Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
28 февраля 1998

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
История произошла с группой студентов, которые отмечали окончание
сессии. Ну, естественно, взяли много, очень много пива, и вечерком
сели пить. И вот уже под утро, некоторые из них напились до состояния
"ни петь,ни свистеть". И один из них захотел освежиться, т.е. сходить
в WC (по маленькому). И вот он туда еле передвигаясь, в общем, дошел
и начал усиленно (судорожно) искать ширинку. Но как известно, в таком
состоянии это очень нелегкая задача. Он это делал очень долго и все
безуспешно. Тогда нашелся один шутник из числа еще соображающих после
столького количества выпитого, и решил подшутить над товарищем. Он
взял сардельку, и подкравшись сзади, сунул ее в руку первого молодого
человека. Тот ничего не соображая принял ее (сардельку) за то, что
долго искал. И обрадованный этим фактом он ... расслабился. Ему стало
очень хорошо, ведь выпитое пиво больше не давило на него. Наверное,
каждый поймет его. И вот, после окончания этого процесса, он отпустил
свой ..., что вполне естественно. В следующей момент сарделька упала
на пол. И вот тут все окружающие, в первый раз в жизни увидели, как
человек трезвеет буквально за минуту. Говорят, что после этого этот
молодой человек еще долго не мог смотреть на пиво. Вот так напиваться
с друзьями!
Отдыхал я в несколько лет назад в Египте. Если точнее, то в Хургаде
на море. Окончание отпуска мы должны были провести в Каире, для чего нас
перевозили туда на автобусе, а в последний день возвращали обратно
в Хургадский аэропорт. И вот день отъезда в Каир, посадили нас в такой
шикарный огромный двухэтажный автобус Неоплан и отправили. Перед
отправкой мы спросили у гида, какое расстояние нам предстоит преодолеть?
Ответ - 550 километоров. Мы настроились на долгий путь, тем более что
дорога узкая - по одной полосе в каждую сторону и петляет постоянно
вокруг барханов, правда машин почти нет. Автобус шел мягко, бесшумно
и вроде бы достаточно быстро (спидометр у водителя был сломан и показывал
ноль). Каково же было наше удивление, когда меньше чем через 4 часа мы
въехали в Каир. Но подумав решили, что гид - местный, с русским у него
не все замечательно, ошибся наверное, когда расстояние называл.
Наконец,день отъеда обратно. На этот раз автобус - Тойота, класса
отечественного Пазика. Сели, поехали, или вернее полетели -
со спидометром все нормально, постоянно показывает 135-140 км/ч. Ну,
думаем, сечас вообще за 2 часа доедем, настроение у всех на подъеме.
Однако проходит уже три часа, а Хургады все нет, вместо этого, позади
нас на дороге показывается маленькая блестящая точка, которая быстро
растет и превращается в тот самый огромный автобус Неоплан, он нас
спокойно обходит и быстро исчезает вдали...
Для советского человека привыкшего к тому, что даже легковая машина
разогнавшись до скорости 140 км/ч пытается развалиться на части и
дрожит, протестуя, всем своим нутром, мысль, что многотонная махина
может ехать много быстрее и на протяжении нескольких часов изо дня
в день, показалась шокирующей. Остаток пути мы преодолели в молчании
и унынии, нам предстояло лететь советским самолетом родного Аэрофлота....
В туалете нашего института повесили табличку: "Уважаемые студенты!
Просьба окурки в писсуары не бросать!" - и ниже приписка от руки:
"а то они потом плохо раскуриваются!!!"
История про студентов МГУ во вчерашнем выпуске напомнила феньку,
случившуюся в нашем НИИ лет 10 назад. Организация туалетов в НИИ
отличалась тем, что были закрываемые спецтуалеты возле кабинетов
руководителей, где не только убирали, но и держали туалетную бумагу,
и были обычные гадюшники для "черни". И вот однажды у одного из замов
его персональник закрывают на ремонт, идти к другому заму и просить
ключ вроде как-то не удобно, и пошел он, сердешный, как все люди по
большому в общий туалет. Ну, а там-то, ессно....ничего нет..деревянных
сидений нет...бумаги нет, попробовал дверь закрыть...щщщас! Ну,
как ни как доктор наук, решил приспособиться к изменившейся среде-
вырвал пару листков из блокнотика, влез ногами на унитаз.. и сняв
поясной ремень, один конец намотал на руку, а другой привязал к ручке,
чтобы придержать постоянно приоткрывающуюся дверь. В этот момент
в туалет на большой скорости ворвался Артур, юноша, явно загубивший
в НИИ прекрасную карьеру штангиста. С присущей ему спортивной резкостью
движений и необузданным желанием поссать Артур рванул дверь на себя...
Как он потом рассказывал в момент вылета из кабинки зам представлял
собой нечто среднее между водным лыжником и гордым буревестником.
История от Д. Либерзона напомнила мне похожий случай.
Случилось это на военных сборах. После недели копания окопов
и бегания в ОЗК началась неделя теоретических занятий.
В перерыве между парами наша группа (пардон, взвод) в
полном составе нежилась на травке. Невдалеке стояло
одноэтажное строение типа сортир к которому я и направился.
Попытка открыть дверь со второго раза увенчалась успехом:
из сортира, скользя по мокрым доскам, выехал прапор со спущенными
штанами. Он, бедолага, держался за дверную ручку и не
мог ее отпустить. Я пробормотал - простите, и закатил его обратно.
Не забудьте, что эту картину наблюдало двадцать жеребцов...
В подражание рассказанной истории в туалете...
Заходим мы с корешом в туалет в МГУ (Мордовский ГУ).
В одну кабину - заколочено, в другую - заколочено. Такое бывает, вместо
того, чтобы заняться починкой туалет просто заколачивается. А у кореша
видимо давление в пузыре клапана срывает. Смотрю напряженно подходит
к последней кабине и что есть дури дергает за ручку, намереваясь видимо
вырвать все гвозди...
В туалете (мордвинизация называется) шпингалет
был убран как не нужный элемент двери. И чтобы дверь не оставалась
открытой приходилось ее держать за ручку сидя на очке.
А в это время на очке сидел наш препод и боясь за свою девственность
особо крепко уцепился за ручку двери...

Полет голой задницы смог остановить только разбитый писуар на
противоположной стене.
И снова о дикторских ошибках.

Знаменитая оговорка одного белорусского диктора: "Зараз [сейчас]
8 гадзiн [часов] пятнаццать дзяцей!"

Оговорка диктора из Ленинграда: "Соло на арфистке исполняет.."
Реальная история.
1989 год, политзанятия для офицеров в подмосковной войсковой части.
Лектор:
- Вы же понимаете, что после ядерной войны ничего уже не будет.
Голос из зала (Игорь Перкин):
- Та пофиг - и сейчас уже ничего нет!
Быль: Эта история произошла примерно в 50-60 годы с хорошо известным и
горячо любимым всеми нами телекоментатором Озеровым. Коментируя один
из футбольных матчей при участии нашей сборной, когда накал страстей
на футбольном поле перешел и в коментаторскую кабину, он сказал
примерно следующее: "Хусаинов проходит по правому краю, обводит двух
защитников, смещается в центр....гол!!!....ХУЙ!....штанга!".
Потом правда его чуть не уволили с этой должности, но благодаря его
прошлым заслугам, авторитету и всеобщей любви замяли этот довольно
прикольный инциндент.
Говорят, в Перовском дворце пионеров висел такой плакат:

Мы ребята из Перова
И живется нам отлично
В студенческой столовой МГУ.
Стоит в очереди в буфет немка, из ГДР тогдашнего,
учиться по обмену приехала. По-русски еще пока туговато у нее.
Подходит ее очередь, она показывает продавщице пальцем на
бутерброды с маслом (10 копеек стоили тогда) и с очень сильным
акцентом говорит:
- Мне, пажалуста, фот эти... Два штюка...
Продавщица дает ей пару бутеров и назидательным таким голосом
говорит:
- Между прочим, по-русски это называется БУТЕРБРОД!
Было это лет эдак девять назад. Нас, зеленых новобранцев после
похмельного утра проводов ряды СА запихнули в кабинет последнего
медосмотра перед отъездом на "Угрешку" (Пункт призыва 80-х годов в
Москве). Ну там суть да дело, глазники, психотерапевты и.т.д., короче
дошли до последнего врача (я так и не понял уролог или практолог а
может венеролог?).А врач старенький, слепенький давай всех раком
ставить, как обычно: "Нагнитесь, раздвиньте ягодицы...". Ну и ставит
он очередного паренька в вышеуказанную позу, тот все делает как велит
дедушка, краснеет от смущения а дед все заглядывает ему в задницу и рожу
к ней все ближе, ближе, у паренька уже поясница от напряжения заскрипела.
Дед молчал,думал а потом и спрашивает: "Вы что, курите?" А парень:
"А что,пахнет?". Тут мы все и полегли. Вот такая история!
История произошла в детском саду, куда ходил мой племянник. Раз, под
Новый Год решили устроить детям подарок в лице Деда Мороза и Снегурочки.
А у того Деда 30 января была еще одна халтура, он устраивал праздник для
детей "крутых" в каком-то лицее или гимназии. И братки его там сильно и
со вкусом напоили, да так, что чувак еле держался на ногах. Снегурочка
надралась и не приехала вообще. А Дед Мороз поехал в сад.
Заходит, значит, здоровается с детьми и давай с ними хороводы водить.
Потом песни пели, стишки расказывали. А девочка одна все это время плакала,
и когда Дед к ней подошел и спросил, в чем же дело, она и говорит:
- Дедушка Мороз! А я (плачет), а я (снова плачет), про тебя стишок
забылаааааааа.....!
- Ну не еб же твою мать! - отвечает Дед Мороз...
Такое впечатление, что некоторые люди, когда говорят что-то, себя
не слушают или слушают, но не думают...
Сегодня по телевизору шла речь о каком-то фильме. Что за фильм я
не понял, но один "искуствовед" с экрана выдал следующий перл: "...
А вообще-то это фильм гуманистичный. Да, там дело доходит
до смертоубийства, НО ТОЛЬКО В ПРЕДЕЛАХ НЕОБХОДИМОЙ САМООБОРОНЫ!"
Решил я тут вспомнить молодость и запустил старенький добренький
Norton Commander - была такая программа, если кто не знает :-)
Нажимаю кнопочку F6 и начинаю офигивать потихоньку,
от того что вижу на экране. А вижу я следующее:
"Перемещаю или переименовываю файл или директорию."
Ну как?
15
Takaj vot istorij:
V odnoy auditorii slomalas' doska (na kotoroy pishut melom)
Idet lekcija.Lektor pod konec uroka snjal derzhashuusja bukvalno
"na sopljah" dosku so steny, a odna devushka zavereshala:
- Professor vy uzhe spustili (dosku), a ja eshe ne konchila...
- Horosho Ja seichas podnimu i vy smozhete konchit'
16
Istoria raskazana priiatelem.
Govorit on po telephonu s miloi sekretarshei. Vsio vyiasnil. Proshiaetsia.
- Prostite, kak vashe imia?
- Golova Chlena.
- Kak?!!
- (medlenno i chetko) Golova Chlena.
- ???
- (sekundnaya zaminka) Lena Golovach.
V prodelzhenie temy nazvaniy: Sidel sevodnia na rabote delat sovsem
bylo nefig i tut
stuknulo mne v golovu uznat skoko stoit samolet, ne mozhet zhe normalno
zhit chelovek
esli ne budet znat pochem samolety dlia naroda.
nu i nachal lazit po raznym sitiam pro samolety i t.d. i vot v odnom iz nih
natknulsia v liste proizvoditeley samoletov na companiyu : "Grob Aerospace"
Tak sho skazhem spasibo Aeroflotu chto oni eshe ih ne zakupili:)
Ob'yavlenie, kotoroe ya prochla w odnoj iz russkoyazychnyh gazet
w Shtatah:
"Dlya vysokooplachivaemoj raboty trebuyutsya molodye devushki.
Call (123)456-7890.
Leave a massage!"

Perevod: zvonite po nomeru (123)..., ostav'te massazh!
Kak ya ponimau, imelos w widu ostav'te message (soobschenie).

Вчера<< 28 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 31.01:
Когда в Совете Федераций объявили, что сейчас произойдёт задержание по подозрению в убийстве, половина сенаторов схватилась за сердце. Вторая половина не поняла по-русски.
Рейтинг@Mail.ru