Новые истории - основной выпуск

История эта случилась на заводе АЗЛК, где "Москвичи" делают.
Пришел на завод новый работник, молодой такой, мальчишка совсем.
Пару дней честно вкалывал, на третий решил задний мост спи#дить.
Примотал его, значит скойчем к днищу своего Москвича и едет после
смены через проходную. Ну тут, конечно, прям напротив бабки-вахтерши
скойч не выдерживает и из-под машины вываливаетя и волочется полуось.
Старушка орет: ну-ка стой!!! Парниша вылезает, не знает чего делать -
и трех дней не отработал... Мимо идет мастер, матерый уже воришка,
обращается к бабке: ты чо, Варь, на пацана набросилась?.. Не видишь,
у человека мост выворотило... Ну-ка, молодой, взяя-ли!!! И с робкой
помощью парниши извлекает из-под машины все напи^%енное, водружает
на багажник и, не давая опомниться бабке: Ну-ка, дай я за руль,
поедем в ремзону к Василичу, он все приварит!
Пили втроем, с Василичем. :)))

В школе перед выпускным по всем предметам проходит выставление
окончательных оценок. Химию у нас вела очень молодая учительница
(первый год после института).
Оценку она выводила среднюю, но если поуговаривать и нажать на то,
что тебе позарез нужна большая оценка, то она с этим соглашалась.
И вот дошла очередь до одного парня, который в журнале был под
номером 24. Она говорит, что получается четверка, так как у двадцать
четвертого стоит двойка. На что с задней парты раздается возмущенный
крик: "У двадцать четвертого НЕ СТОИТ". После этого весь класс,
вместе с учительницей, хохочет десять минут.

Есть в столице одной из среднеазиатских республик, ой, простите,
независимых государств Центр немецкой культуры. Занимается эта
общественная организация, есссно, повышением культуры немцев, живущих
в республике. Центру этому принадлежало большое помещение в два этажа,
кабинеты сдавались разным фирмам, а на первом этаже был большой зал,
где происходили всякие торжественные мероприятия, в основном, пьянки.
И вот после одной из пьянок сижу я в этом зале за компутером,
а рядышком два чела из дружественной фирмы совершенно уже никакие
пытаются идти домой. Один все время падает на пол, а второй его
поднимает и роняет, поднимает и роняет. Тут с улицы входит мужичок
интеллигентного вида (похоже, ищет какую-то фирму), оглядывает
помещение, похожее после гулянки на содом и гоморру, и спрашивает:
- Ребята, это какая организация?
Прежде, чем я успеваю ему ответить, один из этих ребят, держа второго
под мышкой, громко орет:
- Это, папаша, ... ик!... Центр немецкой культуры!!! - и тут же,
не удержав, роняет свою ношу на пол.
Дальше ясно - я сползаю под стол, а мужичок пулей вылетает вон,
полный впечатлений о немецкой культуре.

Говорят,что это чистая правда.
В Армии Обороны Израиля есть такое понятие - солдат-одиночка, т.е.
солдат, у которого родители за кордоном живут. Такому солдату
полагается раз в год ездить на денюжки армии к мамке с папкой.
Так вот, поехал такой солдатик в отпуск к предкам куда-то в совок.
Ессессно, дерябал неслабо и оттягивался как мог.
Просыпается как-то с жуткого бодуна, смотрит по сторонам - блядь!
в медвытрезвитель угораздило залететь. Не долго думая, идет права
качать. Стучится в двери и говорит менту:
"Я израильский танкист, не имеете права....!!!"
"А я китайский летчик - иди спать!" - не растерялся страж порядка.

Эту историю мне напомнил рассказанный здесь случай с замечательным
актером Филипповым.
Случилось это в самом начале 90-х, когда в продаже начали появляться
доселе невиданные продукты и напитки. Стоим мы с товарищем
в вино-водочном отделе одного из Новосибирских магазинов, а перед
нами мэн со следами былого достоинства рассматривает богатую витрину.
Насмотревшись, он обращается к продавщице и вежливо спрашивает:
"Простите, вы не подскажете, что из себя представляет ликер Кюрасао?"
(Есть такое пойло, отчаянно синего цвета).
Продавщица: "Это сбор из разных тропических плодов"
Мэн (радостно): "Да?!, тогда будьте добры - два Даляра."

Значит, так. Еду я минут десять назад на работу (на автобусе).
Конечно, проездной у меня начинается с завтрашнего дня, и в силу
немеряной толпы людей (а я сижу на заднем сплошном ряду)
я даже не думаю о том, чтобы купить абонементик.
За одну остановку до конечной в автобус заходят контролеры - как
водится, усы на полметра, рожи свирепые, и давай у всех билеты
проверять. Медленно, но верно доходят до меня. Я, размышляя о том,
что десять рублей все же не стоили того, чтобы ломиться через весь
автобус за билетом, исключительно для проформы спрашиваю у них наряд.
На лице контролера появляется загадочная улыбка, и он говорит мне, что,
на его взгляд, удостоверения достаточно, а наряд будет показан на улице.
Я настаиваю.
Контролер начинает яростно жестикулировать.
Накал беседы достигает предела.
На фразе "ты, б№я, все равно со мной сейчас выйдешь, но я тебе
теперь не только наряд покажу"
меня хватает под руку сидящий на соседнем сиденье мужчина
интеллигентного вида (правда, легковес) и говорит "не имеете права!"
Контролер оценивает соотношение сил и, поскольку он весит как
мы оба (мужичок крепко держит меня), заявляет:
"ну че, ты что ль со мной силой тут мериться будешь?"
Я чувствую, что мужичку становится немного страшновато, и
начинаю думать о перспективах битвы.
В беседу включается второй, не менее габаритный контролер.
Наступает апогей ... один из них ... тянется рукой ...
... зачем-то ... в направлении ... моей головы ...
я машинально отмахиваюсь ... и наблюдаю, как эта туша съезжает назад
на метр. За ней нарисовывается этакий простой парень раза в два
больше контролера и, держа контролера за шкирку как обоссавшегося
котенка, говорит:
"Слушай, ты, х%й, поехали дальше, не задерживай народ, а пиз%ы
мне тебе на следующей [конечной] сподручнее дать будет."
Контролер оху%вает.
Инстинктивно вырывается и, алле тужур!, вываливается из автобуса
вместе со своим коллегой.
Автобус пытается закрыть двери. Добрый паренек раздвигает их,
как девушки тюль на окнах по утрам, и заявляет:
"Вы бля, пидоры, еще мне здесь не калымили! В следующий раз
можешь удостоверение даже не показывать, сразу е%ло выверну!"
Автобус с третьей попытки закрывает двери. Контролеры вздыхают
снаружи с явным облегчением. Пол-автобуса начинает радостно обсуждать
победу просвещенного человечества и становится чуть ли не друзьями.
Мне становится жутко стыдно, что все-таки у меня не было билета.
Овации. Туш. Занавес.

Эта история действительно имела место на математико-механическом
факультете Ленинградского Университета в конце 60-х годов. Два
преподавателя, один из которых имел искусственный глаз,
а другой - протез ноги, принимали экзамен. Преподавателю без ноги
понадобилось выйти, и второй преподаватель, желая пошутить, сказал:
"Ну ты давай быстро, одна нога здесь, другая - там". На что тут же
последовал ответ: "Ладно, а ты тут смотри в ОБА"

Это не анекдот, это быль...
Мужчина красиво трахает подругу...старается...
У мужчины вот-вот должен наступить этот прекрасный момент
освобождения, расслабления, наслаждения и восхищения...
И в это мгновение подруга произносит следующие слова:
"Милый, давай сходим в театр, что ли ?"...