Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ежик, крутой такой, заходит в аптеку, подходит к окошечку, кладет деньги - 100 гандонов пожалуйста! Сзади две белочки захихикали... - Хихихихихииии Он так круто на них посмотрел... - И еще два!!!
Девушка в шляпе идет по улице, тут подул ветер и шляпу сдуло на землю. Мимо проходит мужик, поднял шляпу и подал девушке. -Так вы прям джентельмен -Ну так ебаны в рот
Вечерняя служба в церкви подходит к концу...Батюшка и говорит: -Все расхОдитесь,а ты,ЕвдОкия,Останься... -Что,батюшка,Опять ебстись будем? -Да,ОбязательнО и ракООбразнО,пОтОму как ебстество не бОгОхульствО, а хуевО удОвОльствО... Голос из толпы: -Батюшка,а почему все Евдокия да Евдокия? -А ты ,Марфа,еблом не удалась! -Какое Бог дал,батюшка... -Нууу,Бог дал,пусть Бог и ябет!
Два боксера встречаются. Один другому: -Слыш, Вася, чего как твою жену не встретиш, так она вечно побитая, фингалы под глазами? -Ну тренируюсь я весь день, к вечеру так хорошо разогреюсь, и иду домой весь такой разогретый, руки разогретые. Звоню в дверь и тут жена открывает дверь--Здраствуй милый-- и так открылась, так открылась.
Сидят два чукчи на берегу Ледовитого океана. Вдруг всплывает американская подлодка. Высовывается командир и спрашивает:"Ребята, как проехать к Северному полюсу?" Чукча отвечает:"Норд-норд-вест". Амриканец:"Спасибо". Лодка уплывает. Через некоторое время всплывает советская подлодка, высовывается командир и спрашивает:"Чукчи, американцы проплывали?". -"Да". -"Куда поплыли?". - "Норд-норд-вест". - "Ты, блин, не умничай, ты пальцем покажи!!!!!"
Приезжает муж из командировки, рассказывает: А там кофе бесплатно давали, мелочь, а приятно. И ночные клубы в 2 раза дешевле, мелочь, а приятно И девушку снять недорого, мелочь, а приятно Жена не выдержала и говорит: Ну и что? А у соседа из 86 квартиры х#& на 3 сантиметра длиннее, мелочь, а приятно
Хуссейн в разгар "Бури в пустыне" присылает телеграмму Ельцину БОРЯ ЗПТ СПАСИБО ЗА РАКЕТЫ ЗЕМЛЯ-ВОЗДУХ ТЧК ОЧЕНЬ ЗДОРОВО ПОПАДАЮТ В ВОЗДУХ ТЧК СРОЧНО ВЫСЫЛАЙ РАКЕТЫ ЗЕМЛЯ-САМОЛЕТЫ ТЧК
Военное училище. Прапор провуодит занятие перед курсантами. Товарищи будущие офицеры, представьте вам надо поставить столб высотой 15 метров, диаметр 15 см. В вашем распоряжении взвод солдат. Как будете действовать? Со всех сторон следуют советы: -копать яму -принести отвес -развести цемент и т.д. Прапор: - Все неправильно. Вы должны подозвать сержанта и скомандовать: "тов. сержант, поставьте столб!"
В общажной комнате жили 3 студенткиЖ Русская, Немка, Американка. из иностранок по русски говорила лишь Немка, да и то не очень. И вот однажды утром просыпается Американка и не находит своих часов, спрашивает сперва у Немки, и просит ее спросить у Русской Н(Руской): Скажите пожалуйста, вы случайно не брали часы у А. Р(грубо):Нужны мне ее часы Н(Американке):Ей нужны твои часы А(Немке):хай платит деньги Н(Руской):Верни тогда деньги А. Р(грубо):А хрен тебе, а не деньги Н(Американке):предлагает отдать овощами
Пролетает Санта Клаус над сожженой безжалостным солнцем голодающей Африкой. Внизу полный ужас: люди гибнут от жажды и голода, дети, которые еще живы, ног истощены до неузнаваемости, с надеждой смотрят в небо. - Ура! Санта Клаус! Будут подарки! - Подарки будут только тем детям, которые хорошо кушают...
Сидят 2 малыша на горшках. -Тебе сколько лет? -Не знаю! -Как не знаешь? -Так не знаю! А тебе сколько? -5. А ты правда не знаешь? -Правда! -...Ну.., a вот... ТЕБЯ ЖЕНЩИНЫ ИНТЕРЕСУЮТ??!! -...НЕЕееТ!!!!!!! -А!!- тогда те 3!!!!
Идет мужик по лесу,грибы собирает.И вдруг из-за дерева выбегает бабка с 2-устволкой. -Ты чтой-то, милок, изнасиловать меня хочешь???!!!! -Нет, бабушка, я тут гри... -А ПРИДЕТСЯ!!!!!
Банкет. Собpаны сливки общества. Игpает музыка, ходят официанты с напитками. Сидит пpекpасная женщина, в вечеpнем платье от известного модельеpа. Hа ней со вкусом подобpанные укpашения. Она медленно потягивает коктейль, у нее в pуках тонкая сигаpета. К ней подходит кpасавец-мужчина в стpогом чеpном костюме, подносит зажигалку к ее сигаpете и пpедставляется: - Bond, James Bond. Она: - Off, Fuck Off.
Женщина приходит на базар и видит грузина, продающего лимоны. Спрашивает: почем: Грузин: - Одын лымон - 1000 рублей! - А почему дорого так? - А если дорого, тогда пошла ты в пизду! Женщина: - Да ты хоть знаешь, где пизда хоть находится? - Канэшна знаю! - Давай поспорим, что не знаешь! Грузин согласился и они поспорили на ящик лимонов. Женщина: - Ну и где же находится пизда? - Спэрэди... Тут женщина снимает трусики, встает раком показывает грузину и говорит: - Вот, видишь - сзади! - и забрала ящик с лимонами. Приходит домой, звонит подруге и рассказывает об этом. Подруга идет на тот же базар, находит грузина и спрашивает: почем лимоны. Тот опять: - Одын лымон - 1000 рублей! - А почему так дорого? - А если дорого, тогда пошла ты в пизду! - А ты хоть знаешь, где она находится? - Канэшна знаю! - Давай спорим что не знаешь! - и они опять поспорили на ящик лимонов. Женщина говорит: - Ну и где же она находится? - Сзади... Тут женщина снимает трусики, встает к грузину лицом и говорит: - Вот, видишь: спереди! - и забирает ящик. Приходит домой и звонит другой подруге, рассказывает все что было. Та побежала на базар, нашла грузина и спрашивает: - Почем лимоны? - Одын лымон - 1000 рублей! - А че так дорого? - А если дорого, тогда иди ты НА ХУЙ! - А почему не в пизду??? - Аааа...и так два ящика в пизду ушли...
Мужик заходит в кинотеатр. Фильм давно начался. Ну, он, значит, посидел немного и спрашивает у соседа справа: - Мужик, как фильм-то называется? - Отстань, не знаю! , у сидящего справа спрашивает, тот ему: - Остань, не знаю... У соседа спереди спросил - тот же ответ, сзади - то же самое, ну, в общем, у всех спрсил рядом сидящих - все ему ответили то же. Тут он посмотрел вперед и увидев кого-то крикнул: - Эй, ты, лысый в первом ряду! Как фильм-то называется? Лысый: - Отстань, не знаю! Ну, мужик посидел некоторое время с спрашивает у соседа справа: - Мужик, про че фильм-то? - Отстань, не знаю! У соседа слева спросил - то же самое, у всех вокруг себя спросил - тот же результат. Опять крикнул: - Эй, лысый в первом ряду! Про че фильм-то? - Отстань, не знаю! Ну, мужик сидит-сидит и через некоторое время достает бутылку и предлагает сидящему справа: - Мужик, давай вмажем! - Отстань, не хочу! Всем сидящим вокруг предложил - никто не хочет. Опять кричит: - Эй, лысый в первом ряду! Идем вмажем! ....весь кинозал хором: - Лысый, пей! Лысый, пей!
Мужик просыпается утром после страшного бодуна, вдруг поворачивается - кто-то рядом с ним лежит... - Ты кто? - спрашивает. - Я - твоя баба! - А сколько тебе лет? - А сколько дашь, столько и будет! Мужик, подумав немного: - Да брось, люди столько не живут!
Лев издал закон: в его лесу мертвых - не ебать. На следующий день идет он, значит и вдруг видит: заяц мертвую лисиху ебет. - Ну, все, косой: нарушил закон - я тебя съем! - Какой закон, а я не слышал про такой закон... Прости, левушка на первый раз... - Ладно, но если увижу еще раз - съем! На другой день, лев опять идет и видит: заяц опять мертвую волчиху ебет. - Ну, все, косой, теперь тебе конец! - Прости меня, левушка, не выдержал я, больше не буду... Ну, лев смягчился, но говорит: - Еще раз увижу - тогда точно съем! На другой день лев видит: заяц мертвого слона ебет! Лев: - Ну, все, косой, хана тебе: опять закон нарушил! - Бля буду, лева: на хую помер!
Едет ковбой. Вдруг он увидел дерево с большим дуплом. Ну, ему стало интересно: он слезает с коня, забирается на дерево и засовывает голову в дупло. Вдруг кто-то снутри хватает его за уши и говорит: - Соси! Ковбой: - Не буду! - Соси! - Никогда! - Соси, потом все равно понравится! ... Ну, через некоторое время, ковбой вилит - делать нечего и отсасывает. Спускается он с дерева злой, подходит к коню, снимает винтовку и....изрешечивает все дерево насквозь. После етого он полез опять на дерево посмотреть, кто же это там был. Залезает, засовывает голову в дупло...опять чьи-то руки хватают его за уши: - ...я же говорил: понравится!
Участковый инспектор встречает содержателя растаманского притона и говорит ему: -Что-то на Вас последнее время соседи часто жалуются. Мол, тряпками жжеными на площадке воняет, смех истерический доносится... Чем вы там занимаетесь? -Да так... Тряпки жжем... Смеемся...
По всему городу расклеили афиши "Мужской стриптиз". Народу на представление набилось - не продохнуть. На сцену выходит конферансье и объявляет: -Уважаемая публика ! Номер "Мужской стриптиз" будет демонстрироваться при условии полнейшей тишины. Малейшее колебание воздуха - и демонстрация номера будет прекращена. Публика затихла. В павильоне гасится свет, на сцену, держа в руках табуретку и горящую свечу, выходит мужик и начинает дрочить. Час дрочит, два, три ... В конце концов какая-то зрительница не выдерживает и кричит: -Да когда ж ты уже кончишь ?! Мужик берет в руки свечу и говорит: -Ой... А кто здесь?..
Анек старенький, но это абсолютный хит у нас, в п-техе.
Мужичок подходит к магазинк, рядом с магазином стоит колясочка, в ней лежит дитя. Мужичок - к коляске: - Ути-пути, маленький! Из коляски: - Слышь, мэн, пшел на ... отседова! - ????!!!! Э... О... У... А... Не понял... - Ну, ты че, мужик, нерусский что ли? Я ясно сказал: иди на ...! - <:-[ ] Тут к колясочке подходит мамочка. Мужик: - Мамаша, что у вас с ребенком? Материься, маеня послал! - А вы ему конфетку дайте, - отвечает мамочка. Мужик копается в карманах, протягивает вундеркинду конфетку. Малыш: - Слышь, мужик. Ты, это, извини. Ху.ня вышла...
Май 1945 года. Один из немецких концлагерей. Приходит известие о капитуляции Германии. Комендант лагеря собирает заключенных на главаной площади, выходит к ним и говорит: - Так, ладно, ребята. Всем спасибо, все свободны.
Подъезжает Илья-Муромец к камню на перекрестке трех дорог , а на нем надпись: направо поедешь – голову сложишь, налево поедешь – коня потеряешь, а прямо поедешь – ПИДОРАСОМ станешь. Илюше кровь в голову ударила: «Кого, меня? Пидорасом? Да я их ...». Пришпорил Илья-Муромец коня, и вскоре подъезжает к огромному дубу, а на нем сидит Соловей-разбойник, свистит страшно да слова нехорошие говорит, выпендривается: «Ты какого хрена, чмо сопливое, сюда приехал?» Илюша Соловья с дерева достал, палицей по башке настучал, конем истоптал, а потом размахнулся, да вогнал его по пояс во сыру землю. Соловей долго пытается и, наконец, выговаривает: «Ну ты, Илюша, и пидорас!»
Решили 2 новых русских на 2-х этажном автобусе пркатиться.Один решил подняться на 2-ой этаж.Спускается весь бледный и говорит другу: "Слышь, братан, ты туда не ходи, там водилы нету!"
Жена пилит мужа: -Какой-же ты у меня мудак! Дома ты мудак, на работе-мудак, в постели мудак и вообще на конкурсе мудаков ты бы занял второе место! Муж тупо поднимает голову от газеты и бубнит: -А почему это не первое?! -Да потому что ты мудак!!!
В тюрьме надзиратель объявляет заключенным: -Сегодня на завтрак будет чай. Новенький спрашивает: -Он хоть с сахаром? Надзиратель хохочет: -Может ты еще и заварки попросишь?
В поезде: -У меня дома изумительные пионы. -А у меня астры. Голос кавказца с верхней полки: -Кстати о цветочках. У меня в Тбилиси живет девушка-красавица! Задница -как стол...Розой звать!
В одном из лондонских борделей - забастовка. Хозяин заведения (Х), истинный джентельмен, лорд, вызывает к себе в имение управляещего (У), чтобы узнать, чем недовольны сотрудницы. Х: В чем дело? Они получают недостаточно? У: Напротив, сэр. Их зарплата много выше, чем получают их коллеги в других подобных заведенях Лондона. Х: Быть может, им приходится слишком много работать? Или возражают против состава посетителей? У: Наше заведение, сэр, - только для избранных; человеку, не являющемуся джентельменом, вход туда закрыт. При этом, сэр, каждая сотрудница обслуживает не более одного клиента в день. Х: Хорошо, но, может быть, помещения, кухня не нравятся? У: Здание было недавно отремонтировано, сэр, а еду и вина им доставляют из Вашего имения, о других усолвиях они не могли бы и мечтать. Х: Но почему же в таком случае они бастуют?! У: Бл%ди, сэр...
Попала как-то девушка в дебри Африки,идет там,и вдруг видит племя папуасов.К ней их главный подходит и спрашивает: - Смерть или ебасрака? Ну та говорит - Ебасрака!Ее все племя отымело.. Идет дальше,вдруг еще одно племя: - Смерть или ебасрака? Девушка думает: - Может у них это что-нить другое значит?Ну и сказала:"Ебасрака !" Опять ее все племя отымело.. Дальше идет - еще одно племя: - Смерть или ебасрака? - Смерть!!! - Смерть через ебасраку!!! :)
Приходит дед к врачу и жалуется: - Что-то у меня с потенцией, доктор! - А в чем дело? - Ну у меня жена - прелесть, соседка - лапочка, любовница - чудо, собака - красавица, корова - солнышко, коза изумительная... Так вот на козу меня в последнее время уже не хватает! - Да Вам лет-то сколько? - Семьдесят третий почитай пошел. - Ну! Это у Вас от возраста! - Слава богу, доктор! Ну Вы меня успокоили! А я-то пень старый думал от онанизма!
Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и сказал: "У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея". Муж спрашивает:"И как же мне узнать что именно?". Врач советует:"Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой вернется - ни в коем случае не сношаться!".
Отправился патриарх на тот свет и предстал перед Всевышним. Господь, увидев его перед вратами рая, промолвил: - Для того, чтобы открылись трое врат рая, каждому необходимо ответить на три вопроса. Но так как ты жил праведником, уготованные тебе вопросы я поставлю очень просто. Итак, первый: кто был первый человек на Земле? - Ну, Господи, этот поставлен очень просто, - воскликнул патриарх,- это был Адам! И звучали флейты, и пели ангелы, и врата открылись. - Вот второй: кто была первая женщина на Земле? - О Повелитель, этот поставлен совсем просто - это была Ева! И звучали флейты, и пели ангелы, и врата открылись. - Вот последний мой вопрос: что сказала Ева, когда впервые увидела Адама? Патриарх в растерянности пробормотал про себя: - Черт возьми, вот этот поставлен не слабо... И звучали флейты, и пели ангелы, и врата открылись.
Выходит лось с большого бодуна из леса, голова болит - аж невозможно. Подходит к речке и начинает пить. Вдруг откуда ни возьмись - охотник. Заряжает ружье, бах в лося - лось как пил, так и пьет. Охотник еще раз бах! - лось как пил, так и пьет. Охотник в ярости БАХ! БАХ! БАХ! в лося. Лось поднимает голову и говорит: - Что-то я пью, пью, а мне все хуже и хуже.
Идут танковые учения, командир по рации: - Первый! Пошел! - Первый танк сорвался с места... - Второй! Пошел! - Второй танк сорвался с места... - Третий! Пошел! - Третий стоит... - Третий! ПОШЕЛ! - Третий стоит... - ТРЕТИЙ! ПОШЕЛ!!! Вдруг из третьего танка вылезает танкист с обалдевшим видом и гово- рит: - О! А шапка-то! Шапка-то говорящая!!!
Новый командир воздушно-десантной бригады знакомится с личным составом. - А вы, рядовой Пилипенко, сколько раз с парашютом прыгали? - Один. - Почему один? - Парашют не раскрылся. - А запасной? - Тоже. - А что же спасло вам жизнь? - Да разве это жизнь? Уже полгода без отпуска!
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 10 грузинов: - Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях: - Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!
Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, не убрав рабочее место. Тот оправдывается: - Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли - рабочее место убрано.
Солдат познакомился по почте с девушкой, какое-то время обменивается с ней письмами. В очередном письме девушка читает: "Пришли фотографию - надоело дрочить на адрес."
Начинающаяся автомобилистка едет за покупками. Выехав на относительно безлюдную дорогу, набравшись храбрости, прибавляет скорости. Вдруг раздается страшный грохот, машину подбрасывает и заносит на обочину. Она немедленно тормозит, выскакивает из автомобиля, подбирает отвалившуюся деталь, кладет ее в багажник и на скорости 20 км/ч тихонечко едет домой. Дома в слезах рассказывает все мужу. Тот выходит посмотреть, возвратившись, ободряюще хлопает ее по плечу и говорит: "Ну, ничего-ничего. Можешь продолжать ездить. Только придется отвезти на место ту крышку от канализационного люка".
Ilia Muromez podhodit k peschere i kichit: "Zmey Gorynych, vyhodi, I tebia pi%$t prishol" Zmey Gorynych povorachivaetsia i govorit: "Nu prishol tak prishol, a zachem v zhopu orat?"
Prosypautsia muzh s zhinoi. Zhena reshaet poigratsia c muzhem i govorit: "Mne takoi son prisnilsia! Ya stoyala na basare i prodavala h@i. Malenkie za 5 dollarov, srednie za 10, a bolshie za 20" Muzh sprashivaet: "Nu moy naverno dollarov za 50, 70, da?" Zhena govorit: "Tvoih $1.50 puchok". Muzh ochen obidelsia. Na sledushee utro on raskazyvaet zhene: "Mne takoi son prisnilsia, Ya stoy pered bolshoi iolkoi, i ona vsia pez*&^i uveshena. Sverhu kracivye, horoshie, molodye; nizhe postarei; a v nizu vse obvishie, starye." Zhena sprashyvaet: "A moia? Naverno na samoy verhushke, kak zvezdochka, da?" Muzh govorit: "A v tvoiei eta iolka stoyala"
Idyot muzhik po lesu. Vidit - lezhit myortvaya zhenshchina . Idyot dalshe, vidit - lezhit chelovek s nozhom v grudi. Idyot dalshe, vidit - lezhit myortvyj malchik, v glazu torchit suk dereva. Dalshe - sidit malenkaya devochka i plachet. On sprashivayet tipa: a shto tut vaashche proizoshlo? Devochka govorit: nasha semyja shla po lesu, mamu ukusila zmeya. Papa kinulsya s nozhom shtoby vyrezat ukushennoye mesto, spotknulsya, naporolsia na nozh i umyer. Bratik kinulsya k pape na pomoshch, slovil glazom suk i tozhe umer. A ya ostalas odna. Muzhik podumal-podumal i stal rasstyogivat shirinku: da devochka, segodnya u tyebya neshchastlivyj den.