Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
После крушения корабля, плывут на плотике несколько мужиков. День плывут, второй, третий. Есть нечего. Решили бросить жребий, кого есть будут. Через несколько дней осталось двое. Очень жрать хочется. Один и говорит: - Ну что, кого съедим? - Да ты возьми консервов под брезентом. - ....?? А что же мы их раньше не съели? - Да я терпеть не могу эти консервы.
Хоронили мужика. Везли на кладбище и потеряли по дороге. Ехал по дороге пьяный тракторист, не заметил мертвого мужика, переехал. Увидел, испугался, выбросил труп в озеро. Мужики глушили в озере рыбу, нашли всплывший труп, испугавшись,привязали покойника к пограничному столбу и убежали. Смотрят пограничники - кто-то у столба стоит, прошили его пулеметной очередью, подошли, видят - своего убили. Отвезли его в больницу. Врач, вышедший из операционной через два часа, устало вытирая со лба пот, сказал: "Будет жить."
Просыпается как-то Брежнев ночью. Выходит на балкон своей дачи, видит луну и спрашивает Косыгина: - Косыгин... Шта ...эта? Косыгин: - Луна, Леонид Ильич... Брежнев: - Сегодня же покрасить в красный цвет... Следующей ночью выходит Джимми Картер на балкон своей дачи и очень удивляется, что луна красная. Через день Брежнев выходит на балкон своей дачи и видит: на красной луне белыми буквами написано:"Marlboro". Следующей ночью выходит Картер на балкон своей дачи и видит: под словом "Marlboro" подписано: "Сделано в СССР". Выходит Брежнев, видит: подписано: "По лицензии фирмы Philip Morris". Следующей ночью выходит Картер на балкон и видит - внизу мелким шрифтом: "Министерство обороны СССР предупреждает..."
Едут гаишники. Вдруг видят - козел пасется, да еще и без присмотра. Ну, решили его взять с собой. Т.к. грязный, то пришлось в багажник запихнуть. Едут дальше. Смотрят - поп голосует. Подобрали и его. Едут дальше.Тут козел начал громко издавать звук "б-э-э-э-э-э-э-э". Батюшка заинтересовался: - Кого же это вы, дети мои, везете? Гаишники решили подколоть попа и ответили: - Да вот, везем козла одного, может в духовную семинарию поступит... Священник подумал немного и спросил: - А что, если не поступит, то так в ГАИ и останется?
Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:"Вы не знаете, почему у людей разрез на заднице расположен вертикально, а не горизонтально ?" Другой отвечает:"Не знаю. А почему ?" ..."А чтоб не хлюпало".
Идет мужик по улице, выпил немного, настроение хорошее, и ведет он за собой большого зеленого крокодила на поводке. Крокодил зудит: - Вот тебе хорошо, идешь, солнышко тебя греет, а у меня пузо по земле волочится, грязное уже все. Поехали на автобусе, а? Жалко стало мужику своего питомца, залезли они в автобус, едут. Крокодил опять ноет: - Вот ты сидишь у окошка, смотришь на дорогу, а мне тут на хвост три раза уже наступили, лапы все отдавили и в нос вонючими ботинками тычут. Давай на такси поедем?
Посмотрел мужик на крокодила сердито, но не сказал ничего, жалко зеленого-то. Вышли на улицу, поймали такси. Мужик сел впереди, а крокодила на заднее положил. Крокодил снова зудит: - Ну вот опять тебе хорошо, сидишь высоко, все тебе видно, а я здесь как в бочке сижу, только грязные коврики вижу, и бензином, между прочим, воняет сильно. Рассердился тут мужик, выскочил из такси, выволок крокодила и говорит ему: - Последний раз я твою прихоть выполняю. Вот похмелюсь - ты вообще исчезнешь.
На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка: "Заменитель мужчин. 25 руб." Женщина: - А как им пользоваться? - Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так - звони мне, вот телефон. Вечером женщина звонит: - Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не двигается... - Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик на место разделся и говорит комару: - Смотри, тупица, последний раз показываю!
Война. Освенцем. Идет маленькая девочка с нашитой на груди шестиконечной звездой. Навстречу ей дядя СС. - Тефочка. Ты ефрейка? - Нет, бля, Техасский рейнджер!!!!
Почему в американских фильмах есть этот прикол, когда кто-то даёт взятку с фразой: "Может, мистер Франклин поможет тебе поменять мнение?". А у нас никто не протягивает косарь, типа: "Может, князь Ярослав сделает твоё решение более мудрым"?