Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лето.Жара. Едет мужик по степной дороге. Пыль. Скука. Проезжает село - вдруг на дорогу перед машиной выскакивает курица и бежит. Прямо перед машиной. Мужик, со скуки, лениво давит на газ - курица прибавляет. Он еще - она опять прибавляет. 80 - бежит. 100 - хоть бы хны. 120! Вдруг курица резко сворачивает - мужик за ней - забегает в раскрытые ворота птицефермы и - затерялась среди себе подобных. Мужик по тормозам, выскакивает из машины и хватает за грудки ближайшего в телогрейке. Слышь, ты, что у вас за куры такие, я 120 ехал, а она бежит... Абориген - вяло - А, это мы такую породу новую вывели. Мужик - Ну, вы даете, ну вообще... Слушай, а как они на вкус-то курицы ваши? Абориген - А хер его знает, ни одной пока не поймали.
Приходит мужик в булочную-кондитерскую. Обращается к продавщице. -Девушка а почем у вас печение в клеточку ? -Вафли что-ли ? -Это для вас бл@#$й вафли, а для нас печение в клеточку.
В латышской школе: - Янис, что означает синий цвет на нашем флаге? - Он означает наше синее, чистое небо, под которым ходят проклятые русские оккупанты. - Петрис, а что означает черный цвет на нашем флаге? - Он означает нашу плодородную землю,которую топчут проклятые русские оккупанты. - Вовочка,скажи, а что означает белый цвет на нашем флаге? - А он означает белый сибирский снег, который скоро будут топтать Янис и Петрис!
Жена с любовником лежат в постели. Входит муж. Немая сцена. Наконец, жена встает, одевается, бормоча "- Ну вот, опять, ща будут упреки, нелепые подозрения"
Звонок в общество "Память": -- Здравствуйте, говорит Рабинович. Я слышал, будто евреи Россию продали. Это правда? -- Да, продали, жидовские морды. -- В таком случае, Вы не подскажете, где я могу получить причитающуюся мне долю?
Проходит большой симпозиум в Москве. Собрались ученые всех стран.Встает американец: -Давайте выпьем за нашего изобретателя автомобиля. Вдруг вкакивает русский: -Нет, это русский изобрел! Выпили.Встает немец: -Давайте выпьем за нашего изобретателя самолета. Опять вкакивает русский:
-Нет, это русский изобрел! Выпили.Встает француз: -Давайте выпьем за нашего изобретателя орального секса. Опять вкакивает русский: -Нет. Это еще Стенька Разин говорил:"$%й вам всем в рот. Я вас всех насквозь вижу." Это кстати о ренгене.
Пошла Анечка к Вовочке учить уроки, и задержалась там до утра.... Приходит утром домой, мотыляя своими трусиками на шариковой ручке. Открывает мама дверь и ошарашено спрашивает: "Что случилось? Тебя что трах...?" А Анечка в ответ: "Не знаю что это было и как называется, но это хобби на всю жизнь!"
Сидят три кота и спорят кто самый ленивый один говорит: - Мне вчера хозяйка поставила целую миску рыбы, а мне есть ее лень. другой говорит: - а за мной вчера целая свора собак бегала, а я даже и не убегал- мне лень. А третий говорит: - Это все х--ня, вот слышали я вчера целый вечер орал? Так это я себе на яйца наступил, а всать-то лень было.
Приходит мужик в банк, подходит к операционистке и говорит: - Обслужи меня сука. - Как Вы можете меня так называть !!! - Обслужи меня сука. - Я сейчас управляющего позову !! Приходит управляющий и спрашивает у этого мужика в чем собственно дело. Он ему объясняет : - Хочу 2 миллиона долларов положить на депозит, а она меня обслуживать отказывается. Управляющий : ОБСЛУЖИ ЕГО СУКА !!!
После училища молодого юнгу распределили на танкер. В первый день он подходит к капитану и спрашивает: "Есть ли какие-нибудь традиции на судне". "Есть"- отвечает капитан-"По субботам вся команда играет в шашки, выигравший е..т проигравшего, а кстати, сегодня суббота и у нашего боцмана нет пары, сыграйте с ним." "Нет, нет"-отказывается юнга-"Я не могу он же мой начальник." "Ничего"- отвечает капитан. Юнга играет с боцманом и выигрывает. Боцман как честный человек снимает штаны и становится раком. Юнга начинает отказываться. Стоящий на мостике капитан попыхивая трубкой говорит - "Боцман помогите юнге". Боцман поворачивает голову и басом - "Я люблю тебя юнга"
Общешкольное пионерское собрание. Заслушали всех докладчиков, после чего на трибуну поднимается девочка-семиклассница, спортсменка, активистка, известный типаж в общем: - А теперь хочу сказать о хулиганстве в нашей школе. Совсем ведь распоясались! Вот, например, в среду на большой перемене наш известный хулиган Бякин прижал меня в углу под лестницей и стал чем-то тупым между ног тыкать. А если бы острым!? А если бы в глаз!?
В деревне отец (О) утром будит сына (С): - Вставай, пошли траву косить! Тот башню с постели поднимает и говорит: С. - Не, бать, сегодня не получится траву косить... О. - Что значит "не получится"?! Вставай и пошли - вот оно и получится! Короче, пинками отец поднял сына, пошли они косить. Косят-косят, через 5 минут сын говорит: С. - Слушай, отец, у меня чой-то коса затупилась. Пойду-ка я домой, поточу ее маленько. Пришел сын домой, говорит матери (М): С. - Мать, там отец велел пельменей наварить и водки поставить. М. - Ну, раз отец велел, тогда ладно, - и ставит, значит, пельмени вариться, собирается и уходит в магазин за водкой. Сын возвращается к отцу и говорит: С. - Отец, там мать пельменей наварила и водки выставила! О. - Да ну?! Ну, раз такое дело, пошли жрать. Приходят домой, матери нет еще. О. - А где мать-то? С. - Да хуй ее знает... О. - Бля... Слушай, на тебе червонец, сходи за водкой, что ли... Сын берет червонец, идет к соседу. Приходит и говорит: С. - Слушай, сосед, мой отец узнал, что ты с моей матерью балуешься! Сосед: - Ебаный в рот!!! Слушай, на тебе червонец, сходи к отцу, попробуй меня как-нибудь перед отцом отмазать, а? Сын берет червонец, покупает литр, идет к отцу. С. - Отец, водки я взял, а сосед просил помочь свинью заколоть. О. - Ну пока матери все равно нет, схожу, помогу. - Берет нож, идет к соседу. Сосед смотрит в окно, видит - отец с ножом к дому идет. рПиздец, - думает - не отмазал сын. Щас меня резать будутс. Выпрыгивает в окно и убегает куда-то в кукурузное поле. Отец приходит - соседа нет, свинья по двору бегает. Ну он ее - раз просили - и зарезал. Тем временем мать домой возвращается, водки принесла. Отца нет. М. - А где отец-то?! С. - Да он узнал, что ты с соседом балуешься, пошнл к нему разбираться... М. - Пиздец мне пришел! - Смотрит в окно, видит - отец с окровавленным ножом возвращается. - Наверняка соседа порезал, теперь за меня возьмется. Выпрыгивает в окно и убегает куда-то в кукурузное поле. Возвращаяется отец. Пельмени на столе, водки - до хуя, матери нет. О. - А где мать-то, ебаный по голове?! С. - Да она с соседом в кукурузе балуется! Отец с криком: рБля, сейчас обоих почикаю!с, хватает нож, выпрыгивает в окно и бежит куда-то в кукурузное поле.
Сын, оставшись один, цепляет на вилку пельмень, наливает стакан водки и задумчиво говорит: - Я же говорил, сегодня не получится косить...
В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама: - Что случилось? - Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову... - Ну и что тут плакать, наоборот, смешно! - А я и рассмеялся...
Встретились трое дядечек попить водочки. Попили-попили и разговор завели. О чем? Да о женщинах, о чем же еще! Один говорит: - Мне больше всего нравятся девочки: все такое молодое, наивное... Другой: - Э, мужик, ты не шаришь! Вот _взрослые_ женщины - это да, _все_ умеют! А третий им: - Дядечки, да вы ваще не догоняете этого предмета! Вот я - люблю бабушек. Они думают, что _это_ в последний раз и такое вытворяют!!!
Репортаж о пожаре в крупном датацентре. Комментарий к картинке с черным дымом: "А на этом фото вы можете наблюдать, как данные пользователей отправляются в облако".