Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Наташа болтает с поручиком: - Поручик, вы приходите сегодня ко мне... - Зачем-с? - А я лестницу к окну спальни приставлю... - Ну и что? - Мы будем совсем одни... - Не понял-с. - О, господи! Ну и болван! Трахаться придешь ты сегодня ко мне или нет, идиот? - Намек понял-с...
У Ржевского спрашивают: - Послушайте, полковник, когда вы были поручиком, какое у вас было хобби? - Охота и женщины! - И за кем же вы охотились? - За женщинами естественно.
Светский бал в разгаре. Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой: - Счастливая вы Наташа! Пьера любите, поженитесь, ребеночка родите... - А вы, поручик? - А я, наверно, другом семьи буду.
Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы: - Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют! - Да что вы! - Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели! "Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...
Крупская вспоминает, какой добрый был Владимир Ильич. - Сидит как-то Владимир Ильич на лавочке, точит бритвочку. А рядом на лавочке сидит маленькая девочка. Владимир Ильич посмотрит на нее, и снова точит, посмотрит, и снова точит... а мог бы и полоснуть!
Malen'kiy Abrasha prinyos domoy kotyonka: -Mama, smotri kakoy xoroshen'kiy. On ved' na ulitse propadyot. Mozhno on budet u nas doma zhit'? Ya nazovu yego Izen'ka. -Xorosho, pust' zhivyot, no tol'ko nazovi yego Vas'koy. Izya eto chelovecheskoye imya.
Идет Лиса по лесу, вдруг слышит, недалеко где-то страшный шум и треск ломающихся веток. Прибегает Лиса на шум и видит - корова пытается влезть на сосну. - Корова! Ты что, совсем охренела? Не коровья это повадка - по деревьям лазить? Зачем на сосну-то прешься? - Я-то? Да так, яблочек захотелось... - !!!?? Так вроде они не на соснах растут, на яблонях... - А у меня с собой...
Shkola. Uchitel'niza sprashivaet: - Deti reshite zadachu: Letyat dva pingvina, odin iz nih v Afriku. Skol'ko mne let??????.... Vovochka podimaet ruku: - 24!!!!! - A kak ti dogadalsya???? - Da papa govorit shto ya poludurok.... A mne tol'ko 12....
Еще про бегемота: В зоопарке подходит Вини Пух к клетке с бегемотом и так мечтательно на него смотрит. Пятачок спрашивает: - Че ты на этого урода смотришь? - Таким хлебалом медку хапануть бы...
Сидят звери в яме: Лиса, Медведь и Лось. Есть нечего. Думали, думали как же им голод уталить ? Вот наконец Лиса и Медведь говорят: - Лось, давай мы тебя сьедим, всеравно ты только траву ешь. Лось подумал и говорит: - Хорошо ребята, только я прошу вас об одной просьбе : Мне мама на заднице сделала наколку, а что там написано я не знаю, прочтите мне ее. Лиса подошла почитать. Лось ей копытом Т Р Е С Ь. Лиса и померла, полез Медведь Лось и ему копытом. Медведь отлетел в сторону. Через некоторое время приходит в себя и говорит : - У-у-у Е???- ный дурак куда я полез, я же читать не умею ?!. МИХАИЛ & /MAG/.
Сидят в ванне Борис Моисеев (БМ) и Сергей Пенкин(СП). Гладят друг друга, ласкают. Вдруг из-под воды всплывает комок спермы. БМ - Сережа!!! Как!!! Ты уже кончил? СП - Извини, Боря. Я просто пукнул.
Решили американцы провести эксперимент на сообразительность рас. Выбрали типичного американца, француза и русского. Посадили их в разные комнаты без окон и дверей (комару пролезть негде), ни мебели, ни фига нету. Дали каждому по два железных шарика и решили посмотреть, что они с ними делать будут. Через неделю приходит комиссия к американцу. - Ну что ты выяснил за неделю? - А выяснил я, что в этой точке комнаты шарики более устойчивее стоят друг на друге. Комиссия подивилась пошла к французу. - Ну а ты что выяснил? - А я выяснил, что если один шарик положить в этой точке, а другим ударить его под таким-то углом, то второй шарик пролетев по периметру комнаты ударится об каждую стену и вернется в исходную позицию. Двинулись к русскому. Стучат, а он не отзывается. Громче стучат – тишина. Давай ломится к нему орать «Открывай» и т.д. А он им из комнаты: - Не открою!!! - Почему??? - А я один шарик потерял, а другой сломал.
Luchshiy anekdot pro novix russkix: 2-a novix russkix vigulivayut sobak. Y odnogo bulter'er u drugogo taksa. -- 1(i):Ny chto ti pozorishsya s takoy chaxloy suchkoy, posmotri kakaya sobaka u menya. -- 2(i): dergaet taksy za povodok, ona podbegaet i perekusivaet bulter'era popalam. -- 1(i): (v polnom shoke) Bratok, proday, ya tebe $5000 dam. -- 2(i): Da ti che bratilo, ya za odnogo krokodila $10000 otdal, da eshe stol'ko ze na plasticheskuyu operaziyu..........................................
Идет светское застолье. Кавалеры во фраках, дамы в вечерних платьях и т.п. В общем все цивильно и культурно. Все оживленно беседуют, рассказывают разные потешные истории. Поручик Ржевский подвыпил и решил тоже блеснуть: - Вот вчерась была у нас потеха: всем полком коров е@али! Дамы завозмущались: - Фу, как это низко! Поручик: - А кому было низко - тот стульчик подставлял. Несколько дам решили обратиться с жалобой к полковнику на поведение Ржевского: - Ваш Ржевский - некультурная сволочь, мерзавец и быдло! Полковник отвечает: - Еще какой мезавец! Представьте себе: вчерась два раза стульчик из под ног выбивал!
Погода мерзкая - дождь, пурга. Некий джентльмен возвращается домой и видит коллегу, выходящего из подъезда в одних трусах и с авоськой, наполненой пустыми бутылками. Первый - второго: ты что это? Да вот, жена сказала: забирай все свое барахло и уматывай.
Мальчиш-Кибальчиш стоит на горе и кричит: - Измена! Измена! Под горой сидит Мальчиш-Плохиш, жрет варенье из бочки и печенье из корзины и думает: "Кого по измене, а меня по хавчику прибило."
Нью-Йорк. Возле огромного небоскреба стоит мужчина (М) и курит... Вдруг к нему подходит мужичок (Р) и говорит: (Р)- Я репортер из журнала "Health". Можно я задам Вам несколько вопросов? (М)- Пожалуйста (Р)- Как давно Вы начали курить? (М)- Да уже лет 20 назад. (Р)- А как часто вы курите и какую марку сигарет? (М)- Я выкуриваю пачку Marlboro в день. Репортер выхватывает калькулятор и начинает что-то судорожно подсчитывать... Затем победным голосом восклицает: (Р)- Знаете, на те деньги, которые Вы потратили на сигареты, Вы могли бы уже сегодня купить этот небоскреб!!! (М)- Хм... Интересно. А можно я задам Вам пару вопросов? (Р)- Да пожалуйста. (М)- Вы сами-то курите? (Р)- Нет! (М)- А небоскреб у Вас есть? (Р)- Нет... (М)- Вот видите! А я мало того что курю, так еще и этот небоскреб мой...
Собрались три друга-охотника. И была у них бутылка водки. И вот они решили: тому, кто расскажет самую невероятную историю, отдать всю бутылку. Первый начал: - Пошли мы как-то на охоту. Вдруг навстречу медведь. Я ему с одного ствола - бац! Осечка. Я из второго - бац! Осечка. Я ему прикладом по голове - бац! И... убил. - А... Ерунда - бывает. Стал рассказывать второй: Пошли мы с друзьями на охоту. Вдруг у меня из-под ног выскакивают два зайца и - в разные стороны. Я, недолго думая, расщепляю стволы и стреляю... И что же вы думаете? Обоих завалил. - А... Ерунда - бывает. Наступила очередь третьего. А вот у меня был случай. Пошли мы с другом на охоту. Взяли, как водится, бутылку водки. Целый день бродили - никакой живности. Решили выпить. И, как на грех, не чем бутылку открыть. Нож забыли. Мучались, мучались, так и вернулись домой с полной бутылкой. - Ну уж это ты врешь, братец! Такого не бывает! Вот такие вот правдивые охотники...
Когда стало известно, что Джо женится, его попугай очень расстроился и уговорил Джо взять его с собой во время медового месяца. -Ладно, ладно, - сказал Джо, - но ты не должен подсматривать когда мы будем трахатся. А если нарушишь это условие останешся без еды. Попугай согласился и всю ночь смотрел куда-то в угол пока Джо и Мэри занимались любовью. Утром Джо начал упаковывать чемоданы и говорит Мэри: -Я не могу все впихнуть, дорогая. Тебе придется сесть на это. Хмм, и так не получается. Знаешь что, давай я сяду сверху и буду давить вниз. Неее, не получается...но подожди...у меня есть идея, почему бы нам обоим не попробовать сверху? Попугай: - Да ну его на хуй эту жратву, но я должен это видеть...
Автострада... Четыре полосы в одну сторону, четыре в другую, не одной машины. Посередине стоят столкнувшиеся "Запорожец" и КАМАЗ. Приезжает гаишник, весь ох%ший: - Мужики, сколько лет в ГАИ, а такое первый раз вижу ! Ну четыре полосы в одну сторону, четыре в другую, не одной машины, кроме ваших, ну КАК ??? Из "Запорожца" вылазит дрожащий мужичок в очках: - Ну, вы понимаете, я третий день за рулем, думал, проскочу ... Из КАМАЗа высовывается красная репа метр на метр: - Я двадцать лет за рулем, х%й ты мимо меня проскочишь !!!
Купили Гена и Чебурашка лепешку желтаю ,а они жили на сотом этаже. Поднимаются они на тридцатый этаж Чебурашка говорит: Гена а ген можно тебе кое что сказать? Нельзя. Поднимаются на шистидесятый этаж: Гена а Ген можно тебе коечто сказать? нельзя. На сотом: Гена можно тебе кое что сказать? Ну говори. Мы лепежку в машине оставили.Гено чтобы побыстрее прыгнул через окно , а Чебурашка по лестнице побижал.Прибегает и говорит: Гена а какую нам лепешку брать нашу желтаю или эту рядом зеленую?
Бегает ежик по поляне и приговаривает: - Кайф, кайф, кайф! Подходит лось и спрашивает: - Что с тобой ежик? - А ты побегай, лось, и узнаешь. Лось стал бегать кругами по поляне. Бегал, бегал, остановился и спросил ежика: - Что-то я не пойму, ежик, в чем кайф!? - А тебе что травка пиписку не щекочет?
Зима. Средняя школа. Идет урок природоведения в третьем классе, открывается дверь и входит маленькая девочка Ж:-)бухая (пьяная)в ноль. Садится за парту лицом вниз. (У)чительница: Катя пришла! Катенька, скажи какое сейчас время года? (Д)евочка: Ик! Лето... У: Да нет, ты посмотри в окно - снег лежит, холодно... Какое это время года? Д: Лето... У: Ты подумай, птички улетели, листья опали... ну какое время года? Д: Лето... У(8-[ ]): КАКОЕ ЛЕТО?! Ну скажи мне какое это может быть лето? Д: Ну вот такое хреновое лето...
Вернулся Ваня из Парижа с экскурсии. Пригласил Маню и делится своими впечатлениями. Ой, Мань! Забрался я на ету саму Эйфелеву башню,посмотрел налево, мать твою так, направо посмотрел, вот ведь б.... какая, прямо посмотрел- просто оху.. Поворачивается к Мане, а она плачет. Ты, дура, чего ревешь. Ой, Вань, красота-то какая!
Прием у императрицы. Все седят ждут первой звезды, один Суворов жрет аж захлебывается. (И) Александр Васильевич, батенька, пост же, нельзя до первой звеэды (С) А мне до пизды (И) Пизды, Александру Василичу!!!
На узкой дорожке встречаются мушкетеры и три богатыря. Никто никому не хочет уступать дорогу. Д'Артаньян мелом рисует слева на груди Ильи Муромца крестик и говорит: - Сюда воткнется моя шпага! Илья Муромец, основательно взвесив свою палицу, отвечает: - Алеша Попович, посыпь его мелом.
Чебурашка прибегает к Гене и говорит: - Там Шепоеляк нам 10 апельсинов привезла, -каждому по восемь. - Как это по восемь??????? - А не ебет, я свои 8 уже съел.
Три мужика после пьянки делятся впечатлениями о начале дня. Первый говорит,что когда пошел чистить зубы всю харю испачкал в пасте.Другой говорит, что это фигня,вот он, пока он пил воду,стаканом два зуба выбил.На что третий сказал, что пока он писал три раза кончил.
В винном отделе маленькая девочка, которую едва видно из под прилавка, протягивает чек: - Четыре бутылки портвейна, пожалуйста. - Деточка. Ты ведь столько до дома, наверное не донесешь. - Ничего, я одну здесь выпью.
Идет Иа по лесу, смотрит Винни-Пух яму копает, а рядом весь в синяках Пятачок лежит мертвый. - Винни что случилось??? - да вот, Пяточок умер, мухоморов объелся. - а почему в синяках??? - да есть не хотел.
Забегает мужик в туалет, расстегивает ширинку, быстро достает оттуда свое хозяйство, стоит какое-то время с членом в руке, а потом засовывает его обратно. Его спрашивают: - Что расхотелось? - Да нет, концепция изменилась, обо$рался...
Поехал как-то раз Василь Иваныч поступать в ВУЗ, приезжает обратно... - Ну как, Василь Иваныч, поступил???-----спрашивает Петька - Нет. - Почему??? - Да вот, вышел я отвечать, а они спрашивают меня, что такое квадратный трехчлен??? - Ну и что??? - А я даже и представить его не могу.
Прихлдит на радио девочка....... Открывает ей дверь ДиЖдей ORBIT, и говорит : -Девочка, чего тебе? -Я хочу передать привет своей бабушке. -Уйди старушка я в печали...... -Я готова сделать за это ВСЕ ЧТО УГОДНО!!!!! Диджей подумал, ну и все решил: -Ладно, заходи девочка..:) Ну стало быть девочка заходит,ждет.... ДиЖдей расстегивает ремень, вынимает х%й.. Девочка хватает х%й рукой, подосит рот......... "Привет моей бабушке" :))))))
К Кашпировскому мужик приходит и говорит:Что то после вашего сеанса моя жена рассосалась. Как это ? Ну как как, раньше только у меня сосала а теперь у всей улицы.