Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из студенческого быта. Училась я тогда на третьем курсе и как бы жила в общежитии - то есть, на самом деле, снимала квартиру, а в "моей" комнате блаженствовала в одиночку моя однокурсница и близкая подруга. Во избежании наездов на нее со стороны коментдантши и не дай бог, насильственного уплотнения, я изредка появлялась в общаге и даже оставалась ночевать.Причем, как могла, старалась не остаться незамеченной - поскольку моим редким визитам радовалось очень бурно все население этажа со всеми вытекающими последствиями... Впрочем, история не об этом. Лежу, это я, значит, на диване в "своей" комнате, общаюсь с подругой и через некоторое время замечаю, что вот уже минут пять мы с ней разговариваем на повышенных тонах, перекрикивая включенный на полную громкость магнитофон соседей.В ответ на мое недовольное пыхтение "вот мол, в кои-то веки пришла домой и отдохнуть не дают, негодяи",Таня с горечью пожаловалась, что эти сволочи (соседи, первокурсники убитые рэппом) еще два часа назад включили магнитофон и достают всех своей любимой музыкой, причем не действуют ни уговоры, ни просьбы. Дабы проиллюстрировать это на примере, она босиком пошла в коридор, затарабанила в соседнюю дверь и страшным голосом закричала, перекрывая грохот: "Тарас, сколько тебя раз просить!!! Выключи музыку, так тебя разтак!" Ответ был неразборчивым, но явно отрицательным, поскольку требования возобновились, причем с добавлением угроз, от которых волосы у нормального человека должны были не просто стать дыбом, а просто-таки поседеть.Но не таковы эти милые мальчики. Ага,судя по звукам, доносящимся из коридора сквозь грохот свайной установки, к Тане уже присоединились другие соседи и вот они уже хором орут, как мартовские коты.Не пора ли мне вмешаться? А, вот и меня поминают... "Ну погоди ж ты, вот я сейчас позову Юлю..." Нет, я не обольщаюсь. Я вовсе не думаю, что одно мое имя наводит страх на первокурсников...Правда,говорят, после моего последнего посещения общежития кухня еще две недели была "не просто чистой, а безупречно чистой"... "Юля!!!" Да нет, ну что я им в самом деле - страшилище? Бабай, которым пугают деток?! "Ну вот, видишь, какие гады" - говорит расстроенная Таня, появляясь в дверях. Сидим молча еще какое-то время. Децибелы усиливается. Свайная установка свирепствует. "а у Катьки между прочим..." "тыдыц-тыдыц.Тыдыц-тыдыц" "..маленький ребенок уснуть не может из-за них..." "тыдыц-тыдыц...." Нет,это терпеть невозможно.Где мои туфли? Конечно ,я не буду униженно стучаться в двери - тем более все равно не услышат.А делается это очень просто - балконы-то у нас смежные, а время года летнее...И вот я, как Бэтмен, Супермен и Черный плащ в одном лице, как воплощение неизбежного возмездия, как фурия мщения, появляюсь в дверях. Картина в духе Рембрандта. Комната, полная бутылок.Магнитофон, ессно орет и аж подпрыгивает. Вдрызг задумчивый, в позе Будды, созерцающего свой пуп сидит один. Второй валяется на соседней койке лицом в подушку. Комната полна дыма и адского грохота.В синих клубах дыма в проеме балконной двери вырастаю я ( восьмой этаж). "Ну, Тарасик, молись!!!" и тут я слышу - точнее читаю по губам, ибо услышать тут ничего нельзя. "НЕ ОРИ, ДУРА! СЕРЕГА СПИТ!!!" Занавес.
Анекдот №10 от 14 апреля напомнил мне порадовшую меня приколку от ОРТ. Недели две назад сижу, никого не трогаю, даже примусы не починяю, а смотрю какой-то фильм по 1-му каналу ТВ (по-моему "Крестоносец"). И тут я вижу на экране такое, что заставляет меня усомниться в собственной нормальности. Помните была такая версия WINDOWS, Norton Commander называлась ;-) Так вот, в ней был скринсейвер, где 3" флоппики летели по экрану сверу вниз. Эту же картину, но только не на черном фоне, а на фоне кино я наблюдал по телевизору. Секунды через три я въехал, что со мной все в порядке и проржал все ~30 сек., что такая картинка была на экране. Скорей всего это комп выдавал, который лого в углу генерит, потому что как раз его то (логотипа), в этот момент, и не было. А может наше местное кабельное развлекалось. Или меня все-таки приглючило? Х.З.
Живу и работаю в ОАЭ. Недавно посылал тестя слетать поменять визу в соседнюю страну (Оман). Зная о его слабости к спиртному, денег ему с собой дали всего 14 Дирхем (около 4 долларов). Единственная возможность выпить - это покупка спиртного в Дьюти-Фри и этих денег не хватит даже на самую дешевую бутылку. Через 5 часов прилетает - выпивши. Мы все в непонятках. Позже признался - он смурной ходил по Дьюти-Фри, с тоской смотря на ценники. Вдруг увидел какого-то англичанина, озабоченного той же проблемой и так же не имеющего деньги. Не зная ни слова по-английски - договариваются жестами (!), скидываются на бутылку, несут ее в туалет и делят пополам в пластиковые бутылки из-под воды. На борту самолета он преспокойно выпивает свою половину и в веселом состоянии прилетает в Дубай. Нет - что бы там ни говорили - наш человек нигде не пропадет !
Рецепт из книги Надежды Семеновой "Кухны раздельного питания":
ОГУРЦЫ С МЁДОМ 4 огурца среднего размера, 150 г меда
Огурцы обмыть и уложить на тарелку.Свежий мед подать в отдельной посуде. ****** Прекрасный рецепт! Так и просятся встать рядом с ним еще с десяток подобных: ОГУРЦЫ С МАСЛОМ, ОГУРЦЫ С МАЙОНЕЗОМ и т.д.!!!!
P.S. Хорошая книга. Неожиданно узнаешь много нового.
Это было в Питере, в Эрмитаже, лет 5 назад. Я случайно зашел с заморским гостем в древнеегипетский зал и увидел там экскурсию школьников примерно 4-го класса. Дети разглядывали мумии, и тут состоялся дивный диалог школьника (Ш) с учительницей (У):
Ш: А он (мумия) не может встать и напасть на нас, как зомби? У: Конечно, нет. Он уже давно умер и никогда больше не встанет. Ш: А как же нам говорили на уроке Закона Божьего - "И сказал Господь, встань и иди"? Он пошел бы? У: ...
Какая же мешанина в голове у детей! И, наверно, нельзя теперь противоречить Закону Божьему, как нельзя было противоречить Истории КПСС.
Я немного развесилилась :) Щас какой то калифорниец написал по аське письмо, просил фотку и возраст ... я ему дала ссылку на фотку, а с возрастом подзадержалась ... написала коротка 23, завтра 24 (День Рождения у меня), и послала а он мне к этому времени еще одно письмо прислал (фотку увидел), ты пишет сексуальная, наверное любовников много ... Ответ 23, завтра 24 ............
Дело было в Будапеште летом года полтора назад. Я неплохо знаю английский. И надо сказать, в Венгрии худо-бедно на русском и на английском туристу объясняться можно, хотя немецкий они знают лучше. Но особых проблем у меня не возникало.
И сел я как-то в Будапеште в такси. Водитель - ни по-русски, ни по-английски совсем не понимает. Ладно, языковой барьер. Показал бумажку с адресом. Поехали. Приезжаем, надо платить. Опять не понимает чего я у него выяснить хочу. Ну, думаю, мало хочешь - меньше получишь. Буду тебе бумажки с цифрами показывать. Достаю 200 форинтов (тогда - ~$1.5). Что тут произошло! Хитрое выражение лица сменяется по-детски обиженным и он почти без акцента по-русски говорит : "пятьсот". Ну как было не дать?
Я до сих пор понять не могу - ну ладно, пусть оккупанты бывшие, но мне ж ему деньги платить, неужели он совсем отмороженный был? :-)
Еду сегодня по Москве, слушаю Русское Радио. Диктор в пылу разговора с самим собой изрекает: "Весна, похоже, наступила на конец.... Ну я в том смысле, что пришла уже." Полагаю оговорочка по Фрейду. Успехов.
Жуть!!! Есть у меня дурная привычка, из-за которой я опаздываю на работу - по утрам залезать в ванну и засыпать там. Часто чего-нибудь снится. Так вот, просыпаюсь я почему-то дико хохоча, и вспоминаю - видел какой-то сон, он мне «понравился», и я попытался ВЫЧИСЛИТЬ ЕГО URL!!! Наверное, чтобы еще разок посмотреть. Во как!
Встретился тут недавно со старым приятелем. Стоим на улице, болтаем. Вспомнили одного из друзей той давней поры. И тут приятель говорит, что у него есть его номер телефона. Тут он с понтом достает электронную записную книжку, раскрывает ее. А в ней лежат бумажки с номерами телефонов. Порывшись в них нашел нужную... Хотя мужик не глупый... был.
История эта случилась у моего друга. Несколько лет назад они завели собаку (совершенно случайно - она приблудилась к его знакомой, когда та выгуливала свою собаку). И его мама, желая похвастаться перед родными, пишет им письмо : "А еще у нас появилась Алиса. Она очень хорошая и любит Сережу (моего друга). Мы все ее полюбили, у нас она - как член семьи." И т.д., и т.п. Родные и пишут в ответ :"Нехорошо с вашей стороны. Сережа женился, а вы и на свадьбу не позвали, и фото не прислали..." пришлось в следующем письме написать, что Алиса - это собака, а не девушка.
Выгуливаю я как-то раз поздно вечером собаку. Остановился у киоска с кассетами посмотреть новинки видео. В нескольких метрах от киоска стоит джип, а рядом трясет сотовый и чертыхается упакованный по всем правилам "браток". - Блин, сволочь, батарейки сдохли... У меня настроение веселое, думаю, сейчас я тебя приколю... И абсолютно серьезно начинаю грузить: - А вы в подъезд или в магазин зайдите. Там ветра нет... - А ветер здесь причем? - Так если аккумулятор сел, то сигнал слабый, его ветром сдувает. Волны, колос - это все колебания воздуха. - А ты откуда знаешь? Студент? - Да, нет, я уже три года как институт закончил. Попробуйте... - Я в машину пойду. Там тише... И сел в машину... Я отхожу от киоска и перехожу улицу. Вдруг дверь джипа открывается и "браток" во все горло орет: - Спасибо, парень, сработало. ...Я до сих пор не знаю, КАКИМ ОБРАЗОМ у него сработало... %)
Рассказала сестра, а ей - подруга, студентка одного из московских медов.
Был у студентов-медиков цикл занятий, посвященный изменениям, которые организм претерпевает под действием алкоголя. Первая лекция читалась симпатичным профессором, который (судя по внешности и сивушному духу) был экспертом в этой области, и носила неформальное название "Как напоить гепатоцита" (это клетка печени так называется). На следующий день в аудиторию студентами был принесен пакет с бутылью мартини (большой) и легкой закусью. Когда появился профессор, студенты предложили ему осуществить "напаивание гепатоцита" на практике. Профессор аккуратно заглянул в пакет, отечески ласково улыбнулся и сказал: -Нет, дети, этим гепатоцита не напоишь...
Работали мы как-то в одном лагере с моим хорошим другом. Он был массовиком затеником, а я на аппартуре сидел. Музыку выводил и тому подобные вещи делал. Идет однажды в том лагере мозгоубойная игра "Брэйн ринг". Вопросы заумные, ответы скучные...всем вообщем не интересно уже! И ведущая задает вопрос в зал: "Как называлась последняя симфония Моцарта?". Весь зал углубляется в размышления и затихает в раздумье. Вдруг, посреди этого гробоывого молчания взрыв смеха. Смеется этот самый мой друг. Смеясь, на полусогнутых, от бессилия, ногах он подходит ко мне: - Знаешь, да, как называется? - Нет. - отвечаю. - "Шоб я сдох!" * * * Дело в том же лагере. Но уже идет игра "Любовь с пятого взглядя" (на пятый день смены). Сидят пять парней (хм..грмко сказано..им лет по 12-13) и девченок. Задаю им ситуации и они должны на них ответить. Спрашивают у парней: - Вот представьте, Вы идете по улице, а навстречу Ваш лучши друг, с Вашей девушкой. Те маленько помялись. И один (самый смелый) ответил: - Ну...Я бы выбрал одного из двух, и с нм бы пошел.. Хорошо. Идем дальше. Ситуация next! - Вы оказались на необитаемом острове с любимым человеком... Один парень с надеждой в голосе спрашивает: - С мамой?
Прочитал историю о расплате канадскими пенсами (№4 от 19 апреля).
Так вот, мой отец любил рассказывать об инциденте, виденном им когда-то в Киеве. Милиционер оштрафовал на три рубля какого-то пешехода. Тот вынул горсть копеечных монет и долго, долго, долго отсчитывал триста штук. Отсчитал, вручил, милиционер уже собрался было идти, но пешеход вдруг сказал: - Постойте, я дал вам не триста, а триста одну копейку. ПОдождите, я пересчитаю. И стал пересчитывать долго, долго, долго. Толпа, естественно, рада посмеяться над ментом. Пересчитал. Вручил. И собрался было идти, но милиционер вдруг сказал: - Постойте, вы дали мне не триста, а двести девяносто девять копеек. И стал пересчитывать сам! Симпатии толпы в итоге были на его стороне!
1983 год.Астрахань. Я был там в командировке и средь бела дня зашел в главный универмаг. Народу - никого. Только продавцы, я и еще один парнишка армянин, росту около 150см, симпатичный, хорошо слажен, хорошо одет и как и я от безделья слоняется мимо прилавков. За одним из прилавков стоит русская "красавица" - рост около 180см, вес под 100кг, румяная морда и размером с ворота, грызет семечки при этом разглядывая покупателей. Ее взгляд останавливается на этом парне и она неотрывно его отслеживает и затем говорит: - Эй, а че ты такой маленький? Парень покосился на нее и проходит спокойно мимо. Деваха не унимается :"Слышь, а че ты такой маленький? Парень - ноль внимания. Тогда она уже громче:"Эй, ты, ты че такой маленький, тебя что, не кормят? И тогда парень, повeрнушись к ней громко и спокойно отвечает: -Да, не кормят, потому что ты, корова, весь мой хлеб сожрала!
У моей коллеги, женщины лет тридцать пять, есть сын лет пяти, довольно шустрый малый. Каждого гостя мужского пола он ловит прямо перед входной дверью и протянув руку к члену, спрашивает "Это что такое?". Пока он (гость) думает чтобы-этакое сказать, мальчик добивает его "Дурак, это же хуй." может и несмешно, но меня он спросил когда я пришел на день рождения, на котором пристутсвовало человек двадцать-тридцать.
Сидят как-то вечерком она, муж, сын лет четырех-пяти и племянница такого же возраста.Сидят смотрят телевизор, а там какой-то российский боевик второго сорта. На экране картина: вестибюль гостиницы, строгий швейцар и пытающийся пройти в гостиницу "гей", обвешанный бусами, в полуженском прикиде и соответственно со всеми женскими ужимками. Сынишка серьзно спрашивает у отца "Папа, а почему этот мужик себя так ведет?". Отец, не зная что сказать, брякнул "Это артист такой". Племянница, медленно поворачивается, смотрит на него (отца) недоумевающим взглядом, и учащим тоном говорит "Это не артист, это гомосексуалист". Занавес.
Поехал мой отец в Швецию контракт подписывать. Ну там гостиница 5 звезд, ну все дела. Кто был, то наверное знает на кровать кладут шоколадку. Ну он свою убрал и лег спать. Утром, а встает он около 6 утра, на автопилоте еще, удет в туалет. Сидит он значит, решил он ногу почесать, опустил он руку, чуствует, что то мягкое. Поднимает руку, коричневое! Вниз смотрит все коричневое! Ну че делать, снимает трусы, а они все коричневые, в комнату заходит, вся постель измазана чем-то коричневым (тут мне зеленка вспомнилась :-)). Оказалось, это была вторая шоколадка, кровать-то была двуспальная. А теперь представьте себе глаза моей мамы, когда она эти трусы из чемодана доставала, и тот поток слов который мой отец от нее выслушал, пока все не рассказал.
Заработался: Пасха.Сижу дома, никого не трогаю. По телеку передают пасхальное богослужение. Мысли у меня все о работе и о работе. Вдруг слышу: "Христос воскресе и демоны пали." Я в шоке, первая мысль - что с сервером случилось. Через несколько секунд доходит: 1. я дома, 2. это был телевизор, 3. вообще речь идет не о том.
P.S. Долго я матери объяснял почему у меня после этих слов по телеку вырвалось "Б%Я".
"Крылатское" - конечная станция Филевской линии. Но поезда с нее не куда-то дальше уходят, где разворачиваются или не знаю что там еще с ними происходит, а сразу со станции едут в обратню сторону. Как только приходит одни, должен уйти другой. Так вот, платформа на "Крылатском" расположена по классике, между путями, котоые пронумерованы - 1 и 2. Как-то с утра спускаемся мы с приятелем в метро, смотрим - стоят 2 поезда одновременно! 8-0 Ну мы соображаем, что народ, как известно, знает все, а значит, и какой первым уйдет, знает. Поэтому запихиваемся в тот, который более полный. Тут по "громкой связи" (то есть на всю станцию) серьезный женский голос объявляет : "Со 2-го пути поезд никуда не пойдет!" Народ КААААК ломанется из забитого поезда в пустой!...Не знаю, чем все думали, а только вынесло меня посередь платформы, я на указатели смотрю: О! Дык мы ж в том, который поедет и сидели!!! (На 1-м пути который) ..... Так я единственный раз в жизни в 8 часов утра уезжал с "Крылатского" в пустом вагоне. Но какие были лица у тех, кто остался! ;-)
Было это пару-тройку лет назад, в золотые студенческие годы. Мой друг, подрабатывая тогда в каком-то банке, поведал мне о существовании одного программного продукта призванного автоматизировать операционный день банка, а назывался этот продукт - "ОПЕРДЕНЬ" :))
Готовил я тут обширный технический доклад на английском. Ну а по-скольку английский у меня, как и у большинства, тот еще... то пытался писать по-короче,по-проще, а в конце, думаю, дай прогоню через Stylus на русский, посмотрю что выйдет. Прогнал целиком, распечатал файл, смотрю... и падаю в обморок! По всему тексту куда ни глянь: СОЦИАЛИСТИЧЕСКИЙ ИНТЕРНАЦИОНАЛ! Крупнями буквами! Блин! Я уж от социализма уехал куда мог, а тут... Откуда? Что? Оказывается этот Stylus так сокращение SI переводит. А у меня тема доклада "Service Infomation"
Вспомнил тут одну историю - не столько, может быть, смешную, сколько навевающую на размышления о стойкости совкового менталитета. Понять ее юмор смогут, скорее всего, те, кому за 30 - молодежь этого уже не застала...
Итак, год эдак примерно 90-й, конец и апофеоз перестройки. Убираюсь я с утра у себя в квартире и параллельно телевизор смотрю. А там идет религиозная передача (была такая, построенная по принципу: православный блок - мусульманский блок - иудейский блок) с сюжетом про трех хасидов из Израиля, гастролирующих в СССР во время празднования Хануки. Ну, пляшут там они, поют, меноры возжигают - все, как полагается, и параллельно дикторша кратко рассказывает о смысле данного праздника, о хасидизме, о любавичском рэбе Шнеерсоне и т.д. Я заинтересовался, слушаю. И тут, в конце сюжета, она вдруг выдает с совершенно комсомольским пафосом: "Молодое поколение хасидов продолжит дело рэбе Шнеерсона!" Я чуть на пол не свалился от хохота. Потом всем знакомым рассказал, у нас это теперь дежурный лозунг...
P.S. Клянусь, не выдумал и не приукрасил! Как писали Ильф и Петров, "выдумать можно было бы и посмешнее".
Начало 80-х годов. Группа туристов-горников идет в поход 6-й категории (самой высокой) в рамках первенства Союза. Вертолет высаживает их в исходной точке на языке ледника шириной с километр, зависнув в 1 метре над землей, скидывает людей и шмотки и уходит - не вверх, а вниз. Стоят мужики на леднике, ветрюганище дикий, с запада несет грозу, и спрятаться некуда. Один из них смотрит на все это, и томным голосом произносит: "Парни, я все понял. Если кто-то кого-то посылает на х?:, то это - сюда."
Работал один в Одессе на Привозе "художником" - плакаты рисовал, таблички, ценники и пр. И вот однажды разгорелся возле его "мастерской" скандал между двумя тетками, лет под 60 каждой. Гвалт нарастает, рядом ценители и знатоки внимают. И на пике одна другой говорит: Та ты ж еще девочка! Виснет пауза, как во МХАТе, зрители смотрят на вторую. Вторая, руки в боки, отвечает: Это я девочка? Та шоб у тебя в голове такая дырка была!
Заловили меня тут на превышении скорости, а так как обстоятельства смягчающие всегда найдутся, решил я в суд идти. Суд в июне, до этого, сами понимаете, ездить надо аккуратненько. Во всяком случае я так решил, м###к.
И вот еду я через пару дней аккуратненько, т.е. на 5 миль быстрее лимита скорости, по четырехполосной дороге без медианы. Юг США, полосы широкие. Дорога абсолютно пуста,за исключением встречной машины, которая стоит на светофоре и ждет стрелочки налево; Хонды Сивик в правом ряду, чуть впереди меня, которая едет строго в соответствии с ограничением; и меня, орла, в левом ряду. Получается, что я потихоньку догоняю Хонду, и оба мы приближаемся к встречной тачке.
И вот, когда мой капот практически поровнялся с Хондой, она вдруг начинает плавненько перестраиваться в мой ряд. Без всякой причины, кстати. Остальное - реконструкция инстинктов, потому что все происходит мгновенно, и никаких "мыслей" я не помню.
Я понимаю, что быть мне раздавленным между двумя машинами, Хондой и встречной, на абсолютно пустой дороге, на детской скорости ! Доездился,б"№;,любитель аккуратности, если бы ехал с нормальной скоростью, давно бы уже эту Хонду е"№;№ обогнал !!! Вместо того, чтобы нажать на тормоз, я давлю газ со всей дури, выворачиваю руль налево, пересекаю встречные полосы перед носом встречной машины, и вылетаю на пустой паркинг лот какого-то магазина. Где выключаю двигатель, открываю дверь, и сижу так, потому что ноги не слушаются.
Тут я замечаю, что лот - не совсем пустой. На нем стоит одна машина. Полицейская. Она, видимо, пасла встречные полосы. И офицер, неторопливо так, идет ко мне.
Пока он шел, я мысленно поклялся себе больше никогда - никогда не ездить медленно.
Он подошел, посмотрел на мое бледно - зеленое лицо, и спросил, в порядке ли я? Да, сэр - ответил я на автомате. После чего, с абсолютно киношными интонациями провинциального копа, он произнес, растягивая, слова: "You аre very lucky, son..." (тебе очень повезло, сынок) - и ушел. А я, на негнущихся ногах, пошел искать ближайший бар. Пешком.
Когда я учился в первом классе школы с углубленным изучением украинского языка, что в г. Харькове, то, естественно, почитывал букварь. Помещенное на его первой странице стихотворение помню до сих пор:
Все починаэться в життi з малОго. З зернини -- хлiб, з промiнчика -- зоря, I Ленiн сам важку свою дорогу Розпочинав колись як ти -- iз букваря.
(Все в жизни начинается с малОго Из зерен -- хлеб, из лучика -- заря, Сам Ленин жизни трудную дорогу, Как ты, когда-то начал с букваря)
Наш дядька работает преподом по ГО (кто знает тот поймет) Значит ведет он этот труднейший экзамен, и видит одна студенточка достает из под подола платья шпору и списывает.А крышки на партах прозрачные. Ну он строгим голосом и говорит: Студентка такая-то прекратите списывать немедленно!! Она поднимает свои большие глаза и отвечает: Все-то вы видите тов. преподаватель! А дядка, большой любитель женщин: Да я все время туда смотрю! Народ так и покатился!
ЕЩЕ о вреде компьютера: Ночевал у меня приятель, а вставать нам рано надо было, поставил я будильник - умный такой музыкальный центр, звук выбрал - бой часов, да и поставил его подальше, что бы не выключит ьне просыпаясь. Рассказ приятеля: сплю, слышу часы бьют, думаю посчитаю сколько раз - понять который час, когда пробили 14 - думая зависли... а они все бьют и бьют, ладно думаю пойду RESET нажму.
Было дело году эдак в 89ом. Жили мы тогда в городе-спутнике Баку - Сумгаите. Некоторым этот город может памятен, ведь в вышеуказанное время там происходили кровавые события, связанные с Карабахским конфликтом. Вот как раз из за этих историй я с младшей сестрой (2 годика с трудом) в сопровождение тети был отправлен на месяц-два в Краснодарскую область к бабушке с дедушкой, считавшуюся более безопасной. Мы хоть с армянами ничегообщего не имеем, но все же... Восток- дело тонкое. Теперь сама история: маленькая сестренка из за постоянного нахождения бабушки совсем разбаловалась. Чуть просыпается- сразу крики: "Бабуля! Бабуля!" Если бабуля не прибегала на зов- слезы, стоны, стенания. Mариша, тетя моя, над ней смеялась, что сестренку очень раздражало. Но она тихо копила злобу. Так вот, однажды утром, сестра и Мариша просыпаются вместе. Сестра не успела продрать глаза, потому и не орет. Мариша же, по какой-то надобности зовет маму (то-бишь бабулю). Сестра злорадно выжидает, бабуля не приходит- на дворе птицу кормит. Тогда сестра поднимается в постели, злорадно смотрит на тетю (ребенку 2 года) и изрекает с явным торжеством: "Бабули нет, плачь Мариша!!" Со смеху катались долго, а теперь фраза стала легендарной.
История такая. Послали нас как-то осенью 1990 в колхоз из Днепропетровска в славный город Николаев. Ни мало ни меньше, а почти целый факультет. Для этой цели снарядили отдельный поезд. Естественно в дороге надо раслабляться. Заняться чем-то другим, кроме злоупотребления спиртными напитками никому и в голову не приходило. Но времена были еще те и поэтому пили аккуратно и без шуму. Еще бы, ведь в поезде ехали кое какие преподы и зам.декана(мужик в принципе неплохой) И вот один чудик попрозвищу "моряк" идет по вагону СИЛЬНО раскачиваясь в напрвлении туалета. Потухшим взглядом он узнает очертания зам.декана, который идет навстречу. Резким поворотом он заруливает на первую попавшуюся свободную нижнию полку и прикидывается спящим. После этого он слышит голос зама где.то рядом над своей головой "А это еще шо за клоун увалился на мою постель?"
Моя жена родом из средней азии и не смотря на то,что последние 25 лет она живет в Москве иногда происходят забавные оговорки.Приходит она както с работы,а у нас с дочерью наблюдается в комнатах некоторый беспорядок.И мы слышим следующее замечание:"Ну опять у вас бардак. Неужели так трудно придя домой - сразу же положить пальтл в холодильник. (Она имела в виду шкаф)
Я работаю директором Центра Социальной Защиты.Мы помогаем людям которым действительно плохо,но совкизм иногда вносит элементы юмора и в нашу работу.Звоню я одной старушке на предмет оказания ей помощи. Она,узнав что для оформления документов на помощь,надо явиться ко мне в офис - начинает жаловаться,что она инвалид по зрению и ничего не видит уже три года,на что я заявляю,что жаль мол,а то могли бы получить ящик продуктов и мешок шмоток.Моментально получаю ответ - "Подожди сынок, не вешай трубку - сейчас возьму ручку и запишу адрес!"
Произошло полтора года назад в Словакии (не путать со Словенией и Славонией). При власти там премьер-министр Мечиар со своей партией, и невзлюбили они оченно президента Ковача (хотя и почти безвластного согласно конституции, да и теперь уже бывшего), причем нелюбовь эта из политической превратилась в органическую. И вот собирается парламент тамошний выслушать очередное выступление президента, как тут председатель оного парламента, приверженец премьера, и говорит своему заместителю примерно такое: ты, мол, посиди тут, поведи заседание, а я выйду немного, а то не могу, дескать, больше видеть (дальше цитирую дословно) "этого старого chuja". (А надо заметить, что chuj - он и в Африке XYZ, а уж тем более в Словакии, где это почти то же, что и в России, в том числе и по степени грубости). Как вы уже, наверно, догадались, микрофон не был выключен, а следовательно, был включен, и пошло это по трансляции на все здание парламента, в том числе и в так называемые кулуары (некоторые вот всерьез считают, что это коридоры), где, как всегда, кишмя кишело этими несносными журналистами. В общем, несколько дней вся страна слушала раз где-то в полчаса запись упомянутых слов государственного мужа на волнах независимых FM-станций. Председатель парламента уверял, что его неправильно поняли, но даже в записи ЭТО СЛОВО слышно было хорошо. Сам слышал.
В Москве похолодало. Ну помните, на прошлой неделе даже снег шел. Я бродил по рынку Динамо, ждал машину из сервиса. Замерз. Зашел в один из павильонов - погреться. Скучающая продавщица подняла на меня вопросительный взгляд - Что-нибудь интересует? - Да я, наверно, ничего не хочу - Может вам ЧТО-НИБУДЬ показать, вы и ЗАХОТИТЕ! - Да нет, спасибо, не захочу. Я погреться зашел. - Так заодно и согреетесь. Тут появляется хачик, видимо хозяин магазинчика - Тамара, оставь свои бл"%ские замашки, он сюда не за тем. Выйдя на улицу, до меня дошел смысл диалога, с точки зрения хачика.
История эта случилась со мной, дело было так. Праздновали мы день рождения одного хорошего человека и возвращались около трех ночи. Точнее возвращался я, а мой приятель ехал у меня на плече, пуская пузыри и показывая всем, что истина все же в вине. И вот на площади к нам подъезжает милицейский козел и оттуда говорят: "Куда ехать, мужики?", на что я честно говорю: "На Смирнова" (там я живу, прямо напротив трезвяка). Менты говорят: "Нет базара, садись". Кладу, и поехали... Ну я думаю хорошо... Едем, приятель начинает шумать и говорить, что ему дурно, я делаю вид, что я не пьян, менты ржут, машина поезжает до трезвяка, водила поворачивается и говорит: "Ребята, у меня смена кончилась, с вас червонец за доставку и валите..." А вы говорите, МИЛИЦИЯ -- КОЗЛЫ!!!
День за днем бегут года — Зори новых поколений. Но никто и никогда Не забудет имя: Ленин.
Этот тяжелый имперский хор иногда приходит во сне. Точь-в-точь, как монархисту Хворобьеву. И чем дальше уходит Союз, тем больше вопросов. Как такая страна вообще могла существовать? И как случилось, что она существовать перестала?
Вся моя школа прошла при Брежневе. Каждый старшеклассник полдюжины анекдотов про него. А как ржали над нашим бровеносцем разные "голоса"! Но вот сейчас вернулся из Флориды, где провел зиму. Над их теперешним верховным маразматиком хихикают только иммигранты. И то - осторожненько.
А как при Союзе презирали авоськи и возносили красивенные пакеты! Их аккуратно стирали, и брали только в гости. А теперь их запретили! И для читать дальше →