Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Про Комтек нынешний опять же... После двухчасовых хождений и выпитой банки джин-тоника оказываюсь рядом с Diamond'овским стендом. А там несколько компов в ряд стоят, один с 1м Монстром, другой со 2м и т.д. И на всех из 2й Кваки какие-то демки крутятся. Причем клавы и мыши запиханы глубоко за мониторы. Нехорошо это, думаю, несправедливо... Вылавливаю мыша, тянусь к клаве. Да, а все демки без звука почему-то бегали. Держа мышь правой рукой, левой лезу за монитор к клаве, нащупываю там "Esc". А сам я все время на экран гляжу, а там монстры носятся - в общем полное погружение в игровую атмосферу. Так вот. При нажатии на кнопку одновременно почему-то включается звук, и тут же рядом слышен громкий вопль какой-то женщины, приглядывающей, по-видимому, за всем этим хозяйством: "Молодой человек! Что вы там делаете?!!!". Я моментом офигеваю от такого сочетания - в правое ухо монстры ревут, в левое персонал, и, не выходя из игры(мозгами) пытаюсь оценить, где опаснее... А оценив, плавно так разворачиваю мыша в сторону этой сотрудницы, и со всей силы жму на Fire! Блин, ну как обидно было, когда она не пожелала разлетаться на куски! А палил по ней я долго...
История совсем недавняя. Моя девушка учится в МГУ на факультете иностранных языков, который расположен в отдельном корпусе на пл. И. Ганди. Так вот в последнее время повадились студенты (там в основном студентки) звонить в милицию и предупреждать о заложенной в здании бомбе. Естественно всех из здания эвакуировали и занятия отменялись, но вот один раз эвакуацию проводить не стали, а решили прямо так проверить здание. И вот сидит значит группа моей подруги на лекции уважаемого профессора. А в группе этой НАДО ЗАМЕТИТЬ около 15 девушек и 1 (!!!) парень -Дима. И тут входит мент с собачкой-нюхалкой - проверяет значит. И говорит -"Извените девушки, ни у кого менструации нет, а то собачка кидаться будет. (на запах что ль?)" В аудитории возникло тихое замешательство. И тут нашелся единственный в группе парень Дима и ответил (серьезно так)-"У нас ни у кого НЕТ!" Уж не знаю блефовал он или правда от куда-нибудь знал!? :))
В местной газетенке из рубрики "Знакомства" прочел и поел ухи:
"Открытое письмо для абонента М-14-1 Господин из М.М.М! Будешь жить ты без проблем. Буду я молчать, как рыбка. Буду петь, склонясь над зыбкой*. Все желанья выполнять, даже выглядеть на 5! Я в постели буду... телкой, а в гостях... нарядной елкой. Для тебя, родной, что хошь! Превращусь я даже в... вошь. Ты - прекрасный семьянин, но живи пока один. Не мечтай и не люби, если что не так, прости. Золотая рыбка. P.S. Не сердись, я не со зла. Это просто беспокойно-одинокая душа. *зыбка - люлька, колыбель (устар.)"
Такие слова люди знают, а в голове все равно понос.
один из посвященных резко хватался за живот. второй посвященный бросался к нему в святом намерении помочь и, подбежав, обычно звал кого- нибудь из зелени, крича тому, чтобы он срочно бежал в медпункт и принес...............
Выдалось как-то мне с семьей съездить в Москву. Ну и решили сходить в Мавзолей. Зашли внутрь и охранник нас предупредил чтоб не разговаривали и ногами не шоркали. Ну прошли, посмотрели и уже выдя на улицу братишка сказал:"Я понял почему нельзя шуметь --- чтоб не разбудили".
Морячок один, мой знакомый, рассказывал такую историю. В далекие 80 ые годы работал он на параходике на речке Лене штурманом, стоял себе на мостике 8 часов в день а в остальное время в основном выпивал. Вот в один такой вечер стоит он один на вахте, вечер, место тихое, темнота. И вот приспичило вдруг парню по большому, а так как наши доблестные строители туалет на мостике построить позабыли а парню уже терпеть ни в какую, подошел он к бортику, ногами уцепился и повис в позе как гимнаст на планке. Рукой за железку какую то держиться и пробует таким образом оправляться прямо в темную реку. Но совсем позабыл он, что пароходику лет 30, старенький, так эта железка за которую он держался у него в руке и осталась. Вот висит он так метров 20 над пропастью, одними ногами держится и думает не о спасении жизни а о том как бы ему штаны поменять т.к. все со страху туда уделал при падении. Помощи ждать неоткуда, команда в такое время все без исключения в состоянии алкогольного опьянения. Но вот надо же, что капитан, приняв уже прилично, решил прогуляться а заодно и на мостик заглянуть. Вот осматривает он мостик, никого там естественно не находит и выходит на крыло попыхивая сигареткой. По причине темноты ног свисающих не замечает и сигаретку так за борт выкидывает. Ну и прямо несчастному парню в глаз. Тот вопит, капитан от неожиданности валится с трапа (к счастью без увечий), шум, крик, гам, парня спасают. Но главное, что по приходу в очередной порт обнаруживается, что висел парень и опорожнился прямо над названием парохода, которое включало в себя имя одного из членов семьи великого вождя революции. В обшем уделал он это имя довольно таки прилично. Ну понятно скандал на все пароходство, имя поменяли, капитана из партии, ну а парня с такой репутацией пришлось в Израиль эммигрировать.
Самолично наблюдал. Реклама (чего - не понял) : спортсмены-бегуны берут низкий старт (в общем, на карачках). Вид сзади. Подпись: "Are You Ready?" Мы с Максом чуть животы не порвали - так смеялись.
Программа ТВ на пасхальное воскресенье. Строчка - "Христос воскресе". Документальный фильм. Ну, думаю, опечатка. Так ведь нет, открываю другую программу, а там немного более развернуто - "Христос воскресе". Документальный фильм из цикла "100 фильмов о Москве".
Дело было в славные застойные времена. Одной старушке, у которой была болонка, посоветовали народое средство сохранения чистоты в квартире - одевать собачке что-нибудь на лапы. Сын оной старушки (видимо с чувством юмора) посоветовал ей пойти в аптеку и купить две пары презервативов. Совет был с благодарностью принят.Вот диалог, сопроводивший данную покупку. - Будьте добры, четыре презерватива. - Как, вам? Зачем? - Нет, нет, что вы, это не для меня, это для собачки...
Когда мне было года 4, я ехала как-то раз со своей тетей на трамвае, а габариты у нее, надо сказать, ну очень внушительные. Приезжаю домой и делюсь впечатлениями: - тетя Наташа такая толстая, что даже трамвай дрожал!
Мой брат (лет так в 5-6) однажды ехал с мамой в трамвае, и вдруг громко, на весь трамвай, спрашивает: - Мама! А у водителя трамвая есть дети? - Ну…. Наверное, есть…. - А почему тогда у моего папы нет трамвая?
Бабушка мне как-то раз в детстве долго объясняла, что мой папа – это ее сын, Андрей, а она, соответственно, моя бабушка, и так меня этими объяснениями запутала, что однажды на прогулке я позвала папу следующим образом: - где мой папа сын Андрей!
Из серии «Байки про Настасью» Нашло раз на Настасью романтическое настроение, позвала она Пхеньян (вообще-то она Юлька, но Пхеньян…), и говорит: - А давай устроим вечер классической музыки…. Позовем мальчиков… поставим Моцарта вместо «Гражданской обороны»…. оденем старинные платья и будем танцевать менуэт… А Пхеньян ей и говорит: - Ага, а они тебя спросят: «Чего-чего? Минет?»
Из серии «Байки про Настасью» Пхеньян очень любит слоников, и по этому поводу собирает всякие картинки и игрушки, изображающие слоников. Один раз мы с Настасьей купили ей картинку со слоником и решили зайти к ней на работу, чтобы его отдать. А работает она в регистратуре, в женской консультации. Приходим мы, я подхожу к окошечку, встаю так, чтобы меня не было видно, и даю ей слона; она привыкла, что ей туда кладут всякие там анализы, направления, но когда увидела слона, у нее глаза вылезли на лоб в буквальном смысле этого слова….
Из серии «Байки про Настасью» Пришли как-то раз Настасья и Пхеньян на биржу труда, работу искать, оделись, надо сказать, на редкость подобающе: косухи, хайкинги, феньки, хайратнички и все в таком же духе. Тетки на бирже смотрят на них с нескрываемым ужасом и неодобрением, но когда они предъявили свои аттестаты лучшей в городе гимназии, да еще и с золотыми медалями, теткам совсем поплохело. Так и смотрели, то в аттестат – то на Настасью, то в аттестат, – то на Пхеньян…
Из серии «Байки про Настасью» Сидим мы один раз на лекции по Госполитстрою Великобритании и США. Учиться неохота совершенно, я плету косички, Настасья – феньки. Преподу это, понятно, не нравится, и он грозится поставить нас на горох, на что голодные студенты (в общаге живем….) отвечают, явно оживляясь: - а где у Вас горох?!?!?!?!?
Из серии «Байки про Настасью» Сидит Настасья на лекции. Самочувствие хреновое. Тихо стонет: - Ой крючит! Соседка по парте: - А как это? - А вот будет крючить – узнаешь! Через полчаса соседка: - Ой крючит!
Из серии «Байки про Настасью» Сидим мы с Настасьей у нее на кухне, пьем пиво, слушаем Дженис Джоплин. Тут входит Настасьина мама: - Ой, фу как она поет! Девка, а голос хриплый, как у мужика! Я – и то лучше пою! И ушла, оставив нас тихо сползать по стенке от хохота….
Сижу я как-то на лекции по Экономической географии, с похмела да с недосыпу совсем никакая. Прямо перед носом у лектора ложусь головой на парту и засыпаю. Тут он спрашивает у аудитории: « а какой город является самым крупным финансовым центром в Европе?» – Молчание. – Ну он в Германии находится. – Молчание. И тут я просыпаюсь, поднимаю голову и говорю «Франкфурт-на-Майне» (отвечаю, причем, правильно). Лектор похлопал глазами и говорит: « А после этого утверждают, что обучение во сне безрезультатно…»
На методичке нашего Университета (МГЛУ – Московский Государственный Лингвистический Университет) было написано: В помощь поступающим в МГЛУ», что некоторых несколько напугало... К слову, после этого мы называем наш университет не иначе как МГЛА.
Девушка (не совсем интеллигентного вида) спрашивает в Публичной Библиотеке в отделе художественной литературы: - У Вас есть биография Теркина? - Нет… - А где есть? - Ну… (с трудом сдерживая смех) такой книжки вообще не существует. - Да? И что же мне делать? У меня в билете вопрос «Биография Василия Теркина»…
- Фразу General programs discussion (обсуждение общих программ) Stylus обычно переводит, как «Генерал программирует обсуждение»
- Фразу Naked Conductors run under the vagons (Оголенные провода проходят под кузовом) как “Голые кондукторы бегают под вагонами”
- Фразу «тело слабо, но дух крепок» он же перевел « Flesh is weak, but spirit is strong”, а при переводе обратно на русский выдал «Мясо протухло, но спирт еще держится»…
Едут как-то Настасья с Натахой в электричке Дубна-Москва на 5.45 утра. У Натахи толстая русая коса по пояс и вид в целом очень провинциальный. Проезжают они где-то в районе «Водников», уже рядом с Москвой, и Натаха говорит с таким характерным оканьем: « Настась! Гляди-кось! Москва!». Пол-вагона сползло от смеха под скамейки.
К нам на фирму периодически приезжают норвежцы. Мы общаемся с ними по-английски, но один из них, Нильс, неплохо знает русский, и старается разговаривать с нами по-русски. Как-то раз приходит ко мне, и просит «аппаратуру, в которой можно сделать дырку». Мне пришлось изрядно напрячь извилины, чтобы догадаться, что ему нужен дырокол. Теперь, кстати, я дырокол иначе и не называю....
Перетаскивали мы сегодня технику из одного кабинета в другой. А вместе с техникой перетаскивать пришлось и кучу всяких кактусов и цветов. Ну и как обычно в таких случаях происходит, все цветы в новой комнате не поместились. Иду я, значит, по коридору с молотком в одной руке и горшком с цветком в другой руке. Иду и поигрываю молотком, подбрасываю его вверх и ловлю опять. Навстречу идет Сергей (вместе работаем), ну я без задней мысли спрашиваю его: Серега, тебе цветы не нужны? Он посмотрел на молоток, потом на меня и говорит: да вроде-бы мне еще рано. Я в непонятках. %-( И только через секунду до меня дошло, как говорится, "что ты имела ввиду". Молодой он еще для поминального венка. ;-)
Сегодня встречаю по дороге на работу старого знакомого. Разговорились. Он рассказывает как весело проводит вечера в компании знакомых и малознакомых девушек, частенько задерживаясь до утра. Я возмущаюсь (срабатывает женская солидарность), мол, дома жена, дети. Он делает вид, что кается: - Ну да, я знаю, все мужики - козлы! - Не знаю насчет мужиков, а ты - просто конь тыгыдынский! Сокрушенно помолчав, он произносит (дословно): - Мне с одной стороны нравится, что ты такая умная, а, с другой стороны, ты слишком ... м-мы.. (забыл!) ..ну.. эмансипированная!
Заранее прошу прощения за некоторые физиологические подробности, но очень уж хочется поделиться. Первый год жизни нашей дочурки. У кого есть дети - тот меня поймет: бессонные ночи, сломанный ритм, непреодолимое желание выспаться по-человечески... И вот однажды утром жена мне рассказывает: - Я сегодня ночью чуть с ума не сошла! Представляешь, встала ночью пописать, заодно прощупала памперс у ребенка. Чувствую - наша девочка покакала. Меняю ей памперс и с использованным бреду в туалет. Там вытряхиваю в унитаз содержимое, потом пристраиваюсь сама и в этой позе засыпаю. (Все манипуляции с памперсом отработаны и делаются на полном автомате). Через какое-то время просыпаюсь, встаю и, повернувшись к унитазу, с изумлением обнаруживаю в нем какашки. Вроде бы пришла только пописать?! Делаю контрольную подтирку - бумажка ЧИСТАЯ! Так и стояла несколько минут, совершенно офигевшая, пока не заметила на полу брошенный подгузник...
Сижу я (Я) на кухне с дочкой (Д), кушаю. А с нашего окна, видно мусорные бачки, а бомжи в них роются, через каждые 30 минут. Сидим мы едим спокойно, тут дочка и говорит - (Д) Пап, смотри бомжи приехали… - (Я) Не понял…(Я сразу начал прикидывать, на чем бомжи могут ездить) - (Д) Да вон смотри я понятно дело оборачиваюсь, и вижу Стоит возле бачков КамАЗ-мусоровоз, и вываливает содержимое в кузов……
Эта история произошла в 10-м классе зимой на уроке физкультуры. По идее на оный урок необходимо было явиться в комплекте с лыжами (сезон,все-таки....). Но почти все в классе почитали за великий грех явиться на урок С ЛЫЖАМ !!! (дикость какая!!!;). И посему народ направлялся в парк, чтобы порезвиться на воле и подвергнуть остракизму одного-двух идиотов, имевших нескромность прийти с лыжами и поэтому сдававших старому физкультурнику какие-нить нормативы... Такая вот предыстория...А сам прикол заключался в том, что однажды мы захватили с собой в такую зимнюю прогулку череп из кабинета биологии.... ...По дороге в парк мы решили осчастливить своим черепом посетителей и персонал близлежащей булочной. Эта булочная по жизни являлась объектом приколов и шуток учеников нашей школы. Можно вспомнить такие жуткие инциденты, как приход в булочную парня в ластах (решил приколоться..) и легендарный "захват" старшеклассниками, которые ворвались в торговый зал с учебными автоматами наперевес - с НВП смылись... ...Итак мы ввалились в булочную, сделали вид, что слямзили батони спрятали его под курткой, а затем на возмущенный окрик кассиршы невозмутимо продемонстрировали черепушку со словами: "Это бедный Юрик!" ...В парке мы нацепили череп на палку, одели его в лыжную шапочку и повязали шарфом всю эту конструкцию (зима же...). Череп весело хлопал челюстью, когда мы, подкравшись тихонько сзади к какому-нить гуляющему протягивали палку так, что череп с ухмылкой заглядывал несчастной жертве в лицо из-за плеча.... ...Потом и это нам надоело и мы придумали вот что. Один из наших парней был одет в зимнюю куртку-аляску (кто не помнит - с высоким воротником и глубоким капюшоном). Мы водрузили череп на голову парню, накрыли сверху капюшоном и застегнули молнию на куртке до упора. Получился персонаж фильма "Ночь живых мертвецов"... Теперь мы водили парня с черепом на голове по дорожкам парка за руки (парень из-за застегнутой молнии ничего не видел) и бросались к прохожим с криком: "Помогите, с нашим корешом беда приключилась!" Прохожие, видя "кореша" явно пугались и ускоряли шаг... ...Потом парк нам надоел,...Ведя за руки новоявленного зомби мы вернулись в школу, поднялись на четвертый этаж, подвели его к кабинету географии, и друган, медленно открыв дверь, заглянул внутрь (еще шли уроки)...- представьте реакцию учеников: со скрипом открывается дверь и заглядывает скелет в "аляске"... Ну так вот, географ, возмущенный вторжением непрошенных гостей, вышел из класса. Все ринулись врассыпную, а покинутый провожатыми парень с черепом на голове куда идти не знал..Географ критически осмотрел наше изобретение и взяв парня за руку, повел в учительскую. А парень решил, что это мы его ведем, и послушно поплелся следом.... ...Через две минуты в учительской раздался взрыв хохота находившихся там свободных от уроков учителей. Мы осторожно заглянули внутрь и нашему взору предстала такая картина - красные от смеха учителя и сидящий на стуле в позе Гамлета наш друган с черепом.... ... В результате столь необычной прогулки несчастный череп потерял нижнюю челюсть, которую потом долго приклеивал "Моментом" раздосадованный "черепоноситель"...
Из жизни новых детей. Моему сыну три с небольшим. Получив как-то упаковку аскорбинку, он целый день ее лопал. К вечеру в длинной упаковке осталось всего лишь две таблетки. Паренек аккуратно упаковывает их в фантик, кладет на кухонный стол и отправляется спать. При этом в голове он четко держит оставшиеся две таблетки. Наступает утро. Валька просыпается и шлепает на кухню. Разворачивает упаковку и видит, что осталось всего одна упаковка Далее следует допрос с пристарстием. - Папа, ты съел? - Нет - Мама, ты ? - Нет. - Бабуля, ты ? Теща колется и признается , что она. Во искупление страшного греха обещает в этот же день вернуть съеденную таблетку. Сынок ,сурово глядя на нее , произносит - Две принесешь!!!!
И еще
Мой сосед, по его собственным словам, "работает" в одной из крутых и знаменитых группировок. В общем, крут, ездит на "мерине" и так далее. Дочка у него просто лапочка, ангел земной. Как-то раз супруга работника пришла к нам в гости со своей дочуркой. Детки играют, подошло время обедать. Жена кричит из кухни: - Дети, пора есть. Через паузу, в тишине, звучит умильный голосок девчушки: - В натуре, базара нет, идем.
Еще отцовская история. Работал он тогда в МТС при каком-то совхозе или чего-то навроде... Был у них дядько, хороший механик, но вот беда - растеряха. Любил он одалживать у народа инструмент (который был в то время (195x) большим дефицитом), и... проебывать его. Иссесно, никто ему струмент одалживать зело не любил, а работать-то надо! А струмента нет! Ну вот, ходит он однажды, клянчит ключ, например, на 18. Дак ты ж его проебешь! Не, глаз сводить не буду! Короче, выклянчил. Приходит через час, груустный такой.. Проебал, говорит... :( Бля, дак как же так? Ты же обещал? Да, говорит... Обещал.. Я, грит, положил его и смотрю. Смотрю - и НЕТУ! 8-O ...
А дело было вот как. Ковыряется он в двигателе у грузовичка (а процесс выглядит так - сбоку открывается дверь для доступа к мотору и чувак погружается туда по пояс), не глядя кладет ключ на крыло машины и продолжает ковыряться... Кто-то же из проходивших мимо шутников тихо сует ключ в карман и уходит. Мужик - цап, цап - НЕТУ ключа. :( Вот такая история. А ключ ему-таки отдали, но за ним навсегда закрепилась кличка "Смотрю - и нету!" :)
Историю эту поведал один ветеран Великой Отечественной, служивший хирургом: Приносят к нему как-то солдата - на спине вся одежда обгорела и спина в ожогах, впереди висят только лохмотья все в крови, лицо тоже все разбито и из ушей течет кровь. Ну он сначала подумал, что это танкиста принесли из подбитого танка, много тогда таких вот приносили. Но как-то не вязались между собой две вещи: стоны раненого и глупые ухмылки солдат, которые его несли. И вот что после оказания помощи раненому выяснилось из разговора с его сослуживцами: Нашел этот солдат где-то фауст-патрон (РПГ по нашему, но тогда в нашей армии подобного не было) и решил испробовать, что это за штуковина такая, но почему-то на улице стрелять не захотел, а полез в подвал полуразрушенного дома. Ну то, что она вперед летит и там взрывается, он просек и поэтому решил отойти как можно дальше от той стены, в которую эта штуковина полетит, и встал бедолага вплотную к противоположной стене и выстрелил. Но кроме боевой части, летящей вперед, назад вырывается реактивная струя метров эдак на 5-7, а вот этого наш герой и не знал. Сразу после выстрела реактивная струя, отразившись от стены, ударила его в спину и проволокла на животе по битому кирпичу метров 10 и сожгла на спине одежду. Ну он в шоке выскакивает из подвала и кричит: "Немцы! Немцы!", и падает без сознания. Его сослуживцы закидывают подвал гранатами, врываются туда, а там нет никого. Ну как тот пришел в сознание по дороге в госпиталь, то и рассказал как все было, тут до одного дошло в чем дело (видел уже такие штучки) - смеялись все, даже раненный (от чего и потерял снова сознание).
Студенческие шалости. 1986 год, кафедра АВТ, НЭТИ. Операцонная среда - RSX-11M, многоюзерская операционка, где даже если вы не залогинились, она все равно выдает точно такой же промпт ">" и дает ввести три команды "HELP" или "HELLO" или "LOGIN". На любую другую команду выдает - "MCR -- Not Logged In". И есть у нее неприятное свойство - можно приаттачить *чей хочешь* терминал простой командой OPEN для чтения, и писать на чей хош терминал командой WRITE. Дык вот. Наваяли мы программку, которую можно напускать на вражеский терминал, и чувак думает, что он как-то вывалился из систебы, ило его stdin перехвачен, и все, что он печатает, попадает в нашу прогу. Прога иссесно на все, кроме hello и login - печатает, что мол, не логгед ты ин. Делаешь login - она тебе все симулирует, что мол все ок и все в порядке. :) И вот, взяли мы этот прог, отлаженный и распечатанный и отнесли в терминальный класс кафедры АСУ. :) Логины там обычно были - фигня, типа, номер группы плюс порядковый, или что-то навроде, с тем же паролем. Дык вот. Набили прогу, компильнули (а АСУшники ни на чем кроме фортрана, не писали) и напустили ее на терминал где сидел их супервизор. Гы. Гы. Чувак поймался, и мы ломанулись в систему под его логином и паролем, и... осознали что нас сейчас будут бить. Ибо у него в стартап скрипте был вызов проги, которая так крясяво (вот ламерство-то, а?) на весь экран выводило текст "Super Star" :)))))) Короче, мы воздержались от закладки мин и убрались восвояси. :) Потом позже обнаружили, что чувак снес компилер ассемблера на машине. :)) А логины так и остались ламерскими... Да, мы потом этого "супера-пупера" долго вспоминали... :) Хе, а вдруг он это тоже читает? Не, свой адрес я пожалуй писать не буду.. :))))
Прихожу я вчера вечером к теще (будущей) в гости на блины . Стою в ванной и мою руки . Настроение такое игривое , надо сказать я в молодости шалуном был и сейчас люблю старое вспомнить , стою оглядываюсь , чего бы сделать . Благо моя вторая половина пошла блинницу со шкафа доставать и я остался в ванной один . И вот вижу : на штанге для ванной шторы висят трое колготок и так еще , белья женского по мелочи . Все вроде моей благоверной . Ну я оглядываюсь на дверь ( привычка отработанная годами) и связываю штанины (или как они там называются) у колгот между собой на манер сетки большими такими ячейками . Получилось очень даже красиво. Черная большая сеть из колгот на фоне белого кафеля хотел еще что-нибудь с бельем сотворить , да передумал , в гостях все-таки , не хорошо . Ну вот помыл руки , сидим мы блины печем , здорово это у нас плучается . Теща у себя в комнате телевизор смотрит нам не мешает . Я уже и забыл про все ,мало ли что я где связал ... Тут она , эта теща появляется на кухне с очень задумчивым лицом и спрашивает -"Молодежь , а кто это мне колготки узлами завязал ?! " , "А разве это ваши ?" -только это я тогда и сказал . Вобщем , как выяснилось , у моей благоверной с мамой белье одинаковое . Было очень неудобно и весело ...
80-е годы. КПИ (Курский питомник идиотов). Факультет Энергоснабжения пром.предприятий. Дипломная работа. Особо тупенькие дипломанты получают из дипломы прошлых лет, коеи успешно передираются каждый год. У барышни такой, изрядно потасканный дипомный проект. На схеме туалет, на ктором кто-то из шутников прошлых лет дописал «НА 1 ОЧКО». Барышня принимает «О» за ноль а «Ч» за четверку и спокойно передирает: « ТУАЛЕТ НА 104 КВ». На защите, пытаясь спасти даму, ей замечают: - А 104 Кв – это что? Это же нестандартное напряжение. – Ой, спохватывается будущая проектировщица ГОЭЛРОв и Чернобылей и мигом исправляет на 110 КВ. PS. Ежели вместо 220 В на сортир кинуть 110 КВ, то в унитазе можно запросто жарить яичницу, благо яиц хватает.
Был у меня в середине 80-х знакомый: милый инеллигентый человек с неудавшейся судьбой. Его за какое-то мелкое диссиденство выперли с последнего курса университета и с тех пор он сменил массу мест и профессий и, к моменту нашего знакомства, пракически бомжевал. А поработал он и в и в тюрьме учителем, и мелиоратором, и в зоопарке сторожем., и на флоте не знаю кем. Всех его иторий пересказать невозможно, но это были удивительно яркие зарисовки действительности. Вот пара для примера. Выпуск мореходного училища. Будущие мореходы принесли водки, привели пару блядей. Бляди уже напоены и задействованны и одна живописно лежит на столе, водка наполовину выпита, накурено. В общем, отмечают, как принято. Тут заходит мужичок, который в училище кем-то вроде завхоза: навсегда пропитый бывший мичман. О, Михалыч! - радостно гудят юные моряки. Ебани Михалыч, давай! Михалыч берется за хохолок лежащей на столе дамы, задумчиво накручивае его на палец и , после паузы, произносит: -Ребята, налейте лучше двести грамм. История вторая: Один из тюремных подшефных моего приятеля сидел за убийство. Причем мужик вроде незлобный. -Ну, как же это получилось. Понимаешь, говорит, подрядился я на лето собирать ягоду в тайге. Забрасывают вертолетом на точку месяцев на 5. Пару-тройку раз вертолетом же забрасывают зарплату и жратву и забирают продукцию. И вдруг к концу срока, в тайге! выходит на них мужик с бабой и предлагает: ебануть хотите ? 100 руюлей за заход. Денги огромные, но пять месяцев воздержания это тоже кое-что. Короче, баба становится раком, 100 рублей на задницу и вперед. А она стерва виляет задницей так, что не попасть. Пару тройку раз провела задницей по члену и уже кончил даже не вставив. Давай еще сто рублей. Короче, все деньги форменным образом проебали, так толком и не поимев. С горя напились, поругались, ну я своего напарника и убил. За что - не помню.
Конец семестра, все срочно досдают задания по физике. Все сдают одно и то же решение задачи по формуле Резерфорда. Наконец препод не выдерживает и на человеке эдак пятом спрашивает в класс: "Так кто же ПЕРВЫЙ решил эту задачу?"(имеется ввиду автор решения данной задачи), на что все дружно отвечают: "РЕЗЕРФОРД!!!!!!"
Конец 80-х. Литва. Строительство Игналинской атомной электростанции. Строители - доблестные воины из стройбата СА, на 100% - представители среднеазиатских республик. На одном из зданий солдаты таскают носилками бетон на 3-й этаж. Начальник участка, выпускник МИСИ, мой хорший знакомый - ингуш, не называю имени, возмущенный низким темпом работ, кричит с 3-го этажа на всю стройку солдатикам внизу: - Эй, вы, "УРЮКИ"(!), у вас там ШЬТО, ОДНА НОСИЛКА?! Ответ снизу: -Да, АДЫН! Вся стройка упала...
Приключилось это те в славные времена в МИФИ, когда перфокарты и ЕС-1033 были в "большом" почете и пользовались... ну не уважением, а просто пользовались. Процесс написания и отладки программы был в то время невероятно (по сегодняшним меркам) сложным: сначала надо было все написать на специальных листочках в клеточку, потом стайка барышень, сидящих за бронированной дверью с маленьким окошечком, и охраняемая вончиновцем (см. далее), набивала перфокарты, затем, при наличии ошибок-исправлений, этим барышням запрещалось перебивать в одной колоде более семи (!!! или ???) перфокарт. А МИФИческая секретность в те времена блюлась тов. Вончиновым чрезвычайно маленкого роста с большим маузером и мотоциклом с коляской. И вот как-то мне понадобилось исправить восемь карт, а терпеть два дня - мочи нету. Пишет мне зав. кафедрой бумажку, типа:
От зав. кафедрой ... в отдел набивки.
Прошу перебить ст. .... на 1 (одну) перфокарту больше.
Бегу я с этой бумажненцией к барышням, а их там охраняет сам Вончинов. - Что и тебя? - спрашивает. - Да, вот... - протягиваю бумажненцию. Долго читает, а затем пишет на ней: "Сократить вполовину". Это было в 1985. Зато потом в ИПМе, на Миусской, полный коммунизм: там был перфоратор в свободном доступе, с надпечаткой! Естественно, для тех кто туда попадет.
Из рубрики "Говорят дети" Дочке 5 лет. Недавно научилась читать. Сидит за столом перебирает карамельки и читает названия. - "Клубничная", ее сделали из клубники. Да, пап? - Да - "Чебурашка", Чебурашку убили и конфет наделали. Да, пап? Улыбаюсь и пытаюсь объяснить, что из чебурашки конфет не делают. Она разворачивает обертку и удивленно вопрашает. - А, почему же она коричневая?
Картинка с выставки КОМТЕК-98. Недалеко от входа парень и девушка надувают и раздают белые и синие воздушные шарики. К баллону, у которого стоит девушка, подходит солидный пожилой иностранец и медленно, на английском языке спрашивает у нее, где находится павильон N%5. Девушка внимательно смотрит на него, ничего не отвечая. Он также медленно повторяет вопрос, не изменяя ни одного слова. В ответ - еще более внимательный взгляд. Иностранец, как зомби, в третий раз повторяет вопрос. Наконец, адекватная реакция девушки: она достает откуда-то листок бумаги, разворачивает его и протягивает вопрошающему. Тот тупо смотрит и спрашивает: - What is it? На что девушка по-русски отвечает: - Это официальное разрешение на то, что мы здесь шарики надуваем...
Интересное рекламное объявление появилось в сегодняшнем (23 апреля) номере газеты "Советская Белоруссия". Цитирую в сокращении. "Привет, друзья! Я подрос, окреп и возмужал. Пришлось поменять порядковый номер имени - с 3.1 на 4.0. Я, как известно, существую в электронном виде ... Моя память вмещает огромный массив правовой информации ... У меня разнообразные функции поиска и отбора ... Чтобы работать со мной, не требуется специальных юридических или компьютерных знаний. Зато какие удоства! В зависимости от индивидуального восприятия можно настраивать цвета ... Я позволяю управлять окнами ... Подружитесь со мной и убедитесь, какой я верный и умелый союзник в работе, в бизнесе." - Ну и что?- спросите Вы. Да ничего. Только под этим текстом (сразу после слов о верном союзнике) стоит подпись: В.ДНЕПРОВ. Это ж какие достоинства у человека...
Пасха. Подходим с отцом к кладбищу, попутно намереваясь купить цветочков. Бабульки-торгашки смотрят на потенциальных покупателей жадными глазами, и вот одна не выдерживает. Делает решительный шаг мне навстречу (отец идет немного позади) и начинает: "Вы кому, молодой человек, веночек хотели купить? Маме?.... Папе? ...." Потом видит подошедшего отца, и с досадой в голосе тянет : "Аааа... Папа тут еще..." У нее цветы и купили . Когда отсмеялись :-)
Не знаю куда писатьЖ: в истории или анекдоты, но поскольку это было в жизни то: ыл на ФАКИ(факультет физтеха) один вечный студент, имени называть не стану вдруг что. Он даже на второй курс в итоге попал, но не знаю закончил или нет. Вот что он сказал по поводу учебы: - На первом курсе самое сложное это первые 3 года
Моего отца призвали в армию в 1939 году. Тогда в Рязанской области боролись с симулянтами, т.е. признавали годными всех подряд 8-0. В их часть попали две такие жертвыю Один был... ну, я не знаю... даун, или просто человек,лишенный памяти. Он никак не мог запомнить знаки различия или как они тогда назывались, и ему написали шпаргалку, в которой нарисовали петлицы, и написали, какому званию они соответствовали (погоны в армии ввели только во время войны). Благодаря этой шпаргалке бедняга мог быть дневальным. Однажды в часть приехал проверяющий из штаба дивизии. На беду (а может, на счастье) дневальным был этот тормоз. Он скомандовал по уставу "Встать, смирно", подошел к начальству и начал: "Товарищ...", потом заглянул в свою шпаргалку и, повернувшись к начальству спиной, окончил: "Вольно. У нас такие не водятся". На следующий день его комиссовали.
Эта история произошла в военкомате. Один дед долго ходил по нему и искал работающий мужской туалет. (хрен его знает, что он вообще в военкомате забыл) Безуспешно. После чего он отважился зайти в женский (все равно там только одна кабинка, да и та изнутри запирается. Отличие от мужского только в букве на двери.). Но не тут-то было. В самый момент проникновения, проходящая мимо сотрудница военкомата сказала что-то типа: - Ходют тут в женские клозеты всякие, а потом все сиденья обоссаны. Беззлобно так ругнулась, скорее даже по обязанности, а не из потребности поскандалить. И уже было дальше пошла. Но пенсионер своего шанса не упустил. Он вцепился в бедную женщину клещем и начал орать. Начал он с неработающих мужских сортиров. Потом переключился на бездушность работниц военкомата, не дающих ему спокойно поссать, в то время как у него... Далее он принялся в красках и лицах описывать свои многочисленные хвори и болячки. В этот момент по коридору проходил какой-то призывник и не смог не вмешаться с советом (начала скандала этот вьюнош не застал. Похлопывая старика по плечу он начал того успокаивать: - Да не волнуйся ты так, дед! Они тебя даже по возрасту не имеют права в армию загрести.
Эта история произошла с моим другом на какой-то компьютерной выставке. Работал тогда мой друг в Digital Equipment Corporation, а на выставке стоял около стенда с новейшим серваком. И грузил всех заинтересовавшихся крутостью и новейшестью этого самого сервака, его параметрами и т.д. И вот останавливается как-то около стенда кучка пацанов лет по 13. А надо заметить, что выглядел этот сервак очень представительно: огромный белый ящик со всякими лампочками, крышечками, CD-ромчиками и пр. При этом ящике 21-дюймовый монитор... В общем, мечта пионера. И рядом с этой мечтой - мой друг. Высокий, представительный, в костюмчике- галстучке и начищенных штиблетах. И этот Ален Делон вежливо так у пацанов спрашивает, что, мол, их интересует. У тинэйджеров глазенки и без того блестели, а тут еще и их мнением интересуются. И посыпались вопросы. Стоит отметить, что моему другу порядком надоели всякие нудные мужики. И решил он с этими тинами немного расслабиться. - Знаете, - говорит, - что на этой машине в DOOM можно хоть в пятером играть? Тины верить отказываются. Мой друг, уязвленный неверием в последние чудеса техники, раскрывает на экране 4 окошка. И в каждом открывает DOOM. Поцаны поражены. Но самый недоверчивый не унимается: - А подвисать не будет? Друг предлагает попробовать поиграться вчетвером. Техника работает безупречно. Самый недоверчивый громко восторгается: - Блин, какой классный компук! Нет, ну какой классный компук!!! А сколько он стоит? - Базовая конфигурация стоит 40000$, - скромно отвечает мой друг. - Нет, ну какой классный компук!!! Не-ет... Не-ет, отец меня убьет... :-[..............] Это была кора дня на той выставке. :-)))))))))))))))
У нас на работе одна женщина все время стремится идти в ногу со временем. И пробила она себе как-то Интернет. И захотела полазить по всяким-разным страничкам. И пришла за советом к моему приятелю. Тот ей основные моменты объяснил кре-как. Эта женщина его и спрашивает: - А на страничку фирмы ORACLE как попасть (если кто не знает, эта фирма производит СУБД)? - Набираете где надо WWW.ORACLE.COM и запросто попадаете. Женщина набирает, ждет, и, вдруг, лицо ее начинает вытягиваться, а глаза - стекленеть. Мой приятель, видя такое дело, обходит стол, заглядывает на монитор и медленно начинает оседать на пол. Во весь экран нарисована картинка, на которой женские губы припадают к огромному члену. И крупными буквами надпись WWW.ORAL.COM (Ну пропустила женщина пару букв, с кем не бывает) - Так вот чем вы в рабочее время занимаетесь! - выдавил из себя мой приятель, безуспешно борясь с пристепами хохота. :-))))))))))))))) С тех пор эта женщина с ним не разговаривает, чему он не особенно огорчается.
Эту историю расказал мне мой друг. Занимаются они любовью, наступает кульминационный момент. Замирают они на секунду, и в этот момент у друга происходит непроизвольный мышечный спазм (кто кончал, тот знает), жена спрашивает, мол, что случилось. Друг отвечает: спазм сосудов головного мозга. - Надо же, а я и не знала, что у тебя и там мозги есть, - говорит ему жена. ;-) Занавес.
Иду сегодня мимо магазина, на котором написано "работает 24 часа". Подхожу ближе, и вижу - продавец закрывает магазин. Я ему: - Эй, у вас же написано, что вы работаете 24 часа?! Продавец: - Ну, не подряд же!..