Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В кабинет детского терапевта входит женщина и с порога говорит: "Доктор, помогите!!! У меня проблема с дочерью." Доктор(Д.): "Что случилось?" Мамаша: "Она совсем не разбирает времена года." Д.(с любопытством): "Что ж, пригласите ее." Мамаша зовет дочь, входит маленькая девочка. Д.(ласково): "Здравствуй, девочка. Как тебя зовут?" Девочка(милым спокойным голосочком): "Олечка." Д.: "Очаровательно...Скажи мне, Олечка, какое сейчас время года?" Олечка(О.): "Лето." Д.: "Хм...Скажи, лапочка, а что это у тебя на ручки надето?" О.: "Варешки." Д.: "Замечательно...Ну так значит какое сейчас время года?" О.: "Лето." Д.(немного раздраженно): "Хорошо. Подойди, пожалуйста, к окну. Что ты видешь?" О.: "Мальчики с ледяной горки катаются, девочки снежную бабу лепят." Д.(с надеждой в голосе): "Так значит какое сейчас время года?" О.: "Лето." Д.(нервозно): "Ну какое-же лето!?" О.: "Вот такое Х..ВОЕ лето..."
"Уважаемый доктор Кашпировский ! Уже после второго Вашего сеанса рассосалась моя жена. До этого она сосала только у меня, а теперь сосет у всего подъезда."
Одна журналистка решила выяснить как занимаются сексом разные женщины. Приехела во Фрпанцию и спрашивает: -- как выбольше всего любите занимать сексом -- О, я больше всего люблю модерн, - отвечает француженка. -- А противозачаточные применяете ? -- Конечно - презервативы. Приезжает в Англию. -- Кокой стиль вы больше всего предпочитаете ? -- Я больше всего люблю классику, - отвечает англичанка. -- А противозачаточные ? -- До, конечно - контрацептивы. Приезжает в СССР. Там баскетбольная команда как-раз уезжает. Выбрала она самую выскоую. -- Как вы больше всего любите ? -- Я больше всего люблю стоя. -- А где вы таких партнеров находите ? -- А я табуретку подставляю. -- А вы предохраняетесь ? -- Конечно, я смотрю ему в глаза. И когда эта сволочь кончать собирается я из под его табуретку и вышибаю.
Солдат спрашивает у прапорщика: - Товарищ прапорщик, а правда что крокодилы летают? Прапорщик: - Да ты что...Конечно же нет!.. Солдат: - А вот товарищ полковник говорит что летают. Прапорщик (задумавшись): - Ну, вообще-то они летают... Только так НИЗЕХОНЬКО-НИЗЕХОНЬКО... -
Умераю русский и американец. Стоят перед Богом, а он говорит, что за ваши грехи на Земле я отправляю вас в ад. Только ад для каждого разный, для русского - русский, а для американца - американский. И каждый день вам будут давать рюмку дегтя, русскому две, американцу одну. Русский и спрашивает почему мне 2 рюмки, ему Бог отвечает что мол грехов у тебя больше было, поэтому две. Первую тебе давать будут с утра и второю днем. Разошлись каждый по своим адам, проходит некоторое время они встречаются, русский бодрый, щеки красные, здоровый, а америкашка весь зачахший, дряхлый. Американцу не понравилось он спрашивает: "что ты здоровый такой, тебе 2 рюмки дегтя дают, а мне одну я вон уже какой???" Русский ему : "Да ты знаешь у нас, то рюмку украдут, то дегтя нет!"
Пришли люди в театр.Свет погас.Представления нет.Ждут 10 минут-нет представления. Ждут 15-нет. Тут выходит откуда-то на сцену мужик со стулом и свечкой в руках, садится посередине сцены и начинает заниматься онанизмом. Люди сидят,смотрят. Сидят 10 минут. Сидят 15 минут.Вдруг раздается крик с задних рядов: - Да когда это кончится? Мужик (испуганно,задувая свечку): -Кто здесь?
Намечается, блин, в городе спектакль. Все пришли в зал-тамачи полный аншлаг.Свет гаснет...Зрители ждут: 5, 10, ...30 минут. Ничего на сцене не происходит.В зале сосредоточенная тишина. Вдруг, в зал, меж рядами входит Мужик...В одной руке у него стул, в другой-свечка.Взбирается на сцену.Ставит себе стул, садится на него и, держа в одной руке свечку,...начинает дрочить(другой рукой) ТАК проходит 5, 10, 15 минут-тут Выкрик из зала:"Мужик, ты че-охуел!!!" Мужик(задувая свечку):"Кто здесь?"
Не знаю, может уже и был он тут....Но хороший ИМХО :) В обшем так.... Палата в госпитале, койки рядами, пациенты... Входит интеллигентного вида невысокий (1.50) врач, с ним - ассистент, громила 8 на 7 с топором в руках. Врач, заглядывая в какие-то свои бумажки : - Так, больному Семипупенко правую руку ампутировать... - Тюк! :) - Я сказал ПРАВУЮ! - Тюк! - Я сказал РУКУ!!! - Тюк! - Эх, и чего нам с ним таким теперь делать.... - Тюк-Тюк-тюк-тюк-тюк.....! :)
В цирке, выходит конферансье и говорит: "А сегодня вы посмотрите грандиозный номер! Во время исполнения все должны молчать, ни единого звука! Даже дышать надо тихо". Гаснет свет, чуть освещается арена, на арену выходит мужик и начинает заниматься ананизмом. Все молчат, смотрят ... Вдруг один мужик не выдержал и говорит: "Ну, а грандиозный номер то где?" Мужик с арены: "Ой, а здесь кто-то есть?!"
Пришел мужик в ресторан и заказал жаренных рябчиков. Принесли ему заказ, он попробовал и подзывает афицеанта. "Скажи честно, что вы туда добовляете?"- спрашивает мужик. "Если честно, то конины."- отвечает афицеант. - А в какой пропорции ? - Один к одному. - Что кг рябчиков на кг конины? - Нет один рябчик-один конь.
Однажды доктор Ватсон задумался:"Что это такое?Шерлок Холмс,гроза воров, постоянно курит и курит свою трубку.Так и здоровье можно подорвать".И решил он отучить его от этой пагубной привычки. Как-то ,в отсутствии Холмса,он взял его любимую трубку,засунул к себе в задницу,поковырялся и положил на место. Холмс,прикуривая,поморщился, удивился,но выкурил ее.На следующий день он купил себе новую трубку. Ватсон проделал с ней тоже самое. Так продолжалось на протяжении месяца. Холмс курить так и не бросил,а Ватсон к трубочке пристрастился...