Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Новый русский в бане решил травки курнуть,а тут к нему пацан и предла- гает:"отдаю за 100 баксов",новый русский:"че так дорого",пацан ему го- ворит типа клевая ну взял новый русский,курнул нифига побежал за паца- ном тот в машину он за ним,ганял его пол дня заехал в лес потерял сел новый русский по большому сходить,а тут ему пинка и голос:Заеб....уже в бане срать.
Немецкий концлагерь. Конец войны.Наши войска уже в Берлине. Немецкий офицер выступает перед заключенными концлагеря: - Товарищи!!! Война заканчивается!!! Всем спасибо, все свободны!!!
Спорят две дамы: -самая большая боль, это когда тебя лишают девственности... -нет самая большая боль, это когда рожаешь ребенка... Тут вмешивается порутчик Ржевский: -Мадам, а Вас никогда бутылкой по яйцам не били?
Запустили в космос наших космонавтов с монголом. Отлетали, возвращаются на Землю. Толпа журналистов. Отчитываются. Все нормально, только у монгола руки синие. Посыпались вопросы. Почему? Монгол отвечает:"То нельзя, это не трожь, не бери ........
Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой... НР останавливается, открывает дверь "мерса" и спрашивает гаишника: - Тебе куда ? Гаишник (растерянно): - Никуда... НР: - А че ты, блин, козел, голосуешь ?
Спиpитический сеанс, женщина pазговаpивает со своим недавно умеpшим мужем: -Hу что, pасскажи, как там у вас? -Да как... Пpосыпаюсь утpом, ем, занимаюсь сексом. Опять ем, занимаюсь сексом. Потом опять ем, занимаюсь се... -Слушай, а что, pазве в pаю это можно? -В каком pаю?! Я кролик из Техаса!
Разговаривают две подруги. Одна говорит: - Ты, знаешь, Люся, болею уже две недели гриппом, и ничего не помогает. - А ты, Дусь, UPSA пробовала? - Ты че, дура. Я даже у мужа то не беру.
"первый"- "Вот приведут к нам в камеру новенького и я буду его иметь и туда и сюда." "второй" - " Да будет хорошо он у меня будет вместо моей жены" Проходит некоторое время и приводят в камеру бугая метра два в высоту и столькоже в ширину . Осмотрел он камеру и говорит -" поскольку писька у меня одна и сисек нет сосать будите по очереди".
Играют два монаха в бильярд. Один бьет по шару, промахивается: "Тьфу ты, черт, опять промахнулся!" Другой монах: "Не чертыхайся, а то бог накажет!"
Монах опять бьет, опять промахивается: "А, черт!" "Не чертыхайся! Бог накажет..." "Да черт с ним, с богом!" Тут небеса разверзлись, и молнией положительного монаха убило. Голос с небес: "Тьфу ты, черт! Опять промахнулся!"
Волк свалился в яму и выбраться не может. Мимо идет заяц. Посмотрел, волк в яме сидит, ну и давай над ним издеваться. подошел и говорит: - Волк, да ты сволочь просто! Отошел на два шага и думает: "Нет, еще не все сказал". Подошел обратно, плюнул на волка и земли ногой толкнул. Отошел и снова думает: "Нет мало ему". Подходит к яме и говорит: - Волк, да ты раздолбай этакий, мудило, тварь присмыкающаяся, собака бешенная! И т.д. Снова отходит и думает"Нет, мало, надо уж до конца высказаться". Подошел к яме и на волка поссал. Снова отходит и думает: "Нет, я уж все ему выскажу". Подходит к яме и, вдруг подскользнулся и упал туда. Стоит в углу, отряхивается и говорит: - Серый! Не поверишь! Извиниться пришел...
Стоит, значит, волк на берегу реки, руки моет. Тут сзади подбегает заяЦ и имеет его в САМИ_ЗНАЕТЕ_КУДА. После чего прыгает на другой берег и начинает кривляться: "Волк педе- раст, Волк педераст...". Волка, понятное дело, разобрало, вылавливает он золотую рыбку и говорит: "Рыбка, сделай меня большой птицей, чтобы я перелетел на другой берег и съел зайца". "Нет", отвечает рыбка, тогда ты скушаешь еще и всех маленьких птичек. "&%@#&^@%#!", говорит Волк. "Ну тогда сделай меня большой рыбой, чтобы я пе- реплыл на другой берег и съел Зайца". "Нет", ответила Рыбка, "тогда ты съешь всех маленьких пескариков." А Заяц послушал это и кричит: "Сделай меня птичкой... Сделай меня рыбкой... ИДИ СЮДА, Я ТЕБЯ РАКОМ СДЕЛАЮ!!!!" :)
- Да разъебись ты трехблядским проебом пиздакрыл залупообразный, спермоблядский пердопроеб, концехуй членистожопый! Сказал Поручик Ржевский и грязно выругался.
Приводят молодого паренька в камеру к матерым уголовникам-что-то он сильно следователю насолил. А заодно маляву зекам - так мол и так шугануть мол надо зарвавшегося шенка. Проходит он в камеру ,зеки его обступают и один из них говорит; -Выбирай-или пику в глаз, или в жопу раз. -Да вы что ребята,что это за выбор,c какого мол х.. -Повторять больше не будем -думай минуту -или пику в глаз, или в жопу раз! Тут парень с диким воплем-ПИДАРРЫ!!!! начинает громко стучать в дверь камеры. На сильный шум открывает дежурный - ты че мол ох...л, какие тут тебе пидары- тут одни рецидивисты. -Да!!, Что-то я не видел тут ни одного одноглазого!!!
Новый русский приходит к гадалке и говорит:"слушай бабуль мне вчера сон странный приснился"."Какой" спрашивает она.Да приснилась мне картошка. А какая картошка? Да в клубнях бабуль. Ой сынок плохи твои дела. А че такое бабуль? Или тебя по весне посодют , или по осени уберут.
В цирке идет представление, выходит конферансье м объявляет:"Сегодня в нашем цирке только один раз уникальный суперэксклюзивный номер, только одно условие - во время представления должна быть абсолютная тишина" Медленно ганет свет, на середину манежа в полнейшей тишине выносят стол и ставят на него горящую свечку, потом крадущейся походкой выходит мужичок, подходит к столу, с опаской оглядывается по сторонам достает член и начинает дрочить. Публика в шоке, один человек не выдержал и хихикнул в кулак, мужик на арене вздрогнув: "Кто зесь?"
Дошла Бабка до ручки, еле концы с концами сводит, -пишет письмо Богу: "Господи, всю жизнь на тебя молилась, а остаток жизни еще сильней молиться буду, -пошли мне 100 рублей - внучке на сапоги..." Запечатала конверт и пошла на почту. По дороге обронила конверт... Идет участковый миллиционер, смотрит, -конверт валяется. Поднял, хотел в ящик почтовый опустить, адрес прочитал - ?!! - "Господу Богу". Положил в карман, принес в участок. Начальник прочитал и говорит: "Да, действительно Бабка совсем дошла до ручки. Давайте скинемся - кто сколько может". Добавил из сейфа казенные - получилось 50 рублей. Отдает их участковому и говорит: "Твой участок, твоя Бабка, - вот иди и вручай!". Пришел участковый к Бабке и спрашивает: - Писала письмо Богу? - Да, писала. - Ну тогда получи деньги, только не 100 рублй, как просила, а 50. Бабка, пересчитав деньги: - А я так и знала, что если через милицию, - то только половину дадут!
Толпа. Броневик, на него взбирается Ленин. Толпа начинает скандировать: " Леннон!, Леннон!,Леннон!" Ленин:"Товагищи я не Леннон, я Ленин!" Толпа снова:"Леннон!,Леннон!,Леннон!" Ленин:"Товагищи,ну вы что разве не видите - я же Ленин." Толпа опять:"Леннон!,Леннон!,Леннон!" Ленин:"Ну ладно." - вытягивает руку - "Yesterday....."
Сидит вор в законе рыбачит, на речке Томи, а вокруг него новый русский крутиться. Ну так к вору и так, ублажить вору пытается , а тот на него внимание не обращает. Новый русский говорит: - река спокойная - значит завтра день солнечный будет, клев хороший! Вор: - Ну смотри мужик, я тебя за язык не тянул.
Двое спортивного вида мужчин катают женщину на водных лыжах по реке. На резком повороте фал лопнул и женщина стала тонуть. Пока разворачивали катер, пока подъехали - женщина скрылась под водой. Нырнули, достали, положили на дне и давай оживлять - один делает искусственное дыхание изо рта в рот, а другой - сгибает и разгибает ей ноги. Мучились-мучились - ничего не выходит. Тот, который искусственное дыхание и говорит: - Слушай, какая-то она странная: изо рта воняет, что она зубы что-ли никогда не чистила? - И то правда, на той когда тонула лыжи были, как вытащили - коньки!
В провинциальный еврейский ресторанчик приезжает налоговый инспектор. Все проверил - придраться вроде и не к чему. Подходит к столику, на столике - горящая свеча. - А вот свечки у вас горят... А воск, который оплывает, вы куда деваете ? - Так в район отсылаем ! - отвечает директор. - Мы им воск, они нам - новые свечки. - Понятно. А вот крошки вот эти у вас на скатерти - это откуда ? - Так мацу кушаем ! - А крошки потом куда ? - Так в район отсылаем ! Мы им крошки, они нам - свежую мацу. - Мгм, мгм... А обрезания в вас здесь делают ? - Ну а как же, конечно делают ! - Ну и куда же вы потом все это... деваете ? - Так в район отсылаем ! - Ну и что же они вам обратно присылают ? - Так по-разному ! Сегодня вот Вас прислали.
Два мужика разговаривают: - Слышал ты женился? - Да - Она наверное красавица? - Нет - дурнушка - Значит богата? - Нет - бедная
- Родители богаты? - Нет, она сирота - Что же ты в ней нашел? - Знаешь, ........ у нее глисты такие жирные...! - ?????? - Тебе не понять. Ты - не рыбак...
Один Кавказец (К) подарил Сыну (С) на день рождения пистолет. На следующий день видит на руке у С крутейшие часы марки Rollex с камушками. Спрашивает: (К) А где пистолет? (С) Да, вот, видишь ли, отец, поменял на часы. (К) Ну ты лох! Представь ситуацию: идешь ночью по улице, вдруг подходит к тебе человек и говорит: "Я твоего папу имел, я твою маму имел, я всех твоих родственников в попу имел!" И что ты ему ответишь? Пол-второго, да!?
Спрашивает пресс-секретарь у президента Беларуси Александра Лукашенко: - Александр Григорьевич, сколько языков вы знаете? - Пять!!! - И какие же, интересно? - Русский устно, русский письменно, белорусский устно, белорусский письменно и английский. - Скажите что-нибудь по-английски. - Хандэ хох! - Так это же по-немецки! - О-о!!! Значит, шесть!
Наташе Ростовой 16 лет.Она говорит поручику: -Поручик,пригласите гусар,но чтобы они не ругались,а то они это умеют. -Нет проблем. Идет бал.Все в порядке.Выходит Наташа с тортом и говорит: -Господа,15 свеч уместилось,а куда сунуть 16-ую? Вдруг поручик вскакивает и говорит:Молчать,господа,молчать!
Поймали коммерсанта и требуют с него долг. А он только по хинди понимает. Нашли переводчика. -Где наши бабки? -Ничего Вам не скажу. -Ну тогда переведи ему, что если через две минуты мы не будем знать где наши бабки, то он покойник. Коммерсант колется и говорит - Ярославский вокзал, автом. камера ячейка 1253 код 43256 Переводчик - Убивайте меня собаки, все равно денег не получите!