Истории - другая десятка

Первый признак СПИДА у мужчины.
- Резкая боль в анусе и теплое дружеское сопение из-за плеча.

Разговаривают бабушка с внуком. Внук:
- Бабуля, а Ленин был хороший?
- Хороший, внучек, хороший...
- А Сталин был плохой?
- Плохой, внучек, плохой...
- А наш президент какой?
- А вот помрет, тогда и узнаем...

Новый русский укладывает сына спать. Тому спать явно не хочется.
Над кроваткой на стене висит ковер. На ковре прикреплена сабля.
Отец начинает уговаривать сына.
- Ну, сынок, ну спи. Смотри - сабля.
- Где, бля ?
- СПИ, БЛЯ !!!!

leteli dva krokodila, odin zeleni drugoy napravo!

Дневник грузина.
"ПОНЕДЕЛЬНИК. Сегодня в нашем ауле заблудилась незнакомая девушка.
Трахали всем аулом.
ВТОРНИК. Сегодня в нашем ауле заблудился незнакомый мужчина.
Трахали всем аулом.
СРЕДА. Сегодня в нашем ауле заблудился бездомная собака. Трахали
всем аулом.
ЧЕТВЕРГ. Сегодня в нашем ауле заблудился сосед Вано. Трахали всем
аулом.
ПЯТНИЦА. И надо ж было мне заблудится в своем ауле..."

Агент 007 входит в ресторан, оглядывается.
Заметив за одним из столиков сногсшибательную женщину,
подходит к ней и представляется:
- Bond...James Bond.
Она ему в ответ:
- Off...Fuck off.

Стоит женщина в автобусе, а к ней мужик прижался и трется.
Женщине это порядком надоело.
Поворачивается она и говорит "Мужчина вы скоро умрете!"
Тот испуганно: "Почему? с чего вы взяли?"
"Я чувствую ваш конец" :)

Zvonok v reanimatsiyu:
- Allo. Nash bol'noy jiv escho?
- Net, escho.

В детском садике готовятся к встрече Нового года.
Воспитательница:
-Маша, кем ты нарядишься на новогоднюю елку?
Маша:
- Я наряжусь Мальвиной, Мария Ивановна!
Воспитательница:
- Хорошо, Маша! А ты, Петя, кем ты будешь на новый год?
Петя:
- А я, Мария Ивановна, буду серым волком!
Мария Ивановна:
- Ой, как здорово, Петя! Ну а ты, Вовочка, кем хочешь быть ты ?
Вовочка (сурово):
- А я, Мария Ивановна, на новый год одену коричневые носочки,
коричневые ботиночки, коричневые штанишки, коричневую рубашку
и кепочку и буду ... ГАВНОМ !!!
Все: ... !!! ...
Воспитальница (возмущенно):
- Вовочка, а мы тебя за это в угол поставим !
Вовочка (сурово и немного обиженно):
- А я и там вонять буду !!!

Заходит Заяц в магазин за сахаром, а за прилавком Волк:
- Мне бы сахару, грамм тристо.
- Я бы с радостью, да вот весы сломались. Я тебе "на глаз" насыплю!
- Да ты ошалел!?! На х%* себе насыпь, собака бешенная!!!

Между прочим ОРЗ расшифровывается как Очень Резко Завязал.

А я-то думаю - и чего это у нас болезнь такая распространенная?

Подходит Вовочка к папе и говорит
-Пап пошли бабушку е..ать
Тот выпученными глазами ему отвечает
-Она же все таки моя мать как никак
Вовочка:
-Ну и хули , ты же мою мать еб..шь!

Приходит подруга к подруге:
-Слушай, мне завтра к генекологу идти.Я так боюсь...
-Да не бойся, выпей стопарик и ноги там по-выше поднимай.
Пришла она в больницу.
Доктор ей:
-Више
Она ноги подняла выше...
-Више
Она еще выше подняла ноги...
-Више
Она подняла ноги до придела...
-Этажом више.

ДНЕВНИК АНАНИСТА:
12.03.97 Имел половую связь с левой рукой - Неплохо.
13.03.97 Имел половую связь с правой рукой - За_бись.
14.03.97 Имел половую связь с женщиной - Слабое подобие левой руки.

Просыпается новый русский(Н.Р.) после знатной попойки на лавке
в сквере и видит,что кто-то у него сп#$%$ли красный пиджак,золотую
цепь и сотовый телефон.Оx@#@$@й от такой наглости он собирает своих
братков и начинает шерстить город.После дня поисков они натыкаются
на спящего бомжару(Б.) в красном пиджаке с золотой цептью на шее
и с торчащим из кармана сотовым.
Н.Р.-Слышь,ты урод,откуда у тебя все это.
Б.-Иду значит вчера по парку,смотрю мужик спит,ну я пиджак снял,
телефон забрал,цепь забрал,в жопу в@#$%л и дальше пошел.
Н.Р.-Нее, братки,это не мое, у меня и пиджак был по краснее,и цепь
была
потолще...

Попал программер в армию :(
Стоит ночью в карауле, и вдруг слышит, кто-то крадется. Он:
-Стой! Кто идет?
Тишина, и все тот же крадущийся звук из кустов. Ну он тогда
в эти кусты длинную очередь из автомата со словами:
-User anonymous access dinied.

проходит мужик мимо 15-ти этажного дома ивидит как два мужика
прыгают
скрыши,долетают до 5-ого этажа и возвращаются обратно. Мужик
поднялся к
ним и спрашивает:
- Как это у вас получаеться?
- Ну, понимаешь, встречные потоки воздура, сила тяжести и т.д.
- А мне можно попробовать?
- Да прыгай.
Мужик прыгнул и разбился.
Мужики на крыше, один другому:
- Павел, ты хоть и апостол,но такая сука.

Купил мужик на базаре козу.
По началу давала молоко хорошо, но потом
с каждым днем все меньше и меньше...
Вызвали ветеренара. Тот осмотрел козу и сказал:
"Козел задрочен, но жить будет!!!"

Prihodit Cheburashka v magazin, podhodit k prodovczhice:
-U vas izum est'?
-Netu.
-A bulochki est"?
-Est".
-S isumom?
-Da.
-Nu togda nakovyryayte mne kilogram!-govorit Cheburashka i
dobavlyaet,
-A bulochki svezhiye?
-Net.
-Nu togda zakovyryayte isum obratno!!!

Сидит в луже мальчик и кричит:
-Пидapaсы!Пидapaсы!Пидapaсы!
Мимо проходит мужик:
-Мальчик,что же ты так ругаешься!У тебя молоко на губах еще не
обсохло,
а ты такие слова говоришь!!!
Мальчик:
-ЭТО НЕ МОЛОКО!ПИдapaСЫ!ПИдapaСЫ!

Два чувака на пляже лежат, загорают. Мимо них таскают телку
на водных лыжах. Один мечтает:
-Я бы ее поцеловал!
Другой:
-Я бы по ляжке погладил!
Вдруг трос обрывается, чуваки бросаются спасать, через полчаса
вытаскивают. Первый кидается целовать, второй начинает гладить
по ляжке. Первый:
-Что-то у нее странно изо рта пахнет.
Второй:
-И кожа какая-то липкая и противная.
Первый:
-Слушай, а та была на лыжах?
-Ну да.
-А эта на коньках!

Новый русский спрашивает: Что значит - денежная реформа?
Очень просто - объясняют ему - два последних нуля отбрасываются.
Так что я на шестерке вместо 600 ездить буду????

едет НР на навороченом 600.ему под колеса сыпется пьянь.
600 тормозит,НР выходит и громко так и внятно говорит:
для вас козлов подземные переходы понастроили,а вы под колеса.
уехал.приходит мужик домой весь в непонятках.жена-говорит-чего
про НР врут что грубые они и наглые.перехожу я дорогу где пришлось,
под колеса к 600 попадаю,а оттуда выходит НР и вежливо на Вы
и по фамилии ко мне обращается и объясняет:для Вас,говорит,
Козлов подземные переходы строят,а Вы под колеса!

V perepolnennyi avtobus zahodit pank , vesґ iz sebya volosy raznogo
zveta .
Proehav nemnogo zamechaet chto na nego ne otryvayasґ smotrit kakoi
to
muzchina .
Podhodit k nemu i sprashivaet:" V chem delo dedok ?"
A Tot otvechaet :" Ya staryi moryak , let 15 nazad hodil ya v
plavanie
i za otsutstviem zenshin trahnul popugaihu i vot teperґ ya dumayu
ne moi li ty syn ?!?"

Приходит Гулливер к лилипутам и давай орать:
- Жрать несите, а то всех вытрахаю!
Испугались лилипуты, принесли у кого что было, последние запасы
отдали.
Гулливер все сожрал и опять орет:
- Еще хочу!
- Гулливерушка, да нету больше, ты все съел...
- Тогда я вас сейчас трахать буду!
Потом подумал, подумал Гулливер, как же он таких маленький трахать
будет
и говорит:
- А ну, дрочите мне!
Лилипутам делать нечего, собрались самые сильные мужики со всей
округи,
подошли к Гулливеру, выстроились в колонну и ручки вверх подняли,
положил Гулливер на них свой большой и длинный. Поднатужились
лилипуты
и стали дрочить:
ТУУУДААА - СЮЮЮДААА, ТУУУДААА - СЮЮЮДААА...
Вдруг вопль из последнего ряда:
- Стойте!!! Стойте!!! Петровича под кожу закатало!!!

Идет по лесу лягушка, а ей навстречу...другой обитатель леса.
Он ее и говорит:
-Ты только посмотри на себя, какая ты зеленая, мерзкая, противная,
ужасная.
Она отвечает:
-Да я после болезни. Обычно я белая и пушистая.

Sidit muzhik za stoikoi bara i kvasit. Napilsya uzhe prilichno. Tut
podhodit telka
s volosatimi
podmishkami i saditsya ryadom:(
Muzhik posmotrel na telku i govorit barmenu: "Naley balerine za moi
schet!"
Barmen vse sdelal i sprashivaet izumlenno: "A s chego ti vzyal chto
ona
balerina???"
M: -A kto escho tak visoko mozhet nogy zadrat'!

Едут на рыбалку доктор наук, автомеханик и программист.
За 200 метров машина встала.
Механик: Ща, мужики, 20 минут и я все сделаю!
Доктор наук: Да здесь осталось 200 метров до реки, давайте
пешком.......
Программист: Да нет, мужики, все просто... Давайте выйдем и
зайдем!!!!!!!!!!

По городу едет 600й мерс. Останавливается на светофоре, за ним -
плюгавый Запорожец. Вдруг из запорожца выскакивает щуплый
мужичок (М), подбегает к мерсу и стучит в окошко. Новый русский
(НР)
недоуменно открывает.
(М) Слушай, браток, ты извини, конечно, за беспокойство, но у тебя
дискеты для компьютера, такой маленькой, случайно - нет? очень,
понимаешь, нужна...
(НР) Да, вроде, нет...
(М) А, ну извини, извини...(убегает)
Едут дальше. Опять светофор, опять подбегает мужичонка:
(М) Братан, ну я очень, очень, извиняюсь за беспокойство, но у тебя
случайно бумаги такой для факса - нет? кончилась, понимаешь...
(НР) Да, вроде, нет..
(М) А, ну извини, извини...(убегает)
Разъезжаются. Но у НР на душе как-то нехорошо: у людей какая-то
своя
жизнь, да еще в Запорожце... Он заворачивает на крутой сервис,
складывает пальцы, как полагается, и говорит: тачку сдали гнилую,
непонтовую, чтобы к утру был компьютер и факс со всеми делами!
Утром - все смонтировано, компьютер-факс, мерс сияет, душа поет!
Он едет по той же улице и вновь встречает тот самый Запорожец.
На светофоре они останавливаются, и уже НР выходит из мерса, этак
вальяжно подходит к Запору и говорит: эй, браток, тебе, может,
дискета
нужна или бумага, скажем, для факса? Ты скажи, не стесняйся,
без проблем. А в ответ, приглушенно так: и ты меня из-за этой вот
ерунды из ЖАКУЗИ вытащил?!

Разговор двух женщин:
- У меня без конца болит голова.
- А я без конца вообще жить не могу ...

Очень черный анекдот, слабонервным просьба не читать...

Сидит мужик в роддоме, ждет пока его жена родит... Ну, тут выходит
из палаты медсестра с ребенком на руках, и спрашивает:"Вы Иванов?".
На утвердительный ответ она говорит:"Поздравляю, у вас родился сын".
Ну, мужик расплывается в улыбке, начинает мелить всякую чушь, типа
"Да у меня теперь помощник будет, да мы сним в футбол играть будем,
да..."
Но тут медсестра берет ребенка за ноги, и головой об стенку...
Мужик впадает в шок, лопочет "Ччччто вввы ддделаете, это же мммой
ребббенок?", а медсестра его об другаю стенку - ба-бах...
Мужик в состоянии аффекта начинает делать дикие глаза, кричать
что-то угрожающее, на что сестричка ему заявляет:"Подумаешь,
пошутить нельзя, все равно он дохлый родился..."

Решила как-то бабка в деревне, купить себе козу, на старость лет
козьего
молочка похлебать.
Скопила деньжат и пошла на рынок покупать.Выбрала , купила, домой
пришла глаз не может на козочку нарадоваться.
А какое молоко коза давала, просто закачаешся.
Но примерно через месяц удои у козы практически прекратились, бабка
в недоумении.
Решила она свою козочку ветеренару показать.
Приезжает она в город, показывает козу ветеренару.
Он ее и стой стороны посмотрел и с этой и говорит бабке
- " Да уж бабуль, козел конечно задрочен, но жить будет "