Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вчерась на свадьбе был, вспомнил рассказ водилы, который меня на свадьбе возил. Говорит: подрабатывал так же, везу жениха со свидетелем в ЗАГС, после выкупа, как надо. Жених и говорит: слушай, давай в аэропорт заедем, там дела есть, срочно надо. Тот ему: не успеем, регистрация, то да се... Жених: Успеем, че на машине-то, полчаса всего делов-то. Ну, а невеста сзади на другой тачке едет, гости и т.д. Приезжают в аэропорт, жених выходит, отдает бабки водиле и говорит: Спасибо, все зашибись, пока. Водитель спрашивает, а как же свадьба..., невеста... ждет и т.д. ????? Жених: ГЛАВНОЕ - ВОВРЕМЯ ОПОМНИТЬСЯ... Берет билет куда-то и улетает...
В электричке Савеловского направления тетка продает любовные романы по три рубля, при этом рекламируя свою продукцию следующим образом: "Романы про любовь за три рубля."
Когда я училась в институте, был у нас на гидрофаке один преподаватель по фамилии Сикан. В то время он занимался в качестве общественной нагрузки расселением студентов в общежитие. Так вот, как-то пришла к нему одна студентка (кстати, уже не первокурсница) требовать, чтобы ее переселили в новое общежитие. А т.к. проживание в новом общежитии было своего рода привилегией, то Сикан ей, естественно, отказал. Не смирившись с отказом, студентка воскликнула: -Вы, как сикан гидрологического факультета, должны мне помочь!
В магазине "Карнизы, шторы...". Я, товарищ и подруги наши выбираем жалюзи на окна. Как только вошли, к нам сразу подошла одна из продавщиц - помочь, подсказать и т.д. Нашли подходящий цвет, ширину,после чего мучительно вспоминаем высоту. Далее диалог между мной и товарищем: - У нас очень низкие подоконники (и желая показать уровень, делаю соответствующий жест рукой), чуть ниже колена. - Это у тебя висит чуть ниже колена, - громко ответствует приятель... Тишина... После чего, видимо, желая исправиться: - Я хотел сказать, трусы у тебя висят ниже колена...
Сегодня нам друг из Штатов письмо прислал. Сам-то он там года два тому назад уехал туда работать и наконец решил выбраться к зубному. Первый вопрос, который ему задал американский дантист, заглянув в рот и осмотрев результаты труда доблестных советских зубных врачей, был такой:
Служил я в начале 80-х в одном московском стройбате, где самым старшим по званию (кроме командира) был командир одной из рот - майор Б. (кто не знает - на этой должности обычно служат младшие офицеры) - приятный в общении пожилой интеллигентный человек. А попал он на эту малопрестижную должность (по его собственному рассказу) за то, что... спас от смерти старого генерала. А дело было так: старый генерал политических войск (какая-то шишка из ГлавПУРа) отдавал концы в подмосковном военном госпитале. Лечения особого прописать уже не было возможности, так что забота медиков была уже чисто символической. Чуя скорую смерть, генерал попросил открыть окно - дескать, хоть воздухом свежим напоследок подышать... Окно открыли - а за ним доблестные военные строители из части, где замполитом был майор Б., возводили новый корпус. Ну, и как положено на стройке - мат-перемат в Бога, душу и Советскую власть... Генерал полежал, послушал - от возмущения зашевелился, потребовал телефон, и начал устраивать разгон за низкое идейно-политическое состояние войск. Короче, оклемался. Командира части вынули из постели на ковер, а замполита Б. не нашли (он был в чужой постели), всех собак повесили, как водится, на отсутствующего - и с позором перевели дослуживать до пенсии ротным...
Прихожу на работу и вижу - на компьютере мышка новая. Ну и славно, трам-пам-пам и т.п. Но вот только что шеф зашел и спрашивает: "Вы заметили, я вам мышку поменял?" Ну да, заметила... "Как, нормально работает?" "Да, похоже, все нормально." "Ну и хорошо, а то у меня не работала, _я ее вам поставил_(!), а вашу взял."
Представим себе привыкшего к приятной и легкой жизни неженатого холостяка, свободного от брачных обязательств, лет этак 28. И в один прекрасный день от него ушла подруга, или он от нее ушел - неважно. И остается наш лирический герой перед выбором - погибнуть голодной смертью храбрых, или сварить себе какой-нибудь поридж. Из продуктов он знает только те, которые продаются в готовом или полуготовом виде, но их в доме нет, а идти-искать-покупать-возвращаться нет сил моральных и вообще. Есть же тушенка китайская со свиньей, сахар, чай, лук, соль и картошка. И корочка хлеба. И все. Еще в доме есть телефон. А за окном время к полуночи и жрать хочется с нездешней силой. Парень чистит картошку, наливает воду, зажигает газ, солит, забрасывает и ждет. Ждет 2 часа. Ждет 2 часа., когда же сварится проклятый корнефрукт. Не выдержав напряжения, снимает трубку телефона и звонит покинувшей его подруге жизни. За советом, а не по каким-то там личным делам. Та, между прочим, по дороге от него к своему дому оттаяла, размякла душевно и винит себя за разрыв с любимым, но хамоватым существом. И, как водится, готова выслушать, простить и начать все сначала непонятно зачем. Он жалуется ей: "Не могу дождаться, когда сварится картошка. Варится уже 2 часа и все никак!" Она: "А ты точно уверен, что она не готова?" Он: "Да ты за кого меня принимаешь? Уверен, не уверен! Да я ее уже пятый раз помешиваю, а она все не всплывает!"
А вот еще из жизни: Водитель фирмы, продающей всякие штуки для домашних животных, упер с работы пакет Catsan (я не знаю точно, как это пишется, но в это животные ПАРДОН, не к столу, а оно впитывает и якобы не пахнет) во времена, когда по-русски на импорте еще не было ни слова. На следующий день жалуется: "Дерьмо вся эта иностранщина, которой тут нас заваливают. Вот взять моего кота. Я ему полпакета этой дряни 2 часа варил, 5 литров воды извел, высыпал ему в миску, а он, зараза, все равно жрать не стал."
Сидим мы с друганом в институтской кафешке, колу мирно попиваем. По истечении 2-го литра у обоих появляется потребность пойти перекурить а за одно и навестить расположенные в холле места. А сортирчик, надобно сказать, стандартного образца; в передней - писсуар, глубже - толчок. Я, зайдя первым, понятно, прошел дальше на толчок, другану же достался энтот писсуар. Спокойно отлив, я вышел и стал раскуриваться в сторонке, поджидая приятеля. Тот появился минут через пять, согнувшись пополам от неудержимого хохота. Оказалось, он не заметил как я покинул сие заведение и как мое место занял кто-то другой с явным излишком газов в организме. Не стерпев, на очередной оглушительный пуск ветра он изумленно произнес, мол, Тема, это ТЫ??? На что незнакомым басом ему ответствовали: "А как ты узнал?"
сегодня ночью проснулся от жары - пошел включить кондишн, заодно зарулило меня вниз попить ченить время пятый час ночи темно на кухне, я спящий наливаю себе сок на пузо стараясь попать ртом в стакан и тут моя псина появляется с мячиком в зубах и немым вопросом на морде :
Не бандюга, но выглядит как и кучу этих самых как имеет в соседях.
Как-то какой-то авторитетный мужчинка устроил себе свадьбу. Невеста вся в алмазах, розовых чулках, туфлях из крокодилов, синих лентах и красной шляпе с дохлым геогрином. Жених не отстает - тут вам и смокинг с телефоном, белые носки и бипер там же, а так же строгий галстук под огромной цепью. Гости - разнообразные, все при деньгах, все на пальцах и с Наташами. Стая меринов под окном ждет хозяев мирно пощипываемая местными гаишниками..
Пьють.. Едять.. Веселяться и оруть.. Дима носится туда-сюда за девочкой по удивительному имени Оля. Оля вспоминает детство и расплескивая вино на всех с журчащим смехом прыгает от Димы через кресла страшно раздвигая ноги. Весело.
Тут жених, оторвавшись от свадебного торта, коего обожрался до невообразумия хватает Диму за карман жилетки, сует ему фотоаппарат в карман и придает вращательное движение к шкафу где фотопленка лежит.
Дима затирается в толпу гостей, взряжает фотик и начинает виртуозить с присущей только ему энергией: ..С колен невесту, жениха с тахты, Илюха унеси кострюль на кухню, Натаху с подстола и Олю рядом с ванной. Жених с невестой, я муж твой, ты ЕГО жена.. ну палажите мне селедки, Федя!? Натаху сверху, уберите банку, Лешка, как дела пасан, а если так?, жених, войдите в кадр, налейте пива, Весек не лезь в салат руками, нет нет не шевелитесь, сюда иди, да хватит улыбаться... и лезьте , лезьте в кадр пиплы.. какая память будет нам, какая память, лезьте живо!
Вот свадьбы близится конец, уж все в углах, жених залазит в мерседес, невеста тихо плачет, потерявши шляпу
На завтра Дима тащится в ателье, отдает фотоаппарат платит дикие деньги и через полчаса ему говорят что аппарат был не заряжен.
Хорошая реклама бывает редко, поэтому не могу не поделицца.
Предыстория: Во-первых, в Штатах, в отличие от коммунистической Европы, опускать конкурентов в рекламе можно. Что и делается, к громадному удовольствию населения. Во-вторых, стандартная кредитная карточка системы American Express - зеленая. В третьих, один из основных конкурентов American Express - система VISA.
Идет обычный ролик American Express - счастливые лица, и прочая байда. Ролик заканчивается, на экране - изображение карточки, зелененькой естественно. И тут довольный голос произносит: "American Express. If you have a Green Card..." - пауза - " ...you don't need VISA !" (т.е. "если у вас есть гринкарта - вам не нужна виза !") Вот такая милая игра слов...
Военные сборы МАИ, 1993. База ракетного училища, оснащенная передвижными пусковыми комплексами для баллистических ракет (СС-25). Все видели на парадах: здоровый такой тягач с двумя кабинами, на котором горизонтально лежит большая ракета фаллических очертаний.
Ожидается приезд каких-то генералов - это на базу где солдат мало, они ходят во вьетнамках, и делать ни хрена ни делают. Соответственно, студентов посылают натирать эти самые ракеты соляркой, чтобы лучше блестели к приезду начальства.
Друг Алекс стоит на ракете и полирует ее шваброй, смоченной в солярке. По мере его продвижения к головному обтекателю народ начинает перемигиваться и комментировать. Алекс доходит непосредственно до носа, который по форме ужасно напоминает головку члена, и - трудовой энтузиазм - убыстряет движения, приговаривая "ну давай, давай, кончай, родная...".
И тут невозмутимый Коля, наблюдающий это дело снизу, прикидывает расстояние на глаз, и говорит: Алекс! А ведь тебя закатает...
Однажды на соревнованиях в США я прошла взвешивание, но ко мне подошла глава комиссии и объявила о недопуске из-за несоответствия моего кимоно. К слову, до этого в нем я выступала на других чемпионатах, но на этом меня допускать не хотели. Она сказала, что даёт мне пять минут, чтобы я надела другое. А запасного у меня с собой не было, до отеля ехать полчаса, и новые кимоно рядом не продавались. Позади меня стояла моя соперница из США. Я повернулась, улыбнулась ей и пожелав удачи, собиралась уйти.
Она остановила меня и сказала: «У меня в машине лежит запасное кимоно, мой муж сейчас сбегает за ним». Ее супруг был рядом и кивнув, быстро побежал в сторону выхода и через 3 минуты стоял перед нами с чёрным кимоно в руках. Я там же переоделась и читать дальше →