Повторные анекдоты

Английские джентельмены играют в бридж и неторопливо беседуют.
Первый - Джентельмены - а рождество это замечательно....
Второй (через полчаса) - Да, я согласен - рождество - это действительно
замечательно...
Третий (еще через пол-часа) - Согласен, но ночь с женщиной все-таки
лучше.
Четвертый (через час) Согласен с предыдущим, ночь с женщиной
все-таки лучше. Но рождество чаще ...

Царская Россия. Сельская местность. Тучный помещик лезет
в запряженную коляску. Извозчик мрачно спрашивает :
"Какую песню петь, барин ?". Барин отвечает :"Погоди, нога попала
в колесо ...". Водила бьет лошадь кнутом и орет дурным голосом :
"НОГА ПОПАЛА В КОЛЕСО !...".

Студенты послали своего сокурсника-негра за пивом, и на бумажке
написали, что ему говорить.
Негр заходит в магазин, достает бумажку, читает : " Пифо ест? "
Ему продавщица отвечает : " Нету пива! "
Негр смотрит на бумажку и читает : " Вот блят! "

- Вы сдали на анализ не мочу, а яблочный сок.
- Что же я дала сыну в школу!

Поздний вечер, папа с мамой ждут молоденькую дочь с прогулки.
Ночь, папа с мамой ждут молоденькую дочь с прогулки.
Раннее утро - дверь открывается, на пороге молоденькая дочь -
в разорванном платье, вся растрепанная, с обалдением на лице.
Папа с мамой кидаются к ней:
- Ой, доченька, да где же ты была, да что же с тобой случилось...
- Ой, мама, ой, папа, я не знаю как это называется, но это
будет моим хобби...

Одна киса поставила парню условие: если хочешь меня, докажи:
не ешь один месяц. Прошел месяц, приходит к ней парень - ХУДОЙ-ХУДОЙ.
Деваться некуда, слово надо держать. Разделась, прикрылась ладошкой.
- Что у тебя там? - спрашивает парень.
- Потрогай - узнаешь.
Парень сунул руку...
- Мягкое... КАК ХЛЕБУШЕК...

Совершенно никакие программисты выползют после n часов
сидения перед монитором на улицу и курят. Проходит мимо
обалденная девушка. Один говорит -

Пацан ночью идет по улице, смотрит стоит толпа, не внушающая доверия.
Ну, думает, щас пизды будут давать, так надо самому нарваться, хоть
чтоб не обидно было. Подваливает.
- Сигарету, бля, дайте!
- На.
Пацан думает, что сильнее надо нарваться.
- А где, бля, спички!
- На тебе спички.
Еще наверное круче надо.
- Че, бля, за сигарета хуевая!? Дайте нормальную!
- На.
Пацан ничего не понимая, уходит. За спиной голоса.
- Я же говорил, что если бандой ходить будем, то хуй кто нам пизды даст.

Мужин на разводе требует, что бы ребенка оставили ему:
Судья: "Чем Вы это мотивируете?
М: Ну как же, вот бросаю я в автомат "Сoca-Cola" монетку, оттуда
выскакивает банка.
С: Ну?
М: Так чья это банка - моя или автомата?

А ты слыхал, древний курган раскопали грабителями нетронутый?
Нет?! Ну ты даешь! Вчера в газетах было. Там еще прекрасно
сохранившуюся мумию обнаружили: вся в золоте и прочих ценных
побрекушках. Справа лежал меч из стали какого-то непонятного
состава, слева -- кувшин с окаменевшим зерном. А в левой руке мумия
держала свернутый в трубочку пальмовый лист. А на том листе -- твой
анекдот. :)