Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужик заблудился зимой в лесу. Ну идет орет : Помогите !!! Спасите !!! Ау!!!! Кто-нибудь !!!!.... и т.п. Тут вдруг чувствует, кто-то его по плечу хлопает. Оборачивается - медведь проснулся, из берлоги вылез. Ну медведь значит и говорит : - Ну ты что орешь, а ? Меня вот разбудил, ебт !!! Вот зачем вот все эти "Ау", бля, "Помогите", вот нахера все это ? Мужик : - Ну не знаю, чтобы кто-нибудь услышал .... Медведь : - Ну я услышал, легче стало ??
Врач закончил обследование больного и говорит ему: - Я не могу найти причину ваших жалоб. Честно говоря, я думаю это из-за пьянства. - В таком случае, - отвечает пациент, - я приду, когда вы протрезвеете...
Шофер трейлера заказал в придорожном кафе бифштекс, но едва официантка принесла ему блюдо, как три рокера отняли у него мясо и съели.Шофер как ни в чем ни бывало расплатился с официанткой и покинул кафе. - Сразу видно, - сказал один из рокеров, - этот парень не умеет за себя постоять. - Да, - согласилась официантка. - Водить он тоже не умеет. Не успел отъехать, как раздавил чьи-то три мотоцикла.
Разговор в зоомагазине: - У вас не найдется маленькой, маленькой акулы? - А для чего? - Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съела всех рыбок в аквариуме.
Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает: - Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице...
Жена утром говорит мужу: - Мне приснилось что я была на аукционе пенисов. Большие шли по 1000 долларов, маленькие по 10. Муж: - Ну а мой? Жена: - Твой не приняли на торги. На следущее утро муж говорит жене: - Мне приснилось что я был на аукционе вагин. Самые тесные продавали по 1000 долларов, а большие - по 10. Жена: - Ну а моя? Муж: - Как раз там и проходил аукцион...
Муж с женой пpиезжают в пеpеполненный санатоpий. Его со скpипом поселяют в мужской блок, а ее в женский. По истечении нескольких дней мужу становится невмоготу :-) Hу он и пpосит жену остаться с ним наедине на пpиpоде вечеpом. ...в общем, нашли они кусты на клумбе, и в самый pазгаp пpоцесса их застукивает стоpож. - Hу что голуби, штpаф или пpотокол ? - Штраф, конечно! - Тогда с тебя тысяча, а с нее пять! - Ой, а почему такая дискpиминация ????????? - Да тебя я пеpвый pаз тут вижу, а ее пятый pаз застукиваю!
Собралась как-то экспедиция в тропические леса, день идут, другой, и выходят к прекрасному водопаду. У водопада была туземная деревенька, и исследователей поразило то, что у всех людей в деревне уши лопоухие, а у вождя вмятина во лбу. Hу решили они основать свою базу возле воды, разбили лагерь, легли спать... Утром просыпаются, видят: Все жители (оттопырив уши руками): - А шо это шумит? Вождь (ударяя себе кулаком в лоб): - Придурки, это водопад!..
Вышла Цаpевна-лебедь в чисто поле, обеpнулась вокpуг себя тpижды, взмахнула pасписным шиpоким pукавом, обpатилась лебедем, взлетела высоко в синее небо, упала камнем вниз, ударилась о сыpу землю... да и pазбилась нахpен!
Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.