Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30 мая 1998

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Один парень увидел в баре очень хорошенькую девушку. Он подошел и
спросил разрешения сесть рядом. Неожиданно девушка закричала: "Не
пойду я с тобой никуда! Оставь меня в покое, наконец!" Он удивился и
отошел. Через некоторое время девушка подошла и извинившись объяснила,
что она изучает психологию, и ее профессор дал ей курсовую -
исследовать, как разные люди реагируют на неожиданное публичное
оскорбление. Парень в ответ заорал: "Что? Двести долларов? Да ты в
своем уме?"
Два мента стоят на Красной площади. Подходит иностранец
и что-то спрашивает по-английски. Они пожимают плечами,
разводят руками - не понимаем, мол...
Он тогда переходит на французский - с тем же успехом.
Тогда он по-немецки - то же самое.
Минут через 10, перебрав все известные ему языки, уходит ни с чем.
Первый мент:
- А что, Вась, хорошо бы какой-нибудь иностранный язык выучить.
Полезное дело...
Второй:
- Удивляюсь я тебе Толян! Сам же щас видел - мужик семь языков
знает - помогло это ему?
Парень обкуренный в троллейбус сел, едет...
Входит контролеры...
"Ваш билет?"
"Мой билет, мой билет..." - ощупывает все карманы...
"Мой билет, мой билет... БОЖЕ!!! КАКОЙ ЖЕ Я ХУДОЙ!!!"
Новый русский вложил деньги в разные земли и пошел рассматрвать
свои владения. Гид рассказывает:
- Посмотрите направо - это Ваши поля. Посмотрите налево - это
Ваши леса. Вон в центре леса виднеется Ваш замок, первой половины
XVII века...
- Минуточку, а где вторая?!!
Конкурс мужской силы.
Основные претенденты - француз, японец, американец и индус.
Певрым заходит в спальню француз Пьер. Жюри ждет за дверьми.
Проходит полтора часа. Француз Пьер выходит довольный - 5.
Корреспондент - Как удалось достичь такого результата? Пьете коньяк?
Пьер - ни-ни. Не пью, не курю. Строгий режим. Горный воздух.
Вторым заходит японец Ямото . Два час 10 минут - 7! Крупнейший
успех!
Корреспондент - Пьете сакэ?
Ямото - нет!
Корреспондент - Курите?
Ямото - нет! Карате. Бусидо. С утра до вечера.
Последним заходит скромный грузин Гоги, выступающий вне конкурса.
Проходи два часа - удивление, три!?, четрые!!??, пять!!?? часов.
Наконец, жюри не выдержало, прервало соревнование. Выходит Гоги -
усталый, но скромно-довольный. Результат - 23!
Корреспондент - Не пьете?
Гоги - слушай, чего спрашиваешь, как не пить? Такое вино - Саперави,
a? Кинзамраули, а? Хванчкара, а??
Корреспондент - Не курите?
Гоги - слушай, дорогой, как некурить - дедушка такой табак растит,
как я дедушка обижать могу?
Корреспондент - спортом занимаетесь?
Гоги - слушай, дорогой, спорт я люблю, когда Динамо-Тбилиси
Динамо-Киева биет. А самому некогда - овец кто пасти? Гоги!
Мандарин кто собирать? Гоги!
Корреспондент - так как же Вам удалось??? Абсолютный мировой рекорд!
Гоги, скромно, - как тебе объяснить, дорогой, да люблю я это дело!
Умер как-то один мужик (М1). Попал в ад. Идет, расстроенный,
думает: За что же меня в ад отправили. Вроде я не так уж и много
грешил.
Тут видит - ему навстречу другой мужик (М2), радостный такой:
(М2) - Здорово. Что пригорюнился?
(М1) - Да вот ни за что, ни про что в ад меня отправили.
(М2) - Да ты не расстраивайся. У нас тут класно. Вот ты, например,
пьешь?
(М1) - Да не то чтобы пью, выпиваю.
(М2) - Токда тебе у нас по понедельникам понравится! У нас по
понедельникам любая выпивка: водка, вино, пиво, коньяк, виски,
брэнди, ликеры и т.д. - любые марки, в любых количествах. И
главное - никакого похмелья! Ведь ты уже умер!
(М1) - Да, неплохо.
(М2) - Может ты и куришь?
(М1) - Да нет. Бывает иногда, для удовольствия покуриваю.
(М2) - Ну тогда тебе и по вторникам у нас тоже понравится. У нас во
вторникам - табак любой марки - сигареты, сигары, трубки и т.д.
И главное - никакого рака легких! Ведь ты уже умер!
(М1) - Да, хорошо.
(М2) - Ну а наркотики ты употребляешь?
(М1) - Да баловался в институте, бывало.
(М2) - Тогда тебе у нас и по средам понравиттся! По средам - трава,
гашиш, кокаин, героин и т.д. - в любых количествах. И главное -
никакого привыкания! Ведь ты уже умер!
(М1) - Да, отлично.
(М2) - А азартные игры тебе нравятся?
(М1) - Вот от азартных игр я ваще торчу. Обожаю.
(М2) - Ну тогда тебе по четвергам у нас точно понравится. Любые
игры, любые ставки. Выйграешь - поощрят, проиграешь - ничего тебе
не будет. Ведь ты уже умер!
(М1) - Вот это классно!
(М2) - Слушай, мужик, а может ты еще и педик???
(М1) - !!?? Нет... Нормальный я!!...
(М2) - Жаль, конечно.... Тогда по пятницам тебе у нас не понравится...
: (
- Каков первый симптом СПИДа?
- Резкая боль в жопе и жаркое дыхание за спиной.
Встречаются два еврея:
- Абрам, во-первых, я переспал с твоей женой Сарой, а,
во-вторых, как тебе нравится "во-первых"?
- Ну, во-первых, Хаим, я с ней уже как две недели развелся,
во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится
"во-вторых"?
Пошел Мойша как-то на крышу антенну чинить, да подскользнулся,
упал вниз.
Короче летит и как раз мимо окна своей кухни пролетает,
смотрит, а там его жена.
-Сара, что ти дилаешь?
-Котлеты жарю, дорогой.
-На миня можешь не жарить....
Идет по пустыне конь. Ну, понятное дело, до верблюда ему далеко,
попить бы надо. Тут из-за бархана появляется козел. Конь к нему:
- Козел, где здесь вода?
- Ну, пошли.
Они заходят за бархан, за которым стоит стадо козлов. Козел говорит:
- Где здесь вода, Я не знаю, а вот за КОЗЛА ты НАМ сейчас ответишь.
Самый смешной анекдот за 07.07:
Если вы пришли в церковь со своей свечкой, то ставьте её по-тихому, чтобы Бог видел, а попы - нет.
Рейтинг@Mail.ru