Остальные новые истории

Возвращались мы с подругой жизни вечером домой. Остановились
у палатки купить чего-нибудь к чаю. Изучив ассортимент, решили
приобрести рулет шоколадный, один из аккуратно уложенного
на ветрине ряда. Я стоял с двумя громадными сумками у ветрины,
подруга вела беседу со здоровым толстым мужиком, который сидел
внутри:
Подруга: - Дайте, пожалуйста, шоколадный рулет.
Мужик: - А какой из них шоколадный-то, я не в курсе... Где он тама
лежит-то?
Подруга (мне): - Посмотри, где, там шоколадный лежит.
Я смотрю, вижу, что он из всего ряда подобной продукции лежит
вторым со стороны этого здорового мужика поясняю:
- Второй от него (естественно имея в виду мужика)
Подруга (транслирует мужику): - Второй от него!
Мужик: - ??? От кого?
Подруга (мне): - От кого?
Я уже тут чуть не умер от смеха, но самое интересное впереди:
Я, держа в руке сумку, сгинаю ее в локте, показывая сжатым кулаком
в сторону мужика (представьте положение руки) и говорю подруге:
- От него! (Опять имея в виду мужика)
Подруга (глядя на мою руку):
- Я тебя серьезно спрашиваю! Замучил уже со своими пошлостями!
К тому же совершенно тупыми!

Каждый, как говорится, понимает в меру...

Рассказали мне, что у Вас в историях была баечка
про рекламу фирмы Xerox, будто-бы в каком-то магазине плакат
на плакате обнаженная девица опирающаяся на Копир
и слоган:"Лучший способ размножения...".
Я не нашел :-((
Но это неважно, важно то, что не должно быть такого плаката
в природе!!!

Мы с коллегами в дизайн студии долго и нудно делали рекламу и т.п.
для Ксерокс, крупный был заказчик, много заказывал...
Ну вот, как-то раз забегает в наше помещение одна из сослуживец
и говорит, что у них ксерокс сломался, можно ли размножить документы.
По русски-то все правильно (не по японски :-)), надо говорить копир,
а не ксерокс, - фирма Xerox настаивает), но как пел О. Газманов:
"...мои мысли, мои скакуны...", слова были сказаны!
Я взял диву из плейбоевского скринсейвера, обтравил, вживил
в почти готовую рекламу шибанул слоган "ЛУЧШИЙ СПОСОБ РАЗМНОЖЕНИЯ
документов..." (документов помельче) вывел на цветник и стал всем
шутку показывать, даже менеджеру ведущему XEROX расчепятку подарил
и все благополучно об этом забыли. Сделать плакат из распечатки
формата А4..., как говорил Станиславский - НЕВЕРЮ!
Но если плакат-таки есть, Xerox надо на бабки ставить!
Также о Xeroxе имею сообщить:
Они теперь всю макулатуру в другом месте делают,
и от-туда к нам приходят "дохлые кошки" - конвертации
с Мас на РС, если-бы на оборот, проблем нет, а так они сами
отказываются! Ну так вот, сидю конвертю, кириллица естественно
срубилась по всей брошюре, и тут я обнаруживаю, что везде-везде,
по всему изданию в слове XEROX первая буква не "ЭКС"( "ИКС" ),
а наша родная "Х" - Ха-Ха!
Когда все нормально этого не видно, но нелюбовь чувствуется:
порядка 30 раз, (это ведь надо не забыть!!!) обозвать фирму
заказчика ХЕРОКс!!!
ДА...с!

Борис Ельцин и премьер-министр Великобритании Тони Блэр провели
сегодня двустороннюю встречу/ В начале встречи Ельцин высоко
оценил организацию саммита "восьмерки" и сказал, что "видит в ней
настоящего Тони Блэра". Как стало известно, оба лидера в ходе
переговоров обращались к друг другу на "ты" (!!!)

Часто я читал здесь истории про Windows95. Сам я с компом не
очень много времени провожу, поэтому считал многие из этих историй
народным фольклером. Сегодня я пошел на сайт Microsoft'a чтобы
загрузить дополнение к Win95 которое по словам Гейтса избавит
Windows от многих недостатков. Ну загрузил я, проинстолировал
и перезагружаю компьютер. На 5-ой минуте Windows виснут.
Я их Norton CrashGuard еле разморозил. Через 2 минуты опять
виснут. На этот раз надолго. Называется "избавился от проблем".
Убил бы Гейтса...

Как известно, многие наши политики не отличаются способность
точно выразить свои мысли.
Вот что сказал вчера Шанцев(вице-мэр Москвы)во время осмотра
новой олимпийской деревни:
- На Олимпиаде в Лейк-Плейсиде нашу делегацию поселили в бывшей
тюрьме. Я думаю, после того как иностранные спортсмены посетят
эту деревню они уже не смогут разместить нас хуже(!!).
P.S. Благими намерениями...

Еще по поводу оговорок на радио.
Диктор "Реки", комментируя события в Ватикане, выдал:
"…сегодня посетил их римский папа…"
Другое. В иврите нет падежных окончаний. Поэтому перестановка слов
часто запросто рождает правильную по построению, но иную по смыслу
фразу. Новости на "88FM" всегда заканчиваются (дословно):
"Это конец новостей со всего Израиля". Как-то диктор оговорился:
"Это все новости с конца Израиля"

Недавно видел рекламу Universal Translator - всего за 99 грина
любой перевод на 25 языках. Ессно потом в сеть - за ночь 130 мег
скачал ну и для затравки кусок инструкции к PGP 262 задал
The current version, 2.6.2i, is archived with the ZIP utility,
and the PGP executable binary release system is in a file
named PGP262I.ZIP. This contains the executable program, the user
documentation, and a few keys and signatures. There is also
a second file available containing the C and assembly source
code, called PGP262IS.ZIP. This should be available from the same
source from which you got PGP262I.ZIP. If not, send email to
[email protected] with "INFO PGP" in the subject field.
Далее - translated output:
The валюта версия, 2.6.2i, есть archived с the энергия сооружение,
древний the PGP executable двухмесячный эстафетный сиропный есть
приписывать a нить named PGP262I. энергия.этот contains
the executable предсказывать, the потребитель документальный,
древний a лихорадочность keys древний signatures. есть также и
a второй нить польза containing the C древний сбор источник
изнеживать, called PGP262IS.энергия.этот следует польза шаловливый
the одинаковый источник шаловливый который вы сплетничать PGP262I.
eнергия.идиллический любопытный, посылать email к
[email protected].дурак с "INFO PGP" приписывать
the подзаголовок суетливый.
Верно Хиггинс сказал что компы по сложности и внутреннему
интеллекту уступают дождевому червю.

Из недавно прочитанного, переводческого:
Как-то на заседании Совета Безопасности ООН в очень неприятном
положении оказался начинающий переводчик-стажер из Англии,
который, услышав от украинского делегата "в огороде бузина,
а в Киеве дядька" (apples and oranges по-английски), не понял
его смысл и в отчаянье перевел его крылатым выражением из
"Гамлета": "Неладно что-то в Датском королевстве"
(there's something rotten in the state of Denmark).
В ответ выступил представитель Дании, заявивший протест
по поводу необоснованых выпадов против его страны.
Делегат Великобритании, наоборот, поздравил представителя
Украины с глубоким знанием английской классической литературы.
(Мораль - учите матчасть)

Есть у меня знакомая, глупая такая, Верой ее зовут. 8 лет
в Сан Франциско живет, и все не знает как из одного места
в другое добраться. Из колледжа до дома выучила дорогу, и
хорошо ей. Что самое интресное, ето то, что в колледж ее взяли,
что говорит не в пользу Американского образования. Ну да ладно,
короче вы поняли.
Так вот, встретились мы как-то Я, как всегда пьяный, Ден, как
всегда укуренный, и брательник мой, тогда еще девственно незнакомый
с наркотиками, и умевший еще все радости жизни получать от спанья в
одиночку. Ну, встретились мы, и решили значит остатки этого
не-пропавшего таки даром дня( Ден считал, что есле не укуришься -
день пропал )скоротать катанием на коньках в городе. До города
ехать час, но прошел он весело, а брат вообще спал. В городе
захватили Веру, и поехали на каток. А Ден, он еще к тому-же
в городе бывал не часто, ну и естественно не знал как куда
добраться. До катка мы доехали, а вот обратно Вера начинет Дену
рассказывать, как надо ехать. Я пытаюсь Дену сказать что Вера
говорит неправильно, и едет Ден неравильно, совсем в другую сторону,
но Ден меня и слушать не хочет, в конце концов, кто как не Вера
в Сан Францско живет. Когда оказываемся в абсолютно
противоположенном конце города, меня так заебывает спорить с Верой,
которая говорит НАПРАВО, кода я знаю что налево надо ехеть, о чем
и сообщаю Дену своим неумеренным басом. Подсевший на измену Ден,
который уже начал поворот направо, начинает выворачивать руль
нелево, в результате чего мы останавливаемся в сантиметре от Мерса,
из которого высовывается мужик и начинает на Дена орать благим
матом. Меня очень напрягает ситуация когда с одной стороны на меня
орет водитель, а сдругой Вера. Решив ситуацию исправить кординально,
я откываю окно, от чего просыпается мой брат, и пшикаю мужику в рожу
из балончика. Мужика эта мера вполне успокаивает, и он решает
отдохнуть на руле чуток, видимо до моммента когда приедет полиция.
Дена однако не устревает перспектива дожидатьса приезда полиции,
и свою решимость выражает в резком рывке с места. Мой брат
восхитительно хмыкает, после чего снова закрывает глаза и засыпает
под вой ускоряющейся машины. Разобравшись с одной проблемой,
я поворачиваюсь к орущей Вере, и обьясняю ей, что если ужас
пережитого не заставил ее замолчать, то в нее сейчас пшикнут газом,
при чем сползет она при этом не на руль, а на моего брата, который
очень не любит когда его будят. Вера решает прекратить оказывать
нам свои иван-сусаниновские услуги и благополучно замолкает. :)

Что самое интересное, это то что Вера так и не поняла, что
в машине в нее никто не пшикнет.