Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22 мая 1998

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Довольно грустная история - про коммунистов, изменивших имидж.

Живу я в славном Кузбассе. Если кто не знает - это не то место,
где Европа соединяется с Азией. Место у нас тут достаточно веселое
в свете последних событий.
Ну так вот про коммунистов. Есть у нас депутат гос. думы Чуньков
(фракция КПРФ), которого здесь, кроме группы партийных, никто
не знал. Значит, эта птичка прилетает в Анжерку (Анжеро-Судженск)
и выступает перед шахтерами со следующей речью:
"Шахтеры, сейчас я вам зачитаю НАШЕ....(тут он осекается) ваше
обращение к гос. думе" и далее выдержки из обращения ....
импичмент .... особую надежду возлагаем на левые фракции кпрф,
народовластие, аграриев".
Причем хронология его полетов такова:
понедельник - Москва
вторник - Анжерка
среда - Москва

Резюме:
Если коммунисты говорят, у нас человеческое лицо - это ложь,
методы как и 70 лет назад не изменились.

P.S. Вроде бы должна веселая получиться история, но не получается.
Видели телерекламу ОРТ лекарства от запоров? Регулакс, по-моему.
Ну там баба такая тупорылая с заплывшими глазками, у которой
вначале лицо запикселатили, потому что ей стыдно, что она никак
продристаться не может. Ну, короче, фраза над которой я ржал долго:
- Те, кто не принимает регулакс, страдают от запоров МОЛЧА!!!
Вчера жена Космополитен принесла, сижу читаю...статья про девушек
и автомобиль...(жена у меня права получила недавно, ездить
собирается...) там приблизительно такие строки: " Моя подруга,
прежде чем сменить полосу движения, показывает поворот, считает
до пяти, а потом меняет....иногда и двери тоже, свои и чужие...." 
я сижу смеюсь .... заходит жена, я ей говорю: "Почитай статью, тебе
полезно!" Она говорит - читала, я - прочти внимательно, а то будешь
ездить и двери менять, как та подруга которая до пяти считала...."
ТУТ жена и выдает!

- А ЧТО, ДО ПЯТИ, ЭТО МАЛО? :-(  )
Читаю сегодня объявления о знакомствах на www.rus.org, вижу
следующее:

Отправлено: Yryna на Май 14, 1998 в 22:28:53:
Молодая девушка чахнет без мужского внимания. На дворе все-таки
весна.

Радостно тыкаю курсором в имя Yrina и в адресном окне бланка
письма с удивлением наблюдаю: nikolay@glasnet.ru 8-(
Вчера №2 удивился, что американцы Xerox назвали "Зирокс".
Ничего удивительного - у них там, ненормальных, Pentium II Xeon
называется "Зион". :) А кто смотрит НТВ, может иногда обращали
внимание на сериал "Зена - королева воинов"? В титрах же написано
"Xena"! Вот такой американский язык...
Я тут у девчонки одной спросила, как она к мужчинам относится ?
А она спрашивает:
А муж к мужчинам относится ???
------
хороший вопрос ....... не знаю, что сказать ..... не замужем ;)
Щас мальчик одни пишет:
- холодно, в трусах сижу ...
- я говорю, почему в трусах ?
- а он говорит, один дома, что без трусов что ли сидеть ?
..................
Один, в общем-то не глупый, парень долго искал клавишу "Any key".
Ему рассказали анекдот про специальную клавиатуру с клавишей
"Any key". Он его не понял ...
Мой батя работает врачом в одной северокавказской республике.
Прикола ради записывает смешные имена пациентов. Вот то,
что особенно меня потрясло - женские имена:
- Сержант
- Майор
- Наполеон
Типа: Наполеон Аубекировна Хандахохова.
В учебнике математики для начальных классов (еще до перестройки)
была задача:
В колхозе родилось 20 телят,
причем 10 из них от коров ( ":-/ ).

...Дети недоверчиво переглядывались...
...Учительница объясняла, что остальные - от лосих
(любили в те времена экспериментировать и были лосефермы)...
10
Только что по радио отзвучала известная песенка, в которой
"Тебе я делал знаки, что у меня в пакетике раки...", после чего
DJ выдал (дословно):
- Тебе я делал знаком, хочу тебя в пакетике... (пауза) Ну да ладно.
Навеяно историями об японском языке. В корейском язаке тоже проблемы
со звуками "л" и "р". Кстати, ни один нормальный кореец не сумеет
произнести сочетание "Ли" (Lee). Нет такой фамилии в Корее.
И быть не может.
Кроме того, в корейском языке нет букв "ф" и "в". Чаще всего,
в иностранных словах их заменяют буквой "п". Те же корейцы,
которые владеют иностранными языками, подчеркнуто произносят
(если сумеют) именно "ф" или "в", но не "п".
Теперь сама история. Приехали с корейским приятелем в какой-то
заповедник. Он объясняет мне, что в Корее мало свободного места,
и поэтому красивые места оберегают, и поэтому здесь такая высокая
плата за вход (entrance fee) и парковку (parking fee). По-английски
он говорит очень хорошо, старательно выговаривая все буквы. И,
видимо, от большого усердия, он по инерции в английском слове
"парковка" (parking) букву "п" заменил на "ф"... Пару минут я
пытался переварить его фразу (парень очень интеллигентный,
воспитанный, ...). Потом переспросил. Потом, когда он понял, ЧТО он
сказал, он минут 5 извинялся.
PS. Сошлись мы на том, что он действительно прав: ЭТО в Корее
ну очень дорого.
Веду я в 7 классе урок экономики. А у них в классе есть придурок.
Его все так и называют. Он и меня уже достал, поэтому и я при случае
тоже его так называю.
Рассказываю я про бартерные ярмарки в 10 веке. И вдруг придурок
проснулся и решил задать мне вопрос. И задает, естественно,
идиотский вопрос (я его даже не помню). Я ему отвечаю:
- Придурков не обслуживали.
А он мне:
- А я тогда еще не родился!!!
Физтех. Студенты шумно отмечают один из весенних праздников.
Ну, понятное дело, все "под мухой". И вот, ближе к ночи,
возвращаются двое подвыпивших, но пока еще соображающих студента
в свою комнату. Их третий сосед к этому моменту уже в отключке
и все попытки разбудить его ни к чему не приводят. Недовольные
таким, явно скучным с их точки зрения, окончанием хорошего дня,
ребята решают "развлечься". Раздобыв где-то несколько метров
медицинского бинта, они с головы до ног приматывают своего соседа
к койке, в таком состоянии выносят его вместе с кроватью на улицу
и относят на недалеко находящуюся от общаги железную дорогу.
И вот, наконец, койка поставлена поперек полотна, и ничего не
подозревающий, в драбодан пьяный бедняга, мирно спит. Ребята,
похоже, и сами до конца не понимающие, что же делать дальше,
спрятались неподалеку в кустах и ждут, что произойдет. Через
некоторое время на горизонте появляется последняя электричка.
Однако ни ее яркий свет, ни истошный гудок, который она начала
издавать еще на приличном расстоянии, не в состоянии разбудить
пьяного физтеха (уж это-то я знаю не по-наслышке). :)
Ребята, немного протрезвев и поняв, что дело принимает неожиданный
оборот, начинают кидать в койку камешками и кусками земли. А меж тем
электричка приблизилась уже достаточно близко и, не сбавляя скорости,
пронзительно свистит непонятному препятстаию на своем пути. Наконец,
один из "шутников" попадает увесистым куском земли прямо по голове
невольного пленника. Тот открывает глаза, и представьте себе картину,
которая предстает перед ним!!
В течении первых пяти секунд он лежит неподвижно, пытаясь врубиться в
смысл происходящего. Потом он одним мощнейшим рывком рвет на себе
несколько слоев сковывыющего его бинта (!!) и вскакивает на ноги
(все еще находясь на кровати). Как вы думаете, что же он предпринимает
далее? Человек начинает спасать свое добро! Соскочив на землю, он
обеими руками начинает стягивать кровать с рельсов. Электричка, так
и не переставая свистеть, проносится мимо него, чуть-чуть не задев
койку.
И вот бедолага, все еще находясь в шоке и в полном непонимании
сути происходящего, находит в кустах своих соседей, задыхающихся от
приступа хохота.
Вот такие вот они, физтеховские прикольчики. :)
Звоню как-то по делам фирмы на другую фирму. Говорю:
- Здравствуйте...
Тут в мозгах какой-то временный затык происходит, и я продолжаю
говорить таким вот высоким штилем:
- А не ВОСПОСЛЕДУЮТ ли от вас изменения в Вашей документации?

А с того конца провода мне и отвечают:
- ВСЕНЕПРЕМЕННО!

Я так и сел...
Было это в классе ~10-м.
Урок физики. Все занимаются чем угодно, но только не оной.
На задней парте Коля с Саше играют в подкидного.
Препод что-то старательно объясняет у доски.
Вдруг дверь резко раскрывается - в класс влетает наша
классный руководитель (она прекрасно знает, как мы любим физику)
и устремляется прямо к картежникам, которые ничего не успевают
сообразить. Троица вместе с колодой карт удаляется в кабинет
директора. И вот - перерыв. Игроки возвращаются и рассказывают
следующую историю: затащила их таки классная в кабинет директора,
директриса, естественно, :-[ ],:-[ ] и решив, что уже достачно,
спрашивает: "Ну, кто хоть выиграл?".
Вот так :-[ ] легко меняется на :-)).
(&y)
Недавно прочитал о нашем тележурналисте с интересным именем
Гади Сукеник. Так вот-это цветочки. Есть здесь чувак, который
ведет весьма популярную программу по TV о новых фильмах,
звездах и прочей х#й%е. Зовут его Gay, а фамилия его Pines.
Иот так. Привет из Израиля.
Какие, все-таки странные люди, эти иносранцы. На днях получаю
от одного Голландца письмо с вопросом:
"Ты получил мое последнее письмо?"
Выхожу я как-то с утра из своей квартиры...осторожно закрываю двери,
и вдруг звонит телефон у соседа...
Сосед открывает первую деревянную дверь (у всех две двери) и
орет "КТО?"...(звонок телефона)..."КТО?"...(звонок)..."КТО ТАМ?"
..... так он орал до тех пор, пока телефон не перестал звонить.
А знаете ли вы слово из 9 букв из них 8 согласных?
-ВЗБЗДНУТЬ-
А из 14 букв с 12 согласными?
-КОНТРВЗБЗДНУТЬ-
А слово с 6 буквами Ы
-ВЫЛЫСЫПЫДЫСТЫ-
А слово из 34 букв
-Пятьсотпятидесятипятимиллиметровое-
Самый смешной анекдот за 10.07:
Вот бы какой-нибудь индонезиец обматерил бы Путина, а в ответ - запрет пальмового масла!
Рейтинг@Mail.ru