Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30 мая 1998

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
О пользе ГАИ...
Поехали мы как-то с другом на моей Волге к другому другу
на дачу. Вылетели из Питера на Московское шоссе и попилили
в указанном в инструкциях направлении. На N+1 посту ГАИ
вздергивается палочка, я торможу, перебирая попутно в уме,
за что меня можно вздуть, прихожу к выводу, что вроде не за
что (не считая того, что у меня из-за постиранного временного
разрешения забрали права и отправили их на родину предков,
т.е. в город Магнитогорск, Челябинской области, и я, при стаже
больше трех лет, повесил на машине знаки "У" и еду, прикидываясь
учеником своего друга ;)
Тормозил ДНДшник, я вылезаю, а он мне как положено:
- Я ДНДшник, давайте ваши документы.
Ну я достаю ему документы на машину, права друга и смотрю
на него честными глазами. Он все это посмотрел, к чему там
прикопаться не придумал, оглядел меня и машину и говорит:
- А когда вы тормозили, я у вас стоп-сигналов не видел.
- Иди посмотри (нажимаю педаль, стоп-сигналы, естественно,
загораются).
Ходит вокруг машины
- А у вас номера - ржавые
- Ну и что. Номера бывают нечитабельные, а то, что они ржавые -
это мое личное дело (мои помидоры, чем хочу тем и поливаю ;)
Видит, тема не прокатила, но денег-то хочется... Давай
проверять все, что под руку попадается: номера двигателя
и кузова, аптечку, огнетушитель, люфт руля и т.д. Даже фары
проверил (это днем-то ;) Все работает, наличиствует и совпадает...
А денег-то хочется... Надо, говорит, вас наказать (!;). Я: а за
что?! Смотрю: у мужика сложный мыслительный процесс - придумывает.
"А у вас номера - ржавые" ;) Отвянь, говорю, темы в этом нет.
Дядька опять задумался, видит, не придумывается ничего и решил
сказать прямо:
- Давайте вы мне дадите мне 20 тысяч (!) (Тут я совсем обалдел
от такой наглости)
- Не за что, не дам!
- Ну, давайте вы мне дадите 15 тысяч (!!)
- Да не дам!
- Ну, давайте вы мне дадите 10 тысяч (!!!)
Тут на наш шум начали оборачиваться всякие другие ГАИ, я и
подумал, что глобальная разборка мне не нужна (прав-то нет;),
достал пятерку, дал ДНДшнику, он аж расцвел ;), отдал документы
и мы отчалили дальше.

Какова мораль этой басни? Слава нашему ГАИ, самому ГАИ в мире!
Я сам живу в Москве, но у меня в деревня есть бабушка с дедом.
Бабушка нормальная, а дедушка из-за излишнего потребления
алкоголя чуть-чуть того (у него парализовало часть мозга и
соответственно тела). И на зиму бабка с дедом приезжают к нам
в Москву. Когда дед приезжает в Москву, то такое начинает
творить... У него проблемы с головой и он не знает, хочется ему
в туалет или нет. Поэтому он каждые 15 минут бегал в туалет,
сидел там минут по десять, дулся и кряхтел, подтирал жопу
(используя немеренно туалетной бумаги) и дико красный выходил.
Так продолжаться не могло и от него спрятали туалетную бумагу
и постоянно пилили за то, как он срет.
--------------------------------------------------------------
Он также постоянно путался по квартире и не мог найти комнаты.
Значит, однажды я пошел выносить мусор и оставил дверь в
квартиру открытой. Я высыпал мусор, иду обратно и вижу, как дед
ломится в соседнюю квартиру , крича на весь коридор, что от него
туалет закрыли. Соседи из соседней квартиры охренели, что к ним
как в туалет ломятся, а деда быстро убрали.

Мы потом долго над ним ржали
Вчера это произошло.
Зашли вчера вечером с женой в магазин "Алегро", что на метро
"Студенчeская", в Н-ске, купить там чен-ть порубать. Набрали
продуктов, подходим к кассе, а там на стеллаже стоят коробочки
с шоколадками.
Так вот, читаю: Шоколад "Father",
а снизу "Geisha",
цена 2-90.
Я чего-то не понял, че они имели ввиду.
Но самое интересное, что в коробочке лежал шоколад
под названием "Kit-Ket". О как!!! ;-)
Сейчас ехал на работу, увидел на троллейбусе рекламу:
"Lotus Jeans"
Первая мысль:
Неужели Lotus Development кроме СУБД еще и джинсы выпускает? :)
1. Приятель приглашает друга (молдаванина), который учится в
Обнинске, к себе в гости в Москву.
- Доедешь на электричке до Киевского вокзала, на метро по
кольцевой до "Павелецкой", затем пересадка и до "Каширской".
Там спросишь дом No.... Этоо рядом с метро.
Умный парень доезжает до К. вокзала, затем до "Павелецкой", затем
переходит платфоорму... И так 3 часа.
Наконец вышел наверх и добрался на такси.

2. На следующий день (действующие лица те-же) едут они в автобусе.
Умный парень опускает в аппарат 5 коп. и отрывает билет.
Затем совершенно серьезно обращается к пассажирам с просьбой
прокомпостировать билет. В ответ соответствующая реакция. Псле
чего он произнес сокраментальную фразу: "Ну у Вас в Москве
и москвичи! У нас в Молдавии давно бы уже прокомпостировали."
:)))
история короткая, но меткая!
Захожу вчера в аптеку (я не больной, но предохраняться надо :-))
жду потихоньку в очереди, бабульки какие-то чегой-то там
высчитывают, я скучаю весь в мечтах...
Тут взгляд мой падает на болшой такой постер, который выглядит
как две платсины составленные друг к другу вершинами, но это все
фигня, самое главное - на постере изображена такая бутылочка, из
нее что - то льется такого бело-розоватого цвета на подставленную
ложечку. Взгляд мой лениво скользит вверх - смотрю, что за пойло
такое. Название меня просто убило - ржал на всю аптеку. "Babycum",
называется, что по нашему можно перевести как "Детская сперма".
Покупайте "Babycum" - лучшее средство от месячных!!
Обрывок услышанного мной разговора двух профессоров.
Обрывок разговора, услышанный мной на недавней конференции.
Разговор велся в коридоре перед входом в зал между двумя
профессорами. Полагаю, речь могла идти о получении оттиска
одной довольно редкой статьи.
1-й: Пошли сразу к ней, я тебя познакомлю.
2-й: Да брось, она мне не даст.
1-й: Что-ты! Ты ей покажешь, и она сразу даст.
2-й: Думаешь?... А я и прозрачку-то не захватил.
1-й: Да она и без прозрачки даст. Она сегодня всем дает.
(прозрачками называют прозрачные пластиковые листы, которые
кладутся на прoектор и на большом экране на просвет проецируется
все, что на листе написано или нарисовано)
Исчо несколько историй по поводу глюков, связанных
с ненавистными компьютерами.
1.Пару дней назад не мог заснуть. Очень долго думал - почему мне
нет аксееза, а потом оказалось, что ошибку выдает только потому,
что в имени есть пробел (ну правильно - имя и отчество). Убрал
пробел - заснул.
2. Однажды мне снился какой-то сон...хороший...интересный..но
тут зазвонил будильник с явным призывом вставать. Но сон терять
не хотелось...что, думаете, я попытался сделать? Абсолютно точно -
засейвить его...и только, проснувшись слегка попзже, я понял всю
странность своих размышлений.
3. Просыпаюсь ночью, нащупываю пульт рукой и врубаю телик (канал
НТВ). Там идет какая-то передача, усатый мужик что-то рассказывает.
И наверху - логотипчик этой передачи. И он гласит: " ФИДОШНЫЙ КЛУБ".
- Мама, - проносится у меня в мозгу, - допился!!!.....
Немного освоившись с ситуацией, решил посмотреть о чем говорят
ФИДОшники...как ни странно, темой разговора был Спартак.
Немного поудивлявшись, сходил на кухню (уже полностью проснувшись),
принес пару бутербродов. Сел.. начал слушать, и заодно рассматривать
логотипчик. Только вот на трезвые глаза там было написано
"ФУТБОЛЬНЫЙ клуб". :-)))
P.S. Занимайтесь спортом; пишите стихи - это прекрасно; выращивайте
цветы...но НИКОГДА - повторяю НИКОГДА не работайте с компьютерами.
Ваш, VITT.
P.S. Все истории - абсолютно правдивы...
Почему мы с другом не пьем больше разливной квас. (Заранее
извиняюсь перед теми, кто сейчас за едой).
Идем мы как-то в магазин и вдруг на огромной скорости проносится
Зил и сносит киоск с квасом (хорошо там был обед и никого
не было). Из разбитой цистерны, что в киоске, выливаются
на асфальт остатки кваса и ТУЧА ОПАРЫША! Разливаясь по площади
около 5 кв. метров эта масса начинает шевелиться и расползаться
по своим делам. Кому из прохожих стало сразу плохо, кто-то
продержался на несколько секунд дольше.
Еще история:
Сидим мы с друзьями наутро полсе грандиозной попойки и потихоньку
трезвеем. От нечего делать начинаем прикалываться над одним из нас.
Он терпел терпел потом выдал: "Народ, я с вами драться сейчас
не могу, поэтому я вас просто облюю!" :-0 !!!
Произошло это довольно давно в большом банке.
Банк - международный и весьма знаменитый.
По этой причине менеджеры, даже среднего звена, большие любители
ходить, выпятив пузо и раздувая щеки. Непогрешмость их компетенции
никак не менее, чем у Папы Римского, по крайней мере, если судить
по внешнему выражению, с которым они подают себя и свои мнения,
хотя произносят порою явные (до оторопи) глупости.

Дело происходит в Вашингтоне. Офис американского типа: огромный
зал, стены кабинетов начальства стеклянные. Раннее утро. В углу
зала сидят несколько IT мальчиков.
Является вице-президент (существо поднебесное и крайне амбициозное).
Обнаруживает, что установили новые компьютеры, снабженные мышью.
Бросает быстрый взгляд в сторону компьютерщиков. Но - ноблес оближ -
нельзя показать низшим тварям, что САМОМУ вице неизвестно как ЭТИМ
пользоваться. На лице - решимость: сам разберусь! Включает комп,
берет мышь в руку, осторожно нюхает, подносит к уху и начинает
энергично трясти. Видит отсутствие каких-либо эффектов, раздраженно
бросает мышь и быстрым негодующим шагом покидает кабинет.
Компьютерным мальчикам стало весело.
Щаз чуть не помер со смеху. Сижу работаю, никого не трогаю,
залетает в комнату шеф, весь сияет, радостное возбуждение
из него так и прет. Направлется к сотруднику за соседним
столом и не доходя до него орет:
-Представляешь, а у меня ВСТАЛ! Встал и стоит!
-Причем КАК встал!
-Как тока встал сразу что-то жуткое началось!

Оказывается он модем себе на нотбук ставил. :)
Случилась эта история во время моей учебы в Серпуховском Высшем
и т. д. Училище ...и на 100% real
Лето. Стою в наряде. Дежурным по курсу ( роте). Приходит
проверять меня дежурный по факультету (ДФ) - подполковник
Ананьин ( фамилия отношения к делу не имеет), а следом за ним -
дежурный по училищу (ДУ)- полковник Шарипов.
Такой теплой компанией ищем мои недостатки ... Заходим в туалет,
а там стоит в углу причудливо изогнутая лыжная палка. ДУ обращает
на нее внимание и происходит диалог (я даже рта не успел открыть):
(ДУ):-Что это?
(ДФ):-Палка лыжная, унитаз прочищать.
(ДУ):-Вижу, но почему такая изогнутая?
(ДФ):-Так по форме трубы!

The END
Еще про несчастный компьютртый переводчик Stylus или как его там.
Переводили руководство к програме где была невинная строчка с
прототипом функции синус известная всем кто знаком с языком "С" :
double sin(double x);
Перевод:
Двойной грех (удвойте Х);
Признаться читая перевод до нас не сразу дошло откуда в тексте
появилась эта сентенция.
Значится дело было так!
На четвертом курсе Новосибирского института связи послали нас
на военные сборы. Командовал я в то время взводом, так как был
старостой группы. Пили мы там безбожно.
Отпускали нас домой родименьких в пятницу днем и приезжали мы
в воскресенье вечером. Понятно дело, что уезжали в город в
пятницу мы тепленькие и приезжали вечером в воскресенье тоже
тепленькие. Такая картина: Останавливается электричка, оттуда
высыпаются тепленькие студенты, и чтобы как-то дойти до казармы,
приходилось по краям ставить более трезвых, а уж в середину
тепленьких. Где-то в середине недели пришла новость, что дают
в институте стипендию. Все дико обрадовались и пришлось мне за
ней ехать. Взяв стипендию, по наказу студентов купил я штук 15
банок водок (типо "колы" в банке) и повез их в армию. Вечером
сели мы ее пить в казарме, пьем ее потихоньку и тут произошло
то, чего и не ждали: появляется наш майор, и так как он зашел
потихоньку, то увидели мы его поздно.
Представьте такую картину: стою я в труселях, народ кто - куда
упал на койки, и молвлю следующую речь: " Товарищь майор, вы
ничего плохого не думайте, тут всего две баночки водки на весь
взвод, я стипендию экономил, и не пьем мы тут вовсе". Причем на
столе всего две банки водки, закуска, кругом темень, народ лежит
на койках и тихонько постанывает от смеха. Причем майор освещает
меня мощным фонарем. Во видуха!!! Он просто ох..ет от наглости,
тихонько говорит "всем спать", поворачивается и уходит. Ну, думаю
я, все, мне полный пиз..ец. Но ни х.я. На утро я вижу, что майор
даже вида не подает. Потом я узнаю, что на разводе дежурных он
произнес следующую речь: "Я, бля, понимаю, когда на стуле стояла
трехлитровая банка водки, а он мне сует какую-ту банку "колы"
и говорит, что весь взвод этим напоил."
Вот так. Кстати, майор оказался хорошим человеком и остальное
время сборов прошло просто ok.
Пошли мы как-то от нечего делать с другом Лехой в "Туз"
(к/т Энтузиаст на Выхино) на северно-корейский фильм
"Хон Гиль Дон". Китайские боевики к тому времени уже порядком
надоели, однако мы купились на такое же говно, только корейское.
Так вот, сидим мы это в зальчике, смотрим на экран. А там по
ходу песни на путешественников нападают разбойники и начинают их
грабить. Но из лесу вылетает корейский дедушка и всех мочит.
Причем круто так мочит : не насмерть, а только парализует их,
и они все замирают в идиотских позах (стоя!). Зал благоговейно
молчит (в то время еще не было поп-корна, никто ничем не хрустел).
И в этой тишине я говорю Лехе :"А мой дедушка мог ацетон пить".
...Те, кто сидели рядом, включая Леху, интенсивно ссали кипятком
минут пять.
16
Только что чуть не помер со смеху:
Сидим у родителей. Семейный вечер - каждый развлекается как может.
Жена читает, я мучаю компьютер, отец смотрит телевизор, мама
отгадывает кроссворд в местной газете. Особо дурацкие определения
мама зачитывает вслух - иногда мне удается понять, что имел в виду
составитель. И тут мама читает:
- Женщина, любящая жить в свое удовольствие, богато и беспечно.
- На какую букву? - спрашиваю я.
- На "б"...
Дальнейшее потонуло в хохоте...
История из счастливого детства.
В те далекие времена жили мы с еще всей семьей в одной квартире,
это значит 4 человека на 2 комнаты. Я с братом в одной, родители
в другой (брат у меня, кстати, старший). Так вот ложимся мы
как-то спать, все как обычно. Дальше со слов брата. "...сплю я,
значит, себе спокойно. Вдруг кто-то меня будить начинает,
активно так за плечо трясет. Открываю глаза - Сашка рядом стоит
(я то есть), сонный такой. Я его спрашиваю: "Ты что????:(?",
а он (ну то есть я) и говорит: "Ничего!", отворачивается и
спокойно ложится спать дальше". Самое главное, что я это все
помнил, только вот не знаю, что это мне в голову стукнуло брата
среди ночи будить!
Вот так.
В продолжение заданной темы:
1. Я много раз ездил поездом Киев-Кировоград, в котором при
незалежной Украине всегда было 7 вагонов, но последний из них -
13!!!! (а внутри - как попало, и каждый раз по-новому).
2. На железнодорожном вокзале в Киеве (обязательно обратите
внимание, когда будете в этом чудесном городе) нумерация путей
выполнена таким образом: 1, 2, 3, 5, 6, 8, 9, 10, 11, 12, 13 -
т. е. без 4-го и 7-го. А за 13 - на пригородном вокзале - сразу
21, 22 и т. д. На прямой вопрос местные железнодорожники ответят,
что так им удобнее???? Так что компьютеризация всего этого
сопряжена поистине с непреодолимыми трудностями.
Аукцион http://ebay.com/.
К вопросу о загадочной японской душе и не менее загадочном
японском языке.
Ловил мой друг крабов возле Кунашира (Курилы), а сдавать плавали
в Японию. И попался им в ловушку какой-то экзотичный краб.
Приплыли, сдают. А японцы суетятся около ящика с этим редким
крабом, радуются "Ибара, ибара". И тут кому-то из матросов
приходит в голову, что у японцев нет буквы "л", они вместо нее
"р" произносят. В течении 2 месяцев у команды было любимое
ругательство.
21
К истории 12 от 25.5.98, где женщине в задницу деревянную колотушку
засунули. Работал я в морге 1-го ЛМИ лет 10 назад. Там на вскрытие
привозили подругу, 28 лет, учительница по профессии. Так ее мужик
пытался ей сделать аборт скалкой (не просто деревянная, а такая,
знаете, с ручками пластмассовыми на концах). Вот такую ручку
отломившуюся на встрытии и нашли. Короче, мужик этот перестарался,
попал этой скалкой не совсем туда, куда хотел, а ручкой проткнул
ей прямую кишку. Умерла она от перитонита, поздно госпитализировали,
видимо. Я еще тогда шутил, что 10 рублей дал бы, чтоб посмотреть
на этого деятеля, а он, я думаю, столько же или больше, чтоб никого
не видеть. Воистину были раньше талантливые люди в России.
Я сейчас в Японии, прохожу стажировку по местному языку. Все
неплохо, только вот японцев тут много, и поэтому часто приходится
разговаривать на их языке.
Предыстория.
Смотря японскую порнографию, я пришел к выводу, что нет у местных
женщин счастья в жизни, т.к. размером он (это про счастье)
очень-очень невелик. Вот сидим мы однажды в кабаке (2 яп. девушки,
3 парня, из которых русский один я). Сидим уже два часа, и тут
красавицы, не стесняясь своих друзей, задают мне вопрос: "А у
европейских мужиков член, когда встает, он твердеет или нет?"...
Я просто выпал в осадок. Действительно, жизнь у местных девушек
не легка. Но, честно говоря, они и недостойны счастья. Т. к.
представляют из себя просто парадокс (одежда, поведение...)
ДЕВЧОНКИ!!!!!!! (я про русских) ВЫ САМЫЕ-САМЫЕ ЛУЧШИЕ В МИРЕ!!!!!
Самый смешной анекдот за 18.08:
Перечитываю «Анну Каренину» и обращаю внимание на иностранных работников того времени - девушка прислуга-француженка, кормилица-итальянка, часовщик-немец, жокей-англичанин и т.д.
Охренеть, когда-то гастарбайтерами в России были выходцы из Западной Европы.
Рейтинг@Mail.ru