Истории - другая десятка

Звонок в милицию:"Помогите!! за мной гонится Винни
и хочет дать мне отсосать!" "А кто это говорит?"
"Это я Пяточмок-чмок-чмок......"

Идет людоед, тащит студента, встречает другого людоеда,
Тот спрашивает:
- Ты что с ним делать собрался?
- Сварю и сьем!
- Только в суп не кидай, а то я недавно одного кинул, так
он пока варился, всю картошку сьел!

6 часов утра. Стук в дверь Мюллера, Мюллер открывает дверь и видит
мужщина.
- Слоны идут на север. - тихим голосом говорит мужщина.
Мюллер молча закрывает дверь и уходит. Через 15 минут опять стук
в дверь, Мюллер открывает дверь.
- Слоны идут на север. - повторяет мужщина.
Мюллер закрывает дверь и уходит. Через 10 минут опять стук в дверь,
Мюллер открывает дверь.
- Слоны идут на север. - повторяет мужщина.
- Слоны идут на х@й, а Штирлиц живет этажом выше! - в ярости
говорит Мюллер.

Встречаются три подруги.Одна подруга вышла замуж за француза,
вторая за англичанина,а третья за русского.
Первая (жена француза) говорит: "После свадьбы,своему сказала ,
что не умею готовить и мыть посуду".
День проходит, нет мужа, два проходит ...на четвертый день приходит муж
и приносит кухонный комбаин, посудомоечную машину и т.д.и т.п.
Вторая (жена англичанина) говорит:"Я тоже сказала,не умею убираться,
стирать, гладить"
День проходит, нет мужа, два проходит ...на четвертый день приходит муж,
приносит самые последние модели бытовой техники, вдобавок горничную нанял"
Треть (жена русского) говорит:"Я своему примерно это же сказала"
День проходит, не вижу мужа, два проходит ...на четвертый день
левый глаз открылся.

Стук в дверь, мужик открывает и видит незнакомца
- Ты кто?
- Я смерть.
- Ну и что?
- А собственно говоря больше ничего.

Прилетела пчела в аптеку и спрашивает:
- А у вазззз, мазззь еззззь?
- Есть.
- Ну и зае*иззззь.

Prosypaetsja muzhik posle nochi s prostitutkoj. Vdrug chuvstvuet:
chto-to po nemu begaet:
- Da eto zhe mandavoshki!
Prostitutka emu:
- A ty chto hochesh, chtoby za 3 rublja po tebe pescy begali?!

Рядовой, держа железную кружку вверх дном, - сержанту:
-Товарищ, сержант, смотрите, у кружки кто-то верх запаял !
-О-о-о, да у нее и дна нет !

А помочилась-ли ты на ночь, Дездемона?

Хохол готовится к первой брачной ночи,отец дает ему последние
наставления и крынку со сметаной:
-Сынку, ты главно не боись, если не получается, намажь его сметаной,
и все будет нормально.
-Хорошо, Батьку.
-А я буду стоять под дверью, если что - помогу.
Наступает ответственный момент.Отец стоит под дверью и слышит:
-у..у..у..ы..ы..ы..ы, Батьку,не лизит!
-сметаной его намажь
-Батьку,не лизит!В крынку не лизит.

Один грузин спрашивает другого:
- Слюшай, Гоги, а ты в очко умеешь?
- Умею...
- А в покер?
- А куда это?!

Сидит Вовочка с ребятами в классе и предлагает им взорвать
учительницу
- Мы ей, говорит, динамит под стул подложим, она сядет и взорвется,
вот смеху то будет.
В этот момент входит учительница и говорит:
- Иди Вовочка домой у тебя там такое горе, такое горе.
Ну Вовочка удивился- домой отпускают, выскакивает из класса,
а там уборщица раком стоит, пол моет. Он думает- Ща я ей пендаля,
она головой в ведро, вот смеху то будет. Но уборщица, натурально,
распрямляется и говорит Вовочке:
А, это ты Вовочка, иди домой у тебя там такое горе, такое горе.
Ну он вскакивает на перила лестницы и катит вниз. Навстречу завуч.
Вовочка думает: Ща я ей подножку, она кувырком с лестницы, вот
смеху то будет. Ну завуч эту тему вероятно просекла, отошла в сторонку
и говорит проезжающему мимо Вовочке:
Слышала про твое горе, беги бедняжка домой.
Тут Вовочка вообще офигел, ничего понять не может, бежит со всех ног
домой, звонит в дверь. Мама открывает и говорит
- Вовочка, у нас такое горе, такое горе. Твой старший брат Сашенька
бросил бомбу в карету Государя-Императора.

Звонок в дверь. Мужик открывает. За дверью стоит маленькая фигурка в
капюшоне и с косой на плече.
Мужик - Ты кто?
Фигура - Я смерть.
Мужик - АААААААААААААААА
Фигура - Не дрейфь, мужик, я не к тебе, я к попугаю.

Лось, после попойки, наутро, сушняк невыносимый; похмелье.
Лениво бродит по лесу, ищет где-бы жажду утолить.
Находит ручеек. Пьет взахлеб.
Из кустов выходит охотник ... и БАХ по лосю.
А лось все пьет.
Охотник вскидывает ружье и второй раз стрелят по лосю.
А лось все пьет.
Охотник в ужасе убегает.
Алось все пьет и думает:
"Я вот все пью, пью, а мне все хуже и хуже!"

Поспорили два заики на 100 долларов,что один из них купит сигарет
и не заикнется.Подходит один к киоску,протягивает деньги и говорит:
-LM
-Вам синий или красный? -Спрашивает продавщица.
-С-с-с-с-с-с....
-Синий?
-Нет,с-с-с-с-с....
-Красный?
-Нет,с-с-с-с-сука ты!!!

Xomjachok(X) traxaet Ljagyshky(L):
L: xvaaaaaatit, xvaaaaaaatit;
X: niftjak, niftjak.

Dlja avtora: proshy ne pytat' "f" s "sh"

Летит орел. У него из задницы показывается глист и спрашивает:
- Командир, какая высота ?
Орел отвечает:
- 1000 метров.
- Ого! говорит глист и лезет обратно.
Через 10 минут:
- Командир, какая высота?
Орел сердито:
- А тебе-то какое дело ?
- Да вот, экипаж беспокоится, чтобы ты не обосрался случайно !

Pribegaet muzhik v ZAGS.
- Pomenjaite mne srochno imja, net bol'she sil s takim imenem zhit'!
- A chto eto za imja-to takoe, chto i zhit' nel'zja?
- Petr Huev.
- M-da, ponjatno, konechno. Nu i kakoeza imja hotite vzjat'?
- Nu, naprimer, Pavel Huev...