Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
09 мая 1998

Истории - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Едет мужик на 600-ом. Останавливается на светофоре. Вдруг ему в жопу
-БАЦ- "запор" въехал. Ну мужик из "запора" выбегает и давай суетиться :
Что мол ты с меня возьмешь? Поехали, мол, у меня на станции свои ребята
- выправят, подрихтуют, покрасят - будет как новая!!!
Ну новый русский согласился, поехали...
На следующем светофоре мерс останавливается и ему в жопу опять кто-то
-БАЦ- ! Новый русский оборачивается, а ему сзади мужик с "запора" рукой
машет : "Не волнуйся, свои!!"
Сидят в ресторане, бухают налоговый инспектор, гаишник и таможенник.
В конце приносят им счет.Подносят к налоговому инспектору.Тот очки
надел ,читает.
---Насколько помню,вы несколько другие цифры указывали.Давайте-ка
сейчас заплачу,а к утру вы подготовьте заново декларацию
и ко мне-цифры сверить.
---Нет, нет,мы,сейчас,все исправим.
Подносят счет гаишнику,тот посмотрел.
---Таак,чья это машина под окном стоит?
---Нашего директора.
---Что-то она мне не очень нравиться.Давайте-ка, завтра,пусть приезжает
ко мне, мы его проверим,еще раз ТО пройдет,выхлоп померяем и т.д.
---Нет,нет, мы,сейчас,все исправим.
Подносят счет в дупель пяному таможеннику.Тот прочитал.С обратной
стороны прочитал.Еще раз прочитал.
---Таак, декларацию-то я вижу,а когда платить-то по ней будем,а?
Учитель ботаники - нарк спрашивает у детей:
"Дети назовите какое нибудь полезное растение".
Дети тянут руки.
Учитель указывает на счастливчика.
"Мак" - говорит ребенок.
"О Мак, мак, мааак! Мак это пять, это пяяять! Как фамилия?"
-"Петров"
"Садись Петров Мак это пять!"
Встает девочка: "Конопля"
"О конопля! Ко-но-пля! Конопля это пять. Конопляяя…. Как фамилия ?"
"Синицина"
Садись синицина, Конопля это пять Ко-но-пляяяя!"
Встает пацан: "Огурец!"
С лица в момент исчезло блаженство, учитель недовольно сморщился:
"Огурец?" Почему огурец? Разочарованно: "Три, Огурец это три,
Как фамилия?"
"ТОРЧУН!"
"О ТОРЧУН, Тор-чун! Торчун это пять!"
Приходит новая учительница географии в класс,заходит,здоровается с
учениками :
-Здравствуйте,дети.Я ваша новая учительница географии.
Они ей:
-Вали отсюда,сучка!
Она расстроилась,расплакалась,побежала к директору жаловаться.
Директор:
-Ну что же вы так сразу-то.Надо их сначало чем-нибудь заинтересовать,
а уж потом начинать урок.Пойдемте покажу.
Подходят они к классу.Директор со всего маху открывает пинком дверь:
-Здорово,мужики!
-Здорово,директор!
-А слабо гандон на глобус натянуть.
-А что такое глобус?
-А вот об этом вам расскажет новая учительница.
После повторного медицинского обследования врач говорит пациенту:
- Так ведь у Вас, батенька, рак!
- Как рак? В прошлый раз Вы говорили - камни!
- Ну он за камнями и спрятался.
Черномырдин после какого-то банкета на гос.даче собрался домой,
будучи уже изрыдно подвыпимши. Подходит он к своей машине и говорит
водителю-телохранителю:
- Коль, а Коль, дай поведу.
- Да Вы что, как можно? У Вас ведь даже прав нет.
- Ну и что! Я Черномырдин или х.. с горы?
- Но Вы же пьяный...
- Да ладно! Страной и не в таком состоянии управлял!
Сел он за руль, включил вместо первой заднюю и по газам. А сзади
шестисотик с бандосами стоял. Машины в хлам. Бандиты ох..ли. Ну и
сидят решают, кто разбираться пойдет:
- Вась, сегодня по графику твоя очередь. Иди сними с них бабки.
Ну Вася вышел подошел к машине Черномырдина посмотрел и - бегом
обратно. Сел в свою машину, закрыл окно и дрожит.
Друзья:
- Ну че, снял филки?
- Нет...
- Ну хоть узнал кого на этой тачке возят?
- Я не ебу, кого на ней возят, но за рулем у них Черномырдин!!!
Идет медведь по лесу, вдруг увидел в дупле огромные глаза. Он, конечно,
испугался. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я м-м-м-мыш-ш-шк-к-ка ...
- А че глаза такие большие?
- А я к-к-как-к-каю
Приходит болельщик ЦСКА в библиотеку и спрашивает
-Где у вас книга ЦСКА чемпион.
Библиотекарша ему иотвечает
-Фантастика на втором этаже.
Новый законопроект о гражданстве Украины:
гражданином Украины может быть любой гражданин,
которому быть гражданином Украины не в западло
Вовочка опоздал в школу на два урока.
Учительница спрашивает -
- Вовочка, почему так поздно ?
- Да, дедушка погиб.
- Как, что случилось ?
- Дома пожар был.
- И что, дедушка сгорел ?
- Да нет, он из окна выпрыгнул.
- И что, упал и разбился ?
- Нет, там пожарники тент натянули. Он отпружинил и обратно залетел.
- И что, сгорел ?
- Да нет, он опять прыгнул.
- И разбился ?
- Нет, там машина ехала.
- И что, она его задавила ?
- Нет, он успел отпрыгнуть.
- Ну так а что-же с ним случилось ???
- Застрелили его...
- ЗАЧЕМ ???
- А, задолбал он всех !
Классика жанра. В жопу 600-му мерину вьезжает запор.
Из мерса вылазит четыре бритоголовые шайбы, медленно
осматривают вдрызг разбитую задницу.
Подходят к запору: за рулем старик.
-Ну старик, ты попал. Деньги есть?
-Нету, ребятки.
-Квартира, дача?
-Нету, откудава?
Братки начинают нервничать.
-А чего у тебя есть?
-Внучок, - отвечает дед.
-Звони.
Дед звонит.
Через несколько минут подъезжает два шестисотых, а за ними два джипа.
Выходит бригада. Внучок: - Ой, деда, как тебе передок разбили-то.
-Так-так, кто здесь ездить задом не умеет?
Театр:
свет погас.открывается занавес.на сцену выходит мужик со свечой.
ставит свечу на стол,садится и начинает дрочить .
проходит 5 минут 10 минут .мужик с первых рядов не выдерживает
и кричит :
-быстрее кончай!!!
мужик на сцене бешено натягивая штаны шепчет :
-кто здесь???
Идет допрос единственного оставшегося в живых свидеталя
покушения на нового русского. Свидетель рассказывает:
- Проснулся я утром, подрочил. Потом пошел на кухню, подрочил.
Поставил чайник,
попил кофе, подрочил. Пошел в ванную чистить зубы, подрочил.
Выхожу на балкон, во дворе стоит 600-й мерс. Он ка-а-ак ебанет!!!!!!!
Да так, что до сих пор не помню - дрочил тогда, или нет.
Гена и Чебурашка решили стать крутыми. Ходят и каждый вечер всех
колотят.
В очередной вечер Чебурашка спрашивает: "За что сегодня бить будем".
Гена отвечает: "За то, что в шляпе ходят".
"А если шляпы нет" - спрашивает Чебурашка.
"Тогда за то, что без шляпы" - говорит Гена.
Так дело и пошло.
На следующий день Чебурашка спрашивает: "За что сегодня бить будем".
Гена отвечает: "За то, что дали сигарету, а не папиросу".
Подходят к очередной жертве: "Мужик дай закурить".
Он в ответ: "Сигарету или папиросу?"
Гена, почесав затылок, говорит: "И то и другое. И огня".
Мужик в ответ: "Спички или зажигалку?"
Гена, нахмурившись, отвечает: "И то и другое".
Стоят курят.
Вдруг Гена отвешивает мужику конкретную плюху и уходит с Чебурашкой.
Чебурашка спрашивает: "А за что ты его ударил?"
Гена отвечает: "Пуст без шляпы не ходит!"
Ленин выступает с трибуны зажав знаменитую кепку в кулаке:
- Това-гищи большевики! Для борьбы с белогваг-дейцами нам выделено
т-ги бг-оневика!
Пег-вый спи--ила контг-геволюция!
Вто-гой мы с Феликсом пго-пили!
А тг-етий... Тг-етий я поменял на эту кепочку! (Примеряя)
Не пг-авда-ли, пи--атая кепочка ?!
Утро. В ванной перед зеркалом, пошатываясь, стоит мужик и пристально
смотрит на свое отражение.
В таком положении он проводит минут 10.
Жена из кухни кричит:
- Коля, иди завтракать!
- Коля!! - радостно восклицает мужик и идет на кухню.
Приходит ламер (компутерный олух, юзер-дубина и т.п.) к хакеру
с распечаткой исходника:
- Слушай, помоги - где здесь ошибка?
Хакер отрывается от клавиатуры на долю секунды, окидывает ламера
опытным взглядом с головы до ног и возвращается к компу, бросая
через плечо:
- В ДНК!
Заблудились два чукчи в тундре... идит-идут, а прийти никуда не могут.
Тут один и говорит другому - а ты, мол, стрельни - может услышит кто...
Стрельнул... тишина... вздохнули - идут дальше...
Тут превый чукча опять говорит второму - стрельни, мол, еще разок -
может теперь услышат? Стрельнул... ноль эффекта.. Идут дальше..
Через три дня превый чукча снова пристает ко второму - стрельни, мол,
опять - может щас повезет!
-Не могу, второй отвечает, - стрелы кончились...
В автобус заходит мужичок, помятый такой, грязный, на ногах еле
держится. Короче в дрибадан пьяный. Озирается, достает баттл водки,
граненый стакан, наливает (полненький).... и стоит себе с ним, молча.
Автобус едет, люди с удивлением смотрят на мужика. Через несколько
остановок неожиданно заходит контролер:
- "Граждане пассажиры, предъявляйте ваши документы за проезд."
- "О - оживился мужик - "ЗА ПРОЕЗД" - принимая внутрь содержимое
стакана..
Муж и жена ехали на автомобиле и врезались в столб.
- Ты разбил машину! - кричит жена.
- Ну и что? а у тебя вчера молоко убежало!
20
- Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
- Да, внучек, правда.
-Тогда дай денег на мороженое, я разбил твои очки...
21
Сидит компания коммерсантов,вдруг один из них спрашивает:
- Мужики,сколько будет 7х7?
Другой спрашивает:
- А мы покупаем,или продаем?
22
- Что то ты последнее время ходишь такой задумчивый.
- Хочу изобрести перпетум-мобиле.
- А что это такое?
- Вот об этом я и думаю.
23
Врач - пациенту:
- Операция обойдется вам в три тысячи долларов.
- Это же грабеж, лучше я умру!
- Не советую, похороны обойдутся вам еще дороже.
24
Пьяный идет, держась за забор. Натыкается еще на одного такого же,
который уже валяется под забором. Останавливается и спрашивает:
- Ты меня уважаешь?
- Я горжусь тобой!
25
Крепкий мужчина с бритым затылком и в черном костюме заходит
в церковь, подходит к иконе и начинает ставить свечи. Мимо, размахивая
кадилом, идет священник. Из кадила дым валит коромыслом. Мужчина
испуганно дергает священника за руку:
- Слушай, браток, я не знаю, из какой ты группировки, но у тебя кейс
горит!
26
Катит мамаша в коляске пацана.Оттуда высовывается о#уенная репа
с воем:
-Мать, жрать хочу!!
Через некоторое время:
-Мать, пить хочу!!
К ним подходит мужчина, наблюдавший эту картину,со словами:
-А Вы купите ему арбуз.Он одновременно и напьется и наестся.
Из колясски раздается:
-Мужик,а ты дрочить в припрыжку пробовал?
-??
-И на#бешся и напляшешся..
В свете прошедшей деноминации:

Один новый русский спрашивает другого:
- Слышь, братан, а что такое деноминация, а то все говорят,
а я, внатуре, не просек.
- А это когда лишние нули убирают,- отвечает другой.
- Ну ни хера себе, так это что получается мы теперь на "шестерках"
ездить будем ездить?!
Сын смотрит по телевизору на встречу кандидата с избирателями.
Там - целуются двое мужчин.
- Папа, если целуются дядя и тетя - это любовь,
а если дядя с дядей?
- Тогда, сынок, это - крепкая мужская дрючьба...
Встречаются две бабы.
Одна говорит:
У меня муж на все хуй забил, вечно приходит домой поздно и пьяный,
цветов сто лет не дарил, пришлось его от тела отлучить.
Вторая:
А меня муж хороший, не пьет не курит и цветы каждый день приносит
и тут хочешь-не хочешь приходится ноги раздвигать.
Первая:
Может тебе лучше вазу купить?
Ручки тоненькие, ножки худенькие, на лбу жилка голубая бъется...
#бу я ее и плачу.
Херасима - 45
Чернобыль - 85
Windows - 95
Вечер. Бабушка(Б)читает маленькому внуку (В)русские былины.
Б. - И закричал тогда Илья Муромец молодецким криком.
В. - Бабушка, а что такое молодецкий крик?
Б. - Ну, это приблизительно так внучек: Эге-ге-ге-ге, еб твою мать.
Отделение милиции. Звонок. Дежурный берет трубку:
"Отделение № ... Дежурный Иванов слушает." -- "Ззз-д-рравсттвуйте.
Этто мммиллиция?" -- "Да, милиция..." -- "Ттут ллошшадь сссдохла,
прямо поссередь дддорроги..." -- "Какая улица? Записываю..."
-- "Ббб..Бббб...Ббо-бо-бо..." -- "Боровицкая?" -- "Н-нет..."
-- "Бочвара?" -- "Н-нет..." -- "Гражданин, уточните и перезвоните!"
Проходит десять минут. В отделении опять раздается телефонный звонок:
Дежурный берет трубку:
"Отделение № ... Дежурный Иванов слушает." -- "Ззз-д-рравсттвуйте.
Этто мммиллиция?" -- "Да, милиция..." -- "Этто я... Нну ннасчет ллошадди..."
-- "Давайте адрес."-- "Ббо-бо-бо..." -- "Боровицкая?" -- "Н-нет..."
-- "Бочвара?" -- "Н-нет..." -- "Гражданин, попросите кого-нибудь другого
продиктовать адрес и перезвоните." Проходит три часа. Снова звонок:
"Я ппо пповодду
ллошадди..." -- "Ну, наконец-то! Какая улица?" -- "Бб.." -- "Боровицкая?"
-- "Дда-дда! У-уже ппереттащил!"
Приходит мужик в роддом, к нему акушерка выходит:
- Поздравляю, у вас мальчик!
Мужик довольный весь.
Через минуту:
- У вас второй мальчик!
Мужик еще больше обрадовался.
- О, у вас третий мальчик, это такое чудо!
Мужик думает:" Надо же, действительно редкость!"
А акушерка все выходит: четвертый, пятый, шестой, седьмой ...
Мужик думает что за хрен там твориться? Заходит в операционную,
там хирург в панике и поту по опрационной носится и орет:
СВЕТ ГАСИТЕ, СВЕТ! ОНИ ГАДЫ НА СВЕТ ЛЕЗУТ!
Пьяный сын приходит домой, стучит в дверь:
- Папа, это я.
Из-за двери пьяный голос отца:
- Не-е-е-т, папа - это я!
36
Паручик Ржевский утром просыпается, ковыряется в зубах и достает
малиновую косточку. Подзывает своего денщика и говорит:слушай,
я точно помню, что не ел ни малины, ни малинового варенья,
а у меня во рту откудо-то малиновая косточка, иди, и узнай откуда,
узнаешь-доложешь. Через некоторое время приходит деньщик
и говорит:видите ли, вчера вечером вы целовались с Наташей Ростовой,
перед этим она брала в рот у Пьера Безухова, который отъе..л своего
садовника за то , что он обожрал малиновый куст.
Чеченец уходит на войну и дает своему сыну автомат, что-бы тот
охранял семью пока его не будет. Сын не долго думая обменял автомат
на дорогие часы. Приходит чеченец, а сын ему так мол и так..обменял...
на часы.
Старый чеченец ему говорит:
- Вот придут враги, отра...ют твою мать, отра...ют твою сестру, а ты им
что скажешь? пол второго?
Пятачок стучится к Винни - Пуху в дом
- Винни, а Винни ! Можно тебя ?
Выходит жена Винии - Пуха
- Винни БУРОГО МЕДВЕДЯ нет дома. Что - то передать ?
- Передайте, что приходил Дикий КАБАН Полтийник !
39
Идет по улице пионер с барабаном: тун-турудун, тун-турудун, тун-турудун.
Подходит к перекрестку. Рядом с ним стоит бабулька.
Бабулька: А-а-пчхи!!!
Пионер: Будте здоровы, бабуля!
Б: Да я , сынок, не болею. Это я так, табачку нюхнула - вот и чихаю.
П: Да по мне вы,бабуля, хоть х-й сосите. Пионер всегда должен быть
вежливым.
40
Вдруг происходит захват самолета террористами и в завязавшейся
перестрелке бедной беременной женщине в живот попадают две пули....
После освобождения самолета женщина идет к врачу,где в ходе
обследования выясняется,что угрозы для ее жизни нет,что она
спокойно родит двойню(мальчика и девочку),вот только одно НО-пули
застряли у детей в гениталиях,женщина спрашивает :
-Что же делать,доктор?
-Не беспокойтесь,.когда дети подрастут ,пули сами выйдут........
Прошло 15 лет............
Иднажды к женщине подбегает ее дочь и кричит:
-Мама,мама,щас такое случилось!!!!!
-Доченька,что???
-Да я сейчас писала и у меня из письки выпала какая-то железная
штучка и разбила унитаз....
-Доченька,успокойся!С тобой будет все нормально ,ты будешь жить
нормальной половой жизнью.А случилось это из-за того:15 лет назад.....
Дочка успокоилась и ушла.И тут прибегает ее сын:
-Мама,мама,щас такое случилось!!!!!!
-Что,сынок?Ты писал и у тебя из письки выпала железная штучка?
-Нет!!!Я дрочил в туалете и убил бабущку!
Feja snarjazhaet Zolushku na bal:
- Vot tebe kareta s loshad'mi i kucherom, vot tebe plat'e i hrustal'nye
bashmachki. A eshche (vzmahivaet volshebnoy palochkoy) ja tebe vstavila
volshebnuju spiral'ku, a to sovremennye princy takie pristavuchie...
Nu, idi... Da! Chut' ne zabyla - rovno v polnoch' spiral'ka prevratitsja v tykvu!
- У Била Гейтса...
- Винда его убила.
(&y)
Гена подстригает чебурашку:
- Чебурашка , тебе уши нужны?
- Нужны .
- На...
Разговор приятелей:
-У тебя монтивошки есть?
-Есть
-А чем ты их лечишь?
-А чего их лечить, они у меня не болеют.
Заходит Петька к Василию Ивановичу, а тот сапоги скинул,
ноги на стол положил - отдыхает.
Петька потянул носом и говорит:
- Василий Иваныч, ты бы носки переодел, что-ли...
- А, и то, дело говоришь...
Снимает Василий Иванович носок с левой ноги, кладет на стол.
Снимает носок с правой ноги - одевает его на левую.
Берет носок со стола - одевает его на правую ногу.
- Ну, как Петька, теперь порядок?
Сидят на заваленке 2 старика. Один говорит другому :
- Вот в молодости я был членом суда...
Другой:
- Че?
Первый:
- В молодости, говорю, я был членом суда.
Другой:
- Да... Членом туда - членом суда... Эх,
молодость, молодость!
Раздача зарплаты в роте:
Прапорщик:- Иванов!
- Я !
- Получи 100 рублей.
- Петров!
- Я !
- Получи 100 рублей.
И так до последнего человека в роте. В конце:
- Итого!
Нет ответа.
- Итого!!!
Опять нет ответа.
- ИТОГО !!!!!!!!!!!! Вот придурок, не пришел - а ему ведь больше
всего денег начислили.
Приехал дед мороз к голодающим детям в Зимбабве и спрашивает:
- Дети хорошо ли вы себя вели в прошлом году?
дети: -ДА!
- А слушались ли вы родителей?
дети: -ДА!
- А хорошо ли вы ели?
дети: -Нет :(
- Значит подарков не получите, детям которые плохо едят подарков
не положено!
Otkormlennii kot novogo russkogo lenivo polzet po derevu.. Kladet lapku
na suchok dereva i ono KRYAK!
On udevlenno: "Nnnnnee ponyaal.."
Едут в поезде чукча и русский.Чукча выпил таблетку и начал пищать
-Пи,пи,пи,пи,пи,пи,пи,пи...
-Эй,ты чего пищишь?
-Да,вот тут на упаковке написано:"После принятия пищ`и."
51
Посадили Дед и Бабка репку...
Репка отсидел свой срок, вышел и замочил Бабку с Дедом.
Утро 4:30am. Раздается телефоный звонок и от туда наркомским голосом:
-(Очень медлено) Алло! Это 444444
-Да!!!???
-(Очень медлено) - Охуеть!
Kakaya raznica mezhdu ingenerom-stroitelem i ingenerom-programmistom?
Ochen' prosto! ingener-stroitel' dumaet, sho v odnom kilobayte 1000 bit,
a ingener-programmist dumaet, sho v odnom kilometre 1024 metra
Посадили русского,американца и поляка в одиночки.Дали им по
два стеклянных шара и стали смотреть,что они будут с ними делать.
Американец покрутил шары и больше к ним не притрагивался.
Поляк один шар истолок в пыль,попробовал на язык и на шары
больше не смотрел.
Русский на шары даже не посмотрел.На следующий день заходят
к нему в камеру,
а шаров то и нет!Обыскали все,все равно не нашли.Подумали,что съел.
Повезли на рентген,но ничего не нашли.Спрашивают у русского,куда
дел шары.
А он и отвечает:А хуй его знает,проебались куда-то.
ОБЪЯВЛЕНИЕ

Меняю лицо кавказской национальности
на жидовскую морду .
Сталинградская битва. Кругом развалины. На позиции идет группа солдат,
позади идет молодой необстреленый боец и старый матерый солдат, весь в
медалях и ординах...
Старый: Че грустишь сынок?
Молодой: Да на смерть чую иду...
Старый: Сынок, это честь погибнуть за Родину...
Молодой: Батя, да я не против, да только я еще с женьщиной не разу не
был... А там в кустах санитарка осталась...
Старый: В чем беда сынок, иди, догонишь нас...
Молодой с радостью уходит.
Через три часа возврашается один, весь израненый, в крови старый боец.
На встречу ему из кустов выходит молодой.
Старый: Ну как?
Молодой: Ой, хорошо!!!
Старый: А ты ее сзади имел?
Молодой: Эх, батя, имел ее и спереди и сзади и сбоку....
Старый: А в рот то брала?
Молодой: БЛЯ, КАКОЙ РОТ? У НЕЕ ЖЕ ГОЛОВЫ НЕТ...
57
Что общего между пиидой и КГБ?
При одном неосторожном движении языка можно оказаться в жопе!
Все знают законы Мэрфи. А вот дополнение, открытое благодаря личному опыту.

Закон быстроты противоположного
Движение в направлении, обратному вашему, всегда быстрее.

Следствия:
1. Встречные поезда метро едут быстрее.
2. Пока вы сидите в пробке, по встречной машины едут со скоростью
минимум 60 км/ч.
3. В этот закон не верит ни ваше начальство, ни ваша жена,
когда вы пытаетесь объяснить причину опоздания.
5. Если вы куда-то торопитесь, то бегущие в другую сторону люди будут
постоянно натыкаться на вас и вы все равно опоздаете.
6. Если вам все это надоест и вы развернетесь и поедете назад,
то через 5 минут ситуация перемениться в другую сторону.
7. Если акции медленно растут, значит они быстро упадут. Если же
они медленно падали, то внезапно вырастут. В любом случае эта
ситуация принесет вам наибольший убыток.
8. В самый нужный момент всегда встает медленно. И наоборот,
он будет торчать в самом людном и неудобном месте совсем некстати.
9. Костер трудно разжечь, а пожар от разожженного костра - потушить.
10. Ветер всегда в лицо.
11. Все, что вешается на стену, нужно уронить несколько раз прежде чем повесить.
12.1. Винты, гайки и шурупы, которые нужно закрутить, упорно этого не хотят.
12.2. Однажды закрученные, они не хотят откручиваться.
13.1. То, что нужно сломать, только гнется.
13.2. То, что нужно согнуть, ломается.
14. В нужную сторону кассета не мотается.
15. Девушка, которую вы не хотите, затащит вас в постель раньше чем
вы - ту, которую вы хотите.
16.1. В жуткий мороз в гостях вместо чашечки кофе вам предложат
холодный коктейль.
16.2. Жарким летним днем вам подадут чашечку горячего кофе.

Замечания:
1. В обратную сторону Земля крутилась бы быстрее.
2. Вероятно, при программировании циклов следует заранее менять
направление счетчика.
3. По отношению к №15 - возможно, имеет смысл направит свою
энергию именно на ту,
которую вы не хотите.
Серия «Для начинающих чайников»
Самый смешной анекдот за 22.11:
Обсудив в комиссиях и комитетах, единогласно было принято:
«Паузы между ударами кнута впредь считать пряниками».
Рейтинг@Mail.ru