Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
По мотивам рекламы презервативов --- Немое кино. Лирическая музыка за кадром. В аптеку заходит немолодой грузин в кепке-аэродром. За прилавком стоит очаровательная девушка в очках. У грузина загораются глаза, высвечивая потаенные уголки аппетитного тела. Камера показывает грузина, по губам которого легко прочесть недвусмысленное грязное предложение с сильным акцентом. Девушка, застенчиво потупив глазки, отвечает отказом. Грузин просит лекарство с верхней полки. Пока девушка забирается наверх, камера наезжает на ее стройные гибкие ноги, призывно сияющие ниже супер-мини-юбки. Грузин, чтобы расплатиться, открывает неизвестно откуда появив- шийся чемодан, из которого на прилавок ненавязчиво выпадает десяток пачек баксов. Глаза девушки начинают светиться лаской, умиротворенностью и сог- ласием. Заставка во весь экран: +----------------------------+ | ДУМАЮ, ТЕБЕ МОЖНО ДОВЕРЯТЬ | | --- | | "ГОГИ-СПОНСОР-БАНК" | +----------------------------+
zabuhal informatik pil otsen dolgo nu emu govorjat: -idi zakodiruisja. poshol etot informatik i zakodirovalsja ne pil 3 nedeli potom opjat zabuhal emu govorjat: -zakodirovalsja the a on otvetsjaet pjanim golosom: - he-he ja porol nashol!
Как всегда в этот день бармен не спрашивая поставил перед Штирлицем две бутылки русской водки, банку тушенки и "Беломор". Как всегда в этот день Штирлиц выпил из горла водку, закусил холодной тушенкой, надел буденновку и с шашкой наголо поскакал верхом по улицам Берлина. И как всегда в этот день патрули СС пугливо жались по подворотням. Они знали - полковник М.М.Исаев отмечает 23 февраля.
идет мужик по улице, вдруг нему подбегает китаец и спрашивает: -А ви китаець, да? -??? Нет! через 5 минут...тот же китаец... -А ви китаець, да? -Нет!!! еще через 5 мин.. -А ви китаець, да? -Да!Да!Да-а-а-а-а-а, я китаец!!! -Сто-то не похозе... Ga!
Приходит мужчина к сексопатологу. У меня проблемы. (М):Живем с женой 10 лет, а нас уже 12 детей.Доктор я их не прокомлю, помогите. (Д):А Вы презервативы не пробовали? (М):Выпишите, доктор. Через неделю снова приходит к доктору. (М):Спасибо, дорогой, вы меня спасли. Начал принимать презервативы по 3 раза в день, после начал мочиться воздушными шарами, детишки со смехе все померли.
Жарким , летним днем по полю проноситься стадо быков. Когда пыль поднятая ими улягаеться с земли поднимаеться маленький муравей и начинает обиженно орать на всю округу : - Меня !!! Правильного пацана !!!! Копытом в грудь !!!! И главное кто !?! Бычье галимое !!!!!!!!!
Утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит: - Люди, остановите nожалуйста, я на работу оnаздываю! Пассажиры достучались до водителя, тот остановился. Женщина, войдя в автобус, довольным голосом: - Усnела все-таки... Так, граждане, nриготовьте билеты для nроверки !
(П)рапорщик - (С)олдату перед строем: П: - Почему сапоги не чищены?! С: - А это не ваше дело, товарищ прапорщик! П: - Что! Молчать! Я тебя спрашиваю - почему сапоги не чищены?! С: - Ну, гуталина нет. П: - А это не Мое дело ! С: - Так я сразу так и сказал ...
Пьяный "новый русский" провел ночь с проституткой, а той были критические дни. Утром просыпается, смотрит на руки, все в крови. - Во дела, кого-то я вчера замочил... Идет в анную мыть руки, смотрит в зеркало и видит, что рожа тоже вся в крови. После минутной паузы: - ... И сожрал.
Мужик звонит в тех. центр по компьютерам и говорит - У меня из блока питания компьютера идет дым и мне сказали, что мне нужно поменять драйвер блока питания. Какой драйвер мне нужно поставить? - Вам нужно поменять сам блок питания. - Нет, мне сказали, что достаточно поменять драйвер. - Нет, Вам нужно поменять САМ блок питания. - Я не хочу менять блок питания, я хочу поменять драйвер!!! - Ну хорошо, поставьте драйвер "No smoking". Через полчаса мужик перезванивает. - А где мне взять драйвер "No smoking"? - Звоните в представительство MicroSoft. Еще через полчаса мужик опять перезванивает. - Мне нужно поменять блок питания. - А что Вам сказали в MicroSoft'e? - Мне сказали, что для моего компьютера этот драйвер не подходит...
Приходит заяц к кроту: -Крот пойдем на дискотеку! Крот ему: Ты че охуел я же слепой! Ну заяц говорит: Ты особо не бзди.Как только я че-нибудь скажу значит все-пришли. Ну ладно раз такая хуйня пошли. Идут по лесу,заяц споткнулся об корень хуяк с копыт всю морду разбил и как заорет: Ебать все в рот. Крот:танцуем девочки,танцуем
Идет медведь. Навстречу ему пингвин.Медведь берет его двумя лапами и подымает. - О! Пингвин, еб твою мать! Потом переворачивает: - О! Гвинпин, мать твою еб!
Приходят к врачу (В) юноша и девушка с вывернутыми (просто жуть) шеями. В :-O Как это случилось?! Ю : Да понимаете ,доктор, я оглянулся посмотреть, не обернулась ли она , чтоб посмотреть не оглянулся ли я...
Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы. - Чего ты их все гладишь? - сердито спрашивает женщина. - Как подумаешь, - отвечает мужчина, - что с тобой еще и спать надо - волосы дыбом встают.
идет мужик по улице, вдруг нему подбегает китаец и спрашивает: -А ви китаець, да? -??? Нет! через 5 минут...тот же китаец... -А ви китаець, да? -Нет!!! еще через 5 мин.. -А ви китаець, да? -Да!Да!Да-а-а-а-а-а, я китаец!!! -Сто-то не похозе... Ga!
Зима… Ночь… Село Шушинское… В доме на краю села горит свет. Сквозь вьюгу слышен скрип пира - это Ильич сидит за своей работой. И вдруг голос: - На-адю-юша-а… - А-а… - Ху-уйна-а… И снова скрип пира…
Скачет, эт-та, ковбой по прерии. Ехать далеко, не один день. Вот и захотелось ему под вечер есть-пить, да и ночевать где-то надо. Вокруг - ни жилья, ничего, голяк. По дороге попадается ему гостиница. Ну че, заходит, его выкидывают - типа "здесь только для черных". А голод - не тетка. Окей. Натер лицо сапожной ваксой. Пошел. Его приютили, поел, попил, спать пошел, предупредив, чтоб его в 7:00 разбудили.
Будят его, значица, утром, в 7:00. Идет он ваксу отмывать с рожи лица. Моет-моет, в зеркало посмотрел - черная рожа. Намылил лицо, смыл, в зеркало гля - опять черный. Ацетон с песком смешал, полчаса рожу свою тер - ну нич-че не помогает, черный и все тут. Пошел к портье... Выяснилось...
Едет Кучма в машине, захотелось ему повести машину самому и он пересаживает водителя на свое место, а сам садится за руль. И тут через некоторое время машина Кучмы сталкивается с 600-м. Выходит толстолобик с мерса, подходит ко второй машине, потом быстро возвращается назад и говорит: - Шеф, съябываем отсюда! Не знаю кто там едет, если за рулем сам Кучма сидит!
С причала, катающимся на катамаранах, объявляют в рупор: - 99-ый, ваше время истекло, причаливайте к берегу! В это время напарник толкает объявляющего в бок: - Ты что, оболдел!? Какой 99-ый? У нас их всего 70 штук!!! -...? 66-ой, у вас проблемы?
Стоит грузин на площади города один и безумно расстроенный, сплевывает и говорит: - Как она играэт в бадминтон. Опять сплевывает и говорит: - Нэ ну как она играэт в бадминтон. Мимо проходит второй. - Гоги что с табой, пачэму такой грустный, пачэму печалный, что случылось - Аааа да и нэ спрашивай Вано, прэдставь, иду сегодня по долине, смотрю стоит дэвушка овэчек посет, ну красавица, красоты нэописаной, я ей и говорю, дэвушка вы такая красывая, сэксуальная, я Вас люблю, я Вас хочу, а она мне и говорит "Ну хАрашо я буду твоей, но только в том случае, если ты сыграешь со мной в бадментон и если выйграешь, то я тебе отдамся, а если нэт, то ты каждый мой овэчка в попка пацелуешь" - ТЬФУ НУ КАК ОНА ИГРАЭТ В БАДМЕНТОН.
Кавказец заходит в гости к соседу и видит, что тот сидит и точит здоровенный кинжал. "Здравствуй, Гоги, как дела, какие новости?" Гоги: "Вано умер." "Как? Когда?" Гоги (пробуя остроту кинжала): "Завтра."
У светофора стоит машина, за рулем - девушка. Светофор загорается желтый - она стоит, загорается зеленый - стоит. Сзади все сигналят. Гаишник не выдерживает, подходит к машине и говорит: Девушка, поезжайте, зеленее-то уже все равно не будет
Короче, дело было так: Мужик едет на фуре-рефрежераторе, везет пингвинов. Почти довез уже. Вдруг рефрежератор сломался, морозить перестал. Ну, пингвинам, понятное дело, стало жарко,прямо помирают они. Мужик кое как дотянул до поста ГАИ и просит гаишника, помоги мол, пингвинов в цирк доставить.Ну гаишник давай тачки разные тормозить и пингвинов по паре штук отправлять в цирк. Одну тормознули, две, все нормально. Водилы даже не спорят, везут без базаров.Третью тачку тормозят - Мерс 600. Хозяин - новый русский, ну никак не соглашается пингвинов в цирк везти. Наконец, под угрозой лишения прав его уговаривают. Сажает значит трех пингвинов и уезжает. Ну мент с шофером остальных отправили, и спокойно занялись каждый своим делом. Через пару часиков сомтрят, а мерс обратно едет. Останавливается, пингвины там в бейсболках, маечках, мороженое жрут, чипсами хрустят, колой запивают. Выходит НР, подваливает к менту и говорит: - Ну что мужик, в цирк свозил, куда дальше-то???
Русский, грузин и хохол решили покорить Эверест. Первым полез русский. Лез, лез, долез, смотрит - снежный человек сидит, член медвежьим салом смазывает. Ну и отимел русского. Русский думает - как бы сделать, чтоб никто не узнал. Взял, скинул вниз ботинок. Спустился и говорит грузину с хохлом - эх, метр всего не долез, ботинок упал, пришлось слезть. Вторым полез хохол - та же история. Скинул куртку, спустился и говорит - эх, полметра не долез, куртку уронил, пришлось слезть. Полез грузин. Вдруг сверху крики, стоны. Русский не выдержал, говорит хохлу - это я виноват, меня там снежный человек оттрахал, а я ниче не сказал. А хохол говорит - да не, это я виноват. Пока он меня трахал, я все сало съел.
Шампунь Хед-энд-Шолдерс проникает в корни ваших волос так глубоко, что через 14 дней избавляет вас от кариеса, а через 28 дней вам не понадобятся никакие прокладки!
Сидят в камере предварительного заключеня трое: грузин,хохол и еврей. Как-то приносят грузину передачу с воли - огромный шматок сала. Грузин сидит, объедается салом , смотря по сторонам. И вдруг , говорит: эй! Абрам! Сало будешь? Мысли еврея: Если соглашусь,то буду обязан, если буду обязан ,значит может трахнуть в любой момент. И отвечает, грузину: нет, спасибо не буду...... Грузин обращается к хохлу: Хохол! Сало будешь? Мысли хохла: Если соглашусь,то буду обязан, если буду обязан - может трахнуть в любой момент,но если съем, то глядишь руки окрепнут, глядишь , отмашку дам..... И отвечает: буду..... Сидят в двоем (хохол с грузином) объедаются салом. Доели..... Грузин спрашивает: ну что хохол! ? Руки окрепли? Хохол (испуганно) : Окрепли..... Грузин:- Ну тогда держи жида....
Приходит новый моряк (М) на подводную лодку. Лейтенант (Л) начинает показывать ему все помещения. Идут по подводной лодке (Л) Вот здесь мы питаемся, вот здесь мы спим, а вот здесь у нас самая драгоценная каюта. (М) ????? (Л) Понимаешь ли, здесь во время длительного плавания мы удовлетворяем свои половые потребности. Заходят в комнату, а на стене нарисована восхитительная женщина, а между ног у нее дырка. (М) А можно попробовать-то? (Л) Конечно. Через 10 минут (М) отрывается полностью удовлетворенный и спрашивает: (М) А когда еще сюда еще можно прийти? (Л) По понедельникам, средам и пятницам (М) А в остальные дни можно? (Л) Э нет, а в остальные дни ТЫ будешь стоять за стенкой.
В цирке новый атракцион: говорящая лошадь. Полный аншлаг. Все в ожидании, что же будет. Всем интересно. Наконей поднимается занавес и на сцену выводят дохлую клячу без одного глаза с поломанным хвостом, сквозь кожу проглядывают ребра, вся убитая, без копыт. Сверху на центр опускается канат. Люди замерли в ожидании. Этим канатом обматываеют лощадь и поднимают к ценгтру купола. Вдруг канаты обрываются и лошадь с криком падает вниз: "БЛ-Я-Я-Я-ДЬ, КОГДА Я СДОХНУ!?"
Поймал Иван-царевич старую золотую рыбку, она ему и говорит: - Что тебе надобно, дурачина? Исполню ОДНО твое желание! Долго думал Иван и говорит: - Хочу мира в Чечне!!! - Не знаю я , Иван, где энто ваша Чечня, давай другое желание. Опять задумался Иван. - Хочу, чтобы Василиса моя прекрасной стала!! :-) - Эээээ, Иван, неси лучше глобус, Чечню твою искать будем.
Один еврей говорит другому: - Абрам, ты знаешь, что Рабинович спит с твоей женой? - Не может этого быть, я всегда ночую дома. - Ты не знаешь Рабиновича! Этот - днем переночует!
У одного мужика жена не выговаривала "х" и он решил ее напугать. Стал в коридоре ходить. Жена:Кто там кодит? Молчание... Кто там кодит? Молчание... Кто там кодит???????? Вдруг что-то упало и муж говорит: Да никто не кодит,это я Куякнулся!
Сидят двое... -можно я тебя обниму? -можно. -а ты мне нравишься... -и ты мне. -можно я тебя поцелую? -можно. ......чмоок..... -а как тебя зовут? -Вася.... -тьфу...и меня тоже...
Оператору пейджинговой компании звонит пожилая женщина: -Здравствуйте. А как мне для сыночка сообщение передать? -Пожалуйста, назовите номер абонента. -23615 -А теперь говорите мне, пожалуйста, то, что вы хотите передать своему сыну.Я записываю. -Сыночек! Ты забыл дома свой пейджер! Мама.