Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидим мы на работе, в Ком. Банке "Л.". Пятый час дня... Расслабон... Чаек... Комната у нас большая, коллектив дружный, уютно... Кто-то еще из других отделов заглянул... И разговор повелся про прежние времена... Я в пол-уха слушаю, и вяло доделываю свою работу - "крыжу" потихоньку "провода" с выписками... Изредко поднимаю голову, пытаюсь уловить нить разговора, и возвращаюсь к цифирям... А начальница тем временем рассказывала историю о том, как в бытность ее студенткой везла она своей маме, лежащей в больнице несколько банок консервов. Ну и как всякая женщина, не желающая портить лишний раз свой внешний вид всякими там хозяйственными сумками, она умудрилась запихать эти самые банки в свою дамскую сумочку (думаю, многие мужчины в курсе, как много эти сумочки могут вместить, причем подчас самых неожиданных предметов). Ну и в автобусе буржуйская сталь ессно, не выдерживает - разгибается кольцо, соединяющее ремень с сумкой и последняя падает с грохотом на ногу какому-то парню. Тот дико взвывает, и по утихании боли, держась за ногу, задает единственно возможный вопрос: - Девушка, что у вас в сумочке???!!! Героиня рассказа открывает рот... и понимает, что неловко говорить, что она, приличная вроде девушка, возит вот так вот запросто, консервы в сумочке... Мгновение - и часть мозга, отвечающая за разговорную речь, напомнила, что она не даром сильней развита у женщин, заставив сказать: - Затвор от автомата! Надо сказать, что слушал я эту историю урывками, и отметил для себя, что речь идет о старом времени и консервах. Учитывая то, что я уже привык не удивляться на странные названия невиданных явств, не доживших до наших дней к величайшему сожалению моей ненасытной личности, вы поймете, почему я несколько оживился и, подняв голову, переспросил: - Затворы в томате? Я такого не ел!
И еще одна история из жизни маленького городского ребенка в деревне.
На одной из пьянок родители и их друзья обсуждали то, чем лечить раны в походных условиях, близких к боевым. Как оказалось надо прикладывать компресс из мочи и раны заживают намного быстрее.
На следующий день мы идем на пикник в лес, разводим там костер итд. По уходу мужская часть гулявших остается (по народной русской традиции) тушить костер, а я с одной женщиной выхожу на опушку, чтобы их подождать. Там от делать нечего задаю невинный вопрос:
"А они там это делают, чтобы мох быстрее вырос?" Коментарии были излишни...
Картина: Суббота, часов 9 утра. Я сплю после тяжелой трудовой недели. А жена моя - студентка, нужно отвезти ее в институт, у нее какой-то там зачет. Накануне мы договаривались, что я отвезу ее на машине, но я помню смутно, так как отдых в пятницу вечером - дело святое. Она меня будит, а я отмазываюсь - типа "ну можно я посплю еще полторы минуточки". Наконец, она немного смягчается, и говорит - Ну ладно, за сколько ты меня до института довезешь? Я говорю: - Нууу... тыщ за двадцать, отвезу... Занавес.
Смотрели мы с ребятами очередной матч чемпионата мира по футболу. Комментатор хвалит сборную Франции: и голов много забивает и не пропустила еще ничего, и игроки есть хорошие, вот Зинедин Зидан для своей команды "Дирижер с палочкой в руках и притом с большой буквы!". После этой фразы мы долго не могли отойти.
Играем в преферанс, время 4 утра, а сели в 4 дня. В общем, соображаем туго. Третий круг распасов (выход - восьмерная). Первый: Пас. Второй: Пас. Я неглядя в прикуп - без трех. вот что значить сутками в преф играть.
Тут были истории про то, как студенты Московского Физико-Технического института отмечали первое апреля. Приколы разные, влоть до останавливания электричек. И так все это достало местных ментов, что они на последнее первое апреля тоже решили "пошутить". Сам я под эти шутки не пропал, так как сидел в общаге, а мой знакомый часа в три ночи пошел с команией стены расписывать, таблички перевешивать и т.п. Их поймали, посадили в "бобик", объезжавший студгородок (прихватили за компанию и тех, кто был вообще ни при чем), отвезли на кладбище (в пяти километрах), высадили поодиночке в разных углах и уехали. Представьте себе картину: ночь, темно, кладбище. "Эй, Вася, ты жив? Ты где?",- кричат от одной могилы. "Да тута я!",- отвечает другая могила. "Люди,ау!",- кричит третья могила. Прям, как в анекдоте: "а чего нас бояться?"
МГУ, военная кафедра, экзамен. Отвечает студент подполковнику, ничего не знает, но надеется на халяву, поэтому уверенно и долго рассказывает что-то, к билету имеющее малое отношение. Подполковник в процессе рассказа берет бумажку, что-то на ней пишет и кладет ее на стол надписью вниз. Студент заканчивает свой рассказ и между ними происходит такой диалог: - (П) Вы думаете, что рассказали билет? - (С) Ну, да. - (П) Тогда переверните бумажку и посмотрите что там написано. На бумажке было написано единственное слово - ХУЙ.
Знаете, что в электричках сейчас можно купить все, что угодно. Но порою очень интересно КАК рекламируют свой товар продавцы. Видимо от частого произношения фразы, они глотают знаки препинания. Вот вчерашний случай: - ... три ручки за ДВА РУБЛЯ СИНЕГО ЦВЕТА. - ... емкость стержня ДВА РУБЛЯ ПЯТЬДЕСЯТ КОПЕЕК. - ... сама рисует три рубля.
В последние дни с опаской выхожу на улицу. Уже три раза абсолютно незнакомые люди подходили и задавали, на мой взгляд, идиотский вопрос: "А ВЫ ЭТИ ОЧКИ ВЫИГРАЛИ?". Меня это ставило в тупик, т.к. очки я купил и искренне удивлялся, что где-то происходит массовый розыгрыш солнцезащитных очков, о котором все знают, а я нет и только мне в этой лотерее повезло. Только я об этом узнаю случайно, от прохожих.
Загадка решилась намедни. Чаще нужно телевизор смотреть! Просто компания Кока-Кола устроила очередную раздачу лапши доверчивым потребителям и в качестве "ответа солнцу" предлагает свою продукцию, вдобавок предоставляя уникальную возможность (ну почти каждому) выиграть замечательные призы. В том числе и очки. Только не видно чего-то толп радостных обладателей призов.
Вчера прочитал на бутылке с кетчупом, произведенным фирмой Балтимор (кто не знает - российский производитель кетчупов и спонсор Джентельмен-Шоу, следующую фразу: "Ментальный острый вкус данного томатного соуса придаст остроту ощущениям и давно забытые блюда обретут новый вкус".
Вот, а вы говорите Stylus.
P.S. Если не верите, купите кетчуп "Острый" производства фирмы Балтимор.
Отправила сына в элитную гимназию. Отваливала денег ежемесячно, как хорошая зарплата по нашему региону. Гимназия обещала вырастить интеллектуальную элиту, а по факту сын стал неуправляемым снобом. В гимназии внушали, что вокруг недостойное нищее быдло, а только у них тут все лучшие и право имеющие. Кто-то из учителей доносил это завуалированно, а кто-то не стеснялся говорить прямо. За всю начальную школу ничему толком не научили, мы сидели на репетиторах. Кружки все платные, но бесполезные. Одна школьная форма стоила немалых денег, а её нужно несколько комплектов: костюм с пиджаком, два галстука, жилет. К 5-му классу сын стал просто ужасен: ленивый, хамский, всё стал измерять только деньгами, друзей нормальных не нашёл. К нему в гости читать дальше →