Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сайт Евровидения называется www.EBU.CH и первое, что попадает в поле зрения -- вопрос: "What is the EBU?" который неискушенный знаток английского (как я) может перевести ... как угодно...
Совершенно клевую рекламу увидел сегодня по голландскому ТВ.
В общем, так. Едет машина с семьей, состоящей из папы, мамы и 2 девочек лет эдак 10 и 14. Папа врубает радио и оттуда играет развеселая песенка в духе попсы 50 годов с добрым текстом - "I wanna fuck you in the ass, тра-ля-ля-ля, I wanna fuck you in the ass". Ну народ в тачке, как полагается, изо всех сил машет головами в ритм и подпрыгивает на сиденьи - радости, в общем, полные штаны. Под это дело на экране появляется надпись - "Хотите выучить английский ? Учите его с нами !"
Вот это я понимаю - а то группа Нана с Илоной Давыдовой...тьфу!
За достоверность ручаться не буду, поскольку мне самому история попала через третьи руки. В общем, дело было так. Собралась зимой в одной из общаг Томского Академгородка какая-то компания. Сидели весело, пили, курили, и через некоторое время одному пареньку, видимо, захотелось вдохнуть свежего воздуха. Он подошел к окну, открыл его и попытался слегка выглянуть, опершись о стену руками. Но, так как был сильно не в себе, в стены руками не попал и выпал. А этаж был третий. Мигом протрезвевший народ ломанулся к окну, девушкм завизжали, в итоге соседи тоже заинтересовались происходящим и стали выглядывать. В это время виновник всего происшедшего, в полном соответствии с поговоркой что дуракам и пьяным всегла везет, вылезший из сугроба в который он угодил, осознал, что а) Он абсолютно и непоправимо цел и б) Он стал объектом нежелательного внимания общаги и некоторого количества зевак, собравшихся на крики (время было еще не позднее) Так как б), насколько я понимаю, ему сильно не понравилось, он не нашел ничего более подходящего как поднять голову и крикнуть в мертвенно бледные лица на третьем этаже: "Ну так что, две брать или три ?"
Забрали в вытрезвитель двух моих друзей. Но самое обидное, что конфисковали при этом непочатую литровую бутылку спирта "Рояль". Ну, значит, в вытрезвителе милиционер переписывает всех, и ставит на стол бутылку этого спирта конфискованного и прочие вещи что отобрали. В этот момент один пьяный очухался и вцепился в шевелюру одного из милиционеров. В этой суматохе мой приятель возьми да укради бутылку спирта со стола, и в рукав ее. Всех быстренько положили по кроватям. Когда все улеглось, мой приятель и говорит - "Кто выпить хочет, у меня спирт есть". На что по-видимому завсегдатый данного заведения и говорит -"Ты что, выкинь ее в окно, как раз пролезет в решетку, а то сейчас выпить захотят, хватятся бутылки, а ее нет, придут, найдут и дубиной измордуют за это еще". Ну, мой друган на такое не способен, спирт и в окно, где это видано. Оторвал он кусок простыни, обмотал фольгой от сигарет, случайно оставшейся в кармане и засунул этот кляп в раковину, куда и вылил спирт, а пустую бутылку в окно выкинул. Только он это сделал, как ворвался начальник заведения со всей свитой. Все перевернули и всех обыскали. Утром открывают комнату, чтобы вывести трезвенников, а они все готовые лежат вокруг раковины, совершенно мертвецки пьяные. Начальник заведения до того рассвирепел от злости, что велел поливать их из пожарного шланга во дворе, пока не очухаются. Когда их поливали, начальник орал благим матом, что такой наглости он не видел никогда, чтобы жрать в вытрезвителе!
"Меня везли в полицейский участок Нью-Йорка на спецмашине, с сиренами и на красный свет."
Историю эту мне поведал напарник мой "по метле" Руслан, с которым мы вместе метем улицы города Нью-Йорка. Метем - это конечно сильно сказано. Точнее будет ОТРАБАТЫВАЕМ велфер (пособие для неработающих). Как отрабатывают наши советские ребята, все хорошо себе представляют. Со стороны может показаться, что это остатки экспедиции Амундсена на последних метрах к полюсу и к своей жизни. Потому как стоять "на маршруте" нельзя (это понятно), а раньше свой участок закончишь - заставят мести еще (а вот это уже нет). Поэтому, выход один - "ползать как трупы" (перевод слов нашего начальника), ну а если улицы чистые - "двигаться стоя на месте" (и переводимых слов, понятно, уже нет). Это как мы работаем. И два слова где мы работаем. В Боро-Парке. Это район хасидов (ортодоксальных евреев): пейсы, шапочки (по субботам норковые) постоянно, замужние женщины обриты наголо (на улице в париках), трахаются через дырку в простыне (правда сам не видел, но говорят), аборты запрещены и потому детей хуева гора (обязательный религиозный минимум горы 7 детей) - вот это уже видел. Короче, по субботам они не работают - тоже запрещено. Так вот, как вы понимаете, именно в субботу это и произошло. Это, в смысле приспичило Руслану поссать, и довольно сильно. А когда идешь "по трассе" и метешь, то поссать можно только в магазине или кафе. А тут как раз ВСЕ закрыто, то-есть абсолютно ВСЕ. Ну и когда совсем невмоготу стало, пожаловался Руслан водителю спецмашины, которая каждые полчаса забирает мусор. Тот видит дело приняло серьезный оборот (ну не на улице ж человеку писять, коль совсем умирает). Связывается по рации со своим начальством и что-то по своему, по американски объясняет. Когда диалог закончился, Руслан поинтересовался, мол, что делать? Тот говорит: "Потерпи пару минут." Потом связался снова и говорит:"Садись быстро, поехали !" Врубает все свои мигалки и сирены, и на полной скорости, на красный свет хуячит по улицам. А право такое он имеет, так служба уборки SANITATION по статусу своему где-то чуть ниже пожарки, и тоже в родственных отношениях с полицией. Приезжают в полицейский участок, идут к дежурному, а тот и говорит:"Проходите, нам уже доложили, туалет по коридору направо." И только там все благополучно закончилось.
Как выяснилось, начальство SANITATION (не знаю какого уровня) связалось с полицейским начальством и получило "добро" на эту акцию международного масштаба.
Год 1993 нашей эры. В далеком, забытом богом и властями селе Охтурье Тюменской области 6 студентов Минского радиотехнического занимаются покрытием штукатуркой здания непонятного назначения. Месяц июль. Издевательски печет солнце, в тени поджидают злобные банды крокодилообразных комаров. Вода поступает прямо из реки - с полным набором ароматов, от дохлой рыбы до химических отходов цивилизации. Белые ночи : просыпаешься, в горле плещется вчерашняя горилка, в башке гуляют стихии, за окном светло, на часах - два. Ночи? Дня? Хер знает. Поворачиваешься и опять засыпаешь. Но это все задний фон, декорации... Передний фон: История 1: Счекатурим мы, значит, стену. Берет Дима раствор на лопатку,залазит по лестнице наверх, плюхает его с эстетически-презрительным видом о стену, разглаживает, слазит, берет раствор на лопатку, залазит ..... размазывает, слазит, набирает лопатку, залазит, перекладина импровизированной лестницы ломается, Дима попадает в жестокие лапы гравитации ... Приняв снова вертикальное положение, фыркает, как кот, попавший в раковину, и со словами "Вторая часть марлезонского балета !" решительно лезет опять наверх. Носилки с раствором , надо заметить стоят довольно далеко от лестницы и я без всякой задней мысли, желая облегчить ему работу, советую: "Ты носилки то поближе поставь..." "Пробовал"- отвечает Дима безнадежно,-"Не попадаю я в них"....
История 2: Насчет словарного запаса юного поколения. На серой от пыли и цемента травке маленький миленький карапуз лет 3-5 (под слоем грязи и загара фиг разберешь) тузает собаченку дворняцкой породы. Артем, в суровых уловиях болот, среди угрюмых сибирских мужиков истосковавшийся по чистоте и невинности человеческой садится рядом и затевает разговор: - Как звать тебя? - Паша, - отвечает создание, не поворачиваясь к источнику звука. - А собачку твою? - Сука ... ?:-{ - А звать то ее как ? - Сука ... - Ну понимаю, что не кобель. А имя есть у сучки твоей? - Сука ... ебаная.
История 3: Поручили нам забор сотворить вокруг школы местной. Сплошной и высокий, из толстых досок. Наверное, чтобы школьники с уроков не убегали... Для забора каждые 2 метра вкапывали в землю столб, а к нему прибивали остальные дивайсы. Да вот проблемка - на две трети радиуса всего периметра вокруг школы под тонким слоем земли обнаружились остатки не очень древней цивилизации - угрюмые сибирские мужики чего-то не то недостроили, не то разломали. Короче, ямы приходится КОПАТЬ в бетоне ! (Кто не пробовал - рекомендую. Для убиения времени не менее полезное занятие, чем вертеть листок с надписью "смотри на обороте" с обеих сторон). Ну вот, долбим мы с "ухами" и "бляхами" дыры ломами и лопатами. Леша, волный борец со стажем, человек угрожающих размеров, орудует топором. Топор крепкий. Бетон тоже. Леша стремится от них не отставать. После очередного удара топор, вроде безнадежно, застревает. Поставив ноги поширше, с криком " &%@#$ %^&* !!!" Леша освобождает топор... то есть часть его. Почти половина железяки топора ( как-то она называется? ) остается жертвой бетона. Вот такие у нас люди крепкие. И такие топоры хреновые.
Электрик Виктор, Подключая дом, Внезапно встретился С апостолом Петром.
На душе у каждого есть рассказ о том, как его шандарахнуло током. Ну не его, так знакомого идиота. Каюсь, сам был грешен. Не соблюдал таинства электрических обрядов. И-за чего отращивал сгоревшие от дуги брови и мазал крем на красное лицо. А стоило закрыть глаза, как начинались вспышки... Ну да ладно. Сейчас расскажу о случае, который реально потряс.
Неизвестно с какого перепуга, но наша компания решила закупить костюмы для работы под напряжением. А перед этим - созвали народ на презентацию. Там начальник продемонстрировал эти скафандры (40 Cal), и сообщил, что будет требовать напяливать их даже, если потребуется поднести индикатор к проводу. Народ ожидаемо зароптал читать дальше →