Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пришел Некто. Некто->Всем: Вс:)ем:) при:)в:))ет!:) Все->Некто: Что это ты подмигиваешь? У тебя что, нервный тик? Некто->Всем: Нет:), у:) ме:)н:)я по:)сле:) вче:)раш:))него:) ру:))ки тря:))сутся.:))
Агенство новостей "Post-Fact" сообщило, что 20 августа 1998 г. М. Левински отбыла в туристическую поездку в Афганистан, а П. Джонс в Судан по делам фармацевтической фирмы, в которой она работает в настоящее время
Заходит новичок в чат и говорит: -Привет! Народ,ессно,не обращает никакого внимания и чатится дальше по своим проблемам. Он несколько смущается,думает и через пару минут произносит: -Привет всем! Никакой реакции... Чувак задумывается,пробует еще пару раз поздороваться "оригинальными" методами и в конец разозленный кричит: -Да пошли вы все на х*й! -Привет!-кричит народ
Скачет по пустыне обессиливший ковбой.Вдруг видит фляжка с водой! Ну он,конечно,к ней!Открывает....смотрит ни кипли воды. И тут с неба голос: -Кто тебя просил в детстве спрашивать у мамы: "Что такое ручная граната?" Ну вот УЗНАААЛ??? >D-(.
Афера Клинтон-Левински изначально была затеяна, как социологическая акция, по опросу компании CNN выяснилось, что:
- 40% американцев проявили поддержку и понимание президенту; - 35% граждан готовы были простить секс, но не измену; - 25% не желали ни понять, ни простить,
и только так удалось с большой точностью выявить сколько в Америке настоящих мужиков,а сколько голубых и импотентов.
Однодоларовая купюра встретила двадцатидоларовую: $1.00: -Ну, как дела? Что-то я тебя в последнее время редко видел? $20.00: -Да я больше в казино пропадал. А потом попал на морской круиз, вернулся в Штаты, побывал на нескольких хоккейных играх ну и в таком роде. Ну а ты как? $1.00: -Да так, все по старому. Церковь, церковь, церковь...
- С каким знаком пишется слово "сосать"? - С мягким? - С восклицательным!
10
Офицеский клуб. Капитана, потерпевшего крушение корабля, просят рассказать историю о крушении. Зная, что капитан сильно матерится, а в клубе присутствуют дамы, его попросили матерные слова заменять на букву Ё. И вот он рассказывает: - Море Ё. Корабль Ё. Волна Ё пошла. Корабль мотаить мотаить, а потом об скалу как Ёбнет...
- Дорогой, мы должны растаться! Я узнала, что ты зоофил... - Ну что, ты птичка моя... - Я уже все решила. - Ну, что ж... Расстаться, так расстаться, - сказал мужик, открывая дверцу клетки.
По мотивам сказки "Репка"... Дедка за бабку, бабка за внучку, внучка за жучку, жучка за кошку, кошка за мышку, мышка за репку....Тянут-потянут, тянут-потянут... и..ПОРВАЛИ МЫШКУ!!!
Диктор(Д) ведет передачу по радио : Д(вслух): Пишет нам девочка Оля из Одессы . Что же она нам пишет ? Никто меня не любит . Никто со мной не играет . Мя-мя-мя , мя-мя-мя ... Тьфу !
Приезжает тетя Ася в Америку к племяннице, а та вся расстроенная... - Ты чего такая расстроенная? - Хотела любимое платье одеть на свидание... - А что с ним? - Да блин Клинтон...
Из программы пребывания Б Клинтона в России ...во время встречи один на один,без галстуков Бил чисто по- мужски расскажет Ельцину об особенностях работы с помошниками и практикантами в Белом Доме
Подвыпивший Владимир Ильич вместе с небезызвестным Железным Феликсом рвется в двери Крупской: - Наденька, откгой мне двеги! Крупская: - Нет, Володя, я боюсь, когда ты пьяный, я тебе не открою! - Наденька, ну откгой! - Нет, Володя, я боюсь. В конце концов Владимир Ильич не выдерживает: - Феликс, ЛОМАЙ! Железный Феликс ломает дверь. Владимир Ильич врывается внутрь: - Наденька, я хочу тебя тгахнуть! - Нет, Володя, я боюсь когда ты пьяный, к тому же я еще девственница! - Наденька, а я хочу тебя тгахнуть! - Нет, Володя, я боюсь, я девственница! В конце концов Владимир Ильич не выдерживает: - Феликс, ЛОМАЙ!
Встречаются две мыши. Одна другой: - Представляешь, познакомилась с таким калассным мышом: шорстка такая гладкая, глазки такие чененькие...крылышки такие милые! - Да ты что! Это же упырь проклятый! - Правда?.. А говорил, что летчик...
Судят молодого грузина за убийство отца. - Как же получилось, что вы убили родного отца? - Понимаете, господин судья, мы с папой играли в нарды, и он у меня выиграл 10 очков. Ну, я не удержался и дал ему бревном по голове. - Нужно вам научиться снимать стресс по-другому. Покурили бы... - Да я при родителях не курю.
1. Поскольку рубль себя скомпроментировал окончательно, то для вывода российской экономики из кризиса предлагаю ввести в обращение новую денежную единицу и назвать ее Уй (1/100 Уя - Ай).
2. Установить ее курс равным по умолчанию 1Уй=1USD.
Останется только пожелать, что-бы потом про нее не сочиняли частушек типа:
Зовет царь трех богатырей, и говорит им. - Облагает нас данью татро-монгольское иго. Или биться надо или дань платить. Богатыри соглашаются. Приезжают на стрелку к 9-ти утра на Куликовское поле Алеша Попович и Илья Муромец, а Добрыня Никитич опаздывает. В этот момент вражеская орда переходит в наступление. Пришлось им биться вдвоем. Как обычно сравняли всех врагов с землей. Смотрят облако пыли приближается и думают: "Какой хитрый враг, на группы разбился" Только пыль осела проявляется силуэт Добрыни Никитича. - Извините, - говорит он, - поля перепутал!!!
Про металлистов: В армейской части генерал идет по плацу. Вдруг видит - волостый солдат. Генерал: - Рядовой, почему не стрижен? - А я гранатометчик. - А-а .....
Подходит 10-летняя девочка (10) к (П)рограммисту. 10:"Дядь, отгадай загадку: Шел купец, ел соленый огурец, 1/2 съел. А куда вторая половина делась?" П:"Мм-м, точно сказать щас не могу, но помню, что он ее какой-то бабе отдал."
Молдая семья прилетает на работу в африку.Мужа вызывают обратно в Москву. Жена пишет ему первое письмо - "Доргой у нас родился сын вылитый ты -Негр,блондин с голубыми глазами".
Действие происходит в Одессе в обычной еврейской семье. Послала мама мальчика с утра купит курочку. Но погодода была столь хороша,что мальчик загулялся и принес курочку к вечеру,когда он уже пропала. Мама ему и говорит :Абрам она же заванялась!!! Сын : Да нет мама хорошая курочка !!!!! Мама : Давай пойдем к папе и спросим его насчет курочки!!!! А папа в это время дремает в спальне.Мама подносит к его носу курочку и ждет его реакции. Папа и говорит с просонья : Сара !!! Сколько можно просить,когда перелазеешь,перелазь немного ниже !!!!!!!!!!
Если Вы решили начать свое дело, то подумайте как получше назвать свою должность в будущей фирме. Совет: намного приятнее быть Директором, чем Президентом. Будет лучше если Ваши будущие работники между собой сокращенно Вас будут именовать "Дирик", а не "Презик" !!!
Сидит Кириенко у себя в кабинете (накануне отставки), вдруг бац - входит кто-то низенький и офигенно толстый! Кириенко: - ТЫ КТО? - Пиздец!!! - А почему такой толстый? - Я не толстый, я полный!
Обьявление в церковной школе перед соревнованиями по плаванию: "КУПАЛЬНИКИ ДОЛЖНЫ БЫТЬ СКРОМНЫЕ. (Директор)" А ниже кто-то дописал: "Это значит ни каких дырок на локтях и коленях"
Молодая еврейская пара через неделю после свадьбы. Абрам(А): Сара, когда мы пойдем покупать подушки? Сара(С): Абрам, а тебе что, мои не нравятся? 10 лет после свадьбы. (А): Когда же мы пойдем покупать подушки? (С): А тебе что, мои не нравятся7 40 лет после свадьбы. (А): Когда же мы все-таки пойдем покупать подушки!? (С): Абрам, а тебя мои не устраивают? (А): Да, от твоих подушек одни наволочки остались!
Муж и жена сидят на кухне - завтракают. Вдруг телефонный звонок. Муж говорит: - Возьми трубку, это опять твоя мать названивает, небось хочет знать, сколько денег я вчера получил. После разговора жена с удивленным лицом поворачивается к мужу: - А как ты догадался, что это моя мама? - Да я ее уже по звонку узнаю...