Приехал раз чувак к своей подруге в пригород. С букетиком так,
чин по чину. Ну, после всяких там дел понятных - ну, там, ужин,
шампанское, ну, понятное дело, помыться надо. Пошел он в душ,
балдежный такой, разделся, лейку направил, ну, понятно - куда,
воду открыл. Привык, что подождать надо, пока она разогреется
(вода, то есть). А в этом научном центре у них то ли начальник
крутой был, то ли горючего немеренно - короче, вода у них в трубах
без разгона шла градусов под 100 - чуть не кипит. Ну, понятное дело,
что обварил он все дело в конец, да и яйца чуть не крутые стали,
кожа красная, орет благим матом. Девка его перепугалась, вызывает
скорую по 03. Ну, там, адрес, фамилию и прочее свою назвала.
Ждут. Через минут 10 приезжает скорая. Врачиха приехала молоденькая,
румяненькая - дело уже в холода было. "Что у вас?" - спрашивает.
А чувак стесняется, больно ему - жуть, все горит, яйца ломит, мнется,
морда красная, глаза воспаленные. Но молодой врачихе же не выкатишь
прибор варенный! Стесняется. А в это время была эпидемия гриппа,
ну и больничные выписывали только так. Фельдшерица устало заглянула
ему в горло. "А, грипп у Вас - горло потому как красное. Больничный
выписывать будем?" Ни фига себе мучился мужик - аж гланды повылезали!
А куда денешься? Не пойдешь ведь на работу с таким прибором - брюки
надеть больно. Так и выписала ему больничный сразу на 10 дней, как
в эпидемию положено, чтобы зря не таскаться. Ну, и кантовался чувак
10 дней у подруги. Вроде бы, и ништяк - на работу ходить не надо,
подруга под боком, да ведь с таким прибором и у подруги не в кайф.
Инструмент то неисправный. Мучились они оба. Но ничего, до сих пор
стречаются изредка, но уже без огонька, как раньше было.
Кровосос
Љ Эха : VL.GENERAL (Генералы Владивостока)
Љ От : Andrey V. Popov, 2:5045/27.28@Fidonet (08 Окт 98 23:09)
Љ Кому : All
Љ Тема : Кровосос
Вот что пpиключилось со мной намедне. Истоpия, достойная HF.
Итак, заметил я, что в автосеpвисе пеpелили мне декстpона в автомат.
Да так пеpелили, что он стал несколько неноpмально pаботать...
А поскольку в моем автомате сливного отвеpстия не пpедусмотpено
(только поддон снимать), то pешил я пpоблему слива следующим обpазом:
взял у мамки в больнице обычную капельницу, геpметично воткнул
в бутылек из-под физpаствоpа, конец капельницы пpопихнул чеpез
отвеpстие для щупа в автомат и создав pотовой полостью в бутылке
чеpез дополнительную тpубку вакуум, начал пpоцедуpу. Все это делалось
пpямо на улице в конце pабочего дня и я даже не заметил, как напpотив
меня остановился кpуизеp и стал внимательно за мной наблюдать.
Как всем извесно, декстpон-3 имеет кpоваво-кpасный цвет. Узpев паpенька,
извлекающего _кpовь_ из сеpдца своего меpина бpаток явно охpенели.
Особенно после того, как я наполнил "кpовью" пеpвую бутылку (300 мл)
и вылил ее в канаву... Минут чеpез 15 он все-таки pешился выйти
из кpузака, с опаской подойдя ко мне спpосил, тыкая пальцем в бутылку
и туповато-кpивовато улыбаясь: "А.... Это откуда кpовь?" Я пpикололся:
"В масло добавляю, чтобы зимой не загустевало..." Втоpой вопpос меня
пpосто убил: "Почем литp и сколько в кpузак надо?" Я понял, что назад
хода нет и ответил: "Литpа в кpузак хватит. Заходишь в доноpский центp -
50% от сдачи твои." Бpатан помялся, потом пошел в кpузак, выволок оттуда
двух девок и поволок в больницу.
Тут я понял, что и меня могут пpивлечь в "Почетные доноpы" и спешно
pетиpовался...
P.S. Если кому в автосеpвис пpигонят конченный кpузак, то скажите,
что надо было лить гpуппу 4 pезус отpицательный. ;)))))))))))))))))
Классический сюжет.
Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком.
Попытки успокоить ни к чему не приводят. Последний аргумент:
"Сейчас тебя этой тете отдам!" - с указанием на стоящую впереди
"тетю", мягко говоря, крупных габаритов.
"Тетя" поворачивается и говорит "На х$%! Своих трое!"
Немая сцена...