Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18 ноября 1998

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Тут кто-то рассказал про самогон в пакете "ПОЛНЫЙ ПАКЕТ РЕШЕНИЙ Microsoft".
Нет, ребята, все не так!
Я знаю, что MS имели в виду.
Дело было на DevCon`97. Если кто не знает - это ежегодная конференция
разработчиков, которую российское отделение MS проводит летом в Обнинске.
Так вот, приезжаем мы в славный город Обнинск, идем на регистрацию.
Там, кроме всего прочего, каждому выдали по две вещи - сумку с надписью
"Microsoft" (в ней были материалы конференции) и пресловутый полиэтиленовый
пакет "ПОЛНЫЙ ПАКЕТ РЕШЕНИЙ Microsoft". Так вот, перечисляю содержимое:
1. Банка кока-колы
2. Банка пива !
3. Туалетное мыло!!
4. Рулон туалетной бумаги!!!
5. Карта г.Обнинска(почему-то на английском языке)

Видимо именно это, ЗАО "Майкрософт", имело в виду под полным пакетом
решений. Тот, кто был на DevCon`97, может подтвердить, что я не соврал :)
Недавно жена моего друга решила представить собачку на собачью
выставку. После выставки обе (жена и собака) явились домой усталые
и счастливые, неся в руках(зубах) документ следующего содержания.
Лист глянцевого картона формата А4.
- На самом верху: Красные флаги и девиз "Пролетарии всех стран
соединяйтесь!"
- Ниже: П О Ч Е Т Н Ы Й Д И П Л О М
- Ниже: (от руки авторучкой) ФИО жены моего друга.
- Еще ниже: (крупно, маркером) Л У Ч Ш А Я С У К А

Реакция моего друга:
- Дипломированная, блин!
Ответ его жены:
- Это еще фигня! А выходили мы по команде через матюгальник:
"СУКИ МЛАДШЕГО ВОЗРАСТА, ПРОЙДИТЕ НА РИНГ!!!"
"ГОЛУБЫЕ" В ПОЕЗДЕ.
Недавно в общаге Обнинского Института Атомной Энергетики (ИАТЭ) тусовался -
пиво пили и в Quake 2 резались. Часа в 4 утра вышли в коридор покурить
и пообщаться. Зашел разговор про "голубых". И студент Шурик (он летом
проводником на рейсе Москва-Мурманск подрабатывал) такую историю рассказал:
"Как-то в начале августа вышли в рейс. Из Москвы в Мурманск ехали. Мне
вагон купейный достался, публика приличная, все путем. Билеты проверили,
постели раздали, все дела. Вечер наступил. Моя напарница (проводница)
спать легла. Я решил чайку попить. Выхожу титан пощупать, теплый он еще
или как, а тут ко мне один мужик подваливает. Из 4-го купе. Спрашивает:
Чай-то есть, или как?
Я на часы глянул - почти полночь, думал его на куй послать, а он говорит:
У меня коньяк есть, давайте кофе с коньяком попьем - Ваш кофе (мы продавали
в пакетиках по 2 рубля стакан), а коньяк мой. Я прикинул - он в купе один
едет, скучно мужику, да и мне пока не спать, потому что дежурю. Ладно, -
говорю, - доставай свой коньяк, я сейчас кофе принесу.
Принес я кофе, он коньяк достал, печенье, сидим, пьем, болтаем о всякой
куйне. И тут чувствую - он меня под столом по коленке рукой гладит!!!
Я окуел и отпрянул. Интерес меня под пьяную лавочку разобрал, и тут мы
с ним поговорили:
Я:
Сцена в супермаркете.
Шикарнейший супермаркет, много всякой всячины, так, что глаза разбегаются.
Молоденькая мамаша с сыночком лет 7-9 прохаживается вдоль полок
и пытается соразмерить наличные деньги с ценами на товары.
Сыночек, есстессно ко всему индеферентен и хождение между полок ему уже
осточертело. Вдруг на одном из прилавков - торты. И посередь всех других -
огромный, круглый торт с белым кремом и фруктами.
Сыночек сразу же начинает теребить маман, дескать хочу этот торт.
Маман смотрит на цену, делает круглые глаза и спешно уводит ребенка
прочь, решительно сказав что торт слишком дорогой.
Через некоторое время мамаша подходит к кассе, что-то оплачивает
и на секунду теряет свое чадо из поля зрения.
Сыночек возвращается обратно к прилавку с тортами, подходит к тому самому,
с белым кремом фруктами, и некоторое время стоит рядом с ним, восхищенно
его разглядывая. Тут маман осознает, что чадо пропало, оглядывается,
быстро находит его взглядом и бежит к нему с криками, дескать, иди сюда,
мы уходим, негодный мальчишка и т.п.
Пацаненок, видя что разлуки с любимым тортом не избежать, делает шаг
к прилавку и указательным пальцем снимает верхний слой торта со словами:
- А это что, крем , что ли ...?!!
и быстро засовывает палец в рот.
Мама в шоке, продавцы в оторопи, люди вокруг ржут.

P.S. А торт мамаше все-таки пришлось купить.
Купил недавно бутылку водки "Banker". На задней стенки бутыля в конце
инструкции по применению и прочих рецептов стоит надпись:
"Употреблять только в охлажденном биде".

Вчера<< 18 ноября >>Завтра
Лучшая история за 23.05:
История из США, которая всколыхнула весь тамошний Интернет и едва не привела к войне между полами. Передаём её от первого лица:

Моя жена недавно заявила, что она больше не будет делать мне минет и вообще не будет оральных ласок с её стороны. Объяснение простое: ей это вообще никогда особо не нравилось, а я по её мнению могу обойтись. В общем-то она права, так как я не могу силой заставить её брать в рот, так как она имеет полное право своим ртом распоряжаться. Но!

У нас есть традиция, что каждую пятницу мы ужинаем с тестями, её родителями. Это люди старой закалки, весьма сложные в общении, но самой традиции уже более 10 лет, как раз столько, сколько длится наш брак. Получается, что каждую пятницу после работы вместо того, чтобы отдыхать, читать дальше
Рейтинг@Mail.ru