Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мы живем в Израиле, и моя жена читала своей 5-ти летней племянице, которую привезли сюда в возрасте года, сказку про дядю Степу. Когда она дошла до момента, что дядя Степа, когда спал, клал ноги на табурет, ребенок наивно спосил, зачем он это делал, не удобно ведь? Ну жена и говорит, что он, мол, такой высокий, что не помещается! Ребенок смотрит на нее глазами полными удивления, и спрашивает: - А что, он не мог себе кровать подлинее заказать?! P.S. И действительно?... Что ответить ребенку?
Эта история случилась в Москве. Я сам не был очевидцем, но человек, рассказавший мне ее, говорит, что это действительно было...
Ну, короче, представьте себе ночью в темном переулке идет парочка. Чувак весь такой навороченный, ну, крутой в общем. И тут подходят несколько пьяных ребят, подставляют нож к горлу того парня и говорят : - Сри!!! Парень такой в недоумении : - Ну ребят, я же с девушкой... - А нам, че пахнет что ли!!! Давай сри!!! - Ребят, я вам денег дам... - Ты че не понял что ли, сри давай!!! - Ну я вам много дам... Те ноль внимания. Ну, делать нечего, пришлось срать. Ребята те, конечно, стоят ржут, а чувак срет... Девушка, конечно же, отвернулась, и, когда в уголке лежала уже довольно приличная кучка, чувак встал, натянул штаны и говорит : - Ну, че, давольны... И тут он достает из за пазухи пушку и добавляет : - А теперь ешьте......................................
Надо было в командировку, а кобеля оставить нескем(он только меня слушается, боевой пес). Попросил тещу погулять с ним. после приезда такой расказ ТЕЩА: пошла гулять с собакой, обхожу всех, чтоб Дик не накого не бросился, а тут навстречу мужик, тоже с собакой. Теща вопит жутким голосом, у меня течная сучка, убери кобеля. Состояние окружающих оценить невозможно, после коронной фразы "НУ И ЯЙЦА У ТВОЕЙ СУЧКИ" :о))))))))
История про "наших" за границей Побывала я недавно в старой доброй Англии. Там со мной приключилась очень забавная история. Дело было так: Поехали мы с группой в один маленький старинный городок недалко от Лондона. Группа наша расползлась кто куда, и я, вся "пропитанная" духом красивого и старого, типично английского города, бесцельно шаталась по маленьким старым улочкам. Вышла я на очень узкую улочку и иду по ней восхищаясь тишиной (ни одной души вокруг). И тут, как гром среди ясного неба, в другом конце улицы появилась небольшая (человек 8-9) группа молодых людей, исключительно мужского пола. Надо сказать, мне почему-то стало не по себе. У меня на родине, на пустой узенькой улице одной сквозь толпу молодых парней так просто не пройдешь. А повадки этих англичан я еще не успела изучить. Я почему-то стала идти быстрее, чтоб скорее миновать опасное "препятствие", тем более приближающиеся молодые люди быстро замолчали, завидев меня, и также быстро приближались ко мне. И вот уже почти поравнявшись, один из них случайно споткнулся, издав при этом до боли родной звук: "Бл@дь!" Остальные загоготали, и другой закричал (на родном русском) : "ааа "Вася" на девочку засмотрелся"!!! Я не знаю почему, но я тут же замедлила ход. Чувство восторга посетило меня. Какой-то Богом забытый городок, пустая улочка и толпа "своих", таких родных и близких :-) Дальше события стали развиваться еще интересней. Молодые люди, по-видимому чувствовали себя очень хорошо, и на всю ивановскую начали обсуждать меня (мои достоинства, а может и недостатки). Все это говорилось естесвенно по-русски, обильно приправлено вторым русским языком, но надо отметить, так они выражали свое восхищение. Чувство кайфа и полной эйфории наполнило меня. Наверно любая женщина хоть раз в жизни мечтала услышать, что о ней говорит противоположный пол, когда "их" много, а ты одна и они еще к тому же думают, что ты ни фига не понимаешь! Я остановилась и все это слушала как песню. Я стою, молчу и улыбаюсь как дура. Тут один из орлов, окруживших меня, на очень красивом английском языке начинает мне говорить комплименты, другой тоже тоже на не менее красивом английском предлагает мне "прогуляться" с ними и сходить "куда-нибудь" выпить по кружечке пива, в то время как остальные хором на русском выдают реплики типа: "Цепляй ее Вася!, цепляй!" Все это время я молчу как рыба и улыбаюсь как дура или не дура - не знаю, но вид был у меня дурацкий наверное. Когда запас их английских комплиментов иссяк, они уставились на меня и замолчали, ожидая моего ответа. Через несколько секунд моего молчания (я в это время раздумывала чтобы им ответить), стоявший сзади так тихо говорит на русском ес-нно впереди стоящему : "Такая красивая и немая!" Тут мои нервы не выдержалии я от души рассмеялась и говорю (на русском ес-нно) : "Вы такие классные ребята, и я конечно сходила бы с вами "куда-нибудь" и "прогулялась" бы тоже обязательно и конечно же выпила бы с вами, отчего ж не выпить, но.. к большому моему сожалению, я опаздываю, у меня автобус...., поэтому спасибо за предложение, я очень польщена. До свидания, бай бай." Поворачиваюсь спиной и ухожу. Я не видела что происходило у меня за спиной, но до конца улицы я шла в полной тишине!
P.S. потом позже я узнала, что там неподалеку есть студенческий городок, наверное они были оттуда. :-)
Работал я экспедитором в одной конторе, по Москве а два-три раза в месяц и по России ездил. И вот как-то раз в городе Кузнецке сдох у нас ЗиЛ, а конкретно - бензонасос в нем. Водитель копается, пытается старый реанимровать, а я бегаю вокруг, пытаю местное население, где здесь можно запчасть к грузовику купить. Местное население чешет затылок, потом кто-то вспоминает - да, есть отдел запчастей для грузовиков, в магазине рядом. В чем, спросите хохма? А в том, что назывался этот магазин "ТОВАРЫ ДЛЯ МУЖЧИН".
Из жизни бедных израильских студентов. В хайфском Технионе особенно отличился препод. комп ф-та г-н Рабани. Поскольку сейчас тут студенческая забастовка, большинство народа на лекции не ходит. Соответственно, нормальные преподы приходят, видят, что людей нет, и уходят на перекур. Но не таков г-н Рабани. На встрече с практикантами он заявил, что ему все равно, сколько студентов присутствует, и что он готов читать лекцию даже если никто не придет. Один из практикантов решил проверить Рабани, и пришел к нему на лекцию где-то к середине. Картина: Пустой зал на триста человек. У доски - Рабани - что-то оживленно пишет, стирает, поясняет, дает время списать с доски. Периодически поворачивается лицом в зал и спрашивает: "Есть вопросы?". Ничего не услышав (как ни странно), он продолжает лекцию. Вот такие вот у нас тут лекторы...
Историю эту мне рассказал мой коллега. Свершилась она после работы, когда я грыз гранит науки в институте и ессно не присутствовал при ней. Повествование идет от первого лица. Дело было вечером. Идем мы с хлопцами домой после работы. А надо сказать, рабочий день у нас обзательно заканчивался сетевой перестрелкой в Duke. Ну значит идем мы, протираем глазки, потому что от 3-4 часов игры в них уже порядочно помутнело, да и в голове не светло. А на улице дождь валит нехилый, луж немеряно. Ну и тут один коллега разгневанный тем что конкретно вступил в лужу говорит: "Ну и воды налило, наверное где-то канализацию прорвало !" Все ржали не переставая пока не дошли до остановки, а это минут 5-6 ходьбы.
У нас в общаге одесского политеха сетка есть, машин на тридцать. Ну и все друг друга сетевыми именами кличут, например: butcher, nagan,animal и т.д. Заходит как-то Death к Turtlle(в переводе с английского - черепаха), дверь открывает сосед.Death говорит: - Позови Черепаху. Сосед: - Черепаха, к тебе Смерть пришла. ;-)
Значит, прихожу я сегодня домой накуреный. Сразу залажу в Интернет. Мама зовет кушать. Прихожу, сажусь. Мама и говорит: -Ну, ты, посмотри на свои глаза они жеу тебя от этого Интернета как у наркомана уже стали... Ж:-)
Если бы эти два сообщения были в разных газетах, то я бы не удивился, но вот что я прочитал в сегодняшних Санкт-Петербургских ведомостях (самая солидная городская газета, в девичестве - Ленинградская правда):
1. В черной рамке сообщалось о кончине какого-то профессора из Всероссийского научно-исследовательского геологического института и далее сокращение (ВСЕГЕИ). Не так просто сразу и сообразить, что сократил шутник-автор. 2. Перелистнув страницу, в разделе происшествий я обнаружил новый "шедевр": На такой то улице был сбит автомомашиной молодой человек, кот. от полученных повреждений скончался. Подчеркиваю: это единственное сокращенное слово! Хотелось что-то пошутить на тему кота (вспоминается Булгаков), да уж больно черный юмор. Интересно было бы лицезреть этого некрошутника.
Мне рассказал это мой коллега студент-судовод. В порту в эфире он услышал следующее:""Зою Космодемьянскую" протянем "Бакинских комиccаров" поставим к стенке."