Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Случилось это, когда наша семья готовилась переезжать в Канаду и потихоньку начала продавать вещи. Получилось так, что мама с сестрой тогда уехали в Крым, а папа все время был на работе, то есть все это ответственное дело лежало на мне. Итак, приходит потенциальный покупатель осмотреть шкаф. И вот он приседает, подпрыгивает, заглядывает за.. ну нравится ему шкаф, сил нет. "Хорошая полочка", - приговаривает покупатель. А шкаф, заметьте, немного даже больше стандартного в высоту. Я покупателя уже три раза поправила, мне надоело, поэтому я молчу и жду. И вот парень твердо купить этот шкаф (в подарок маме на день ее рождения ))) Он начинает звонить в трансагентство. Там ему говорят, что вообще-то заказывать надо за две недели, но если он так хочет.. И сумму, в два раза больше чем стоимость шкафа. Парень начинает звонить обмашиненным друзьям, никого не застает, уплачивает мне задаток (он твердо решил осчастливить маму именно этим шкафом) и уходит, обещаясь позвонить. Через некоторое время его друзья и мама начинают звонить МНЕ и спрашивать, нет ли у меня Андрея. Но это все предисловие. проходит два часа, я с двумя подругами пью чай. Заходят покупатель с другом, причем покупатель приговаривает: "Сейчас нашу полочку посмотрим..." Выражение лицв друга, увидевшего "полочку", я никогда не забуду )) Друг повернулся и спросил меня: "У вас тут давно несчастных случаев не было?" "Давно", - ответила я, наслаждаясь, естественно, ситуацией. "Будут!" Как только они с верхней частью шкафа выползли за дверь, мы с подругами прилипли к окнам. За шкафом друг приехал в Запорожце, у которого не открывались задник двери. Как они его грузили!! Сначала запихивали на переднее сиденье. Потом оттуда вытаскивали, потому что он там застрял )) Потом они ее пихали в багажник. Наконец, привязали к крыше (поочередно запутавшись в веревке) и вернулись за второй частью. Вторая часть далась им легче - с хрустом, слышным даже на седьмом этаже, ее затолкали в багажник и уехали )) А мы с подругами долго потом промокали чай, пролитый на подоконник от смеха ))
Сижу в Чикаго, читаю местную газету на русском языке. Раздел Realty - недвижимость. Не понимаю следующие фразы (мои комментарии в скобках):
- 2,5 ванные - 2,5 машины гараж со всякими extras - деревянный порч (крыльцо) - законченный бейсмент - полный бейсмент (я до сих пор слышал только про полный п..ц :) - отличный инвестмент - новая дизайнерская кухня (ты значит, дом покупаешь, а потом каждое утро приходят дизайнеры и в этой самой кухне завтракают - так что ли ?) - Highland Park-Будем обдумывать любые предложения!! (это они так дом продают - с двумя восклицательными знаками будут обдумывать)
Мужик продает OLDSMOBILE: - Цвет бардо (сразу же вспоминается анекдот: "Послюшай, а бардо это што, - желтый ?") - Сделан полный тунап (опять это предательское слово "полный")
И еще: - Новое, но занятое туристическое агентство ... (чем ?)
К №19 за 6 ноября.Не в глухом кишлаке,в Ташкенте. Ценник в магазинчике на Алайском рынке: 'МУЗЬ' - это мусс для волос. Ценник в строймагазине на Каблуково (там много что продается): 'ПЛИСОС'. Это по-русски. А теперь вывеска на УЗБЕКСКОМ : AVTOZAPCHAST
случилось нам как-то быть на семинаре в институте кем-то типа ведущих. ну, пока остальные готовились мы решили "проявить инициативу" и придумали провести коротенький блиц - опрос. Задаем командам вопросы, за правильный ответ - по баллу. А надо сказать, команды у нас поделились строго по половому признаку: команда "мальчиков" и команда "девочек".... Итак, стали мы оглашать правила блиц-опроса и у нас вырвалось: - А за правильный ответ команды получат по очку....
В главной роли - сантехник, который нам вчера менял унитаз и бачок. Все сделал и говорит - у вас унитаз и бачок были вполне новые, их еще можно ставить, если Вы мне их отдадите, я с вас денег не возьму. Конечно, берите (и слава богу, мне не тащить эту ерунду выбрасывать). Он выходит в дверь - в руках инструмент, унитаз, бачок. Разворачиваясь, задевает унитазом за косяк - Хряпс! От честно заработанного унитаза отделяется та часть, куда втыкается канализационная труба. Мужик огорчается, и тащит вниз по лестнице эту тяжесть уже с целью выкинуть. Но это половина анекдота(RU?), а вот вторая половина. У унитаза там внутри снизу есть колено, в этом колене всегда вода, и на очередной ступеньке через свежую дырку эта вода выливается мужику в ботинки.
В офис приходит один из сотрудников и рассказывает анекдот : Сидит новый русский в роддоме, прибегает нянечка и говорит: "У вас мальчик, 2600" тот достает бумажник и спрашивает: "А можно в дойчмарках?" Все ржут, а один вдруг поднимает голову и с удивлением говорит: "А чего так дорого? Я полторы платил..."
_Д_и_к_т_а_н_т_ (это кто диктовал ученикам такое???) по истории Зверева Виталия 5"В" гимназия №70 г.Новокузнецк 1998 г. Приводится со всеми фактическими а также орфографическими и грамматическими ошибками
Одна девушка-моя однокурсница,заканчивающая к тому времени пятый курс ФизМат'a по специальности математика-информатика, как то в беседе с однокарницами решила пожаловаться на свою не легкую жизнь, к тому она заканчивала набор на компьютере дипломной работы(бедняжка). Так вот сказало она буквльно следующее: -Какя же всетаки неудобная штука "Word", ведь что бы печатать маленькими буквами ,приходиться постояно держать клавишу "Shift".
В Минске недавно издана замечательная книга "Микроволновая кулинария" (Минск, изд. Литература, 1998, составитель E.И.Шиш), из которой я почерпнул настолько много нового о физике высокочастотных процессов, что не поленился набрать самый лакомый кусочек:
-----
ДЕЙСТВИЕ МИКРОВОЛНОВОЙ ЭНЕРГИИ
Микроволновая энергия распространяется в форме высокочастотных волн, похожих на те, которые используются в радиоприемнике (средние, длинные или короткие волны). От радиоволн волны микроволновой печи отличаются тем, что они намного короче.
Электричество преобразуется в МВП в микроволновую энергию, которая затем поступает в жарочнвй шкаф, где отражается, проходит насквозь или поглощается.
Отражение энергии. Микроволны отражаются от металла так же, как мячик отскакивает от стены. Поэтому металлическая посуда непригодна для использования в МВП.
Прохождение энергии. микроволны проходят через некоторые материалы - стекло, пластмасса, бумага - как солнечный свет проходит через стекло. поскольку такие материалы не поглощают и не отражают микроволновую энергию, они являются идеальными для использования в МВП.
Поглощение энергии. Энергия в форме невидимых волн поступает в печь с правой стороны задней стенки и направляется сверху на приготовляемую пищу, помещенную на вращающейся подставке. [...skip...] Во время приготовления пищи микроволны поглощаются продуктами. Они проникают на глубину от 20 до 40 мм. Микроволновая энергия возбуждает молекулы пищи (в особенности, воды, сахара и жира), заставляя их вибрировать со скоростью 2.450.000.000 раз в секунду. Вибрация вызывает трение, в результате которого выделяется большое количество тепла, за счет которого и происходит приготовление пищи. Если Вы быстро потрете свои руки одна о другую, то почувствуете тепло от трения ладоней. То же происходит и при приготовоении пищи. Нагревание внутри большого объема продуктов происходит за счет теплопроводности. Жар, выделяемый при трении в наружных частях, проникает и внутрь продуктов. Вследствие этого блюда готовятся еще некоторое время и после извлечения из печи, пока полностью не прекратится вибрация.
Высокая скорость вибрации позволяет значительно экономить время на приготовление пищи. Микроволны не имеют запаха и вкуса, поэтому не влияют на аромат и вкус продуктов.
Здравствуйте, я хочу вам здесь рассказать одну историю, которая случилась со мной в моем колхозе. Я работаю на свинарнике, мы выращиваем свиней и забиваем их на мясо.
Один раз у меня был день рождения. Специально для этого я поставил бочонок браги. Я не хотел звать много знакомых, у меня был свой план. Я хотел позвать Галю Т., она мне давно уже нравилась и я хотел иметь с ней секс.
В день своего рождения, после смены я остался в свинарнике. Там никого не было, только был я один. Я пригласил туда Галю Т., сказав ей, чтоб приходила: бражки попьем. Сижу и жду. А план у меня был такой: до этого я раздобыл на свинарнике "поросячий возбудитель" (это для того, чтобы свиньи чаще спаривались и плодились). Этот возбудитель я подмешал в бражку, думая напоить этим Галю и сам бы хлебнул с ней немного. Вот тогда бы, думал я, мы бы с ней имели настоящий секс!..
И вот Галя пришла. Но она пришла не одна, а привела за собой Таню Г. и Гришку Волосянко. Я немного обиделся. И испугался: как я их всех буду поить своей "возбуждающей бражкой"? Но они оказывается принесли с собой 5 бутылок водки. Ладно. Стали мы пить водку. Я подумал, что потом, после водки, мы распределимся по парам: я с Галей, а Гришка Волосянко с Таней. Но девушки, попив водки,сказали, что им нужно идти. Мы с Гришкой остались. Вот так день рождения у меня получался!..
Водка была выпита, а нам с Гришкой было мало. "Пойдем еще купим. У тебя деньги есть?" - спросил меня Гришка. Денег у меня не было, но я сказал, что у меня есть брага. Только... Гришка сразу же обрадовался. Но я ему рассказал, что это за брага. Мы посидели, подумали. "Может ничего такого не будет?" - спросил меня Гришка. "Может и не будет", - ответил я. И мы достали бражку и разлили ее в два стакана. Мы выпили. Посидели минут пятнадцать. Ничего не происходило. "Возбудитель был для свиноматок или для кабанов?.." - наконец, догадался и спросил Гришка. "Не знаю", - ответил я. Мы решили, что возбудитель был для свиноматок и что на мужской пол он не действует. Мы выпили всю бражку и решили спать здесь в свинарнике, потому что до деревни было километров 15 пешком.
Мы уже ложились спать, как вдруг я почувствовал, что половой член у меня сам собою начинает вставать, так, что аж штаны затрещали. Я посмотрел на Гришку Волосянко и понял, что с ним творится то же самое. Мы сидели напротив друг друга и долго на друг друга глядели. У Гришки был какой-то подозрительный взгляд, как у настоящего кабана, который увидал самку. "Гришка, ты че?!.." - напугался я. "Ниче", - ответил мне Гришка. И встал, делая ко мне пару шагов. Я тоже встал, стараясь держаться от Волосянки подальше. Но он медленно шел ко мне. Тогда я вышел из комнаты в коридор и пошел по нему (я еще не знал, куда я иду, но я не хотел, чтобы Гришка Волосянко поимел со мной секс). А Волосянко не отступал, медленно и настойчиво шагая за моей спиной.
И тут на моем пути вдруг возникла Светка Пугачева (это была ее настоящая фамилия). Она была немножко дурочкой, у нее не было впереди зубов. Она работала у нас на свинарнике и иногда могла здесь же спать (это за ней водилось). Она была влюблена в певца Филиппа Киркорова. В ее обязанности входило принимать роды у свиноматок и всех мальчиков-поросят она называла Филиппами (у нас здесь все кабаны были Филиппами по ее милости). Светка Пугачева была очень некрасивая, от нее всегда воняло. Короче, она была страшная, как моя жизнь! Я никогда бы не подумал, что смогу испытывать к ней влечение. "Ой, Светка!!! А ты здесь че делаешь!" - радостно спросили мы ее с подоспевшим Волосянкой.
Я схватил ее за ноги, Гришка схватил ее за руки. Мы поволокли ее на матрац. Она упиралась и плакала, а мы ее успокаивали. Ей надо было радоваться, что мы собирались иметь с ней секс, с таким уродом, а она боялась!..
Мы положили ее на матрац. Я снял с нее трусы. Она уже успокоилась и вдруг спросила меня: "Ты Филипп?" Я ответил ей, что я Филипп и собрался на нее лечь, но вдруг увидал, что из ее носа бегут сопли. "Высморкайся", - сказал я ей. Она сморкнулась в подол своего платья. Я сунул в нее свой половой член и начал работать... Потом с ней работал Гришка Влосянко. Потом мы решили работать с ней вдвоем. Мы поставили ее на четвереньки, я подошел к ее рту, а Гришка встал сзади. Мы начали работать, а она вдруг расплакалась, выплюнула мой половой член из своего беззубого рта и сказала мне: "Ты никакой не Филипп! Филипп так не делает!" Я сказал ей, что я Филипп, что пусть она не беспокоится, что Филипп именно так и делает. Но она вдруг вскочила и убежала. Мы стали ее догонять, но она куда-то исчезла. Мы долго злились. Нам хотелось иметь секса еще и еще, хоть с кем!
Я ушел от Гришки подальше, спрятавшись, и пробовал заниматься онанизмом. Вдруг я услыхал, что кто-то идет. Это был Гришка. "Вазелин есть?" - спросил он. "Есть. А зачем тебе?" - спросил я. "Давай сюда. Надо", - сказал он. Я пошел в комнату к ветеринару (у него там стояло целое ведро вазелина). Я дал вазелин Гришке. Он отправился с ведром вглубь свинарника. Я увидал, что он, оказывается, загнал одну свинью в станок (который нужен для того, чтобы свинья не дергалась, когда с ней надо что-то сделать: полечить, например, или сделать укол). Он подошел к станку, помазал вазелином у свиньи под хвостом, потом достал из штанов свой половой член, торчащий у него, как сук дерева, и помазал его. Он пытался вставить свой член в свинью, но свинья завизжала. "Что-то туговато!" - сказал Гришка. И тут я понял: "Ты что, это же Филипп!!!" Мы отвели кабана в стойло, вывели свиноматку и загнали ее в станок. Мы по очереди имели с ней секс. А что было нам делать: ведь у нас половые члены все время оставались твердыми и торчали, как полено!..
Мы наполнили свинью спермой так, что она текла через край. Если бы свиньи могли рожать от людей, то мы бы тогда с Гришкой выполнили бы месячную норму кабана-производителя.
Мы устали работать со свиньей и легли отдохнуть. Пока мы отдыхали наши члены опять околели и мы опять захотели секса. Мы встали и пошли к станку, где у нас была свинья. Но тут в свинарник вошла главный зоотехник. Это была женщина лет 50, но еще с плотным телом, большой задницей и грудями. "А вы че здесь делаете так поздно?" - спросила она, увидя нас. Мы с Волосянкой стояли и виновато молчали. Она подошла к свинье, которая была закреплена в станке и хотела еще что-то сказать... Но тут Гришка сделал такое, чего я от него никак не ожидал: он ударил зоотехника по голове своим кулаком (а кулак у него, как гантеля). Зоотехник упала, теряя сознание. Гришка ее схватил и поволок. "Че ты делаешь, дурак?!" - спросил его я. Но Гришка молча отволок ее на матрац и стал раздевать.
Он имел с ней секс долго. В это время она пришла в себя, открыла глаза, но Гришка сунул ей в рот вместо кляпа свою кепку и связал руки ремнем. "Че ты делаешь?!" - говорил ему я, но он молча работал с зоотехником. Потом он встал, отдышался, спросил меня, хочу я иметь секс с зоотехником или нет, а то он сейчас отдохнет и опять продолжит. Я подумал, подумал (подумал, что лучше иметь секс с зоотехником, чем со свиньей). И лег на зоотехника...
Мы оставили ее в покое только утром. Мы ее развязали и отпустили. Она молча и устало ушла. А мы, наконец, легли спать.
Я проснулся первым, увидел спящего Волосянку и подумал, что надо готовиться к тому, что сейчас придет с милицией зоотехник и нас заберут. "Че мы наделали?!.." - со страхом думал я. Когда проснулся Волосянко, мы оба стали думать, не видя в своем вчерашнем поступке ничего хорошего.
Постепенно с утра стали приходить рабочие на свинарник. Скоро должна была появиться там зоотехник. Она пришла наконец. Она подошла к нам, а мы готовились к самому худшему. "Сегодня вы здесь будете?.. Я зайду. Имейте ввиду", - тихо сказала нам зоотехник и отошла, как будто ничего не произошло. Мы очень были рады тому, что все обошлось хорошо, мы готовы были иметь с этой толстой старухой секс хоть целый год подряд, лишь бы не дошло дело до милиции.
Кто знал, что "поросячий возбудитель" так сильно нас с Гришкой Волосянкой возбудит? Ведь я расчитывал на то, что поимею наконец Галю Т., а получилось так, что я имел кого угодно, только не ее. Я представляю, если бы Галя выпила моей браги, что бы с ней тогда было? Лучше я постараюсь поиметь с ней секса просто так, без всяких возбудителей.
Из списка рассылки CityCat, о Формуле 1. ----- Песня для победителя По материалам финских газет Перевод выполнен Александром Бронштейном Через день после окончания победного сезона 98 в Финляндии была готова песня о Мике Хаккинене. А вчера по радио прозвучала песня о подруге гонщика, посвещенная его жене. ----- Какой тонкий намек... :) Теперь Мике придется разбираться с женой... и с подругой... :)
К истории N 2 от 6 октября (думаю, это не первая подсказка): "PUBLIC HOUSE" по-аглицки может означать еще и питейное заведение, отсюда сокращенно "PUB" (паб). Так что автор может считать себя барменшей, метрдотелем или даже весьма почтенным виноторговцем ("виноторговкой" как-то не звучит).
Hi! Вот такая вот история. Жена купила ребенку книжку: Самвел Гарибян. (окончание фамилии немаловажно) . Мой новый Вавилон. Словарь ключей запоминания 1300 английских слов. (С) Илби. М., 1997 Суть книжки: английское слово - транскрипция - перевод на русский - фраза, включающая в себя перевод и слово, созвучное английскому. Она должна помочь запомнить слово. К счастью я вовремя в нее заглянул и спрятал подальше. Это будет покруче любимого мной "F*cking English ...". Вот несколько наугад вытащенных слов. Найду время, прочитаю всю - еще порадую. Цитирование дословно. Мои только звездочки. 4. EVENING [и'внинг] вечер - (Ив-ан - Нин-ку) вечером... 35. FRESH [фрэ'ш] свежий - (Врешь) скотина, что мясо свежее 54. GOVERNMENT [га'венмент] правительство - Правительство в (гавн-е и окружило себя мент-ами) 85. FOLLOW [фо'ллоу] следовать - Все женщины следуют за крепким (фолоу-сом) <фаллосом> 88. BLAME [бл'ейм] ругать - Мы (блюем), они ругают нас 90. FABLE [фе'йбл] басня - Мораль сей басни такова, что ослик (фыйбал) осла 99*. UGLY ['агли] уродливый - Наверно, не все (Оглы) уродливы? 105. THROAT [срэ'ут] горло - Они (срут) на его горло 106. HABIT [hэ'бит] привычка - У него привычка: кого увидит, того и (hебет) 172. STUDY [ста'ди] изучать - (Сдади) <сдай> свою мочу для изучения 193. GAY [ге'й] педераст - (Гей) - это веселое восклицание, а все педики веселы 215*. GATE [ге'йт] ворота - (Гейд-ар) лижет ворота Анкары, прося помощи в заговоре против России? 244. ADD [э'дд] добавлять - (Эд-уард) Шеварднадзе попросил добавки в столовой 263. SHOP [шо'п] магазин - Магазин в (жоп-е) 275. PARENTS [пэ'йарентс] родители - Если родители не дают денег, надо на их зад посыпать (перец) 326. BRIDGE [бри'дж] мост - (Бридж-ит) <Бордо> изнасилована под мостом 350. SUFFER [с'аффэ] страдать - Шлюха страдает от постоянной работы на (софе) 397*. WELL [ув'ел] хорошо - (Сам-увел) <Самвел> - хороший парень? 407. ABOUT [эба'ут] о чем-то - О чем репортаж? О том, что кого-то (эбут) <ебут> 421. HARD [hа':д] твердый - От слова ("Хард рок"), т.е. твердый рок 430. SEE [си'] видеть - В бане можно видеть женские (си-ськи)
* Обрати внимание на имя автора. Да, там еще и картинки есть...
Иду сегодня домой, на подходе к остановке вижу, как к ней подъезжает троллейбус. Смотрю на его номер, что на передке написан - 404. В голове сама собой оформляется мысль: "404 троллейбус нот фаунд".
Работала я в паспортном столе вместе с Г. И., с виду приличной женщиной 50 лет, но внешность обманчива. Мне раза в 2 меньше, но в плане приколоться она мне сто очков вперед даст. Наверно каждого когда-нибудь доставал начальник со своими глупостями. Наш в плане женщин был совершенно неустойчив (только к нам это не относилось, мы сотрудники,а не женщины). Ну так вот, сидим мы напару, зашиваемся, а тут еще время от времени эти самые женщины нас напрягают, будучи уверены что только они на нашего полковника неизгладимое впечатление произвели, хотя отдельные из них постарше моей бабушки выглядят, а туда же: "Ваш начальник ( томный взгляд) мне обещал, что вы мне все сделаете". От одной такой Г.И. долго пытается отмазаться, 15 минут ровным тоном объясняет, что прописать ее без ее же паспорта просто невозможно, что нет, мол ксерокопия нам не нужна (печать о прописке ни на копию ни на лоб ставить не принято). Тетке видимо понятно что нельзя, но уж очень хочется, поэтому она начинает весь разговор заново по кругу ("Но ваш начальник мне лично обещал, ... А вдруг меня ГАИшник остановит, а я без паспорта...). Я живо интересуюсь, тихо прикалываюсь. Г.И. утомленно подводит черту в разговоре:"Ну Вы прям хотите одним местом двух зайцев поймать..." Тетка обалдело пытается понять оскорбили ее или нет. Я :)) сгибаюсь пополам и сползаю под свой рабочий стол. Г.И. сидит как ни в чем ни бывало, а глаза такие добрые-добрые...
В догон к предыдущей истории про одного московского провайдера (помещена к голосованию 11 ноября сего года) и про его начальника отдела эксплуатации! Как говорится все клеится один к одному. Не единичный тот случай, да и не последний! Короче, судите сами. Это просто письмо того же Взю... Валерия Борисовича с комментарием одного из сотрудников. А интересна она, поскольку очень близка к жизни и очень точно отражает характеры упомянутых в ней людей!
Vzu... wrote:
> ""С 15-30 до 14-00"" на московском узле (Тула тоже) будет прекращен > доступ в > Интернет в связи с приведением электрохозяйства в порядок. > > Valery Vzu... > vzu...@.......
А в < имярек провайдера> как всегда все кверху жопой.... даже время в другую сторону идет... (может скоро и зарплату не начислять, а вычитать будут...)
В начале осени 1991-го года мне довелось ехать по Великой Байкало-Амурской магистрали на поезде. Подъезжая с востока к столице БАМа, Тынде, на запасных путях был замечен один забавный вагончик. Без единого целого окна, ржавый, покореженный. Зато по борту красивыми большими буквами был написан лозунг: "Железнодорожникам БАМа - транспортное обеспечение!!!"
Только сейчас подумал - а может это был знак протеста?
Где собака порылась....Рекомендую добавить в список возможного инфицирования новую примочку - на которую попался и сам - избавился только сегодня. САБЖ такой - в инете много ссылок на троянских коней - предупреждений типа залезете в инет, Вам прицепят программку какую не то со скрытым вирусом, которая скачает ваши логины с паспортами - как бы и без бабок останетесь и под вашим именем разную Х#..ю Дядя Вася будет деелать - ну и Ессно в паре из них нахожу ссылку - на пакет AVP типа разработанный группой ЗАО ЛАБОРАТОРИЯ КАСПЕРСКОГО типа - заходите на сайт получайте прямо сейчас - скачиваю. Пишут - много типа у нас барахла - про дос, винд, НТ, ну и дальше... но только одна версия - платная -/ пиши письма/ другая - бета -/ кому надо убиваться чтоб потом деинсталлировать/ - ну и штоб оправдать даваемую рекламу - нате вот вам типа энциклопедия про все там кони и последние вирусы. Ну думаю народ серьезный готов конкретно за продукт ответить да про Касперского чтото гдето...- тогда и их бету поставлю пока. Зарядил эту Х/№" - ну и поехало. Пишет - перегрузи Винд - сразу всех тебе коней порежем - ну и там небо в алмазах... Первое что пишет это г..... - Ваша лицензия типа ... того ....- кончилась еще 20-10-98 - это при том что скачал я ее 4-11-98 ладно - проехалась по дискам - создала таблицы - пишет что пока все тип-топ - нет какбы ни стелсов ни коней. Хорошо - думаю дай почитаю про все эти гадости в их энциклопедии "...в виде гиперссылок" ну короче чушь глупая - что и так известно - правда без описания всех подробностей, что творится, когда эти твари уже заведутся на конкретно твоем компе. ну и ладно - закрыл и пошел спать. На следующий день - понятно - перед началом работы системы на компе (после загрузки винда) - та же их объява про лицензию. Ну ладно - проверяет комп - все тип топ. Потом через час - смотрю на WORD который юзал в тот момент - и не пойму - то чего-то он не находит (вдруг) - то курсор сам по себе начинает отх№"!!::??ть части текста которые надо с трудом прих"№,.ть на место (потому как ВОРД сопротивляется что есть мочи) короче добило меня что он сам по себе начал баковаться минуты через две. Тут надо оговориться. Задним умом понятно что тогда уже надо было всю эту х... лечить ...... еслибы это небыли Гейтсовские разработки - которые как известно глючат часто - и иногда без всяких на то причин. Когда я поужинав подошел к компу и убрал заставку - по экрану ползали конкретные квадратики которые стирали все под собой, а за прыгающим курсором в виде зеркального прямоугольника (есть похожая заставка в PLUS! - 98) тянулись только остатки подписей от Винда на рабочем столе. Винчестер урчал с какойто особой злобой - угрожая похерить все 8ГБ ценной .для меня по крайней мере информации... Ох//"..вая от этой борзоты я с трудом завел Х#/\! AVP который отработав свое по - полной программе написал про все тип-топ. Коней нету. Короче - ночь выдалась бессонной и длинной. Пришлось похерить минимум 5 известных вирусов подаренных ЗАО и определенное количество ценных программ. ......Да, Сигизмунд...... - сказал я себе про бесплатный сыр и про 33 способа относительно честного отъема денег у населения. Ну понятно - кризис - ну зарабатывать им надо - но не до такой же степени........ Если кто не дай бог - попал на ту же гадость и еще не вылечился - пишите расскажу как это сделал я . Привет!
Поехал я этим летом с родителями из Укаины в Россию к родственникам. А ехали мы на машине через Беларуссь(так нам ближе).Ну выехали рано утром чтобы к вечеру быть на месте. Часов в 9 мы уже на таможне Украины, там все нормально заполнили все бумаги, 5 минут и поехали дальше. Подъезжаем к Беларусской таможне там как раз пересменка, собралась небольшая очередь 5-6 машин. Опять заполняем бумажки,а надо заметить, что у меня и моего отца одинаковые имена и отчества соответственно я Николай Николаевич и он. Ну заполнили бумажки стоим ждем как раз приходит таможенник берет декларации смотрит и с таким умным видом говорит: "Вы зачем на одного человека две декларации занолнли?". Мой папаша в непонятке: "Как на одного две деклараии?" А тот ему: "На сам посмотри".Батя берет бумажки смотрит и спрашивает мужика: "В машине сколько человек сидит?". "Трое". "Ну и ... ?" "Почему на одного две декларации?" Батяня понимает, что до мужика все-равно не дойдет дает ему подсказку: "Ты понимаешь СЫН!" "Ну и что?" "Я Николай Николаевич и он тоже!" Теперь уже мужик в непонятке: "Как это так?" "А вот так, посмотри паспорта" Тот смотрит паспорта в натуре правда: "Ну вы даете!!!" Вот какая история.
Zaranee izviniaus' za angliskie bukvy - tut v Amerike trudno s russkimi klaviaturami....
Eto sluchilos' s moim drugov eshie v Rossie. On poshel k svoemu tovarishu v gosti. Zahodit v podezd, podnimaet'sia na nuzhnii etazh. Podhodit k dveri, nazhimaet na zvonok. Vmseto obychnogo: "Dzin' - Dzin'" Iz-za dveri razdaet'sia strannoe "BZZZAAAA....BZZZZAAAA" On v neponiatke. Nazhimaet shie raz. Opiat' "BBZZZZAAAA!!...BBBZZZAAAA" Dumaet, hmm, mol, stranyi zvonok postavili... Nazhimaet eshie raz... I eshie... Posle gde - to 5go raza iz kvartiry vyhodit tovarish', kotoryi vygliadit primerno tak: |_|_|_|_| . . .. -------- Volosy stolbniakom naverh, glaza na vykate, etc., I govorit: IA ZVONOK CHINIL!!!
Немного о человеческой логике: 1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулём. Люди: ну, со мной такого не случится! Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к 302 575 350. Люди: ну, в жизни всякое случается, авось повезёт!