Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05 ноября 1998

Истории - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Телефонный звонок
- Алло! Скорая помощь слушает.
Кто-то - А мы бухаем
В скорой - А мы тоже
Кто-то - А Вася штопор проглотил
В скорой - Ждите, щас приедем

через 15 минут опять

- Алло! Скорая помощь слушает.
Кто-то - А мы бухаем
В скорой - А мы тоже
Кто-то - А Вася штопор проглотил
В скорой - Я же говорю щас приедем

Еще через 15 минут

- Алло! Скорая помощь слушает
Кто-то - А мы бухаем
В скорой - А мы тоже
Кто-то - А Вася штопор проглотил
В скорой - Вам что тысячу раз повторять? Щас приедем
Кто-то - Да ладно не надо, мы уже вилкой открыли...
Зашла девочка в лес пописать, увидела там медведя, заодно и покакала.
Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я
подаю тебе кофе в постель и... тебе остается только помолоть его...
Монашка была изнасилована троими.
Поднимается она, отряхивается и говорит:
Спасибо, Господи! Досыта и без греха !
Чукча приобрел крутую иномарку. Через неделю привозят его тачку
со сломанной коробкой передач.
Автомеханики добросовестно ее отремонтировали.
Потом опять появляется иномарка со сломанной коробкой передач.
Почесали головы в автомастерской,
но делать нечего,- починили ее еще раз.
Через несколько дней появляется у автомастерской машина с тем же
дефектом.
Терпение у автослесарей кончилось. Они чукче говорят:"Мы тебе авто
починим, но после этого с тобой проедемся,
чтобы узнать причину неисправности"
...И вот: автомобиль, загруженный автомеханиками, за рулем - хозяин
машины. Чукча привычно хватается за рычаг
коробки передач и говорит между делом "...Первая передача ...
Вторая .... Третья передача ... Четвертая ... А ТЕПЕРЬ -
ВКЛЮЧАЮ "РАКЕТУ"!
И с этими словами, на всей скорости, устанавливает рычаг в положение "P".

P.S. Для тех, кто не понял: положение "P" обозначает у некоторых
иномарок "задний ход" :))
Едет новый русский на 600ом Мерседесе.Подъезжает к реке.На берегу
стоит наркоман и косячок курит.
НР спрашивает:"Слушай братан!Ты случайно не знаешь где здесь брод?"
Наркоман:"Знаю.Проедешь вон туда прямо и на право."
НР поехал... В общем мерс утонул.
Вылезает НР из реки и подбегает к наркоману:" Ты че сука!!!
Какой же там брод?"
Наркоман:"Да блябуду пять минут назад сам видел как утки по пояс
переходили."
Штирлиц склонился над картой!...
Его неудержимо рвало на Родину.
{:-)
Возможно Вы его уже знаете
В нем всего 8 слов

Пошли Два Грузина В Баню
Заодно И Помылись
Приходит новый русский домой, а ему навстречу бежит сын первокласник
и радостно кричит:
- Папа, папа я сегодня по чистописанию "пять" получил!
Папа после минутной паузы:
- А по чиста математике?!...
Запор на перекрестке становится жертвой Вольвы. Из Вольвы
вылазят трое качков в спортивных костюмах и широко улыбаясь
и похлопывая по плечу говорят:
- ПОЗДРАВЛЯЕМ, МУЖИК! ТЫ ТОКА ШТО ВОЛЬВУ КУПИЛ... : )))
Водила запора на них смотрит с унынием и говорит
- А ВЫ САМИ-ТО КТО БУДЕТЕ..
- НЕ ВИДИШЬ РАЗВЕ - СПОРТСМЕНЫ МЫ :-)))
- НУ РАЗ СПОРТСМЕНЫ (доставая из кармана пушку), ТОДА БЕГОМ
С НИЗКОГО СТАРТА!!!
Пошли дети в сад гулять.Учительница рассказывает о растениях.
Вовочка спрашивает:"Марья Ивановна,а что это у Вас такое черненькое
под платьем".М.И стало неудобно,и она говорит:"Это такой секрет"
Вoвочка тогда говорит:"Больно,Марья Ивановна,Ваш секрет на пизду похож"
Карлсон залетел и ждет Малыша
-Почему невеста одевается во все белое?
-Так и кухонное оборудование то же такого цвета!
Идет Лось по лесу. Видит возле дерева стоит лосиха
и травку щиплет. Ну, думает, сейчас я ей засажу.
Разбегается и ... промахивается. Врезается рогами
в дерево. Вот лежит охуевший и смотрит в небо.
Подлетает Ворна, садится на дерево и спрашивает Лося:
- Лось, ты че лежишь?
- Да вот такие мы лоси. Наебемся и спать.
- Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала.
- Не к "тебе", а к "вам".
- А к нам она вчера приезжала.
Приходит мужик домой в 3 часа ночи. Пьяный в усмерть.
Слышит - кукушка прокуковала 3 раза. Он прокуковал
еще 9 раз, чтобы жена подумала, что он вернулся в 12
и лег спать. Наутро просыпается, жена ему говорит:
Слушай, наша кукушка стала странно себя вести - мало
того что в 3 часа прокуковала 12 раз, так еще и всю
кухню заблевала.
Старшина в армии построил солдат.

Старшина:"Абульгетдинов,выйти из строя.Что такое Родина?"
Абульгетдинов:"Mммм...Нэ знаю"
Старшина:"Дурак.Родина это твоя Mать.Стать в строй.
Петров выйти из строя.Что такое Родина?"
Петров:"Родина это...Мать Абульгетдинова!"
Один психиатр говорит другому за обедом:
-Представляешь, сегодня утром я сделал
ужасную, профессиональную ошибку!
-И что же ты сказал ?
-За завтраком я хотел сказать жене
"Милая, подай пожалуста сахар",
а вместо этого у меня вырвалось -
"Ты, старая сука, испортившая мне всю жизнь"......
У нарика спрашивают, как найти Площадь Революции.
- Не знаю. Наверное длину умножить на ширину....
Приходит мужик к врачу и говорит: Доктор, у меня локти болят.
Доктор отвечает, не отрываясь от бумажки: Принесите мочу
на анализ. Мужик идет домой и думает "Причем тут моча?
Ну я тебе устрою!". Пришел домой, собрал в банку мочу дочки,
жены, тещи, собаки и еще бензина подлил из машины. Приносит,
показывает. Доктор глянул и говорит(не отрываясь от бумажки):
У дочки - сифилис, у жены - триппер, у тещи - гонорея, у собаки -
чумка, в машине карбюратор течет, а ты когда дрочишь - от стенки
отходи - локти болеть не будут.
Звонок в кабинет Е.М.Примакова,(ЕП) звонит известный арабский шейх(АШ)
старый приятель ЕП.и просит его срочно прилететь на переговоры. ЕП сразу
же садится в самолет и вылетает в Азию.....
Прилетает, оба садятся за стол переговоров и АШ говорит
(АШ)- ЕП я старый человек, наблюдаю за ситуацией в России по телевизору,
и решил помочь русским, Я решил пожертвовать РФ 70 миллиардов долларов
(ЕП)- Охуительно, мы всегда пожалуйста
(АШ)- Но у меня есть к Вам, в связи с этим, одна сугубо личная и очень
странная просьба..
(ЕП)- Да, да конечно
(АШ)- Не могли бы Вы уважаемый Евгений Максимович подрочить мне ??
Примаков задумался - в принцепе подрочить какому то старому вонючему
мудаку, а с другой стороны бабок немерянно....... И согласился
Подрочил деду, забрал бабки и прилетел домой. Все обалденно в России
невъебенный экономический рост сразу, но у ЕП начались страшные язвы на
руках: нарывы, гной. Он к врачам - те маются но помочь не могут. А язвы
растут, руки гниют, короче на люди не показатся.
Примаков прибегает к главврачу ЦКБ(ГВ) и говорит :
ЕП-Братан спасай а то пиздец
ГВ- Официально медицина в Вашем случае бессильна, но есть тут у нас одна
бабка она в нетрадиционных методах шарит, попробуйте сходить к ней.
примаков мчится к бабке(Б1), та говорит :
Б- Сынок, милок это же полная хуйня а не язва, сейчас ты садишся в
самолет, летиш в деревню Нижние Наволочки на Урале у них там лечебный
ручей. Суешь под тот ручей ручки и все проходит.
Примаков сразу же вылетает на Урал находит нужный ручей, сует туда руки
и ....... язвы на глазах начинают проходить
Мимо идет местная жительница-бабка(Б2) и говорит :
Б2- Еб ты ПРИМАКОВ !!!!!!!!!!!!!
ЕП- Бабка пошла на хер отсюда не видишь делом занимаюсь
Бабка уходит.Приходит домой и говорит деду(Д) :
Б2- Слышь дед, прикинь в нашем ручье сам ПРИМАКОВ руки моет !!!!!!!
Д- Бабуля да ты заебала уже всех !!!!!!!!!!!!!!!
То у тебя там Черномырдин жопу моет, то Чубайс горло полощет.
Изнасиловал Хачик цепленка, держит его наладони и со слезами в голосе
причитает : - Бедни птыц! На%балса и спыт!...
Цирк. Аншлаг. Начало представления....
Выходит конферансье, объявляет :
- Сейчас выступают жонгеры!!!
Выходят жонглеры, начинают выделывать потрясающие, сумасшедшие,
умапомрачительные номера. Публика в восторге....Вдруг, голос с галерки:
-Смотрите, они же ПИДОРАСЫ, вы разве не видите? ПИДОРАСЫ...
Жонглеры обалдели, обиделись, ушли.
Конферансье:
- А теперь дрессировщик с амурскими тиграми.
Выходит дрессировщик с тиграми. Опять же умопомрачительные номера,
прыжки. Публика в экстазе. Вдруг тот же голос:
- Смотрите, они же пидорасы...Все ПИДОРАСЫ, и тигры тоже. ПИДОРАСЫ.
То же самое.....
Конферансье:
- А сейчас клоуны.
Выходят клоуны. Публика катается со смеху. В цирке стоит шум гам.
Все просто в экстазе..
Тот же голос с галерки...
-ПИДОРАСЫ. Везде ПИДОРАСЫ. Смотрите, у них даже глаза накрашены....
Клоуны обиделись, ушли.....
Конферансье:
- А сейчас...впервые на арене...смертельный номер....Полет под куполом
цирка, без страховки через острые ножи и огонь....
Барабанная дробь...Гаснет свет...
Тот же голос:
-Эй, пидорасы, куда вы меня тащите?!
Урок географии.
Учитель: "А теперь ребята назовите мне известных путешественников
и расскажите чем они вам запомнились."
Катенька: "Колумб! Он открыл Америку."
Петенька: "Магеллан, он первым совершил кругосветное путешествие."
Вовочка: "Васко Де Гама!" - и молчит.
Учитель: "А почему, Вовочка, он тебе так запомнился?"
Вовочка, смущаясь: "Право не знаю, но уж очень на "Еб Твою Мать" похоже..."
В родильном доме одна дама родила темнокожего блондина с раскосыми
глазами.Медсестра укоряет роженицу:Милочка,с групповым сексом
надо быть поосторожнее!Счастливая роженница:Да я рада, что он не скулит
и не повизгивает!
Встречаются два школьных товарища через 20 лет. Первый второму и
говорит:
1: - Я жолжен признаться, я - гей!
2: - Да, тогда у тебя наверное есть шикарная вилла,
где ты устраиваешь голубые тусовки?
1: - Нет...
2: - Тогда у тебя наверное есть большая квартира
в центре города, где ты встречаешься с друзьями?
1: - Нет...
2: - Ну тогда у тебя, наверное, есть 600-й мерседес, на котором
ты разъезжаешь по городу и ищешь симпатичных юношей?
1: - Нет...
2: - Ну тогда ПИДОР ты, а не ГЕЙ!
Идет по лесу лиса и видит,что на дереве сидит ворона и держит
во рту сыр.Лиса,не долго думая берет здоровенную дубину
и бьет варону по голове. Та падает на землю и роняет сыр.
Лиса подобрала сыр и ушла.Через некоторое время ворона очнулась
и говорит " Ну ни хрена себе басенку сократили"
27
Сидят Василий Иванович с Петькой на бревне.Мимо них проходит бабушка,
посмотрела так косо на них и говорит : "Вот этот - орел !!!Красавец!!
А вот этот вот-полное гавно!!!".Постояла 5 секунд,посмотрела и ушла.
Петька посидел минут пять молча и говорит : "Ну все Василь Иваныч!Мне пора ,
я полетел!" Василь Иваныч ему говорит : "Куда ты полетел ? Ща как ебну
лопатой!"
Генерал проверяет ракетную часть.
Ракеты, ясно дело, заново покрасили
и нечаянно оставили ведро от краски на
ракете.
Генерал увидев ведро:
-Это что еще такое?!
Сопровождающий не растерялся:
-Это новое изобретение - фотонный отражатель.
-Сам знаю, что фотонный, я спрашиваю, почему не покрашено?!
У Машеньки в школе началось.Она в испуге подшодит к учительнице
и говорит со слезами,что у нее пошла кровь.На что та ей отвечает
Маша ты иди сегодня домой и тебе там мама все объяснит.Та пришла
домой,а там никого нет.Маша стоит на лестнице и плачет. Вдруг сверху
спускается вовочка и говорит Маш ты чего ревешь.Та ему и говорит -
да вот кровь почему то идет.Вовочка ей отвечает- так давай я посмотрЮ.
Маша согласилась.Вовочка смотрел,смотрел и говорит "Маш" я конечно
не специалист но тебе по моему яйца оторвали.
30
Приходит мальчик(М) домой и с угрюмым видом говорит отцу(О)
М -папа тебя в школу вызывают
О - а что ты натворил.
М -да понимаеш на урокефиз.культуры я нечаянно мячем стекло выбил..
Отец ясное дело в школу.
Вечером собирается провести беседу с сыном но тот перебивает его.
М -папа тебя в сново школу вызывают.
О - а что ты еще упел натворил.
М -да понимаеш на уроке химии я нечаянно поджег парту.
Отец опять в школу.
Вечером собирается вставить по первое число за все услышанное сыну
но тот успевает опередить его.
М -папа училка сказалачтобы ты сново ..........................
О - нет хватит не пойду я втвою школу.
М - ну и правильно, ну что взрослому человеку по развалинам шастать.
Детям в школе дали задание-узнать кто жмвет в Антарктиде.На следующий день
Вовочка тянет руку.учительница:'ну и кто же Вовочка?'
-карлики
-???????
-а я вчера к отцу подхожу,спрашиваю кто в антарктиде живет,а он отвечает
да мне похуй кто там живет.:)
Три закона о водке.
1. Не бывает водка плохая, бывает несвежая.
2. Не бывает много водки, бывает мало закуски.
3. Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки.
Афганистан. По дороге идет женщина, за ней - декханин, ее муж.
Все это видит мулла и кричит: Саид, ты нарушаешь Коран!
Твоя жена идет впереди тебя! На что Саид отвечает: Когда писали
Коран дороги не минировали. Вперед, Фатима!
Вопрос в университете
-Самый быстрый зверь?
-Казах на "Нексии".
Нашел в ноябрьском Playboy-е. (Вольный перевод).

Едет мент (М) по сельской местности, жарко, пить охота,
Кондишн не работает, короче труба.
Видит домик, дедок (Д) картоху копает,
(М) – Ну-ка, дед, дай напится.
Дедок сбегал, принес. Пока бегал менту совсем
поплохело. Выпил, подобрел, на разговор потянуло.
(М) – Ну и жара, дед, до конца смены еще далеко,
мухи меня совсем за%бали…
(Д) – Это навозные мухи, с ними тяжело…
(М) - …навозные, (!) … Да ты на что это, дед, намекаешь?
раз мент, значит гов%о !!?
(Д) – Да что-ты, что-ты, и в мыслях у меня
такого не было, … но мухи, они такие, … их не обманешь !
Приходит мужик в магазин...
Хочет купить себе перчатки и подходит к продавщице с вопросом:
-Скажите, у вас перчатки есть?
-А какие вам - черные или коричневые?
-Ну, черные...
-Тогда поднимитесь на 2 этаж.
Мужик резво так бежит на 2 этаж и подходит к продавщице:
-Извините, мне пожалуйста черные перчатки...
-Вам кожанные или из дермонтина?
-Кожанные...
-Ну тогда вам на 1 этаж.
Мужик спускается вниз:
-Мне пожалуйста кожанные, черные перчатки.
-А вам с мехом или без?
Мужик, нервно улыбаясь:
-С мехом...
-Тогда вам наверх.
Он опять поднимается наверх.
-Мне черные, кожанные перчатки с мехом, пожалуйста!
-Извините, а вам с завязочками или без?..
-С завязочками!!!
-Ну, тогда вам надо опять спуститься вниз.
Мужик очень злой несктся вниз:
-Дайте же мне черныеб кожанные перчатки с иехом и завязочками!!!
-А вам с дырочками или без?
-Без!!!
-Тогда вам надо наверх...
Мужик несется наверх готовый всех убить, но тут его обгоняет чувак
с унитазом на плече, влетает на этаж, с грохотом ставит унитаз перед
продавщицей, снимает штаны и орет:
-ВОТ ВАМ УНИТАЗ, ВОТ ВАМ МОЯ ЖОПА... ДАЙТЕ ЖЕ МНЕ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ!!!
-Скажите, как здоровье Рабиновича?
-Ой, Мойша, знаете, он умер...
-А, то-то я и смотрю, он в гробу лежит...
Это афаризм:
Работа не член, она и год стоять может:)
Летят две вороны одна говорит:
- Сейчас будет шлагБАААУММММ !!!!
вторая ей отвечает :
- Ну и где твой дурацкий шлагБАААУММММ ????
Идет мужик по улице, а на встречу ему девушка.
- Девочка-девочка, а сколько тебе лет?
- Пятнадцать.
- Ты смотри, а так сразу и не дашь...
- Дам, дам!
41
Приходит на экзамен студент, тянет билет, готовится. Hастало время
отвечать. По первому теоретическому вопросу почти нечего не пояснил, со
вторым хуже первого, а на третий практический совсем нечего. Hа
дополнительные вопросы тоже ответов не подобрал. Розсердило это
преподавателя и задает он еще вопрос:
- Скажите, Студент, а знаете ли Вы что такое ЭКЗАМЕH?
- Знаю ...
- Hу и что это такое?..
- Это разговор двух умных людей ...
- Hу а если один из них дурак?
- Тогда второй не получит стипендию ...
Сидят в ресторане и страшно пьют:пожарник,гаишник и налоговый
инспектор.Через определенное время все трое засыпают за столом,
а ресторану пора уже закрываться.Подходит официант к столику
и будит пожарника:
-Вы извините,но мы уже закрываемся и пора бы оплатить счет и идти отсюда.
Пожарник с умным видом крутит головой по сторонам и говорит:
-Авот тут у вас нелады с проводкой ,да и пожарной сигнализации не видно.
Официант:
-Все понятно,ужин за счет заведения.
Пожарник уходит,а официант будит гаишника с теми же самыми претензиями
по поводу оплаты счета,на что гаишник отвечает:
-А вот я вижу в окно,что под рестораном чей-то Мерс под запрещающим
знаком припаркован...
Официант:
-Все,все понял,ужин за счет заведения.
Гаишник уходит и официант подходит к налоговику с теми же самыми
претензиями на что налоговик отвечает:
-А ну несите все свои документы,будем вас сейчас проверять!
Официант:
-Все понял-ужин за счет заведения,до свидания!
А налоговый инспектор сидит и не уходит,официант подходит и спрашивает:
-В чем дело?
На что налоговик отвечает:
-А СДАЧА ГДЕ?
Сидит ворона на суку,в клюве сыр держит.А сзади лиса с бейсбольной битой
как даст вороне по голове....ворона в одну сторону,сыр в другую.Лиса сыр
схватила и убежала.Ворона из кустов вылазит за голову держится,
и говорит:"это надо,рыжая сволочь,как басню сократила".
Весна покажет кто где срал!
45
Залез Винни Пух на дерево к пчелам меду покушать.
Пока ел весь живот медом измазал, начал спускаться и прилип к дереву.
Подзывает Пятачка и говорит: "Пятачок, отдери меня, пожалуйста!!"
Ну Пятачок его и отодрал...
На следующий день Винни Пух отклеился от дождя.
Один молодой человек попадает в маленькое еврейское местечко
и у него ломаются часы. Он начинает искать часовую мастерскую
и никак не может найти. Наконец, под конец дня он видит небольшую
лавочку где сидит старый еврей и на стене висят огромные часы.
Обрадованный, он бежит туда.
- Вы ремонтируете часы?
- Нет, мы делаем обрезание.
- А почему у вас на стене висят часы?
- А что вы хотели чтобы мы повесили?
Про работу кафедры иностранных языков КИМО(Киевского Института
Международных Отношений):
Встречаются как-то в Лондоне нигер и индус. Нигер, с умным видом,
показывая при этом указательным пальцем на стекло циферблата своих
наручных часов, спрашивает:
- Хау мач из тайм?
Индус, с не менее умным видом и при помощи такого жеста, отвечает:
-Сач мач из Тайм!!!
Нигер, расплывшись в улыбке, вне себя от радости, спрашивает:
-КИМО?????!!!!!
-ЙА-ЙА!!!!!!
Просыпается медведь после зимней спячки, весь взлохмаченный
в пасти шерсть...
Вытащил пару волосинок с пасти, рассмотрел их.
Посмотрел на левую лапу:
- Неее
Посмотрел на правую лапу:
- Нее
Случайно опускает взгляд в низ и говорит:
- БЛЯ, НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Захотел Ватсон отучить Холмса курить и когда того не было засунул
сигару себе в задницу и положил ее на место. Холмс пришел домой
выкурил сигару и ничего не заметил.
Ватсон продолжал делать это в течении года.
Холмс курить так и не бросил, а вот Ватсон без этого теперь и дня
прожить не может...
Prixodit myzhik v oruzheinii magazin i govorit:
"Mne nyzhna vintovka s opticheskim pricelom"
Prodavec: "Seichas ya vam pokazhy odny. Pricel nastolko xorosh,
chto cherez nego ya mogy videt' chto proisxodit y menya doma,
voon na tom xolme"
Myzhik beret vintovku, smotrit v okno i nachinaet smeyat'sa.
Prodavec: "Pochemy vi smeetes'?"
Myzhik: "V tom okne ya vizhy gologo myzhchinu, kotorii begaet
za goloi zhenshinoi. Vot, smotrite"
Prodavec posmotrel, podumal i govorit: "Ya dam vam dva patrona.
Esli vi odnim vistrelom prostrelite golovu moei zhene, a drugim
otstrelite chlen y ee lubovnika, vintovka vasha. Besplatno"
Myzhik beret odin patron, pricelivaetsa, strelyaet i otdaet vtoroi
obratno.
Prodavec: "no..."
Myzhik: "Ne volnuites. Mne udalos' sdelat' i to i drugoe odnim
vistrelom."
Idet sobranie sel`soveta. Vse kak polozheno: sidit prezidium,
krasnaya skatertґ, grafin s vodoi, gosti iz obkoma KPSS. S
tribunu vustupaet pered sobravshimisya odnoselґchanami kolxoznik:
-- Dorogie tovarishi, vu posmotrite, chto y nas v sele za dorogi.
Odni koldojobinu!
Predsedatelґ v yzhase hvataetsya za golovu i shepchet emu:
-- Ne koldojobinu, a vuboinu, vuboinu...
On:
-- Vot tovarish predsedatelґ pravilґno podskazuvaet:
vuebli kogo-to!
V avtobuce:
- Devochka, pereday pozhalusto na komposter.
- Blagodar'a vashemu zontiku, ya uzhe dve ostanovki kak ne devochka

Вчера<< 5 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 25.02:
22 февраля. Студенты шумят и норовят уйти с середины пары.
ПРЕПОД: - Что это вы развеселились?
СТУДЕНТЫ: - У нас предпраздничное настроение!
ПРЕПОД: - Смотрите! Так допразднуетесь, что этот праздник станет вашим профессиональным.
Рейтинг@Mail.ru