Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Cлучилось это значит с моим другом Юлием ,решил он значит закосить армию и решил сломать руку.Положил он ее значит на унитаз и сказал другому моему другу Феде прыгать на нее с бачка .Федя прыгнул , но Юлий в последний момент испугался и убрал руку,а Федя сломал себе две ноги и унитаз.
За правдивость истории ручаться не могу, ибо ее рассказал знакомый, с другом которого она и случилась...т.е. вероятность правды фифти/фифти... но все кто слышал говорят, что оч реально. Дело было на одном армейском КПП, решил солдатик стоящий на посту облегчиться в туалете типа сортир, скворечник такой на улице, ну пока он там приноравливался с ремня соскочила сумка с боекомплектом, два рожка, и прямиком в дыру...Что делать??? Через 30 мин. смена караула, отсутствие патронов прямая дорожка в трибунал, надо доставать..., после короткого консилиума, с напарником, принято решение идти на дело в костюме химзащиты. Одел, перекрестился, докурил и с песней вперед, вернее вниз...в метровую массу отходов жизнедеятельности человеческого организма. Пока он там искал на ощупь, ессно там же не вода, к КПП подъехал бронетранспортер там растрясло одного солдата, и он решил воспользоваться КППшным даблом, пошел, сел ... и вдруг ...хлопает его снизу рука и говорит: "Слушай, друг, спички не дашь...?"... Реакцию паренька можете додумать сами...
В Н-ской части ПВО летчики очень не любили ходить в отдаленный сортир - предпочитали за угол - под окошко вкопаного в землю домика, в котором были радисты. Им это, ясно, не нравилось, но никакие жалобы не помогали. Как-то, увидев в окне(на уровне земли) очередную ж"№%, начальник радиостанции схватил совковую лопату, выдвинул ее в окно и... поймал порцию продукта, после чего лопату убрал. Летчик, облегчившись, обернулся взглянуть на результаты, но НИЧЕГО не было(кроме запаха). Обследовав комбинезон и ничего не найдя, летун в глубокой задумчивости отправился в столовую. Начальник радио побежал туда же в обход и занял столик рядом с ним, после чего начал демонстративно принюхиваться. Заметивши это, летчик сперва начал тоже принюхиваться к себе, затем ощупывать, и, наконец, вся часть лицезрела голого пилота, лихорадочно выворачивавшего снятый комбинезон близ столовой. Ничего найдено не было, но на заколдованное место авиаторы ходить перестали.
Историю эту рассказал мне один знакомый пожарник. На одном из пожаров в квартире нашли обгорелый труп да еще и умерший довольно давно... вообщем зрелище то еще. Ну уложили его кое-как на носилки, привязали за что осталось и понесли. А пожар был на 16 этаже и решили они поехать вниз на лифте, но , как на зло, грузовой лифт не работал и приехал только маленький. Сами понимаете, ехать в троем в тесном лифте, когда третий слегка того, с запашком, не очень-то весело. Стало быть поставили они носилки вертикально, прислонив с задней стенке, а сами побежали пешком. Кто знает, что в высотных домах лифт, когда идет в низ, останавливается на промежуточных этажах, наверное, уже догадался чем кончится эта история... Короче, когда двери лифта открылись на первом этаже, вместо одного трупа там лежало два. Вторым была бабуля, которая подсела на шестом этаже, и разглядев в полутьме лифта едущего пассажира, схватила инфаркт.
После школы все разбежались, кто куда. И вот как то раз выхожу я из метро и в переходе встречаю бывшего одноклассника, он там батарейки продавал. Ну как положенно при встрече разговорились и тут у него чего то рассыпалось на пол. Подходит в этот момент к его столику девушка, а сдесь нужно уточнить - деньги он ложил в коробочку из под тампакса, которая захлопнулась от порыва ветра из метро, и спрашивает, показывая на коробочку: "Сколько?". Ну мой друг ей из под стола и ответил :"2.50 с установкой.....".