Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит, значит, мужик в ресторан, садится за столик и подывает официанта. -Можете поджарить мне яичницу??? -Конечно! -Сделайте мне одну сторону непрожаренную, а другую горелую, одну сторону недосоленую, а другую пересоленую. А когда подавать будете, то прямо сковородкой бабахните по столу с криком "Жри, сволочь!!!" Ну,официант все записал, удивился, конечно, но виду не подал, желание клиента - закон. Сделали все как он просил. Мужик поел, собирается уходить, его спрашивают (любопытство одолело): -Слушай, мужик, проблем-то никаких нет, но все-таки, почему именно так??? Он отвечает: -Я вот уже целый месяц мотаюсь по командировкам, так соскучился по домашнему!
Пришел дед к берегу моря и начал ловить рыбу. Поймал он золотую рыбку, а рыбка и говорит ему: "Отпусти меня, я исполню твое любое желание", ну дед зря времени не теряя и загадывает желание :"Хочу писать водкой!". Рыбка исполнила его желание. Приходит дед домой и хвастается бабке, отметили это дело. Утром, проснувшись, бабка будит деда и говорит:"Слышь, дед, опохмели!" А дед ей отвечает:"Обломись, бабка, вчера была презентация, а сегодня за деньги и из горла!"
Идет мужик на работу через зоопарк и проходит мимо клетки с обезьянами. Обезьяна: - Мужик!!! Мужик: - Чего? Обезьяна: - Пошел нах$# !!! Мужик обалдел и пошел дальше. На следующий день такая же история. Мужику надоело выслушивать такое каждый день и он пошел к директору зоопарка жаловаться. Директор его успокоил, пообещал принять меры. На другой день мужик снова идет мимо клетки. Обезьяна: - Мужик!!! Мужик: - Ну чего тебе? Обезьяна: - Ну ты понял, да?
Плывет корабль по морю. Уже год прошел, а ни в один порт не заходили, ну и все матросы, естественно, хотят. Капитан - добрая душа - сжалился над ними и объявил в одно из воскресений, чтобы все разбились по парам - и вперед. А самому молодому юнге достался боцман. Как он штаны снял и свою просоленную волосатую поцарапанную жопу юнге показал, тут у юнги вообще всякое желание отпало. Ну, капитан - добрая душа - увидел с мостика, и кричит в рупор: - Боцман! Помогите юнге!
Ну, боцман обернулся к юнге, харкнул на палубу и прохрипел: - Юнга, бля! Я тебя люблю!
Приходят как-то в ресторан налоговый полицейский,гаишник, и таможенник. Все сидят за разными столами и их обслуживает один официант. После обеда , когда приходит время рассчитываться , официант приносит счета каждому . Гаишник смотрит в счет и говорит официанту: -Это все хорошо , но у меня вопрос - у тебя машина есть? -Есть. -А давно ли ты техосмотр проходил? У официанта ответов и вопросов больше нет- он молча забирает счет и уходит. Подходит к налоговому полицейскому. ТОт смотрит и говорит: -Это все хорошо, но декларацию о доходах ты на все свои доходы заполнил? Больше вопросов у официанта нет - молча забирает счет и уходит. Настала очередь таможенника. Тот долго-долго смотрит на счет. Потом протяжно вздыхает и говорит: -Ну ладно, давай деньги.
Илья Муромец в шикарный ресторан заходит и садится за столик. К нему тут же подбегает официант: - что желаете? - вядро водки! - хм... хорошо... а кушать что будете? - ВОТ ЕЁ, РОДИМУЮ, МЫ И БУДЕМ КУШАТЬ!
Zahodit zayaz v magazin k volku: - Zdravstvui, volchische-seriy bochische, prodai mne soli. - Konechno, zayaz, da tol'ko u menya vesov net, davai ya tebe na glaz nasiplyu. - Na hui sebe nasip', sobaka staraya!
В саду кто-то повадился воровать яблоки. На ночь поставили сторожа. Он конечно же задремал... Просыпается от того, что кто-то лезет на яблоню. Сторож вытягивает руку и ловит кого-то за яйца. Крепко ловит. - Кто? Спрашивает сторож. В ответ тишина. Он сжимает еще крепче - Кто? В ответ тишина. Он сжимает просто до хруста и начинает медленно выкручивать. - Кто? - Вася... - Какой Вася? - глухонемой...
Едет мужчина в автомобиле. На дороге стоит мужик с коровой, голосует Водитель остановился. Мужик садится в кабину. Тот спрашивает: - А корова? - Она добежит! Сели, поехали. Корова сзади бежит. Шофер прибавил газу. Корова не отстает. Он поехал еще быстрее. Корова бежит рядом, только язык вывалила. - Слушай, мужик, утебя корова язык вывалила. - На какую сторону? - На левую. - Уступи дорогу. На обгон пошла!
Заседание в ООН. Выступает представитель Израиля: - Прежде, чем начать свою речь, уважаемые господа, я хочу рассказать вам одну древнюю легенду. Когда пророк Моисей выводил наш народ из египетского плена, он вел его через бесплодные пустыни. Люди были утомлены, мучались жаждой и зноем. И вот, проходя мимо большой скалы, пророк ударил по ней посохом, и на ее месте образовалось большое озеро с кристальной холодной водой. Жаждущие могли напиться, отдохнуть а Моисей решил искупаться. Он снял свои одежды и вошел в озеро. Когда же он вышел назад, одежд уже не было. Господа, у меня есть все основания предполагать, что их украли арабы. С места вскакивает представитель Палестины: - Это ложь! В те времена арабов там еще не было! Израильтянин: - А вот с этого, господа, я и хотел начать свою речь.
На Красной площади мужик пасет гусей. Подходит мент. - Ты че, мужик, погнал,это ж Красная площадь, а ты тут с гусями? - А че те мои гуси? Вон,кругом голуби. - Так это голуби! Голубь - символ мира! - Да я бля буду, если мои гуси войны хотят!
Идут два мента с собакой. Один другому говорит: - Слышь, а че, у нашего Шарика два хрена, что-ли? - С чего ты взял? - Да щас, не слыхал, один мужик другому сказал: Вон собака с двумя х@@ми пошла.
Мужика замучили тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтис по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего". Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лег спать. И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит: "Вставай, хозяин, мы тебе пожрать принесли".
50-ый км от Москвыю На скорости 150 км/час на классном джипаре несется новый русский. Перед ним блок-пост. Он, не сбавляя скорости, пыта- ется успеть на мигающий желтый свет. В это время "гаишник" видит по ра- дару, что транспортное средство, приближающееся к посту значительно превышает допустимую на данном участке скорость движения. Он выскакивает из своей "будки" и начинает сигнализировать жезлом о необходимости остановиться. Новый русский, как ни в чем не бывало, пролетает мимо. Ну, естественно, "гаишник" или, правильнее, ГИБДДишник, по рации передает приметы машины на следующий блок-пост. Там уже двое патрульных пытаются, подавая знаки остановки жезлами, задержать джип, но также - тщетно. Наконец, остается последний блок-пост при въезде в Москву. Там уже готовятся конкретно: переграждают трассу "ежом", на всякий случай ставят поперек две патрульные машины, весь личный состав с жезлами вываливает на дорогу и подает водителю знаки остановки. Джип, скрипя и визжа тормозами, нехотя тормозит перед заграждениями, и из него вываливается "обдолбанный" новый русский: - Ну, и не бережете же вы себя, продавцы полосатых палочек!!!
Очередной мультфильм из серии "38 попугаев": Попугай: "Ребята, что в танке главное?" Мартышка: "Пушка!" Слоненок: "Ну, ивиняюсь, мотор." Удав: "Нет...Главное в танке - не обосраться!"
Сидит муж вечером у телевизора, смотрит футбол. Вокруг кругами ходит жена и бухтит на него:"Надоел ты со своим футболом, ты свой "Спартак" любишь больше, чем меня." Муж окидывает ее долгим критическим взглядом:"Да я вообще-то и "Динамо" больше чем тебя люблю!"
(М)ужик сидит в роддоме и ждет когда его жена родит. Выходит медсестра(МД) и говорит: -У вас сын! (М)от радости прыгает-бегает: -Вот вырастет-футболистом будет!!! (МД): -Понимаете ,такое дело ,у него ног нету. (М):( -Вот вырастет-Шахматистом будет!!! (МД): -Понимаете ,такое дело ,у него рук нету. (М)вообще охреневший: -Ну вынесите мне то что есть. (МД)выносит большое ухо. (M): -Сынок!!!Ты меня слышишь? (МД): -Понимаете ,такое дело ,он глухой.
Гаишник на Посту останавлиивает водителя, который проехал на красный свет свтофора: - сержант Ев%#эвф - Ваши документы! Водитель отдает ему документы. С. - На красный свет ездиете ? В. - Да я как выпью, так зеленый от красного отличить не могу :( С. - Ах ты еще и пьяный, а ну пойдем на Пост. Проходят к начальнику, водитель дышит в трубку - никакого опьянения. Начальник и говорит Сержанту: - Ты че его привел, он же трезвый...?! В. - Во во, он сейчас еще скажет, что я на красный свет проехал...
Отловили инопланетяне трех представителей земной расы (американца, китайца и русского) на предмет выяснения интелектуального уровня местной цивилизации (типа стоит в контакт вступать, или не стоит). Замуровали каждого в герметичные камеры, оставив запасы воды, хавчика на месяц и по два больших шара из неизвестного земным металлургам сплава. Проходит месяц. Вскрывают камеру с американцем. Американец от безделья научился катать шары так, что они останавливаются в строго заданной точке. Вскрывают камеру с китайцем. Китаец научился ставить один шар на другой, так что они у него не падают. Вскрывают камеру с русским. Шаров нет. Полное офигение иноплатнетян: "Где шары?!!" - Да один сразу куда-то потерялся, а второй я на прошлой неделе прое8ал...
Шли как-то по лесу несколько монашек во главе с матушкой настоятельницей. Вдруг одна, оглянувшись, закричала: - Матушка настоятельница, нас преследуют двое мужчин! Что нам делать? - Конечно же, бежать! - ответила матушка. И монашки побежали. Одна из них, оглянувшись назад, воскликнула: - Матушка настоятельница, они нас догоняют, что делать? - Конечно же, бежать в разные стороны! Вы - направо, а я - налево! - сказала матушка, и они разбежались в разные стороны. Прибежали монашки в монастырь, а матушки все нет. Ждут ее час, ждут два. Наконец она появляется, ее одежда грязная и мятая... - Что с вами произошло, матушка настоятельница? - спрашивают монашки. - Конечно же, я побежала, а мужчины меня догнали... - И что дальше? - спрашивают монашки. - Конечно же, я остановилась и подняла подол своей рясы... - Что же дальше? - с интересом спрашивают монашки. - Конечно же, они тоже остановились и расстегнули штаны... - Но что же дальше? - с еще большим интересом спрашивают монашки, на что матушка настоятельница им отвечает: - Конечно же, одна монахиня с поднятой рясой бегает быстрее, чем двое мужчин со спущенными штанами!
Подходит ежик к норке, заглядывает туда и кричит: "Хуйня!!!!Хууййняяяяя!" из норы вылазит что то странное, такое пушистое и говорит: "Ежик, сколько раз тебе можно повторять - не хуйня - а, выхухоль!!!"
Skachet kowboy po pystine, zhara, pit' emy ohoto. I vdryg vidit bolishoe derevo ne podoleky, kotoroe otdaet bolshuy ten', podskakal znechit k derevy i prileg, lezhit i yvidel chto dyplo v dereve vse v dirkax, kto to strelyal. Ny dymaet chto tam za dyplo, lezet poderevy na dyplo, i vdryg, xit', za yshi ego gnom beret i nachinaet v rot davat', nadaval ibrosil vniz. Ny myzhik rasserdilsya, i nachinaet v dyplo srelyat', strelyal, strelyal, i potom dymaet, da ot etogo gnoma nichego ne ostalos', a nukos' posmotryu, zalazeet opyat', i gnom ego opyat' za yshi xvataet i govorit -"tak i znal chto eto tebe ponravica!"
Гаишник на Посту останавлиивает водителя, который проехал на красный свет свтофора: - сержант Ев%#эвф - Ваши документы! Водитель отдает ему документы. С. - На красный свет ездиете ? В. - Да я как выпью, так зеленый от красного отличить не могу :( С. - Ах ты еще и пьяный, а ну пойдем на Пост. Проходят к начальнику, водитель дышит в трубку - никакого опьянения. Начальник и говорит Сержанту: - Ты че его привел, он же трезвый...?! В. - Во во, он сейчас еще скажет, что я на красный свет проехал...
Выступление председателя колхоза. - У прошлому роци мы засиялы 100 гектарив пшеныци. Усю йии зъилы довгоносыки. У цему роци мы засиялы 200 гектарив пшеныци. И знов йии зъилы довгоносыки. У наступнему роци мы засиямо 300 гектарив пшеныци! Нехай воны трекляты подавъяться!!!!
В аптеку заходит посетитель. - Девушка, у Вас есть что-нибудь от геморроя? - Да, пожалуйста, вот свечи. - Дайте упаковку, пожалуйста. ... На следующий день тот же посетитель: - Девушка, мне упаковку свечей от геморроя. - Пожалуйста... ... Еще через 2 дня тот же посетитель: - Девушка, дайте еще мне упаковку свечей от геморроя, а то я две сожрал- не помогает. - Вы что, их едите?!!! - А Вы что, прикажете их в задницу засовывать??!!!
- Дядьку Иван, га, дядьку Иван! - Що, дидкЁ, - Навищо вЁ рубаетє таку гарну беризку, - Та, розумиетє, проижджав учора якЁйсь москаль та й каже: "Какая красивая березка! Типично русский пейзаж".
У девочки (Д) в первый раз начались месячные, а она осталась дома одна и не знала, что делать. Пошла спросить у соседки, дверь ей открыл соседский мальчик (М), ровесник. Д: Твоя мама дома? Позови ее пожалуйста! М: Моей мамы дома нет, а что ты хотела? Д: Да так, ничего... Это женские проблемы, ты не знаешь... М: Скажи мне, я знаю все о женщинах! Д: Нет, не скажу... А твоя сестра дома? М: Сестры тоже нет... Ну скажи, скажи! Я же знаю все о женщинах! Д: Ну ладно! - и поднимает юбку. Мальчик видит что она вся в крови, и удивленно восклицает: - Ты что, яйца себе оторвала?
Как-то раз Батистута сказал Саморано: - Я знаю, что Бог послал меня в этот мир, чтобы я стал величайшим футболистом всех времен и народов... На что Саморано ему ответил: - Габи, у тебя мания величия! Это меня Бог послал, чтобы я стал величайшим футболистом... - Нет, ты ошибаешься! Это я - величайший футболист и посланец самого Господа Бога! - говорит Батистута. - Неправда! Пошли спросим у Диего, он точно скажет, что это я - величайший футболист, - говорит Саморано. Пришли они к Марадоне, и Батистута начал: - Скажи, Диего, это правда, что Господь Бог послал меня в этот мир, чтобы я стал величайшим из всех величайших футболистов? На что Марадона ответил: - Не знаю... Не помню, чтобы я кого-нибудь посылал...
Сидят в холодильнике два помидора. Один другому говорит: - Бррр... как здесь холодно! Другой на него смотрит бешенными глазами и вдруг как заорет: - Ааааа! Говорящий помидор!
Разводится семья. Судья спрашивает мужа, мол, почему разводитесь? Тот: - Гражданин судья, скажите, может ли семья из двух человек жить на пятьсот рублей в месяц? - Ну-у-у, если скромно, то, наверное, уложиться можно... - Вот, а она пилит "Иди работай, иди работай"!
Vishel raz myzhik na oxoty na medvedya oxotit'sya, raz idet i yvidel berlogy, zashel v berlogy vse razbrosal znacit, besporyadok ystroil , tolko vixodit' ot tyda, tak ego medved' , za spiny xvat' i viebal. Na sledyushii den' myzhik zloi s granatometom prishel v les, i pizdec vse na svoem pyti ryshit, i oret -"medved', vihodi padla!" Vdryg ego medved' opyat' za plechi xavataet i opyat' viebal. Ny nasledyushii den' , myszhik znachit' s pyshkami v les prixodit i opyat'taje istoria. Ny znachit na chetvertii den' myzhik ves' zloi, na tanke v les viezhzhaet , ny dymaet -"ny syka medved' seichas podzorvy tebya". Ves' les ob'exal, razryshil-no medvedya net, vixodit iz tanka vdryg medved' za plechi ego xvataet i govorit - Ny ti che myzhik golyboi chtoli?
Приехала комиссия в сумасшедший дом. Обходят пациентов, проверяют. Заходят в палату. Молодой человек, как вас зовут? Леха!!!! О! Похоже, что он совершенно здоров! Ну и кем вы хотите стать? Леха!!!!!
Лето. Скверик. Папа ведет за руку сыночка. Сыночек хнычет: -Па-а-апа, купи мне кедики! Папа не реагирует. -Па-а-ап, ну купи мне кедики! Ноль эмоций. -Ну па-а-ап, ну, пожа-а-а-алуйста!!! Купи мне кедики! -Какие тебе кедики?!!!!!!! Ты еще конечки не сносил!!!!!!!!!!!!!!!!!!
418
- Доктор, я ходить буду? - Только под себя. - А плавать? - Если будете много ходить.
Хохол конкретно торганул в Москве и умудрился вернуться домой на Мерседесе. Въехал в село, вылез с понтом, ... никто не видит... Достал домкрат, типа работает... Тут мимо дружок его на тракторе. - Петро, шо ты робишь?... Владелец Мерина с достоинством: - Шо, не бачишь? Колесо знимаю... Дружок хватает монтировку, баццц по лобовому стеклу: - А я тада пока магнитолку зниму!!!
Идет Дигенерат(ДТ) по улице видит столб и говорит -ой бля что за хуйня? Столб ему говорит -вот такая вот хуйня Дт совсем в панике отвечает -ты говориш? Столб -да дигенерат! Дт с испуга упал в обмарок Просыпаеться дома смотрит по сторонам и ниче непонимает -это я что спал что ли? Из компьютора доноситься слабый голос format c: complite Дт палает в обмарок и больше он не очнулся
Солдат едет в отпуск и случайно попадает в одно купе со своим командиром, его женой и дочкой. Поезда заезжает в тонель. Становится абсолютно темно. В темноте явственно слышен звук поцелуя, а за ним - звонкая пощечина. Поезд выехал на свет божий. Все сидят как ни в чем не бывало. Мысли жены командира: - А дочь - умница... Я бы такому красавцу в ее возрасте уступила бы. А она... Ух как она его отшила!!! Мысли дочери командира: - Ну солдат дает! Вообще видать в казарме изголодался!!! На мою мать броситься - надо маньяком быть!!! А мать-то - дура какая!!! Такой молодец к ней - а она - пощечину!!! Мысли командира: - Ну дела... Солдат кого-то целует... А я по морде получаю... Мысли солдата: - Эх... быстрее бы следующий тонель... Я б опять себя в ручку чмок! И опять этому ублюдку по хлебалу!!!
Два мужика разошлись по домам после небольшой пьянки. А на утро один не пришел на работу. Позже позвонили из больници и сказали что он(мужик, сотрудник) там, в очень плохом состоянии. Друг естественно прилетает в больницу навестить товарища. Тот лежит на кравати в бинтах (торчит один нос) - Что случилось, ведь выпили вчера не много. Спокойно разошлись - тебе пять минут по парку домой пройти... - Да вот и я думаю.... Иду не кого не тогую, вдру сзади машина в бок как врежится, Я поднимаюсь, оборачиваюсь, а тут поезд с боку как даст... Опять подымаюсь, а тут самолет в грудь бьет... шатаюсь, отскакиваю и бля ракета в затылок..... - Харошь заливать, что случилось? - Что не веришь - спроси у карусельшика...
Во дворе стоит коза и щиплет траву. Тут из будки вылезает собака, смотрит на козу и говорит : - Коза, а коза, a что у тебя глаза груустные-груустные. - Потому... - Потому что... - Потому что муж КОЗЕЛ !
Приходит к психиатору пациент: - Доктор, я вот уже целую неделю не могу толком уснуть - только закрою глаза, как мерещится мне, будто белые мыши с серыми в футбол играют... - Ничего страшного, батенька, я вам таблеточки дам, придете сегодня домой и перед сном выпьете. - Доктор, а можно я их завтра выпью? - А в чем дело? - Так у них сегодня финал!
Сын(С) спрашивает у отца(О) : (С)- Папа , скажи пожалуйста, на что похож женский половой орган перед сексом. (П)- Ну.., он похож на прекрасную утреннию розу, которая тянется к солнцу, на ней маленькие капли розу, бутон еще не раскрыт, ее аромат прекрасен. (С)- А после.. (П)- Нуу.., ты видел бульдога, который наелся сметаны ?
Утро, деревня.На крыльцо выходит мужик и сладко потягивается. К нему подбегает соседка и с возмущением орет: "Ваша собака опять загрызла двух моих кур!!!" Мужик, спокойно: "Собака, не виновата!. Курей надо привязывать!"
Получает мужик письмо от брата из Штатов. Тот пишет: "Дорогой брат. Со мной случилось несчастье, я попал в автомобильную катастрофу и ослеп. Приезжай ко мне. У меня здесь хороший дом, отличный бизнес и кругленькая сумма в банке. Все это будет наше общее, будем жить как раньше - вместе." Мужик, обрадованный, бежит в ОВИР и просит открыть ему визу - мол брат приглашение прислал. А в ОВИРе говорят: "А зачем вам ехать в Америку, вызовите лучше брата к себе, мы ему поможем с работой на заводике для слепых, ну а имущество в доход казны." Мужик оторопело: "Да вы ж читайте (тыкая в нос ОВИРовцам письмо), он же ослеп, а не охренел!"
-Хочу в своей жизни сделать что-то большое и чистое. -Вымой слона!
148
Пришел мужик на рыбалку, закинул удочку, расслабился, сидит ждет клева... Вдруг слышит, издалека доносится пронзительный крик "Да пошел ты на х&й !..." Ну сидит он значится дальше. Вдруг через 10 минут снова крик доносится, уже ближе и громче "Да пошел ты на х&й !!!..." Мужик сидит оглядывается, ничего не понимает. Сидит дальше и думает : ну все рыбу мне так распугают... Вдруг видит выплывает лодка, а на ней сидит грузин и гребет чайными ложками, еле еле двигаясь по воде... Проплывает он мимо мужика, а тот смотрит на него и говорит смеясь: "Ты бы еще вилками грести начал.." Грузин - "Да пошел ты на х&й !!!"
Компания Coca-Cola предложила 1000000$ тому, кто предложит самую рационализированую идею. Приз выиграл УКРАИНЕЦ, который предложил сократить приз в двое.
Идет посадка на Титаник, садится вся вальяжная публика и тут подходит к капитану громила весь в лохмотьях и сует капитану записку, тот читает: Помогите бедному Русскому глухонемому, возьмите на борт собачку! Муму!
Плывет Титаник. Боцман прибегает к капитану и говорит ему: Капитан у меня для вас есть две новости, хорошая и плохая! Капитан: ну давай хорошую. Нам доли одиннадцать Оскаров.
Сидит нищий, просит милостыню. Тут проходит профессор и дает ему рубль. Профессор почему вы дали мне рубль, вы же обычно мне два даете! Ну, я женился, новые расходы... Так что я должен семью вашу кормить!!!
Идет Винипух и несет на себе Пяточка, и встречает ослика Иа. Вини, а что это с Пяточком? А, он мака объелся! А почему у него рот порванный? А, сука жрать не хотел.
Поймал Старик (С) Золотую Рыбку (ЗР). Она взмолилась - Отпусти меня старик, Любое желание выполню. Ну (С) сжалился отпустил. (ЗР) говорит - ну загадувай желание! (С) репу почесал и говорит - Хочу что-бы у меня 32 зуба было. Раз –два и у (С) 32 зуба стало. Пришел он домой бабке рассказал а та на него мол дурак! Лучше бы 32 члена попросил. Ступай назад, проси! Ну делать нечего побрел (С) к морю. Кликнул (ЗР) рассказал ей все. Ну рыбка говорит – Ладно помогу я тебе. Раз-два. Стоит (С) весь как ежик в членах, себя осматривает. (ЗР) тоже смотрит внимательно. (С) обидно стало – крикнул на (ЗР) – чего уставилась. Ты сое сделала вот и плыви отсюда. (ЗР) – да я вот знаешь думаю.. Куда яйца развешивать.!
Мальчик спрашивает у милиционера: -Дяденька,а зачем у вас на фуражке такой кожаный ремешок? -Понимаешь,мальчик,это когда я за бандитами гоняюсь,чтобы фуражка не слетела. -А-а-а-а,я-то думал,когда в свисток дуете чтоб ебало не треснуло...
Молодой священник готовится к первой в жизни проповеди. Настоятель его спрашивает: "Боишься, сын мой?". "Боюсь". "А ты остограммься". Ок. После проповеди священник спрашивает: "Ну, как прошла моя проповедь?". Настоятель: "Все нормально, но во-первых я тебе сказал остограммиться, а ты ополлитрился; во-вторых, от лампадки не прикуривают; в-третьих, рясу в трусы не заправляют; в-четвертых, кадилом машут вот так (помахивает кадилом перед собой), а не так (крутит кадило над головой); наконец, проповедь заканчивают словом "аминь", а не "пиздец".".
Сидит ворона на дереве, в клюве сыр. Выбегает из кустов лиса с бейсбольной битой в лапах - бах, вороне по башке. После этого забирает сыр и улепетывает.. Через некоторое время ворона поднимается, потирает ушибленную голову и говорит: " Ни хрена себе, басню сократили....."
Едет Лужков по дороге. И вдруг врезается в 600-й "Мерин". Из последнего вылезает НР: - Ну ты, в натуре, ты на бабки попал! - Да ты знаешь, кто я?! Я мэр Лужков! - Да?! И на лужки ты тоже попал!
Восемнадцатый век. Ужин у Екатерины Великой. Никто за столом не ест, кроме графа Суворова. Екатерина: - А что это у нас один граф Суворов ест? Ведь пост, до первой звезды нельзя. Суворов: - Кому до звезды, а кому и до пизды. Екатерина: - Пизды Суворову Александру Васильевичу!
Бабка разделывает курицу. В клетке сидит попугай и наблюдает за этим процессом. Вдруг он не выдерживает и говорит: - Может хватит над трупом издеваться?!
Рассказываю сыну анекдот (не помню откуда взял), про то, что Windows95 - многозадачная ОС: одновременно и глючит и работает, а он мне в ответ: - не так, папа. Приходит однажды сын к отцу и просит: - папа, покажи мне многозадачность Windows! - погоди, сынок, вот только дискету доформатирую. Источник неизвестен, автором себя не назвал, если кто знает источник - интересно знать.
Идет мент по улице, смотрит, у трамвайных путей мужик копается - что-то отрывает, матерится, вообщем не очень одекватно себя ведет (это в два-то часа ночи). Ну мент с понтом дела к нему подходит, и спрашивает: - Гражданин, что вы тут делаете, мать вашу так? А тот ему заплетающимся языком: - Ты ш-шо, ннне виишь?...и-ик.. Рельсы убираю...и-ик .. - Че-е-е-ее!??!?!!? А ну дыхни!!!!!! - Х-х-х-у.... - П-п-п-онял.... и-ик... щ-щ-ща убрем!!!!
В трамвай входит негр с тромбоном. Сидящая на переднем сиденье старушка брезгливо ворчит: "Ну, вот начинается: как еврей - так обязательно со скрипкой... "
Приходит мужик к дирижеру оркестра, говорит: "Я хочу предложить Вам новый способ звукоизвлечения... Дело в том, что я могу пропукать любую мелодию..." "И что турецкий марш можете?", - спрашивает дирижер! "Да, только ноты давайте!", - отвечает тот Дирижер дает ему ноты, мужик задним местом выводит рулады... "Слушай, а знаешь, здорово! А сороковую симфонию можешь?" "Могу",- отвечает тот- "Ноты давайте"... И взяв ноты исполнил ему... Попробовали и Щелкунчика, и Ивана Сусанина, тогда дирижер спрашивает: "А фуги Баха можете?" "Нет проблем, ноты только дайте", - и смотрит внимательно в ноты, потом с извиняющимся видом говорит: "Нет не получиться, тут в двух местах усраться можно!"
Стоит Макашов на остановке, ждет автобуса. Мимо едет Кобзон на 600 мерине, который купил на свою трудовую копейку, ну и решил выпендрится. Подъезжает к остановке и с издевкой спрашивает, чего мол ты здесь делаешь. - Я,- говорит Макашов,-автобус под.., под.., под.., подевреиваю.
Гос.Дума России, принимая во внимание неоднократные обращения граждан еврейской национальности, а также ожидаемый кредит в 5 млрд. долларов США, приняла решение исключить из русского языка словосочетание "жид" в какой бы комбинации оно не встречалось и заменить его на словосочетание "еврей". К примеру, вместо слов "поджидаю", "ожидаю и т.п. следует применять "подевреиваю", "оевреиваю" и т.д.
Встречаются два старых знакомых. На одном - лица нет. - Что с тобою? - спрашивает один. - Страшная болезнь - мочусь по ночам! - отвечает другой. - У врачей был? - Не помогли. - А у психотерапевта? - Надо попробовать. Через неделю... - Ну, как? - Что, сам не видишь? Отлично! - Перестал мочиться? - Нет, не перестал, но теперь я себя за это уважаю!
Приходит мужик в музыкальный магазин и говорит продавцу: - Здравствуйте. У вас есть бычьи жилы для гавайских гитар? А ему отвечают: - У нас остались только козьи пизды для губных гармошек.
Мужик пришел к врачу и говорит: - Доктор, помогите! Меня все раздражает! - А что конкретно вас раздражает? Мужик, хватая доктора за грудки: - Не беси меня, скотина!!!
Мужик купил себе новые ботинки. Приходит домой и хочет похвастатъся жене.Подходит к ней и говорит: - Жена,посмотри на меня и скажи ,что ты видеш во мне нового? Жена так посмотрела и говорит: -Ничего,как всегда...висит. А муж так обиженно: -Он не висит,он смотрит на новые ботинки. А жена: - Дорогой,лучше бы ты купил шляпу!
Идет Красная Шапочка по лесу. Смотрит, Волк в кустах притаился. (КШ): Волк, а Волк, почему у тебя такие большие глаза? Волк срывается и убегает. КШ идет дальше. Видит, Волк притаился за пенечком. Она подходит. (КШ): Волк, а Волк, почему у тебя такие большие уши? Волк опять срывается и убегает. КШ ничего не может понять. Идет дальше. На На этот раз Волк присел за деревом. КШ опять подходит и спрашивает: (КШ): Волк, а Волк, почему у тебя тебя такие большие зубы? (В): Да отъебись ты! Дай посрать нормально!
Узнали зеки , что к ним скоро этапируют мелкого ворюгу по кличке Мама, и сразу стали всякие мысли пошлые развивать - разыгрывать , кто его первый иметь будет.И вот наступает тот самый день, откраывается дверь, через которую еле протискивается двухметровый амбал.Тот , значит , разворачивается,оглядывает своих будущих соседей: -Меня зовут Мама, но поскольку сиська у меня только одна, будете сосать ее по очереди.
Женился китаец на русской.Увез ее в Китай.На протяжении нескольких лет совместной жизни у них родилось шестеро детей. На канун 7 ноября жена решила пригласить свою мать в гости,и попросила китайца дать телеграмму. Китаец шлет телеграмму: "Мама плиезай ку нам,7 наябли" Спустя некоторое время приходит ответ от мамы: "САМИ наябли,САМИ и воспитывайте"
Стоит девушка на обочине подьезжает к ней иномарка из нее шофер -Что стоишь давай подвезу -Я что машину ловила-отвечает девушка. -Давай тогда я тебя отвезу куда-нибудь,перепихнемся и я тебя привезу обратно. Та достает сотовый и звонит.Через несколько минут подьезжает 600 мерс и Крузер, из мерса вылезает маленький в золоте мужичок, подходит к бабе и спрашивает "Че?Кого?" Она обьяснила "Что почем" Мужичок подошел к Крузеру и сказал шоферу:"Гарик,отвези этого типа куда-нибудь и трахни". Едут они в машине -Гарик я дам тебе штуку баков и ты со мной ничего не делаешь. Гарик ноль внимания. -Гарик я дам тебе две штуки баксов и ты со мной ничего не делаешь. Тут их обгоняет 600 мерс, из окна вылезает мужичок и говорит "Тут еще двое наехали,отвези и убей их" Едут в четвером мужик тут не стерпел и говорит :"Слышь, Гарик ты только не перепутай их убить.а меня трахнуть"
Большой театр уйма народа гаснет свет проходит некоторое время на сцене появляется мужик и держит в одной руке свечу Достает свой член и начинает дрочить Гробовая тишина в зале Минут через пять голос в зале Да он же дрочит Мужик дует быстро на свечу и говорит Кто здесь
Идет интелигент по улице Вдруг внезапно у него скрутило живот увидев рядом обшественный туалет он залетает в него пулей и едва успев снять штаны мошно обсирается забрызгав свои ноги гивном Посмотрев внимательно по всем щелям в туалете и пошарив в своих карманах и не обнаружив никаких намеков на бумагу и газету услышал что в соседнею кабинку кто-то вошел Выждав паузу очень культугно и интелегентно проворковал Товариш здравствуйте извините пожалуйста за беспокойство у Вас случайно лишней бумажки не найдется и слышит ответ басом У тебя что козел майка до жопы не достает
Малыша привезли из роддома и обсуждают, кем он будет, когда вырастет. Отец: смотрите, какой он шустрый, бойкий - наверное, спортсменом будет. Мать: нет, посмотрите, как он улыбается, как играет - наверно, артистом будет... Бабушка: да нет, он президентом будет: смотрите, весь в говне, а как головку держит!
Как известно, на рождественской елке, на самой верхушке всегда сидит ангелочек. (У нас всегда была звезда) Теперь анекдот про то, как он там появился. Итак однажды сидел Санта-Клаус в своем домике и делал детишкам подарки. Но этот день был не самым удачным в его жизни. Все у него валилось из рук. Игрушки у него не получались, клей пролился на штаны, жена его отматерила, ветром окно разбило, свет погас и тут раздается стук в дверь. Санта открывает и видит стоит на пороге ангелочек с елкой и спрашивает: - Санта-Клаус, куда елку-то будем втыкать...? Вот так, ребятки, и оказался ангелочек на верхушке Рождественской Ёлки.
Муж неожиданно приезжает из командировки на 3 дня раньше положенного срока. Вышибает ногой дверь, достает пистолет и расстреливает всю обойму в шкаф спальни. После чего открывает шкаф а там... никого нет. Поворачивется изумленно к жене и говорит: -Да... Стареешь мать.
Плывет по реке черепаха и на спине у нее сидит змея. Черепаха думает:"Сброшу-укусит!", а змея думает:"Укушу-сбросит!" Так выпьем же за верную женскую дружбу, которая может преодолеть любые преграды!
Идет по сельской дороге похоронная процессия. Случайно из гроба на дорогу уронили покойника. А все печальные, все в горе, никто ничего не заметил. Спустя какое-то время, ехал по той же дороге пьяный тракторист и переехал труп. Испугался и решил сбросить покойничка в озеро. А на озере браконьеры глушили рыбу - и вот, после очередного взрыва всплывает труп. Браконьеры в ужасе - что делать? Достали труп и привязали его к пограничному столбу... Пограничники, издали заметив нарушителя, дали предупредительный выстрел, и, видя, что нарушитель не реагирует, прошили его очередью насквозь. Обнаружив, что это не нарушитель, а обычный мирный житель, пограничники срочно отвезли пострадавшего в больницу. После двухчасовой операции выходит врач, и, устало махнув рукой, говорит: - Будет жить...
Идет по улице неказистый такой, лысоватый мужик лет пятидесяти. Видит - навстречу красивый молодой парень идет. Ну, он подходит к нему и говорит: - Ты, конечно, сочтешь меня циником и нахалом, а также грубым, бесцеремонным мудаком, но так уж оно сложилось. Я пидор, мне очень хочется, чтобы меня кто-то поимел, а никого нету. Я уж так мучаюсь, спасу нет!!! Я тебя прошу по-человечески: выеби меня, я тебе пять штук баксов заплачу!!! Парень, хотя гомиком и не был, раскинул мозгами и подумал: "$5000 - большие деньги, можнои рискнуть..." Ну, зашли они в кусты, парень взялся за дело, а пидор сладостно стонет и шепчет: "Ну давай, давай, вгоняй меня в долги!!!"
Репортаж о пожаре в крупном датацентре. Комментарий к картинке с черным дымом: "А на этом фото вы можете наблюдать, как данные пользователей отправляются в облако".