Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02 декабря 1998

Анекдоты - рекламный спецвыпуск
Volkswagen Group шкодит на Anekdot.ru

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Идут два мента-кинолога с собакой. Один другого спрашивает:
- Слушай, это правда, что у нашего Рекса два члена?
- С чего ты взял?
- Да, только что мужик сказал - вон пошла собака с двумя хуями...
Едет молекулярный биолог на машине по шоссе. Неожиданно дорогу начинает
переходить отара овец. Делать нечего, останавливается и глушит двигатель.
Со скуки пытается сосчитать проходящих мимо овец. Позади отары идет пастух.
- Слушай, пастух, а я знаю сколько у тебя в отаре овец!
- Неужели? Если назовешь точное число, то отдам тебе одну овцу.
Молекулярный биолог называет абсолютно точное число овец в отаре и
забирает обещанную награду.
Пастух, задумчиво:
- Слушай, мужик, а я знаю кто ты по профессии...
- Да? И кто же?
- МОЛЕКУЛЯРНЫЙ БИОЛОГ!
- Ни хрена себе, а как ты узнал?
- Как узнал - это мой секрет, а вот собачку ты мою отпусти...
Жена говорит мужу:
- Дорогой, сегодня вечером мы с подругами идем поиграть в боулинг, буду
завтра часам к 12.
- Хорошо, дорогая.
- Нет, ты, наверное, не понял, я буду завтра к обеду.
- Ладно, хорошо, дорогая.
- И ты совсем не против, если я пойду?!
- Да иди ты, иди, я тебя за рога не держу!
Приезжает муж домой из командировки. Заходит в комнату - а там жена
с любовником в постели. Муж взбешенный выскакивает на коммунальную кухню:
- Блядь, блядь!
Пожилой сосед Абрам Израилевич:
- В чем дело, уважаемый?
- Моя жена - блядь!
- Почему Вы так думаете?
- Я ей дал телеграмму, что сегодня приезжаю, прихожу домой, а эта блядь
в постели с мужиком!
- Успокойтесь, дорогой, может быть это просто недоразумение.
Абрам Израилевич проходит в комнату соседа, оттуда слышатся голоса, и
через минуту он выходит обратно в кухню.
- Ну видите, я же вам сказал, что это просто недоразумение. Она не блядь
- она просто не получила телеграмму.
Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку,
ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
- Ты где был?
Мент:
- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
- Ну и как? Засадил?
Американцы изобрели машину для уничтожения негров. В машину кладутся
2 негра. а выходит один белый. Уничтожили так всех негров, и остался
только один. А с одним машина не работает. Что делать? Решили положить
негра и обезьяну. Включили, сработало. Вылезло нечто волосатое.
Ученые столпились вокруг, гудят, осматривают этого субьекта. Один,
значит, говоря: "Как интересно", дотрагивается до субьекта. Тот нервно
дергается и говорит: "Слышь, дарагой, нэ трож, да?!"
Три охотника, Русский, Украинец и Грузин, разговаривают.
Р: - Иду я, а навстречу мне огромный медведь. Вот это охота!
У: - Хожу я по лесу, а прямо на мене огроменный такый гарный кабан. Оцэ
охота!
Г: - Иду я па дароге, а навстречу мнэ дэвушка. Мне ахота, и ей тоже ахота.
Вот эта ахота!
1947 год. Западная Украина. Бенденровцы проектируют памятник Бендере.
Встает один: Я бачу так. Стоить наш Стэпан, шесты метрив росту. В
одний руци в нього кулэмэт, а в другий смэрэка (сосна), а на ций смэрэци
высыть москаль!
Встает другой: Гарно! Алэ нэхай кожэн дэнь цэй москаль будэ новый!
- Что есть хронический недоперепой?
- Это когда выпьешь больше чем можешь, но меньше чем хочешь.
- Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень.
- Это - моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы - ее отец.
- Я не отец, я - мать.
Как-то Марья Ивановна задала детям сочинить стишок. На следующий день
она вызывает к доске Вовочку. Ну Вовочка с гордым видом начинает свой
стих:
- Стоит статуя в лучах заката
с огромным хуем, в руках - лопата!
Марья Ивановна в смущении:
- Вовочка, а можно без этого?
- Можно.
"Стоит статуя в лучах заката
совсем без хуя, в руках - лопата!"
Марье Ивановне совсем уже нехорошо:
- Вовочка а можно СОВСЕМ без этого?
- Конечно можно.
"Стоит лопата в лучах заката,
статуя с хуем ушла куда-то."
Всевышний, видя, что на земле творится (войны, распри), вызывает к себе
представителей трех основних религий: христианства, мусульманства и
иудаизма, и сообщает им:
- За то, что вы так слушаетесь моих заповедей и наставлений, я через два
месяца насылаю на вас второй потоп, идите и передайте это своим.
Ну, христианин прибегает в храм и кричит:
- Давайте, скорее молится, на коленях ползать, может Господь нас помилует.
Мусульманин - то же:
- Давайте, мол, братцы, время не ждет, бросаем работу, может нам удастся
замолить свои грехи и выпросить у Бога прощение.
Еврей возвращается к своим и говорит:
- Ребята, у нас есть всего два месяца, чтобы научиться жить под водой!
На биржу труда приходит говорящий заяц. Агент долго думает куда-бы его
устроить. Наконец решает, что лучшее место - цирк. Заяц берет направление,
читает, смотрит на агента и с саркастической улыбкой говорит:
- Зря, зря. Я, между прочим, неплохой сантехник.
На вечеринке у новых русских присутствует дама - знаток хороших манер.
Под конец вечера к ней подходит хозяин:
- Ну как?
- Да, в принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте, мужчины
идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же
руками сахар берут.
НР: - Понял, учту.
На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме:
- Ну как?
- Все отлично, но опять нет щипцов.
- Как нет? Есть.
- Почему же я их не вижу? Где они?
- Как где? В сортире!
Летят на самолете русский и американский президенты.
Пролетают над Америкой,американец и говорит:
- Вот я сейчас воздушный поцелуй пущу так мне мои граждане век
благодарны будут.
Над Россией летят наш говорит:
- Я сейчас мешок золота брошу ,так мне россияне всю жизнь благодарны будут.
В этот момент пилот из-за штурвала выглядывает и с ухмылкой говорит:
- А я сейчас штурвал брошу, так вы у меня сразу же вдвоем отсосете.
Философ, Физик и Математик стоят на крыше горящего многоэтажного дома.
Внизу находится большой бассейн.
Философ: "Всю мою жизнь мне везло. Так повезет и на этот раз."
Прыгает и промахивается.
Физик поднимает палец в воздух - измеряет скорость ветра, делает еще
пару расчетов, прыгает и приземляется прямо в середину бассейна.
Математик пробует различные формулы - вычесляет и вычесляет. Неожиданно
разбегается, прыгает и уносится стрелой вверх..
Вывод: ошибка в вычеслениях - противоположный знак результата.
Генерал пытается войти в полный автобус. В это время подбегает солдат,
отталкивает геерала и сам залазит в автобус. Генералу с трудом удается
сесть в автобус. Он подходит к солдату и начинает его отчитывать.
Солдат: - Простите, товарищ лейтенант.
Генерал показывает на свои погоны.
Солдат: - А, простите, товарищ майор.
Генерал в бешенстве показывает дубовые листочки в своих петлицах.
Солдат: - Отвали, лесник.
Техас. Прерия. Ночь. Горит костер, возле которого мирно расположились
три ковбоя и травят друг другу истории. Первый рассказывает:
- Захожу я давеча в салун, а там банда Блейка, человек 15. Слово за
слово, они вскакивают и только начинают вытаскивать свои кольты, а
я уже в это время палю с двух рук. Всех положил.
Второй:
- Это что. Я вот на прошлой неделе скакал по прерии и вдруг смотрю -
навстречу огромное стадо бизонов, голов 500. Несутся с огромной скоростью,
свернуть мне не успеть. И что я делаю? Соскакиваю со своей лошади, бью
кулаком вожака по башке, он замертво падает, а все стадо моментально
останавливается. Вот что значит ум и сноровка.
А третий ковбой сидел тихо, молча улыбался и медленно ворошил угли своим
членом.
В школе объявлен бал-маскарад в связи с празднованием Нового Года,
все ученики идут в костюмах снежинок, зайчиков и Снегурочек. Вовочка
стоит за углом школы и пытается натянуть на голову презерватив,
который, конечно, все время рвется. Но Вовочка не сдается, приговаривая:
"Все равно оденусь гондоном и испорчу им праздник."
Вернера спрашивают:.
-Кто это у вас сидит там и сочиняет анекдоты?
-Кто сочиняет, тот и сидит !
Судья выходит из зала заседаний и хохочет.
-????, - спрашивают коллеги.
-Да ужасно смешной анекдот рассказали.
-Ну ка расскажи.
-Не могу, сам за него только что 15 лет дал.
Вышла хохлушка замуж за негра. Родился у них сын
негритенок. Отправила она его как-то к своей маме
на хутор погостить. Вот играется он с местной ребятней, а
бабка его зовет:
-Грицько, а Гритцько. Иди борщ кушать!
-Не хОчу!
-Вот бисово дите. Ну не хошь, как хошь.
Бананов у мини немА.!
Встретились две подруги:
-Мой муж ну просто Ангел...
-Мой то же не мужчина !
Моются в ванне Боря Моисеев(БМ) и Трубач(Т).
Тут у них пена, водичка льется, ну вобшем все как надо...
И тут вдруг всплывает сперма... (кто бы мог подумать)
- (Т) Боря ты что? ... кончил ?!
- (БМ) Нет я пукнул!
Приходит дочка Н.Р. к папе.
- Па, меня муж обижает.
Тот:
- Чего!? Мою дочь!!!
- Да, пап, он меня в попку трахает.
А батя:
- Фу ты блин. Я уж подумал. Ну может нравится ему.
- Папа, да он МЕНЯ в попу трахает!!! Разберись!!!
- Да ладно тебе, доча. Парень он хороший. Свой...
Дочка плача:
- Папа, у меня дырочка была с 10 копеек, а сейчас как полтинник.
Н.Р.:
- И ты хочешь, чтобы я из-за 40 копеек братву поднимал.
Приходит пациент к врачу.
- Доктор, я пИсать не могу.
- А сколько вам лет?
- Семьдесят.
- А вам не кажется, что в своей жизни вы уже достаточно попИсали.
Шел бал. На балу танцевали молодые приц с принцессой
и в один прекрасный момент принцесса решила показать
свое мастерство и села на шпагат, и присосалась пи%;%дою
к паркету. Все на балу начали оттдирать ее от паркета.
Тянули за руки в разные стороны, но пи%№да не отлипала
от пола. К принцу подошел камердинер и предложил просверлить
дырочку в полу с первого этажа (мол попадет воздух в пи"№;ду
и она отсосется), а принц сказал нет. Говорит:-"Вдруг повредим
гениталии, давай лучше позовем паркетчика, он мужик старый,
все знает". Пришел паркетчик посмотрел, потрогал, подумал
и говорит: "А что вы здесь мучаетесь, возьмите ее за сиську,
помацайте, у нее внизу намокнет шваброй до лестницы допихаете,
а там сама отойдет".
Роддом. Акушерская. Рядом с дверью на скамеечке сидит будущий отец.
Через некоторое время выходит сестра, выносит ребенка, поздравляет,
радуется уже с отцом, но говорит, что это еще не все.
Еще 15 минут - еще малыш, опять радость, но и этот не последний.
Еще 15 минут - очередной малыш, затем еще, еще и еще. Младенцы уже
ползут из - под двери. Ошарашенный отец заглядывает в акушерскую - там
весь пол в младенцах, сестры суетятся, врач весь в крови склонился над
роженицей и кричит:
- СВЕТ, ВЫКЛЮЧИТЕ СВЕТ, ОНИ ЖЕ ПОЛЗУТ НА СВЕТ!!!!
Подходит Ёжик к пруду, покупаться что ли надумал,
видит Лягушку в воде у берега и спрашивает:
"Слышь, Лягушка, как водичка-то ? Холодная ?"
а в ответ тишина...
"Эй , Лягуууушка !!! Как водичка-то ?"
опять надменное молчание...
" Ты чего зеленая, оглохла что ли ? Ответить не можешь ?"
а Лягушка ему и отвечает: "Я тут как женщина сижу, а не как термометр !"
Едет Илья Муромец по дороге, подъезжает к развилке, у развилки камень,
а на нем написано: "Направо поедешь - коня потеряешь, налево поедешь -
женатым будешь, прямо поедешь - пидарасом будешь!"
- Кто, я, Илья Муромец, пидарасом?! - и поехал прямо.
А там Соловей-Разбойник на дереве сидит. Как засвистит Соловей -
у Ильи шлем слетел, меч заржавел, конь споткнулся. Илья поднимает
с земли камень да как двинет в глаз Соловью.
Соловей:
-А-а-а! Пидарас ты, Илья Муромец!
30
Встречаются два собаковода, взяли пузырь, выпили.
Первый:
- Пошли ко мне у меня жена тройню родила, посмотришь.
Пришли, смотрят детей.
Второй смотрел, смотрел и говорит:
- А второго я бы оставил !
Раскладка с батарейками. Начинается дождь, продавец перекладывает
батарейки в коробку из-под Tampax, чтобы не намокли и ложит ее рядом.
Мимо идет девушка и, увидев надпись на коробке, интересуется:
- Сколько?
- Продавец (не поднимая головы):
- 3, а с установкой - 5.
Сбивают нарки калеку на инвалидной каляске (КНИК).Вылезают посмотреть а
КНИК жалобно просит их:
"Помогите пожалуеста посодить меня на колеса".
Нарки:"ну ты крутой мужик , кольнуться ххочешь".
Вкололи ему дозу , очнувшись колека говорит:
"Не мужики вы меня неправильно поняли , я просил посодить меня на колеса".
Нарки:"Ну ты крутой мужик" и опять ему дозу.
Бедалага опять очнулся и говорит:
"Ладно мужики вы езжайте,я здесь на травке посижу".
Нарки:"ну ты крутой мужик"...
Девочка без ноженек сидит с папой на диване и смотри телевизор.
По телевизору показывают футбол. Девочка говорит папе :
- Пап,а Пап, давай на другую программу переключим, там мультики идут
Папа со зла :
- Встань да переключи.
- Папа, так ведь у меня ножек нет.
- Нет ножек - нет мультиков.
Идет по улице мама с маленьким сыном.
Сын говорит: Мама-а-а, я пи-и-ть хочу !
Мама:потерпи до дома
Сын: Мама-а-а, я е-е-сть хочу !
Мама:потерпи до дома
Сзади идет мужик и говорит: Мамаша! Купите ребенку арбуз,
он и наестся и напъется.
Мальчик оборачивается: Слушай, мужик, а ты не пробовал
дрочить в присядку ?
- Нет, а что ?
- Ну как что, наебешься и напляшешься !
США.Телекомпания CNN, по многочисленным просьбам рядовых американцев,
организует программу с Моникой Левински в котором она расскажет
и покажет технику продолжительного орального секса при котором
мужчина не кончает.А так же расскажет как быстрее и вкуснее раскурить
сигару.
Да, кстати! А сдала ли Моника Левински практику в Белом Доме?
Из кабинета психотерапевта выбегает бледная испуганая монашка и,
едва не сбив идущего навстречу врача, скрывается по коридору.
Врач заходит в кабинет коллеги и интересуется:
- Что Вы такого сделали, коллега?
- Ничего, я лишь сказал монашке, что она беременна.
- Но ведь это едва ли возможно!
- Да я знаю, зато икоту у нее как рукой сняло.
Решили две кнопки приколоться.
Одна-то прикололась, а вот
вторая - загнулась.
39
Армия. Вечерняя перекличка.
-Рядовой Иванов!
-Я!
-Логично. Рядовой Ивушкин!
-Я!
-Логично. Рядовой Кашин!
-Я!
-Логично. Рядовой ...

После переклички солдаты окружили пожилого капитана:
-Товарищ капитан, разрешите обратиться. Сегодня во время переклички
вы после каждой фамилии говорили "логично". А что это означает?
Капитан на минуту задумался:
-Видите - там, на холме, стоит сарай?
-Видим,- отвечали заинтригованные солдаты.
-Сарай сам деревянный, а крыша у него железная. Видите?
-Видим!
-Сарай выкрашен коричневой краской. Видите?
-Видим, видим!
-Так и в жизни: Рождаемся... Живем... И умираем...

P.S.: Данный анекдот был услышан из уст отставного офицера,
который наотрез отказался разъяснить его смысл. Может быть, кому-то
понять "соль" этого анекдота удастся лучше, чем мне. Искренне
на это надеюсь.
Два эстонца приехали в москву, заходят в бар.
Э.- скажите, что у вас можно купить за 50 крон?
- За 50 крон вы друг у друга отсосете!
Э.- :-[ ]
Челюсти отвисают и туристы медленно удаляются, но через
10 минут возвращаются снова)
Э.- Скажите, куда деньги платить....
Пассивный некрофил !!!
Один парень пришел к своей девушке, ну и им захотелось потрахаться,
а у него не стоит.Он говорит своей девушке, типа, возбуди меня ртом.
Мертвый номер, все равно не стоит.Ну, делать нечего, пошел он в сортир
и привезал к члену два карандаша.Вернулся, отымел девушку кое-как.
Наутро одна половая губа говорит другой: "Я конечно всяких видала,
и толстых, и тонких, и коротких, и длинных, но чтобы на носилках !!!"
Хозяин суппермаркета взял на работу нового продавца. Утром приходит в ма-
газин, и видит: продавец говорит новому русскому:
- Посмотрите на эти удочки, они просто супер, вам все будут завидовать!
- Ну ладно, я их покупаю.
- Да, но с берега ими ловить не удобно, почему бу вам не купить эту пре-
красную лодку.
- Беру ее.
- Да, но как вы все это повезете ! Нагруженными на ваш мерседлес эти ве-
щи будут смотреться глупо, - почему бы вам не купить этот джип "Черокки"
- Покупаю !
Хозяин отвел продавца в сторонку, и говорит: как ты смог ему так мозги
запудрить, - мужик пришел за удочками, а купил машину.
- Да он вообще-то за "Тампаксами" для жены пришел, а ему и говорю, чего
зря четыре дня простаивать!
Парочка целуется в подъезде:
- Мммм, как хорошо.
- Да, классно.
- Ка тебя зовут-то хоть ?
- Серега.
- Тьфу-ты черт, меня тоже ...
В чем мультизадачность windows 95?
Работает и глючит одновременно...
На лекции в мединституте:
- Как вы думаете, сколько спермы выделяется у мужчины за одну эякуляцию?
Голс с задней парты:
- Полный рот!
Один грузин поспорил с женщиной, что он сможет повторить все, что сде-
лает ее трехлетниий сын.
Женщина говорит сыну:
- Сынок, поцелуй маму в губки.
Сынок поцеловал.Грузин тоже поцеловал, крепко поцеловал, как джигит.
Женщина говорит:
- Сынок, поцелуй маму в грудку.
Сынок поцеловал.Грузин тоже поцеловал, крепко поцеловал, как джигит.
Женщина говорит:
- Сынок, поцелуй маму в ммм... нижние губки.
Сынок поцеловал.Грузин тоже поцеловал, крепко поцеловал, как джигит.
А женщина и говорит:
А теперь, сынок, сверни член колечком ....
В войсках голод, бойцы чуть ли не дохнут.Василий Иванович гово-
рит Анке:
- Если сделаешь мне минет, я дам тебе шоколадку.
Анка согласилась, но говорит:
- Василь Иваныч, ты бы его сметанкой смазал для вкуса.
Василий Иванович так и сделал.
- Ты бы, Василь Иваныч, еще медом полил.
Ну, что делать, полил.
- Ты бы еще сахарком присыпал.
Василий Иванович стал сахарком посыпать, Анка приготовилась, тут
в комнату забегает Петька, и отталкивая Анку кричит:
- Уйди, Анка, такой член я и сам буду !!!
Едут как-то в олном вагоне Наташа Ростова, корнет Оболенский, Пьер
Безухов, ну и конечно поручик Ржевский.Наташа незадолго перед
отправлением поезда об'елась фруктов и у нее пучит живот.Она с трудом
сдерживается. но потом происходт прорыв и ... тихонько пукает.Появляется
запах. Вскакивает корнет Оболенский и говорит:
- господа , прошу меня извинить, у меня проблемы с желудком.
Наташа облегченно всдыхает. Но ее животик на этом не успокаевается и ...
раздается специфичный звук и опять сильный запах. Вскакивает Пьер
- господа , на этот раз моя вина. Я немного перебрал с шампанским.Пршу
меня извинить.
Наташа совсем раслабляется, уже совсем не сдерживается и ... ПРРРРПРР.
Вонь стоит страшная. Вскакиваеи поручик Ржевский и молвит:
- господа , я пойду покурю.Если совсем обосрется - валите на меня.
Девочка приходит домой:
- Мама, я пять рублей нашла !
- Дура, я в твои годы по пять находила, и отряхни солому с юбки !!!
Целуются девчонка с пацаном. Девчонка говорит:"Ой, я кажется жвачку
проглотила!" А пацан ей говорит:"Да нет, это у меня насморк."
В приемной у ветеринара сидят боксер, бультерьер и дог. Буль говорит:
- Вот не повезло, вчера хозяин мне на хвост наступил, а я его тяпнул ...
- Укольчик ?
- Укольчик !
Боксер говорит:
- а меня вчера соседский сын в бассейн спихнул, я вылез и укусил его ...
- Укольчик ?
- Укольчик !
Дог говорит:
- а я вчера сижу, и вижу: хозяйка, стирая, над ванной раком наклонилась,
я не утерпел, и сзади пристоился ...
- Укольчик ?
- Не-е-е, - когти стричь !!!
Ленин трахает Горького, все время возбуждено приговаривая
ох и ах и нежно постанывая.
В конце акта ласково гладит его по лысине, приговаривая:
- Кто ж тебя горьким-то назвал, слатенький ты мой!
Два наркомана после дозы улеглись спать под одним одеялом.
-Пеца, ты что дрочишь?
-Ну да, а что?
-Так дрочи себе!
Все красивые бабы - дуры.
Все умные бабы - уродины.
А умным и красивым бабам... на*** я такой нужен?
Жил-был холостой мужчина (М). Однажды решил он сделать себе
на ужин пельмени. Купил все необходимое, замесил тесто, хватился -
а мясорубки нет. Вспомнилось ему, что двумя этажами выше его
квартиры живет одинокая женщина (Ж). Собрался М одолжить мясорубку
у нее, поднимается медленно по лестнице и рассуждает про себя:
"Вот зайду я к ней, она как вежливый человек заговорит со мной,
я поддержу, она предложит мне чай, я соглашусь, она поставит
на стол и бутылку, мы выпьем, я останусь ночевать у нее, это станет
регулярным явлением, рано или поздно подзалетим, пойдут дети,
а дети это шум, трата денег, грязные пеленки, начнутся семейные
скандалы... Ужас."
Подходит к квартире, звонит, открывается дверь, М выпаливает:
"Да ну тебя к черту с твоей мясорубкой".
Конферансье в цирке объявляет:
-Сейчас вы увидите уникальный номер,только надо соблюдать тишину!
Потушили свет ,тишина ,на арену выходит мужик со стулом в одной руке
и с зажженной свечой в другой.Садится на стул,снимает штаны и начинает
дрочить.Так продолжается минуту,две,три...пять.Наконец кто-то в зале не
выдержал и закричал:
-Он же дрочит!
Мужик тушит свечу и перепугано спрашивает:
-Кто здесь?
//Все-таки предложу правильную версию сегодняшнего анегдота:

Встречаются три женщины, потерявшие мужей.
Одна говорит: мой муж пил, пил и спился.
Вторая добавляет: а мой курил, курил и скурился.
А третья: а вот мой ебал меня, ебал, и... съебался.
Заходит мужик в ресторан, выбрал свободный столик, садится. За соседним
столиком видит человека, который "готов" на все 100% - пьян вхлам и
притом спит лицом в тарелке.Подлетает официант: "Что будете заказывать?
Вот меню." - "Не надо меню, -(показывает на соседа)- мне то же самое!"
Встречаются два друга.
Один говорит:
- Нужно помочь купить другому ящик (то бишь телевизор).
- Это мне наверно?
- А что у тебя денег нет?
- Деньги-то у меня есть. Когда пора настанет, ЯЩИК мне купят другие...
Едут в такси новый русский, автослесарь и програмист, помешанный
на компьтерах. Ехали, ехали, как вдруг мотор у машины заглох
и из-под капота пошел пар.
-Приехали,- говорит таксист.
Новый русский сразу полез в карман за сотовым и позвонил братану:
-Вован! Давай, в натуре, быстрей приезжай за мной. Решил хоть раз,
в натуре, прокатиться в такси, а он, блин, обломался!
-Не волнуйтесь. Я спец по таким делам. За полчасика подчиним -
будет как новенькая. - сказал автослесарь и собрался вылазить из машины.
Тут програмист и говорит:
-Мужики! Да вы чо?! Давайте просто попробуем выйти и снова зайти -
она и заработает.
Подарил грузин сыну дедовский кинжал.
Вещь была старая, редкая и сын, будучи современным молодым человеком
обменял его у коллекционера на дорогие золотые часы Ролекс с бриликами.
Похвасталсся удачной сделкой отцу, а он и говорит:
- Вах, вах, глупый у меня сын.
- Почему отец? Эти часы гораздо дороже стоят, чем кинжал.
- Вот подойдет к тебе на улице человет и скажет: "Я твой отец имел,
я твой мать имел!", А ты что ответиш? Пол второго, Да?
63
Ответ на 10 ан. От 04.12.98
Не доверяй свой идеальный автомобиль, даже идеальной женщине !!!
Летит самолет на высоте 3000 метров, стюардесса разносит напитки.
Из кабины пилотов по трансляции прозвучало сообщение для пассажиров.
После сообщения трансляция в салон не отключилась и на весь салон
передается разговор между пилотами. Один говорит: - Сейчас попью
кофе и пойду трахну стюардессу. Все пассажиры вдруг утихли
и посмотрели на стюардессу. Лицо ее залилась краской, она побежала
по проходу в сторону кабины пилотов,споткнулась и растянулась
с подносом прямо посреди салона. Затем стала медленно подниматься
со слезами на глазах, поднимая поднос с посудой. Бабушка, которая
сидела у прохода, стала ее успокаивать, поглаживая по спине:
- Не спеши, унученька, они еще КОФУ пить будут
Есть мнение, что Моисей водил евреев 40 лет по пустыне, чтобы найти
место, где нет нефти.
Значит идет пьяный мужик, ну совсем пьяный, ну и не выдердал,
упал и заснул. Тут мимо педик идет. Подумал да и выебал мужика ,
да вот только совесть мучает, но он этот вопрос быстро решил -
положил мужику десятку в корман. Просыпается мужик глядь по корманам ,
а иам десятка. Обрадывался и пошел снова по водочке выступил нехило.
История повторилась. На третий день педик привел братву свою. Ну они
мыжика по очериди потрахали и по десятке распихали по карманам.
Мужик проснулся и охуел. Пошел в могазин и говорит дайте- ка мне
коньячку. А ему там: " да тыж всю жизнь водку пил!". "Да что, то
у меня от водки на старости та лет жопа болеть стала."- почесывая
голову ответил м.
Мужик просыпается в три часа ночи от телефонного звонка,глаза кое-как
продрал,снимает трубку:
-Алло!?...То есть как это пошел на @#$ ?!!!
Идет какашка на войну, а на встречу ей понос. И понос спрашивает-
"Какашка, ты куда идешь ?"
"На войну !!!"
"Возьми меня с собой, а ? "
"Нет !!! Нам крепкие парни нужны !!! "
В магазине...
Покупатель:
- Скажите, а у вас пряники свежие?
Продавец:
- Нет, старые, черствые и заплесневелые...
Покупатель:
- А печенье....?
Продавец:
- Возьмите лучше пряники...
Один такой Евгений Максимович (Е.М.) после встречи с представителями
СМИ решил пойти в туалет, по большому. Но ничего у него не вышло.
И пошел он тогда к врачу-проктологу (В).
Е.М. Так мол и так, не выходит ничего.
В. Повернитесь-ка, батенька. О-о-о, да у Вас и дырочки то нету.
Е.М. Зализали, сволочи.
Что было раньше курица или яйцо?
Раньше было все !
72
Ругаются два гея:
"Да ты козел!"
"Нет, это ты козел!"
"Да ты дурак!"
"Нет, это ты дурак!"
"Да пошел ты в жопу!"
"А, мириться!"
Ремейк известного анекдота.
Пустил старший сын стрелу - упала она на дворянский двор. Пустил
средний сын стрелу - упала она на купеческий двор. Пустил стрелу
младший сын Иван - упала она на болото... А там лягушка. Вспомнил
Иван старую сказку и поцеловал лягушку... И ни хрена... Второй раз
поцеловал - снова облом... Только собрался в третий раз целовать,
лягушка и говорит:Сильно заколдованная я, Иванушка, полизать надо...
Больной:-ДОКТОР,А Я ЖИТЬ-ТО БУДУ?
Доктор:-ЖИТЬ-ТО ТЫ БУДЕШЬ,НО хуе-ево-о-о...
75
Гысыдарствынный ыппырат Кыргызстына закупыт партыю ысправных
пышушых машынок
Спит змей горыныч. Просыпается одна голова(1), оглядывается
и будит другую (2) !
(1) - Эй смотри наш братан у кого-то сосет.
(2) - Да пусть себе сосет лишь бы в жопу не давал.
Пьяный пилот звонит в дверь своей квартиры.
Жена сквозь дверь:"Кто там?"
- Ссемьсот тринадцатый просит посадку.
Опять нализался,сволочь? Убирайся!
- Вас понял. Ухожу на второй круг. (Сходил в бар, добавил.Опять звонит.)
"Кто там?"
- Ссссемьсот тринадцатый просит посадку.
Вот скотина! Не пущу!
- Вас понял. Ухожу на запасной аэродром. (Звонит в дверь соседки.)
"Кто там?"
- Ссссемьсот тринадцатый просит посадку.
Вас поняла. 712-й, освободите посадочную полосу.
Лес... Рядом растут два гриба: подберезовик и мухамор. Приближается
грибник. Мухамор злорадно так, с гаденьким смешком говорит подберезовику:
- Вот сейчас грибник придет, найдет тебя, срежет, домой отнесет и на
сковородочке с маслецем зажарит!
- Не знаю там - найдут меня, не найдут... Но то что ты по ебалу
получишь, так это точно...
Панк устраивается на работу в супермаркет на том условии,
что если он продаст хоть что нибудь то его примут на постоянную работу.
Через 3 дня уровень продаж магазина повышается вдвое, причем
покупают то, что лежало годами...
Директор магазина выясняет, что это происходит именно из-за панковских
продаж. Он идет в зал где работает панк и встав у него за спиной
слушает разговор с клиентом...
Панк(П):...ну так вот, едете вы на рыбалку . Вам же нужны удочки.
Ну с одной удочкой вы поймаете мало, так что берите две.
Клиент(К):Расплачивается за 2 удочки...
П: Но ведь удочками много не поймаешь, берите сеть..
К: Платит за сеть...
П: Но ведь чтобы ловить сетью нужна лодка, а не будете же вы грести...
К: Платит за лодку и мотор...
П: Но ведь с одной лодки сетью не ловят...
К: Платит за вторую лодку и мотор...
П: Ну а поймаете вы много - надо на чем то везти,
не еа вашем же Мерседесе, берите прицеп... но прицеп
к Мерсу не прицепите- не стильно! Берите Джип!
К: ПЛАТИТ!!!
П: Но ведь одному на рыбалке скучно, берите с собой друзей,
а это удобнее...
К: Покупает микроАВТОБУС!!!
Все довольны, клиент платит и уходит получать товар...
Директор подходит к панку и спрашивает"КАК ты ему все ЭТО(!) всучил?"
П: Да вот браток пришел жене за прокладками, а я ему говорю
"Что ты будешь неделю делать? Езжай на рыбалку!"
...
Пошел однажды чукча на охоту. Как опытный охотник взял с собой одноствольное ружье.
И вдруг увидел берлогу. Берет свою берданку сует в дырку берлоги И...БАБАХ!!
Через пару секунд оттуда вылезит медведь и говорит:
-Слушай чмо! Ты в меня стрелял поэтому я тебя сьем или трахну выбирай.
Ну тут чукче не захотелось умирать и выбрал второе. Медведь свое дело сделал и
отпустил чукчу. А чукча не дурак домой побежал за вторым пятизарядным ружьем.
Потом побежал обратно к берлоге. Берет свою пятизарядку сует в дырку берлоги
И...БАХ-БАХ-БАХ-БАХ-БАХ!! Через пару секунд вылазит медведь и говорит:
-Ну короче ты меня задолбал выбирай смерть или я тебя щас трахну.
Чукча опять выбирает второе. Медведь удовлетворился и полез обратно в берлогу.
А чукча к Экспедиторам бежит, поменял всю свою пушнину на Калашников.
Потом прибегает к берлоге.Сует в дырку автомат И ТРАХ-ТАР-ТАРАХ-БАБАХ!!!!!
Тут вылазит медведь без единой царапины и спрашивает:
- Чукча ты охотник или Педераст?
Два мента пьяные едут по селу на "УАЗике", видят - баран пасется...
Hу, хвать его по дури, рядом с собой на переднее сидение посадили, фуражку
надели, едут, прикалываются. А на дороге сельский поп стоит, "голосует".
- Миряне, до города не довезете ?
- Садись, бать... И тебя довезем. Видишь, одного уже захватили. В духовную
семинарию едет поступать.
Поп согласно кивает головой:
- Правильно едет. Куда ему еще после милицейской школы ?
Hа улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который никак не
может завести мотоцикл. Парень сердится и ругается:
- Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей!
Монах подходит ближе и говорит укоризненно:
- А вы бы вместо ругани сказали: "Помоги мне Бог!"
Парень говорит "Помоги мне Бог!", заводит мотоцикл и уезжает.
- Что за чертовщина! - восклицает монах.
- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".
Мужику в роддоме сестра дает в руки ребенка и говорит: "Видите, какой
красавчик! Только взвесить не можем - весы сломались". Ну, мужик сразу
смекнул что к чему, и в магазин. Дает ребенка продавцу и говорит "Взвесьте,
пожалуйста". Тот берет ребенка, поворачивается и уходит в подсобку. Через
минуту выходит и протягивает полиэтиленовый кулек: "3.200 без костей"
По полупустому вагону электрички прошел коробейник со свежей газетой.
Скучающие пассажиры, среди которых муж с женой и неподалеку от них
хмурого вида священник, купили по газете и принялись решать помещенный
там кроссворд. Через некоторое время жена спрашивает у мужа:
- Что это: "Длинная палка для популярной игры на горизонтальной
поверхности" - три буквы, Й в конце?
- Ясное дело, это КИЙ.
Раздается озабоченный голос священника:
- Господа, нет ли у кого-нибудь ластика?
Зима. Вечер. Девушка (Д) голосует на дороге. Подъезжает 1-е такси.
Д: - На Подол.
Водитель: - Два счетчика.
Д: - Да пошел ты!
Стоит Д мерзнет.Про себя думает: "Всего два счетчика. Давно была бы дома"
Подъезжает 2-е такси.
Д: - На Подол. Два счетчика.
Водитель: - А трахнуться?
Д: - Да пошел ты! Стоит мерзнет дальше. Про себя думает:"Вот дура! Всего
два счетчика, плюс удовольствие бы получила и уже была бы дома"
Подъезжает 3-е такси.
Д: - На Подол. Два счетчика. Трахнуть дам.
Водитель: - А в рот возмешь?
Д: - Да пошел ты! Стоит дальше.Совсем окаченела. Про себя думает:
"Какая я все же конченная. Всего два счетчика, удовольствие бы получила,
человеку приятное бы сделала и давно была бы дома в тепле."
Подъезжает 4-е такси.
Д: - На Подол. Два счетчика. Трахнуть дам. В рот возьму.
Водитель:
- Закрой дверь! Блядей не вожу!
Хохлушка приходит к куме и жалуется:
- Ой кума, что-то у меня усе болит: руки болят, ноги болят, ну усе кругом
болить.
А кума ей отвечает:
- Ну что ты усе жалуешься. А вот люди говорять, что тебя с Василием на
сеновале видели, а с Миколой во ржи, а с Петром на гумне обнималася!
Хохлушка: Оце ж люди, а! Один орган здоровый стался, а они уже завидуют!
Хоккейный матч.
Коментатор:
- Пас вперед, удар, шайба летит в коментаторскую кабину ! ...
- Шмена шаштавов.
Настоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет
кошкой, даже если он о нее споткнулся и упал.
Трое хохлов идут по полю. Видят - на пеньке бутылка с чем-то прозрачным.
Петро берет бутылку, нюхает и объявляет:
- Горилка!
Потом отхлебывает из горлышка и - падает замертво. Бутылку берет Микола,
тоже нюхает и говорит:
- Петро, ты шо? Це ж горилка! Ну горилка же ей-Богу!
Не выдерживает и тоже глотает из бутылки. И падает замертво. Бутылку
берет Панас, нюхает:
- Мужики, вы шо, в самом деле? Це ж горилка!
Нюхает.
- Ну шо вы, в самом деле? Ну? Вставайте, мужики!
Нюхает. Со слезами на глазах:
- Да горилка ж ведь!
Нюхает, громко на все поле орет:
- ПОМОГИТЕ-Е-Е-Е!!!!
И начинает жадно пить из бутылки.
Звонит женщина ветеринару:
- Здравствуйте - у меня кошка ни с того ни с сего забеременела!..
Приехал ветеринар - смотрит, а с кухни толстенный кот выходит ...
Ветеринар и говорит:
- Ну чего же тут непонятного!!!
Женщина:
- Как вам не стыдно - это же ее брат !!
Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по телефону в
соответствующее агентство:
- Простите,мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы Вы прислать
кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночество?
Через 40 минут раздается звонок в дверь.
На пороге 2 интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами и шампанским.
Проходят,садятся за стол и заводят душещипательную беседу.
Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через 2 с половиной
часа,опомнившись,спрашивает:
- Господа, а не пора ли приступить к делу?
Мужики,переглянувшись, после небольшой заминки:
- Простите, мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал. Мы не ебари-
надомники, мы - пиздуны-задушевники!
Идет наркоман по лесу, а ему под ноги куропатка падает. Подобрал
он куропатку,
идет дальше, а его два охотника догоняют.
"Отдавай куропатку", - говорят они ему. - "Она наша, это мы ее подстрелили."
Наркоман говорит:
- Давай я одному по яйцам пну, а потом он мне. И кто меньше виду подаст,
что ему больно, тот и выиграл.
Наркоман пнул одному, тот скрючился, но не закричал. И говорит:
- Давай, теперь я пну.
А наркоман говорит:
- Нафиг надо, забирай куропатку!
Сидит парочка на скамейке. Он:
- Милая, можно я позволю себе маленькую шалость?
Она в ожидании закрывает глаза. Он:
- Не правда ли, совсем не пахнет?
Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...
К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит, дергает ручку двери:
- Товарищ, товарищ, ТОВАРИЩЩЩ!!! - пауза. - Эх, товарищ...
Натужный голос из-за двери:
- Ссчасстливвчиккк!
Безнадежный склеротик сунул руку в подмышечную впадину.
- Так! Волосы на месте... А где же все остальное?!
Порутчик Ржевский плывет с Н.Ростовой в лодке, гребет и говорит:
-Наташа, а вы никогда не получали веслом по жопе?
-Нет, а что?
- Да так, к слову пришлось.
Порутчик Ржевский танцует с Наташей Ростовой на балу.
Наташа у него спрашивает:
-Порутчик, что вы вчера делали?
-Я? лошадей ебал.
-Порутчик, вы пошляк.Япожалуюсь на вас коменданту.
Наташа Ростова приходит к коменданту иговорит:
-Комендант, я пришла сказать вам, что порутчик Ржевский пошляк.
-Ну, он не только пошляк, но еще и садист. Вот когда мы вчера лошадей
ебали, он из под меня табуретку вытащил.
Самый смешной анекдот за 20.11:
Самарский аэропорт нужно назвать имени Моне, а Саратовский имени Мане, чтобы уже перестали путать эти города.
Рейтинг@Mail.ru