Новые истории - основной выпуск

Сентябрь.Начало кризиса. Идем с сыном из магазина. Путь лежит мимо
Сбербанка.Около здания душевно так:чистенько, цветочки просто
нескромно пышно цветут в клумбах - им-то пофиг,что кризис,
да и холода скоро... Окончание( чуть не написала "конец")обеденного
перерыва и около дверей куча жаждущих попасть внутрь Сбербанка.
Картинка: цветы,много народу,причем лица не шибко веселые,прямо
скажем скучный люд стоял.
Вопрос сынишки: Мама,а что,здесь кто-то умер????.....
Народ не понял хохочущую мамашку с сынишкой под мышкой.
Поистине-устами младенца.....

Вместо эпиграфа:
Кому из нас не приходилась переставлять Винду дядюшки Билла?
Я подозреваю, что через это прошли все... У меня так это просто
вошло традицию и привычку, переставлять ее раз в неделю, потому
как по каким-то, неведомым мне причинам, к концу недели она
отказывается работать напрочь! Делаю я это, обычно, по понедельникам
в качестве утреннего моциона перед началом новой трудовой недели...
В офисе у нас к этому все привыкли и смеяться надо мной уже перестали. :-)))
История:
Пьем мы на днях с другом водку (как обычно - в среду, в выходные мы
почему-то не можем...). Разговор, как всегда, зашел про работу, проги
разные и Винду, падающую при каждом удобном случае... Выпыли уже немало,
и я, изобрев новое времяисчисление произнес фразу вечера:
"Две Винды назад..." почти как у Ацтеков... :-)))

Позавчера вечером мы с женой посмотрели по видику "Иронию судьбы".
Любим этот фильм. До того места, где она поет "Вагончики". Ну и спать
легли. Вчера включили досматривать. Смотрим. С того места, где выключили.
Кончается первая серия. Вот-вот Ипполит придет опять. И тут ВКЛЮЧАЕТСЯ
РЕКЛАМА!!!!
Мы охуеваем. Ну 20 раз смотрели эту кассету! Откуда взяться рекламе?
Ответ Вам известен. Вчера этот фильм показывали по ТВ3. Он у меня
на 9-м канале телика, а видак - на 8-м. Короче промахнулся.

Но самый прикол в том, что, переключив на видак, я увидел, что оба
фильма идут совершенно синхронно - т.е. мы вернулись домой и включили
телик ТОЧНО во время "Вагончиков" !

Было это году в 94, когда только начали в Москве день города с первыми
выходными сентября совмещать, а по палаткам коммерческим Абсолюта
польского было хоть залейся. В происходящем я принимал самое
непосредственное участие, поэтому уверяю, что все рассказанное мной
есть истинная правда. Так вот, собрались мы небольшой компанией
1 сентября отмечать, а за одно и приближение великого дня города.
Были среди нас и студенты, были и ребята, у которых денежки водились,
но пили все, надо сказать, как лоси. Подружки, конечно тоже с нами были.
Затарились мы значит Абсолютом, и подались на квартиру к другу моему
Сашке. На Таганке он тогда жил. И вот в разгар праздника, когда доза
каждого уже преодолела отметку в 350 грамм, и уже начинала подбираться
к 400-м, родилась в массах лихая идея: на мотоцикле покататься. Девушки
наши разумные и малопьющие пытались всячески остановить нас и удержать,
но мужская хитрость и настойчивость одержали верх. И вот Сашка за рулем,
потому как на ногах стоял крепче, а я пассажиром, на Сашкином же Урале
соло летим по шоссе Энтузиастов, выкрикивая фразы из Безумного Макса типа:
"Я машина самоубийства, работающая на бензине", или "Я качусь быстрее,
чем пара игральных костей – вам не догнать меня, легавые!". Догнали.
Хотя ловили долго… Сашка пошел разговаривать, а я остался Урал держать.
У меня под ногами земля качается, Сашка тоже идет весьма неровно.
Остановился он на почтительном расстоянии от гаишника, и разговор,
значит, такой происходит:
- Так, пьяненькие!!
- Ну, товарищ лейтенант… Трезвые, трезвые совершенно. Неделю! В рот
спиртного не брали…
Тут со мной случается страшное: земля приняла критический наклон, и я,
не справившись со своим весом, а тем более с весом Урала, на заднем
плане этой милой беседы с инспектором, плавно падаю набок.
Сашка остается с раскрытым ртом…
- Ну вот… после некоторой паузы отвечает на это лейтенант – ни кто же
не говорит, что пьяные – пьяненькие!
И надо же: отпустили нас! Видно тронута была этой сценой душа инспектора.
Сашка мне потом говорил:
- Ну, у меня просто все аргументы враз пропали! Надо было тебя как Урал
на подножку поставить…

Значит байка такая:
Поведал мне ее мой лечущий врач, когда я отдыхал с порванными связками
в однрй из больниц.
Этот, значит, эскулап после распределения из меда попал в какие-то
Большие Мудища. Дали ему хату рядом с сельской больницей. А хату эту он
делил с единственным на все село ментом, который, по местному обычаю
"денно и нощно" пил горькую (вернее, деревенский первач, т.к. водку
в сельпо завозили токма по большим государственным праздникам).
И разделяла нашего "Айболита" и местного стража порядка тонкая (2-3
сантиметра толщиной)перегородка между комнатами.
Ну, доктор, будучи человеком интеллигентным, первое, что сделал на
второй день после приезда, так это занялся обустройством жилища, а
проще говоря, решил повесить полку для разных там своих фельдшерских
справочников и атласов анатомических. И решил он ее повесить именно на
той стенке, которая разделяла их с мирно спавшим после очередной попойки
ментом. Вбил он, значит гвоздь в стену, повесил полку и только после
этого просек, что гвоздь мог пройти через стену и торчать прямо над
кроватью местного "Дяди Степы". Но попытки докричаться до соседа не
увенчались успехом - тот продолжал мирно стеречь во сне покой всех
жителей Больших Мудищ.
На утро наш доктор встречает соседа и так ненароком интересуется: "А не
вылез ли, дорогой сосед, у тебя из стены гвоздь, который я вчерась в
стену заколошматил?" Сосед почесал репу под фуражкой и вдруг начинае
бешенно хохотать и одновременно материться. После того, как истерика
проходит, он говорит: "Во бля... А я-то думаю: сегодня просыпаюсь с
будуна. Чо вчера было - ни хера не помню. Вдруг гляжу - из стены гвоздь
торчит. (А я-то давно хотел гвоздь над кроватью вбить, чтоб кабуру на
него вешать.) Смотрю на него - и думаю: когда ж я вчера успел в стену
гвоздь вколошматить?!! Потом присмотрелся - вижу что гвоздь-то шляпкой
вниз вбит. Вот целый день хожу и думаю: как же это я умудрился гвоздь
шляпкой вниз вбить?" :))