Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13 декабря 1998

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Из разряда шоферских баек.

Это произошло 1 мая 1995 года.
Поехали мы с приятелями отмечать сей светлый праздник в Истру
(у одного из них там дача). Само собой, взяли все что положено в таких
случаях, подруг прихватили, сели в машину и рванули. Приехали где-то
днем. Все как положено: сели, шашлыки пожарили, бутылочку вскрыли и т.д.
Я, естественно, оставался в абсолютно трезвом состоянии, т.к. был за
рулем, и могла возникнуть возможность, что надо было бы куда-то ехать
в этот же день. В общем, в полдвенадцатого ночи мы обнаруживаем, что вся
вода, которую мы с собой брали, закончилась, а все как раз только
разогнались. В общем, девушек оставили на даче, а сами сели и поехали.
Несложно предположить, что в окрестностях, мягко говоря, немного точек,
которые будут торговать в такое время и в такой день. Решили поехать на
станцию Новоиерусалимская, авось там перехватим. Там, однако, все
оказалось закрыто. Тогда решили поискать чего-нибудь на соседней
станции Истра. Только отъехали от ларька - менты тормозят. Обыкновенная
патрулька. Меня, само собой, к ним в тачку с документами. Один из них,
так хитро улыбаясь, дает мне даже не стакан, а какой-то электронный
тестер, и прищурясь (это вообще была картина - мент-то то ли казах был,
то ли еще что-то в этом духе, так что он был в этот момент похож больше
на китайца) говорит: "Ну что, мол, дышать будем или как?" Вопрос, конечно,
логичный. Сами судите: практически новая "шестерка" с московскими
номерами, где сидят три жлоба нехилой формации и громко слушают музыку
(кажется, Motorhead); ну что они могут делать в полночь у ларьков?
Ясно, что приехали мужики на дачу, нажрались примерно, но у них, как
водится, не хватило, вот и поехали за бутылкой. Я, естественно, заявляю
менту, что, мол, если уж так хочешь, то дыхнуть можно, но ведь без толку.
Мне, говорю, врачи уж два года как пить запретили, так что крепче кока-
колы мне ничего нельзя (естественно, все это полная лажа на самом деле).
Мент аж поперхнулся: "Да ну?" Говорю ему с кислой миной, мол, такие дела,
так что мне никак. Мент состроил ну такую грустную физиономию явно из
жалости ко мне, что даже проверять ничего не стал и отпустил. И уехал.
Едем мы дальше, в Истру. Вдруг на одном из поворотов - опять менты. Ну,
опять вылезаю из тачки, иду к патрульке, даю документы. Мент смотрит и
говорит: "Минутку, а мы же вас только 10 минут назад как проверяли". Я
смотрю - и в самом деле, те же бойцы, что и были. Ладно, добрались до
Истры, все купили, возвращаемся обратно. Опять на том же месте стоят.
И тормозят. Мне уже все это надоело, я выхожу, говорю: "Командир, это
опять мы!" Он так смотрит на мою рожу, и жезлом - мол, проезжай, достал
уже. Само собой, ждать себя мы не заставили и благополучно вернулись на
дачу, где я, наконец, смог спокойно принять в честь Первомая.
Однажды со мной и моими друзьями случилась дурацкая история. Когда мы
отдыхали на турбазе, там было маленькое озеро и я, Макс и еще два това-
рища (они к истории не относятся) пошли к этому озеру поплавать и поза-
горать. Потом подвалил еще один местный житель по имени Яшка. Этот тип
всегда ходил в бейсболке, но, перед тем, как залезть в воду он ее снял.
Пока он нырял, Макс решил приколоться и положил в бейсболку найденную
здесь-же дохлую лягушку, которая не замедлила завалиться за отпоровшиий-
ся шов. Вытаскивать было уже поздно, потому, как Яшка уже выползал на
берег, а по сему лягушка так там и осталась. Самое прикольное, что вла-
делец бейсболки обнаружил ее только через 4 дня, когда она уже провоня-
лась. Кепочку ессно пришлось выкинуть. Вот такая дурацкая история прои-
зошла со мной и моими друзьями !!!
Тусовался я в свое время на конюшне с ночными конюхами. Ну, как водится,
сначала работа, потом отдых у печки с рюмочкой чаю и травлей баек.
Описываемая история стряслась где-то в середине 90-х в славном городе
Москва.
Сидела братва на конюшне и, задав овса и воды ненаглядным лошадкам,
как легко догадаться, квасила. Тут раздается стук в окно. Надо сказать,
что конюшня находится в лесу, рядом из жилых зданий только лесничество.
Лесники, оказывается, тоже что-то там отмечали, и явившийся
в пол-четвертого ночи гонец начал слезно просить помощи в решении
извечной проблемы "догнаться".
По его версии решение могло быть следующим.
Поскольку ближайшая ночная палатка находится километрах в трех, где-то
в районе Ростокинского проезда, то им (лесникам) пехом шлепать в такую
даль очень даже влом. Зато на лошади можно долететь на раз-два. Деньги
есть. Пить будем вместе.
Возражений не было.
Ребята по быстрому поседлали двух лошадок поспокойнее, по городу
неоднократно ходивших, взяли сумки, деньги и сорвались в галоп, оставив
лесника сторожить...
...4-20, время московкое. Одинокая палатка. Вокруг ни души. Продавцы
мирно спят. Их будит стук в стекло, который почему-то идет сверху.
Заспанный палаточник, отодвигает задвижку, открывает окошко и отпрыгивает
к задней стенке. В окошко, насколько это возможно, засовывается голова
любопытной лошадки (серой в яблоках, почти белой, кстати) и громовой
голос из-под крыши командует:
- ВОДКИ!!!
Продавцы приходили в себя минут десять.
Дело было в Ленинграде. Тогда еще существовал Лениградский гос. универ.
К нам на Дни Физика приезжал весь, не побоюсь этого слова, Союз.
Но описываемые события носили частный характер...Одна делегация,
МЭТИ (по-моему), была сплошь представлена молодыми людьми. Поэтому,
по прибытии она сразу погрузилась в тему доступного пива и красивых
девчонок. Три дня пролетели, как МИГи над Техасом (незаметно).
И вот проводы. Москвичи (шесть парней) и две (наши)состоявшиеся
поклонницы их провожают на Московском вокзале. Ну, а мне пришлось
быть отщепенцем - я провожаю скрипачку-альтистку, по параллельной
тематике. И вот, согласно жанру, начало темы.Мы стоим с альтистской
(кстати, гос. оркестра), тоже уезжающей в первопрестольную, на эскалаторе,
идущем вверх к платформам. По привычке, смотрим на соседний - движущийся
вниз. Вдруг видим такие знакомые лица наших девчонок, которые провожали
московских друзей. Но что-то в их лицах внушает полный ужас Армаггедона.
Они немы от ужаса. Такое ощущение, что они не то, что рады увидеть мое
(знакомое) лицо, а будто им предстал во всей красе Конец Света...
Тогда я смотрю вниз по нашему эскалатору (поднимающемуся вверх)
и замечаю толпу из шести МЭТИшников, отчаянно махающих руками и всем
остальным.Уже наверху мы встречаемся и после сбивчивых объяснений
понимаем суть ужаса наших девчонок..Они со слезами проводили наших
московских героев, посадили в нужный вагон, искренне поплакали. Поезд
тронулся, и когда набрал ход, они (девчонки наши) пошли восвояси
по своим бренным делам. Одной из них, Анне, надо было, как принято,
позвонить и сообщить о точной дате своего прибытия домой. Они ищут
телефон-автомат, стоят в очереди, дозваниваются. И с более-менее
спокойной душой идут в метро - спуск вниз...Московские герои, между тем,
сев в поезд (слава богу нашелся один трезвый Умник) смотрят свои билеты
и понимают бестолковость своего положения - сели не в тот (более ранний
поезд). Локомотив разгоняется медленно, поэтому они успевают выскочить
в самом конце платформы...Один из них, Кэп, быстро успевает сообразить,
что до их поезда еще 1,5 часа и они еще успеют догнать влюбленных
девчонок... Вся команда, как угорелая, спешит за ним в метро, вниз,
скорее догнать...Они спускаются по эскалатору через три ступени вниз,
вот она - платформа, но девушек нет. (а подруги в это время, удачно
дозвонившись до сердобольных родителей, прямиком идут в метро -
на эскалатор вниз. Куда же еще?).Привыкшие бороться до последнего,
москвичи, обшарив всю платформу и не найдя своих возлюбленных, решают
подняться по эскалатору наверх поближе к уже скорому поезду. Молча
становятся на лестницу, ведущую вверх.Внимание, и тут апофеоз!
По эскалатору вниз спускаются наши подруги, приветливо и грустно машут
мне руками, завидев знакомое лицо. Я смотрю на их, просветленные
печалью лица. И вдруг, их глаза становятся по пятьдеят не американских
центов, они в таком ужасе (вижу я), как будто Дьявол только-что предложил
им расписаться кровью в договоре Купли-продажи...Еще бы (потом уже все
поняв), они видят шестерых хлопцев, поднимающихся наверх
по эскалатору (??!!), которых они 15 мин. назад посадили на поезд
и отправили (факт!) в Москву...Девицы в ту весну больше не понимали
ни слов "Москва", ни "Московский вокзал". Они лишь твердили, озираясь
по сторонам, что День Физика - филиал Преисподней в Раю.....
Эта история произошла с моим отчимом в молодости.
Вообщем вернулся он из армии и решил поступить в какое-нибудь высшее
военное заведение.Должна заметить,что этим заведением был какой-то
летный институт. Тем более ,прослуживших, там принимали с распростертыми
объятиями,как родных.Все друзья стали дружно отговаривать-не помогло.
Наступили долгожданные экзамены.Первый-математика(письменно). С горем
пополам чего-то нацарапал и сдал.Через некоторое время узнал
результат-три.Не очень-то огорчился ,так как друзья уже начали наседать
на него конкретно: "Зачем тебе это нужно? К чему?" и т.д.Все-таки уломали.
На следующий экзамен по русскому(сочинение) пошел нехотя.Все время
просидел просто так и ничего не написал.Уже надо сдавать ,а сдавать
нечего.Потом недолго подумал и накарябал:
РОЖДЕННЫЙ ПОЛЗАТЬ-ЛЕТАТЬ НЕ МОЖЕТ! и сдал вместо сочинения.
Вернулся с экзамена домой,рассказал парням,все дружно посмеялись.
Но сходить узнать результат все же решил(интересно же,что поставят
за сочинение),заодно и посмотреть в списках поступивших.Самое
интересное,что в списках он нашел свою фамилию,а за сочинение стоит
пятерка! Не поверил! Взял свою работу и ахнул.Прямо под его каракулями:
Рожденный ползать и т.д. написано красными чернилами проверяющего:
УМЕЕШЬ ПОЛЗАТЬ-ЛЕТАТЬ НАУЧИМ!!!!! и стоит пятерка!
Но туда он все же не пошел!

Вчера<< 13 декабря >>Завтра
Лучшая история за 20.09:
Когда умер мой дедушка, моя мама и ее брат с сестрами долго ругались из-за того, кому достанется квартира деда. Мама отказывалась от квартиры, потому что у нас все есть, даже жилье детям (нам). Дядя тоже отказывался, потому что младшей сестре жилье нужнее, у нее 3 детей, муж свалил в далекие дали. Средняя сестра отказывалась, потому что она живет в другом городе. А младшая не хотела принимать жилье, потому что считала это нечестным, почему ей одной все, а другим ничего. С трудом договорились.
Рейтинг@Mail.ru