Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Это случилось позавчера, когда мы в троем - мой брат и я со своей МОЛОДОЙ женой - решили пойти в русский ресторан поужинать. И вот, плотно покушав, мы подозвали официанта, чтобы он принес нам счет. Он быстро подошел и, желая убедиться, что мы получили от этого ужина все то, что хотели, спросил: - Ну как, наелись? А потом, кивнув в сторону жены, добавил: - Ребенок сыт? - Нет, ребенок срет! Конечно, последней фразы мы вслух не сказали, но, переглянувшись, поняли, что эта мысль нас всех троих ударила одновременно. Минут 10 после этого мы, как ненормальные, давились со смеху, а бедный официант так, наверное, и не понял, что он такого смешного сказал...
Сегодня смотрел по телеку фильм "Осьминожка" (про Дж. Бонда") и был просто поражен логикой английских разведчиков. Где-то в начале фильма высший эшелон ихней разведки обсуждает какую-то вражескую акцию и выясняют, кто ее, собственно, совершил. Дальше так: - Скорее всего это сделали русские... Через пол-минуты: Раз это совершили русские, значит им нужны деньги на военную разведку. Логика почти женская.
Мы прогуливались по небольшим магазинчикам в пригородах Детройта. В одном из них мой сын (13 лет) увидел электронный переводчик, включающий 7 языков, в том числе и русский. Для демонстрации он набрал слово "Hello" и нажал кнопку "Перевод", на что выскочило слово "Геморрой", что вызвало у меня гомерический хохот. Он в США с 6-ти лет и слово "Геморрой" не знал. Пришлось объяснять.
ЯЙЦО В ПРОЗРАЧНОЙ УПАКОВКЕ НЕ РОСКОШЬ, А НЕОБХОДИМОСТЬ!
Прозрачная упаковка позволяет покупателю увидеть яйцо в наиболее выгодном виде, быстро определить качество и принять решение о покупке, что значительно повлияет на увеличение продаж куриного яйца в упаковке.
Для Вас же появилось яйцо которое не требует особо бережного обращения, которое было необходимым ранее. У Вас отпала масса проблем, связанных с приемом, боем, расфасовкой и продажей яйца.
Может кому и не смешно будет, а все же... Дело было с полгода назад, в Амстердаме. Сижу я вечером, телик смотрю. Ну, как водится, звонит телефон, беру трубку: Трубка (Т) - по русски - : алло, а Васю можно? Я : (малость ошалев) какого Васю? Т : <такого-то> Я : (прихожу в себя, начиню сдавленно ржать) вы знаете, это Амстердам, и вы, похоже, ошиблись номером Т : (затяжная пауза) ну-у-у... такими темпами мы точно покорим весь мир! занавес PS. "Алло, Вашингтон? Дайте Васюки..."
Короче дело было так. Уснувши сегодня ночью на полу и накрывшись своей джинсовой рубашкой (других средств покрыва не было) я уснул, но ненадолго, мне приглючило, что мне срочно надо накрыться и я пошел на какую-то ftp-шку в поисках одеяла.zip :))) И нашел :))) Причем по моему в штатах :))) Скачал, запустил pkunzip - он там повопил про какие-то error'ы, но чего-то сделал, потом проснувшись и решивши срочно накрыться я с интересом обнаружил что ни одеяла, ни ZIP'а в пределах прямой видимости не наблюдается, да и компьютер вовсе выключен :))) Вот ведь может же такое присниться :)))
Предыстория: мой шеф (АР) в советские времена, будучи студентом, подрабатывал по ночам. Его напарником был некто Иван, по профессии - водопроводчик. Хочу рассказать пару историй из множества, рассказанных Иваном в долгие зимние часы моему начальнику, который через годы пересказал их мне... Для удобства рассказывать буду от первого лица.
История водопроводчика № 1
Ну, значит, прихожу один раз я на работу. Состояние - жуткое. Бодун страшный. С тоскою перебираю заявки - 3 штуки, все от бабушек-одуванчиков, которых знаю прекрасно, у всех всего лишь потекли краны. Ну, что тут заработаешь? Так, слезы одни. Беру чемоданчик, все при мне. Первый адрес. Кран чуть капает. Делаю страшное лицо. Свинчиваю кран, забиваю деревянную заглушку. Хозяйка: "?!!! А водички? А помыться? А все остальное?!!" Я: "Ничего не поделаешь, кран вообще вышел из строя, если не заглушить, то все трубы в квартире разворотит. Новых, конечно, нет. Я вас запишу в очередь. К концу месяца обещали подвезти. Заменю." Она с мольбою: "Ну, сыночек!..." Я, добрея: "У меня вот есть собою свой, личный, но мне самому дома поменять надо, жена запилила уж. Да и стоит он, естественно..." 3 рубля меняют свое местонахождение с кармана обрадованной хозяйки на мой. Через 5 минут выхожу на лестницу, меняю в бабкином кране прокладку, и - в следующую квартиру. Через 40 минут у меня было 9 рублей. Конечно, в контору я уже не вернулся.
История водопроводчика № 2
Прихожу как-то домой с аврала в 8 часов вечера - разбитый, усталый, злой. В соседней квартире играет-веселится свадьба. Открывая холодильник, с тоскою вижу 2 сосиски. Пуская слюни, думаю про соседей: "Вот гады, как что - так Ваня, милый, сделай... Сантехнику менять в воскресенье - Ваня, а как пожрать нечего человеку, так они там музыку играют, а я тут слюни пускаю..." Зверея, спускаюсь в подвал и перекрываю оба стояка - холодный и горячий. Возвращаюсь в квартиру и спокойно жую свои сосиски. Через 5 минут звонок в дверь: "Ой, Ванюша, какое счастье, что ты дома! Спасай - авария какая-то, а у нас свадьба, гостям не попить, не пописать. Ну, пожалуйста!" Я: "Не, я только с работы вернулся, поесть хочу, отдохнуть. Вызывайте аварийку - в течение часа подъедут". Реакция понятна. Еще минут пять уговариваюсь, потом беру инструменты, охая и причитая спускаюсь в подвал, 10 минут сижу, там, курю, потом открываю краны, стараясь вымазаться посильнее и поднимаюсь к соседям: "Ну, проверьте, вроде пустил по запасному кругу". Через десять минут сидел на месте для дорогих гостей и закусывал водочку балыком и икоркой...
Proizoshla eta istorija s mojej znakomoj, kotoraja ne tol`ko zanimajet`sia volejbolom, no i vedet sekciju dlia detej. Obiazatel`no zamechu, chto sama ona - chelovek inteligentnyj i sport u neje - hobby, ona nauchnym sotrudnikom rabotajet.
Pojehala ona kak-to so svojimi devochkami na sbory. Byla tam odna baryshnia - Olen`ka. Vysokaja, no jziashchnaja, lico - dejstvitel`no kak u trehmetrovogo angela. No dura!!! Prosto nabitaja.
Pogoda sluchilas` plogaja, sidiat`oni vse vmeste v nomere, krosvordy razgadyvajut, to i delo Olen`ku dergajut: "A chto takoje ... iz piati bukv, chto takoje... iz semi..." Olenka, sama ne znaja kak, uvleklas`, sama tozhe vziala krosvord i davaj razgadyvat`. Dva slova ugadala sama, a potom zastoporilos`... Sprashyvajet: - A chto takoje "Sosut u zhenshiny" iz shesti bukv! -I sama tak elegantno rotik ruchkoj prikryla - trener im materit`sia zapreshchala.
Stali vyjasniat`, chto zh Olen`ka imela v vidu, okazalos`, klitor. Obiasnili, chto eto-to kak-raz slovo ne maternoje, a ochen` dazhe horosheje. Otkryli otvety na krossvord, okazalos`- MOLOKO!
A krosvord byl dlia mladshyh shko`lnikov, "Rebiatkam na zagadku" nazyvalsia.
Я не знаю, правда это или нет, как мне рассказали, так я и передаю. Короче, три приятеля лет по 17 купили винца, пришли к одному из них на "флэт". Выпили. Развеселились. Уж не знаю как именно, но тут один из них предложил поиграть в голубых (именно ПОИГРАТЬ!!! - гомиками из них никто не был). Остальные со смехом согласились. Тогда один снял штаны и наклонился, а другой взял ему, да и впердолил! Но не понарошку как предполагалось, а взаправду. А у того, кому впердолили вдруг полез отуда КАЛ!!! Он обкакался от неожиданности и новизны ощущений! В этот кульминационный момент раздался звонок в дверь. Хозяин квартиры ошалело посмотрел на "гомиков" и пробормотал "Бля! Мать пришла!". После этого он взял вывалившееся говно с пола руками И ВЫБРОСИЛ ЕГО В ФОРТОЧКУ! А после этого ВЫТЕР РУКИ О ЗАНАВЕСКУ и пошел открывать дверь...
ИМЕЮЩИЙ ВИДИК ДА УВИДИТ > --- > (Обзор новинок киновидеорынка) > --- > Рубрику ведет Эрдель Пузанов. > --- > "УНЕСЕННЫЕ ВЕДРОМ". ("Карамазов Бразерс".) Русский remake знаменитого > фильма "Дорогая, я уменьшил детей". Рассеянный ученый случайно > уменьшил г. Москву, положил его в ведро и унес на помойку. Острый > сюжет, закрученный в ведре, некоторое время держит зрителя в > напряжении. Хэппи-энд на помойке выглядит несколько по-русски, но не > портит впечатления от фильма. > --- > "НЕТ ВЫХОДА". ("Колумбийские картинки".) Пассажирка обычного > нью-йоркского автобуса попадает в сложную жизненную ситуацию - в > салоне начинают проверять абонементы. Героиня мучительно пытается > найти выход, но выход возможен только через переднюю дверь. В конце > концов ей удается покинуть автобус, лишившись большой суммы денег и > любимого человека (водителя автобуса). "НЕТ ВЫХОДА" - это > фильм-аллегория, который учит нас, что только через жертву, > расставаясь со своими иллюзиями и деньгами, этот мир может спастись от
> сил зла, которые олицетворяет безжалостный контролер-оборотень (Дж. > Николсон). > --- > Наконец-то в Москве на средства мафии снят новый детектив - "МЕСТО > ВСТРЕЧИ ИЗМЕНИТЬ МОЖНО". В новой версии МУРовцы отдают бандитам в > магазине Шарапова, а Горбатый выходит из магазина первым. > --- > "ТРИ ТЕРМИНАТОРА". Чтобы изменить-таки ход человеческой истории, > таинственные негодяи решили забросить в прошлое трех друзей-роботов на
> батарейках, как две капли воды похожих на Атоса, Портоса и Арамиса. > Неуязвимые чудовища пытаются помешать миледи родить ребенка от > д'Артаньяна (дм'Харатьян). Драки, погони, драки, постельные сцены, > драки и великолепная работа директора картины наверняка понравятся > зрителю. Да, и еще драки! > --- > "СОПЛИ НА БОЧКУ!". Фильм-быль об эпидемии гонконгского насморка, > внезапно захватившей пиратское судно. Гнусавый перевод не портит, а > даже усиливает впечатление от просмотра. > --- > "БУРЕВЕСТНИК". ("Леньфильм") Экранизация известного бестселлера Макса > Горького. Фильм смотрится благодаря отличному актерскому ансамблю: С. > Фарада (Буревестник), В. Невинный (Пингвин), Н. Мордюкова и Ш. Стоун > (Гагары), Л. Федосеева-Шукшина и К. Бэсинджер (Чайки). > --- > "ВОЗВРАЩЕНИЕ БУДУЛАЯ-2". Цыгане снова посылают Будулая в прошлое, > видимо, решив, что в прошлый раз он плохо вернулся. Кульминацией > фильма становится встреча Будулая-2 с Будулаем-1. На XXI Конском > кинофестивале фильм получил приз "Золотой Спросить Можно Тебя". > --- > "ПОСЛЕДНИЙ ПУТЬ". (Реж. Х. Поппола) Ничего плохого не предвещает жизнь
> герою фильма Биллу (Майкл Цуцыкофф - "Ползком из рюмочной", > "Покоцанный"). У него красивая жена, здоровые дети, престижная работа.
> И вот, в конце фильма, он умирает... > --- > "ВОССТАВШИЕ ИЗ ЗАДА". По смелому замыслу сценаристов, в один > прекрасный день улицы Нью-Йорка заполнились людьми, когда-либо > посланными в задницу. На борьбу с ужасными призраками встает из своего
> кресла мэр города. Намекну лишь, что фильм заканчивается хэппи-эндом, > и все отправляются туда, откуда пришли. > --- (Перепечатка из найденного случайно на работе файла).
нбучающимсЪ в высших учебных заведениЪх нашей страны и не сдавшим когда-то по какой-то причине какой-нибудь курс должно быть известно, что существуют такие бумажки, с которыми позднее приходЪт к преподавателю с целью пересдачи. б народе они именуютсЪ "хвостами" или ДхвостовкамиФ. рак вот, сиЪ историЪ посвЪщена этим самым "хвостам" и не только.
я работаю в учебном отделе одного из такого высшего учебного. б работе нами используютсЪ самые передовые методы: успеваемость студентов заноситсЪ в базу данных и поэтому студенты приносЪт эти самые ДхвостыФ в наш отдел длЪ регистрации. яидим мы как-тос коллегой, ломаем голову над премудростЪми базы, что-то горЪчо обсуждаем, ни на что вокруг не обращаЪ вниманиЪ. бообщем, рабочаЪ идиллиЪ. гаходит студент, отдает свой ДхвостФ (который Ъ кладу на монитор сверху) и уходит, оставлЪЪ после себЪ жуткий парфюмерный аромат. маша работа закончилась: коллега отпрЪнула от компьютера, и мы как оарфюмер у оатрика гюскинда водим носами, проклинаЪ студента на чем свет стоит: Фйак же нужно надушитьсЪ этим вонючим средством, что даже ДхвостовкаФ пропахлаФ. аеру эту самую ДхвостовкуФ, подношу к носу. лоему удивлению нет предела - запаха нет, ДхвостовкаФ не пахнет. нтношу - есть, подношу - нет, помахала - ну не пахнет ДхвостовкаФ! ю запах стоит. оомахала перед носом коллеги. ра тоже подтвердила этот факт: относишь - есть запах, подносишь - нет. лы ничего не понимаем. х тут вклиниваетсЪ в наш ДдиалогФ третьЪ коллега. оомахали и ей перед носом. нна принюхалась и говорит: Д бы знаете, Ъ ничего не чувствую. ложет быть потому, что Ъ только что подушиласьФ, в продолжении чего мы в течение 5-ти минут не разгибаЪ спины давились от смеха.
P.S. нказываетсЪ, в период нашей увлеченности работой, она (третьЪ коллега) вернулась с перекура (одновременно войдЪ со студентом) и длЪ частичного погашениЪ запаха воспользовалась завалЪвшимсЪ на полке в шкафу неизвестно чьим и неизвестно как попавшим туда флаконом.
28 ноября в порту Ильичевск на Черном море закончилась погрузка 200 вазовских "десяток", а 1 декабря груз был доставлен в Грецию, которой выпало открыть список стран-импортеров новой модели Волжского автозавода, сообщили в пресс-службе акционерного общества. Все автомашины уже проданы на условиях аванса, как это принято во многих странах Европы, а дилеры из Франции сообщили, что сразу после Парижского автосалона в октябре этого года более трехсот человек внесли аванс за новую "Ладу".
Сегодня к нам в офис пришел факс следующего содержания:
огромный баннер - ЯЙЦО В ПРОЗРАЧНОЙ УПАКОВКЕ НЕ РОСКОШЬ, А НЕОБХОДИМОСТЬ
Текст таков: Ваши покупатели получили возможность приобрести у ВАС куриное яйцо, не опасаясь разбить его по дороге. Прозрачная упаковка позволяет покупателю увидеть яйцо в наиболее выгодном виде, быстро определить качество и принять решение о покупке, что значительно повлияет на увеличение продаж куриного яйца в упаковке. Для Вас же появилось яйцо которое не требует особо бережного отношения, которое было необходимо ранее. У Вас отпала масса проблем, связанных с приемом, боем, расфасовкой и продажей яиц.
Кто не верит у меня есть оригинал факса. P.S. Наша компания занимается нефтепродуктами.
- Алло, добрый день. Запишите пожалуйста другой телефон: "Севен зиро девять файф (далее полный номер в Москве по-английски)"... Да, верно, всего доброго!
Случилось это зимой прошлого года. Мы (моя девушка и я) стояли на остановке 127-го автобуса у метро Молодежная. Перед нами стоял автомобиль - Фольксваген Пассат. Его владелец, покинув машину эффектно хлопнул дверью. Дверь не закрылась. Он попробовал еще раз - результат тот же. Проведя еще несколько подобных попыток он вздохнул, забрался обратно в машину и завел двигатель, постоял так минуты две, заглушил, вышел, хлопнул дверью и - о чудо! - дверь закрылась. Мужик спокойно ушел. Автобус не приезжал - мы стояли. Вернулся владелец Пассата. Дернул дверь - не открывается. Дернул еще раз - не отрывается. Дернул третий - включилась сигнализация. Он выключил сигнализацию и зашел с другой стороны машины. Со второй или третьей попытки ему удалось открыть дверь напротив водительской. С видом, выражавшим крайнее удовлетворение своими грамотными действиями он забрался в машину - несчастный! - хлопнул дверью. Дверь не закрывается.
Занавес.
P.S. Дверь он таки закрыл. P.P.S. Недавно стал свидетелем очередной сцены такого же типа. Ехал я встречать свою девушку, по пути проходил мимо магазина "Радиотехника" и решил зайти. А рядом с магазином стояла Пежо 406 и водитель закрывал багажник. Мужик был одет хорошо, и с присущей его виду элегантностью он хлопнул крышкой багажника. Крышка не закрылась. Легкое удивление отразилось на его лице. Хлопнул еще раз - не закрывается. Дальше я смотреть не стал - пошел в магазин. Побродив там минут 8-10 я вышел. А мужик все закрывал багажник. Пока не подошел мой автобус я имел счастье понаблюдать его попытки. В конце концов он понял в чем дело и почистил замок от снега и грязи, после чего со счастливым видом уселся и уехал.
Знаю я одного замечательного человека: некий Миша. Личность в высшей степени колоритная! Достаточно вспыльчив и безбашенен, но очень добр и умен, несмотря на то что он студент физтеха (физтехи не обижайтесь, шутка). То Миша напялит майку с надписью CAL о чем ему напоминают до сих пор, то изречет очередную нетленную фразу и т.д. Например, однажды, когда мы были молодыми, стояла небольшая компания на перекрестке дорог и вела очень интересную беседу. И некий Гоша (Г) спрашивает Мишу (М) Г.- Миша. вот ты скажи нам, сколько ты за одну ночь палок кидаешь? М.-(Закатил глаза, долго считал, пальцы загибал и совершенно уверенно) 40!. Все :-[ ] СКОЛЬКО!? Хватит п-дить. Как это сорок. М.-(Совершенно уверенно) Как-как: 20-туда, 20-Обратно.....
Было дело летом, как раз перед кризисом, у кореша-одногруппника Виталика был день рождения - исполнилось 19 годков. Так как дни рождения обычно проходит по максимому (по всем критериям), заранее приготовившись к тяжелому испытаню, наш друган Гоша захватил у своего заботливого отца таблетку от кишечных отравлений, но перед эти ичерпывающе изучив инструкцию по ее использованию (там говорилось, что эту гадость принимайте при отравлениях..., и что, типо, средство можно использовать для похудания, ну и тому подобная бредятина, чуть ли не панацея). Прекрасно проведя время (часов 15) в "трех кабанах", выпив не один графинчик водочки и выкурив не один 'after lunch', поменяв несколько угарных мест отдыха к часу стали рассасываться по домам. Гоша и еще один паренек Вася живут рядом, так что домой они пошли вместе. Дорога лежала через Выхинский смрадный переход, где менты часто стоят, ну, тормозят они "черных" и синяков и т.п. И вот, видят, что ребята идут к ним на встречу по синусойде, тормознули, проверка документов, док-тов нет у Гоши, обыскали, (должен сказать, что несмотря на свой почти кмс по плаванию, Гаша исключительно худощав и выглядит, как наркоман из-за любимого его выражения лица + был пьян), ну и при обыске находят таблетку: !ребята в говно убитые! - мысль ментов. "что за таблетка?" - прорычал мент. Густо нахмурив лоб Гоша, принялся вспоминать инструкцию, первое что выдала нетрезвая память - "Для похудания!!!" - бодро ответил Гоша... Ментов перекосло %): такой наглости они давно не слышали в свой адрес. Но Гошу и Васю не побили, а просто взяли деньги в отправили в 1-ый обязьяник - продлили вечерину.
Буквально на днях. Трепемся на работе с коллегами, и один мне жалуется (в шутку), что вот она (обидчица стоит рядом) сегодня на него наезжала, всячески его обзывала и все такое. - Ничего, говорит коллега, вот переварю обиду, я ей так отвечу. Я бодро предлагаю ему принять фестальчику, чтобы ускорить процесс, а "обидчица" мой совет комментирует - Ты, что он него, доброго слова что ли ждал? А я добавляю, что доброго слова от меня хрен дождешься, а вот злое, ыылетает как ласточка. Коллега смотрит на меня из-под очков и задумчиво, так, гворит. - Как ласточка, смазанная жиром...
Рассказал сосед. Он и его шеф ездили в магазин покупать шефу 14" телевизор. Смотрят, стоит дед в вязаной шапке с авоськой (!) в руке смотрит на телевизоры. К нему подходит продавец и как всегда спрашивает типа чем помочь. Ну дед просит рассказать про телевизоры. Продавец начинает там про всякие Funai, Aiwa и т.д. На что дед ему "Это все херня, ты лучше про Philips Matchline расскажи". Сосед и его шеф посмеялись и пошли оформлать телевизор. Каково же было их удивление когда дед оформил этот телевизор с доставкой на дом ! Правда это меркнет по сравнению с историей рассказанной по ящику, когда мыши сожрали у одной бабки из стеклянной банки 30000$.
Говорит мне сегодныа утром жена: "Подпиши ребенку feel tripper mission" Я чуть со стула не падаю. Оказалось "field trip permission". Звучит практически идентично...
Кстати, автору истории про теорию вероятности: да опомнитесь, вероятность выпадения двух 6 три раза подряд - всего то 1/108.
На ICQ приходит просьба авторизации. Я открываю ее и в месте, где пишут "сопроводиловку", нахожу краткую надпись: "VIRUS". Первым побуждением было, схватясь за сердце, закрыть страшную штучку, и только уже берясь за мышку я вспомнила, что познакомилась перед этим в гласе с таким ником. :)
ТАПОЧКИ. Эту историю рассказал один из ее очевидцев. Жили в одной глухой деревне дед, да бабка. Дед уже стал совсем стареньким и иногда вел себя не совсем по взрослому. Естественно хозяйство, дом, огород - все это уже было им не под силу. Решил тогда его сын забрать своих родителей к себе в город (вроде и место позволяет, да и почему бы не устроить старикам жизнь без забот). Приехал он со своей женой в деревню, продал дом родителей, хозяйство. Обратно решили поехать в город на поезде, купили билеты в купейный вагон, как раз четыре человека. Благополучно устроившись в купе, ближе к вечеру улеглись дружно спать. Итак, часика в 3 ночи (а дело было зимой, т.е. темно и окно в купе, даже если захочешь не откроешь) приспичило деда сходить и «посидеть» немного в туалете. А в купе темно, будить никого не хочется, дабы найти свои тапочки, поэтому он одевает первые попавшиеся, большие тапочки сына. Заходит в туалет, становится на унитаз, но не замечает, что один тапочек, перекосился и кончиком разместился прямо по центру. Старичок, все-таки старенький, поэтому и не заметил, как наложил кучу на пятку тапочка. Сделав дело - пошел спать. Первой проснулась бабка, пытаясь определить, откуда же такой «запах». Когда же до нее дошло, что «запах» исходит от ее старика она встала, надела первые попавшиеся большие тапочки и после неудачного открытия окна - решила перебить атмосферу своими духами «Красная Москва». Дверь купе открывать не стала - все-таки неудобно перед пассажирами. И вновь улеглась спать под сладкое сопение своего мужа. Затем проснулась от невыносимого «запаха» жена сына стариков. Спрыгнув с верхней полки, естественно попала в те самые большие тапочки. Покрутившись по купе и также, из-за неудобства перед пассажирами, решила не открывать дверь и полезла наверх, по пути измазывая купе тем, что оставалось на тапочке. Под утро проснулся и сын стариков. Так же благополучно приземлившись в свои тапочки - т.е. то же вляпался. И тогда он поднял тревогу. Весь оставшийся путь они продолжали, стараясь не открывать дверь (возмущению пассажиров не было предела), но самое интересное произошло тогда, когда настало время сдавать белье, которое практически у всех оказалось измазанным тем подарочком, который вложил в тапочки их старичок. Можете представить себе лицо проводника, принимающего белье с таким интересным запахом и конечно цветом.
Работаю я в информагентстве одного из субъектов РФ. Вот некоторые выдержки из информационных сообщений наших корреспондентов-стажеров:
Интересно, что некоторые банки установили довольно высокий курс скупки долларов, который, как правило, низок.
По словам Н.Хорошкеева, не меньшее количество лицензий на лицензирование видов природоохранной деятельности выдано, в период с июня 1996 года по ноябрь 1998 года, Департаментом по охране окружающей среды Минприроды, а именно 165 - сроком на три года.
Сидя за компом и читая истории на вашей страничке, спрашиваем у стоящего рядом приятеля: - А какое у тебя разрешение выставлено в Виндах? 800х600 или больше? - На весь экран!!! 8-[ ]
Lejat dve devushki na plyaje. Odoy udelyaetsya massa vnimaniya:vokrug nee polno mujchin, drugaya je lejit v odiochestve. Ta kotoraya odna sprashivaet u podrugi: "Pochemu na tebya vse obrachayut vnimaniye, a ya leju odna." Vtoraya yey otvechayet:" Da ti poprobuy trusiki naiznanku viverni, molodoy chelovek podoydet i skajet:"Oy devushka, a u vas trusiki naiznanku",-nu ty otvetish, nu i zavyajetsya beseda, a tam glyadish i znakomstvo. Na sleduyuchiy den' ona lejit na plyaje, k ney podhodit molodoy chelovek i govorit:"Oy devushka, a u vas trusiki naiznanku", devushka sprashivaet:"Oy a kak vi dogadalis'?" -" Jopu vytirat' nado !!!!!!"-
Пользователям MSIE посвящается. Однажды в интранетовской сетке ММВБ появилось сообщение администратора: 'Проблемы при скачке - очистите кэш', где приводились рекомендации для решения проблем при скачивании программ с сервера. Приходит ответ одного из дилеров: 'Кэш очистили - проблемы остались!'
Эта история приключилась в московском метро. Два брата-латиноамериканца (кажется, это были перуанцы), учащиеся какого-то московского института, ехали в вагоне по своим делам. Вдруг на одной из станций заходит пожилая женщина довольно внушительных габаритов. Ребята быстро между собой перешепнулись и поднялись с сидений, демонстрируя желание уступить место, и один из них произнес на испанском языке: - Сьентесе, сеньора вака! (Садитесь, госпожа корова!) На что "сеньора вака" ответила такой фразой: - Грасиас ховенес, сон муй амаблес (Спасибо, ребята, вы очень любезны). Конечно же, тоже на испанском. Бедные перуанцы после этого не знали, куда себя деть, и на следующей остановке пулей вылетели из вагона.
Из серии "Привет от дядюшки Билли". Всем известны приколы MS Word'a типа "мультик анальный" и "культ урологии". Хочу рассказать что эта непотребная программа учудила со мной. Недавно писал я доклад на конференцию. Ну и как водится после названия - моя фамилия. А фамилия моя - Хренов (ударение на Е). После запуска проверки орфографии Word выдал следующее: подчеркнул мою фамилию и написал что это (цитата) "Просторечное выражение не свойственное литературной речи. Если Вы допускаете использование просторечных выражений (например, для создания эффекта), то отключите эту опцию." Я выпал в осадок... Друзья до сих пор прикалываются. Так то !
Впечатления человека, семье которого пришлось иметь дело с американским посольством.
Велика и непроходима тупость чиновников. Особенно американских. Даже (а может - особенно) если они работают вдали от дома. Например - в посольстве США в Литве в Вильнюсе. О том и рассказ.
Волею судеб моя мама занимается наукой, и ей довольно часто приходится ездить на разные конференции/семинары/и т.д. Пару лет назад она была на конференции в США, и вот теперь собралась туда снова. Но из-за многочисленных поездок по зарубежью (в значительной части - в Россию) свободного места для виз в паспорте не осталось, и в начале года мама его поменяла, при этом наивно предполагая что посольство Ламерики в Литве просто так переставит в новый паспорт ее почти не пользованную визу на 10 лет. Но не тут-то было! Маме моей, лично явившейся в посольство за визой, невозмутимым голосом было заявлено что в визе ей отказано, ибо у них (надо понимать у консула лично) не имеется доказательств что мама вернулась из предыдущей поездки в Америку. Личное присутствие человека, очевидно не явилось достаточно весомым доказательством его возвращения.
Кстати уверен, что всех, видевших бланк на получение неиммиграционной визы восхитил следующий пункт: ".... Собираетесь ли Вы по презде в США заниматься торговлей наркотиками, терроризмом, или другой антигосударственной деятельностью? __Да __Нет ...." а также комментарий к нему: "Если Вы ответили "Да" на вышеприведенные вопросы, это еще не означает что Вам будет отказано в получении неиммиграционной визы в США" Т.е. - террористы и наркодельцы всех стран - добро пожаловать в Америку! А, скажем, программисты (например - я в свое время) - нахер (причина - молодой и неженатый. я слышал что незамужним женщинам трудно получить израильскую визу по определенным причинам. а тут вот ассоциации напрашиваются :)
Однажды мой друг меня угостил какой-то полезной программой (не помню какой) и AidTest нашел в ней вирус. Если б он не был моим другом, то ему не поздоровилось бы. Я узнал, что он до этого еще эту дискету давал какой-то девчонке. А она в компах - абсолютный нуль, но там ее пэх что-то на FoxPro умел работать.Ну в общем мы ее стали искать... и нашли на секции шейпинга. Она, увидив моего друга,вы только представьте, перед всем залом закричала:"Петя, ты меня вирусом заразил!" В зале тишина. Петя:"Ничего, он легко лечится...". Поняв все, мы просто грохнули со смеху, но никто не понял почему.Я, конечно, рассказывал им првду, но... они, естественно, не верили...