Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
28 января 1999

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Отобрали как-то у меня водительские права. Чтобы их забрать, пришлось
простоять в очереди в ГАИ около трех часов. Стоять скучно и, чтобы
время убить, народ рассказывает разные там истории. Вот одна из них,
услышанная мною лично и рассказанная братом по несчастью, стоящим
в той же очереди:

Еду я как-то, уже под вечер. Было начало осени и погода стояла
на редкость омерзительная. Вдруг, смотрю - стоит на дороге мужик
и голосует. Из одежды на нем трусы, майка и резиновые сапоги.
До ближайшего нас. пункта не меньше 4х километров. Пожалел я его
и остановился. Когда он в кабину влез, то по характерному запаху
перегара я понял, что расспросы об остальной его одежде бесполезны,
так как клиент мог говорить с большим трудом и только короткими фразами.
Ну едем себе молча. На горизонте замаячил пост ГАИ. Я притормаживаю.
Знак стоит 30 км, а я ехал около 40. У ментов там оказался радар,
короче, останавливает меня молодой сержант, я, пока не остановился,
матерю сержанта и всех ментов вместе взятых, отчего пассажир мой
просыпается и пытается понять, что собственно случилось. Поняв
(сержант к тому времени уже подошел к машине и представился),
мой пассажир перелезает через меня в кабине и, прежде чем я успел
что-либо сделать, у него с гаишником происходит следующий диалог:

Пассажир (П): Тебе какого ;%я надо???!
Мент (М) ???
П: КАКОГО !;Я останавливаешь??
М: (немного опешив) Дык вы скорость привысили...
Потом опомнившись: А ты вообще кто такой?
П: Я?! Я капитан Чук!!!
М. не очень охотно берет под козырек: "Извините, товарищ капитан,
счастливого пути"

Я тут же завожу машину и стараюсь быстрей уехать, пока больше ничего
не случилось. По дороге начинаю расспрашивать пассажира, на самом ли
деле он капитан милиции, и заодно - как так получилось, что он оказался
на дороге без одежды и т.д. Он рассказывает довольно банальную историю
о трехдневной пьянке и т.д. и т.п., но самое интересное было в конце
рассказа.
Цитата: "Какой на хер из меня мент? Ты че, издеваешся? Я как ты,
водилой работаю. Просто фамилия у меня КА-ПИ-ТАН-ЧУК."

Мы еще долго смеялись после этого, пока в очереди стояли.
Идем мы как-то с моим другом Шурой по улице..
Пива напились, прикалываемся, веселимся, настроение лучше некуда.
Тут он вдруг как перданет!! Ощутимо так и веско...
Я рот не успел открыть, чтобы высказать свое мнение по поводу его
культурного уровня, как он с соответствующими интонациями
и выражением спел:
- Опять скрипит потертое седло....
Занавес. Я упал в сугроб...
Ситуация:

Ночной клуб. Заваливает толпа упитых мужиков с дамами. Перед ними
вырисовывается окошечко кассы, на стекле которого висит объявление:

Дамы - 1000 тенге
Господа - 2000 тенге

Мужик с большим кошельком и едва сводимыми в кучку глазами медленно
читает его и после паузы произносит:

- Значит так! Две дамы и четыре гОспода! (ударение на первом слоге)

Кассирша онемела.
Звонок в офис представительной компании накануне Нового Года:
- Галю можно?
- Она подмывается!
- >:-[ ] А Петю?
- Он вместе с ней! ;))
В течение почти года встречалась я с молодым человеком, но в последнее
время что-то отношения наши совсем расстроились, и обоим стало понятно,
что скоро все должно закончиться. И вот вчера договорариваемся мы с моим
другом встретиться и, прежде чем расстаться, провести вместе последний
вечер. По течению обстоятельств поехали посидеть в баре в здании
московского Речного вокзала, для тех, кто не знает - перед зданием
внушительных размеров площадь-автостоянка, на которой и оставляем машину.
Время - около 6-ти вечера, народу и автомобилей немного. Идем внутрь
и в течение почти четырех часов заливаем обломки наших отношений
всевозможными алкогольными напитками - ситуация не самая веселая...
Но время позднее, собираемся уезжать (надо сказать, что к этому времени
на стоянке остался только наш автомобиль). Садимся в машину и понимаем,
что расстаться будет гораздо сложнее, чем казалось раньше - поцелуй,
а дальше - сами можете догадаться (надо сказать, впервые со мной это
в транспортном средстве). Дальше - веселее: на самом интересном месте
второго акта раздается настойчивый стук в стекло, боковые стекла запотели,
поэтому стук мы благополучно игнорируем, через некоторое время в прозрачное
заднее стекло вижу мусорскую рожу с большим интересом наблюдающую
за проиходящим. Осознав, что его заметили мент тут же принимает строгое
лицо и начинает знаками объяснять, что мечтает заглянуть в наши документы.
Посколько спутнику моему одеваться быстрее, он застегивает брюки и выходит
предъявлять документы. Я в это время пытаюсь найти разбросанное по салону
белье, за чем краем глаза "страж" и наблюдает. Видимо, произошедшего ему
показалось мало, и он просит меня тоже выйти (и это видя, что девушка
практически в одних чулках, а на улице снег идет), ну ладно, выхожу.
А теперь картина со стороны: пустынная заснеженная площадь, посередине
машина, рядом с машиной мент, полуодетый молодой человек и девушка
в пальто, накинутом на полупрозрачное белье... и в этот момент мусор,
глядя в мои документы, выдает коронную фразу: "Девушка, вы, как
несовершеннолетняя, можете здесь постоять, а вы, молодой человек,
пойдете со мной в отделение за нарушение общественного порядка и ...
развращение малолетних!!!"
Вот такая у нас чуткая милиция...
Одна моя знакомая шла по улице южного города. Ее обогнал грузин и сделал
предложение. Нет, не неприличное - он предложил ей выйти за него замуж.
Девушка смутилась: "Молодой человек, это так неожиданно. Вы меня совсем
не знаете... А вдруг, у меня окажется плохой характер?"
Грузин восторженно ответил: "Дэвушка! Зачем так гавариш. Я шел за тобой,
я все видил! У тибе замичателный характер!"
Навеяно историей №3 от 23.01.99. о том, как юноша поставил девушку
к стене (как ОМОН при обыске) и так занимался любовью в то время,
как в соседней комнате сидели мама и сестра. Май знакомый поступал
проще: он упирал девушку руками в дверь комнаты и делал свое дело.
И войти никто не может и приятно.
Мой знакомый, полурусский-полуеврей, со своей русской женой недавно
произвели на свет второго сына.

Теперь наш друг любит похвастаться в компании:
"Теперь у нас в семье ЦЕЛЫЙ ЕВРЕЙ!"
(1/2 + 1/4 + 1/4 = 1)
Вчера вечером в передаче "Дежурная Часть" прошла такая информация:
"...силами управления по борьбе с организованной преступностью
предотвращена ПЕРЕСТРЕЛКА между двумя преступными группировками..."
Далее идет рассказ о том как доблестные бойцы ОМОНа под покровом
ночи окружили какое-то кафе и всех замели. Далее:
"В результате обыска у одного из задержанных обнаружен пистолет
бразильского производства..."
То есть, надо полагать что основную партию в планируемой перестрелке
должны были взять на себя те самые доблестные бойцы ОМОНа?
История, услышанная по радио.
Работал как-то П.- проводником, в свою бытность в студенческие годы.
Ну все наверное знают, что в купейном вагоне 2 туалета: один в конце
вагона - открытый, и второй в начале рядом с купе проводника закрыт
(потому что воняет оттуда, да и вообще... нефиг). А тут тот, что
в конце, то ли сломался, то ли что, но был закрыт. Все перлись в тот,
что рядом с проводником... просили его открыть
... ну и достали его, в общем.
Как-то стоит П. возле своего служебного купе, и подходит к нему М. -
мужик.
М: Слышь, браток, а почему туалет закрыт?
П: ... а он не закрыт, а занят.
М: Да ну ты гонишь, я тут полчаса стою, не может быть.
П: Ну.... ээ... сейчас....
Открывает свою кандейку, а там шторка, заглядывает за нее и, повернувшись
к мужику:
- Да нет же занято, что я врать буду...
У мужика выпала челюсть.
P.S. За все оставшееся путешествие (3 дня) никто из купе М. не беспокоил П.
Как-то раз мне на работе поручили сделать рассылку. Дали бизнес-карту
с информацией и адресами колхозов и фермерских хозяйств, и сказали
ориентироваться на те фирмы, которые производят молоко. И вот сижу я,
выбираю адреса и попутно просматриваю объемы производства. И натыкаюсь
на колхоз, который производит 5 тонн навоза. Ни молока, ни мяса, ничего
кроме навоза! Мы тогда долго над этим смеялсь. Решили, что это наверное
такая порода коров, которая только навозец может синтезировать.
В конце сороковых пленные немцы строили дома в Москве (желтые такие,
в основном трехэтажные). Одним из отрядов пленных командовал ВОХРовец,
имевший привычку каждый раз извещать немцев об обеденном перерыве
словами "%б вашу мать! Жрать пора!"
Однажды ВОХРовец проворонил обеденное время, однако пунктуальные немцы
не могли такого допустить. Делегат от пленных подошел к охраннику и,
тыча пальцем в циферблат, серьезно так произнес: "Дас ист герайте цайт
'%б вашу мать' цузаген"!
Пришлось как-то проводить культурную программу для одного американского
гостя нашего славного города Киева, музеи там, виды исторических мест,
встечи и т.п. И вот уже провожаю его на поезд, он в Одессу потом ехал, а
поскольку все было тщательно рассчитанно заранее, в кармане осталось
3 гривни (1 доллар на тот момент) и 60 копеек на метро.
Подходим к этому самому метро, беседуем, макдональдс там рядом, ну гость
и говорит, что не против бы он перекусить чего, ну и смотрит, есс-но, в
сторону знакомого с детства учереждения. А все мероприятие проходит вроде
как за мой счет.
Лихорадочно озираюсь, вижу ларек с довольно художественно выполненой
рыжей сосиской на витрине и надписью "Хот-догс - 1.35". Вот думаю, девятый
год проклятый капитализм строим, совсем жрать нечего стало, сейчас проверим,
как развился мелкий бизнес привлекающий к себе клиента не столько
дешевизной, сколько чистыми фартуками из рекламы стиральных порошков.
За это время мозг выдает фразу, что мол в ресторане мы вчера ужинали, и
это долго, поезд уйдет, мк-доналдс это средний ценовой класс, уже пробовали,
давайте попробуем нижний ценовой класс... и что-то бормочу про новый мелкий
бизнес.
К моей радости гость, присмотревшись к рыжей сосиске, произносит
хот-дог - ОК, и мы начинаем туда приближаться (господи, ну откуда
там чистый фартук возьмется !!!).
Далее последовал мой с продавщицей диалог, при переводе которого я имел
очень большие затруднения:
- Это у вас хот-доги по 1.35?
- Угу
- Дайте два
- Угу
- А почему холодные?
- А где тебе написано, что должны быть горячие! Скажи спасибо,
что не вчерашние!
...

Рынок!
Давно это было... Лет двадцать назад.
Ехал я как-то в час пик в трамвае в своем родном городе Макеевке.
(Ежели кто не знает, Макеевка - это полумиллионный городок площадью
около 400 кв.км рядом с Донецком.) Вообще-то в то время в Макеевке
часов другой масти не бывало. Так вот. Еду это я еду и от нечего
делать читаю "Правила пользования трамваями и троллейбусами в г.
Макеевке", которые на кабине водителя висят. Там все нормально.
Водитель имеет право... Контролер имеет право... Пассажиры обязаны...
То нельзя, се нельзя... И вдруг вижу: "Органы внутренних дел оказывают
помощь водителям и контролерам в обеспечении пассажирами подвижного
состава". Первая мысль: это чей-то прикол. Но что-то не очень похоже.
Во-первых табличка такая серьезная, в рамке и под стеклом. Опять же,
в типографии отпечатана (20 лет назад это было непросто). Во-вторых
видно, что висит давно: выцвела уже. В третьих в то время вывешивание
чего бы то ни было в людном месте расценивалось как пропаганда, а
пропагандой имела право заниматься только партия (нам это популярно
объяснили в парткоме, когда мы без согласования с партбюро вывесили
на факультете стенгазету к Новому Году). Ну и самое главное - правило
то действует. Подвижной состав пассажирами обеспечен. Да еще как!
Дышим по очереди. Сначала сосед вдыхает, а ты выдыхаешь, потом наоборот.
Доводилось мне бывать в разных городах - и больших и маленьких, в том
числе и в Москве, но такого наполнения транспорта нигде не видел.
Везде толпа какая-то рыхлая, через нее пройти можно. Да и час пик в
Макеевке был постоянно.
Сейчас правила поменяли. Теперь там написано:
"... в обеспечении пассажирами СОХРАННОСТИ подвижного состава".
И куда час пик делся! Так что органы внутренних дел - большая сила.
Ежели чего захотят - сделают!
Летел как-то Юра в Вену, компанией "Австрийские Авиалинии". С попутчицей.
Сослуживицей. Человек она взрослый, самостоятельный. Постоянно делала
умный вид, ну знаете, такой , мол "я все знаю, я везде побывала". Когда
стюардессы обед стали носить, ковыряясь в пакетиках с солью, вилками,
сыром, маслом, и прочей белибердой, она сохраняла то же невозмутимое
выражение лица. Юра, сидевший через проход, рядом с ней, изредка
поглядывал на нее. В очередное такое поглядывание он увидел, что она
надорвав пакетик с освежающей салфеткой, зубами вытаскивает содержимое
и начинает жевать!!! Юра, как человек сугубо воспитанный, отделался
только долгим взглядом на "все_видавшую" особу, и продолжил заниматься
своим обедом. Но! Через пять секунд барышня, повернувшись к нем,
заявила: "Ты знаешь, Юра, а жевачка-то у них... херня!!!". Занавес.

Со слов Юры, записано. Вроде все верно. Дядя Бися.
Первое января очередного года справленного в американском уездном городе М.
В комнате находятся человек 5 опухших от празднеств людей, из которых 4
туземца и ваш покорный. Из одной из комнат вываливает нечто шумно сопящее,
похмельное, потерявшее человеческое достоинство и даже непомнящее ГДЕ ИМЕННО.
Это Крис, "звезда микрорайона". Видно, что кегля у него искрит на столько
сильно, что между пучками встревоженных пьянством волос аж искры
проскакивают! Пробившись через остатки "пира во время чумы" на кухню,
он начинает с неподдельным энтузиазмом лечиться от прошлогоднего.
Процедура весьма проста - струя холодной воды на свой взъерошенный кочан,
сдобренная рюмкой "Абсолюта". Воздев взгляд в потолок и погладив языком
шершавое небо он, публично объявив о безрезультатности первого захода,
повторяет процесс "холодная вода - холодная водка". Гнидное облегчение
и не торопится прийти и облегчить страдания молодого, перепившего накануне
Вертера. Тогда его мутный взгляд падает на меня, меланхолично лежащего
в немыслимой позе на самодельном ложе из 3-х стульев. Решив отведать
заморского средства, Крис озадачивает меня вопросом "а как у вас там от
этого дела лечатся?". Не в состоянии вдаваться в детали, я отмазываюсь
короткой фразой типа "ну... почти так же, но рассолом". В помутневших
глазах Криса мелькает надежда на скорое спасение, и он с вдохновением
лезет на задворки хозяйского холодильника, где покоится огромная банка
с сиротливо плавающим в холодном рассольчике скрюченным огурцом. Выудив
оттуда этот чудом спасшийся огурец, Крис полностью, морально и физически,
готов нанести последний сокрушающий удар по терзающему его похмелью.
Он склоняется над раковиной, ВЫЛИВАЕТ СЕБЕ НА ГОЛОВУ 2 ЛИТРА ОТМЕННОГО
РАССОЛА, ПОСЛЕ ЧЕГО ВСЁ ЭТО ДЕЛО БЫСТРО ЗАПИВАЕТ ЕЩЁ ОДНОЙ РЮМКОЙ ВОДКИ.
Я в малых корчах начинаю сползать с самодельного трехстульчатого ложа
и только машу руками, ибо делать какие-либо ремарки просто не в состоянии.
В душу К. начинают забираться сомнения по поводу правильности применения
заморского средства. Поняв, где именно технология была нарушена и кто тому
виной, он молча хватает со стола с таким трудом выживший огурец и, отхряпав
половину, швыряет его в находящегося в судорогах меня. Потом, сменив гнев
на милость объявляет, что способ не так плох, ибо "ему действительно лучше!"
Глядя на него, радужно улыбающегося, со слипшимися от рассола волосами
и свисающими с ушей пучками укропа, толпа туземцев начинает действительно
верить в чудодейственность средства - все бы попробовали, да ничего
не осталось.

Вчера<< 28 января >>Завтра
Лучшая история за 13.09:
К разговору о врачах. В госпитале, где мне пришлось пробыть некоторое время, хирургов было двое. Кашлаков, здоровенный мужик, добродушный, всегда улыбчивый, отзывчивый к любой чужой боли и Паршин, тоже отличный специалист, но как человек не очень. Более прагматичный что ли. Когда привезли одного солдатика из обслуги аэродрома, которому сдающий назад топливозаправщик раздавил ногу, ситуация была не очень хорошей. Вместо ноги, по колено, практически месиво из раздробленных костей, порванных мышц и сухожилий. Я чисто случайно стал свидетелем разговора этих двух хирургов, обоих в звании майоров. Терминологию помню плохо, сам к медицине отношения не имею, но вкратце тема была такова.
-Надо ампутировать, риск заражения очень велик, - произнес читать дальше
Рейтинг@Mail.ru