Остальные анекдоты

Стоит мужик в очереди, считает мелочь в руке дрожащими руками.
За ним очередь уже собралась солидная. Вруг у него с руки выпадают
копейки, он резко наклоняется и кааааааак бзданет на весь магазин.
Толпа вся в ужасе, непонятка полная, смотрят на мужика.
Мужик поварачивается как ни в чем не бывало и говорит:
- Што, што ! Да нервы у меня не в пизду !

- Что лучше для наших доpог - Меpседес или BMW?
- БТР.

Идет педофил-гомосексуалист мимо стройки. Навстречу выруливает мальчишка
лет десяти, на голове сварочная маска - нашел только что ну и счастлив,
естественно. Педофил, видя мальчика, начинает к нему подьезжать:
- Мальчик, а ты знаешь, что такое эротика?
Мальчик, хмуро глядя из-под маски (как бы не отобрал!):
- Нет, дяденька, не знаю.
Педофил снова:
- Мальчик, а ты знаешь, что такое поллюция?
- Нет, дяденька, не знаю.
- Мальчик, ну а что такое оргазм, ты знаешь?
- Да нет, дяденька, я же не настоящий сварщик, я просто маску нашел!

From Windows's FAQs
Q.: Что означают числа 95, 98 и 2000 после логотипа Windows?
A.: Количество багов.

Сегодня на пресс-конференции президент и владелец корпорации Microsoft
Билл Гейтс объявил, что выпуск новой операционной системы Windows 2000
задерживается как мимнимум до второй половины 1901 года.

www.yahooeu.com

Два людоеда сидят в пещере, едят приготовленное на костре мясо
и мирно беседуют. Один говорит другому:
- Ну как тебе моя жена?
- Да ничего.
- Тогда отрежь себе еще кусочек.

Встречаются как-то два сперматозоида один старый, мудрый, второй -
зеленый, еще молодой. Ну и молодой спрашивает у старого:
(М)- Слышь дед, ты многое повидал - скажи как ополодотворять то?
(С)- Ну вот когда тебя выбросит и ты поплывешь, смотри черную дыру как
только увидишь подплывай к ней и говори -"я сперматазоид, а ты кто?"
Ну и если тебе ответят - "я яйцеклетка" подлетаешь и оплодотворяешь.
Ну настал долгожданный момент - плывет значит молодой сперматазоид -
смотрит впереди черная дыра, подлетает и говорит:
- Я сперматазоид, а ты кто?
- КАРИЕС!!!

Плывут значит сперматазоиды оплодотворять яйцеклетку, спешат кто быстрее
а позади плетется старый сперм, жутко отстает, видит что дело крышка -
не успеть ему, ну он и кричит:
- Куда же вы, черт вас подери, впереди же презерватив, погибните
все к черту!
Услышали его остальные, испугались и вернулись обратно, а старый
спокойно так подлетает и делает свое дело...
Вот так вот и рождаются уроды!

Петька провалил вступительный по математике в академию.
Василий Иванович расспрашивает,как дело было.
-Да задали они мне квадратный трехчлен разложить, а я не то что
разложить, я себе такой и представить-то толком не могу...

Штирлиц проснулся в холодной, темной камере. Вспоминал, вспоминал,
ничего не помнит. Решил:
- Если войдет человек в черной форме, скажу "Зиг хайль!"; если в зеле-
ной - "Служу Советскому Союзу!"
Вошел человек в серой форме и говорит:
- Ну и набрались вы вчера, товарищ Тихонов!!!

В одном городе в женском туалете было
особое зеркало. Если женщина стоящая перед ним говорила правду,
то любое ее заветное желание исполнялось, но если она врала, то
исчезала навсегда. Подошла к зеркалу девушка, далеко не красавица,
посмотрела на себя и говорит:
- Я вот подумала и решила, что я самая красивая женщина в мире!
Вдруг ХЛОП и она исчезла.. Подошла другая, очень даже ничего, и говорит:
- Я вот подумала и решила, что я самая сексуальная женщина в мире!
ХЛОП и она исчезла.. Тут подходит блондинка, писанная красавица,
остановилась у зеркала и говорит:
- Я вот подумала - ХЛОП...

Вместе в одной квартире живут : отец пенсионер и его дочь ,
которй уже далеко за тридцать , жизнь прошла , короче " старая дева ".
И вот как-то придя домой после работы дочь говорит отцу :
" Папа , меня никто не любит , никто не хочет и я купила себе вибратор ,
поэтому если гдето его увидишь не пугайся " Однажды войдя в квартиру
она видит такую картину : сидит на кухне отец , перед ним стакн ,
закуска ,бутылка водки , а напротив на столе стоит вибратор .
Дочка в шоке , немного придя в себя спрашивает " Папа , что ты делаешь ? "
А отец отвечает " Да вот, с ЗЯТЬКОМ решили выпить ! "

Стулент женился. Первый раз.
Всем: друзьям, соседям, начальству он описывает молодую жену,
вознося ее до небес. Говорит, что ничего подобного он никогда
не встречал.Короче говоря, не жена, а ангел.
Ну, само собой, друзья решили посмотреть на это творение.
Собралисьу студента на хате,сели, ждут...
И тут выходит...это. Рожа кривая,волосы,как проволока,клаза косые и.т.п.
Друзья в шоке, тихо переговариваются между собой.
Студент, замечая это говорит:"Ну, если, конечно, вам не нравится Пикассо...

Шла Лиса по лесу. Глядь, а ей навстречу Еж с корзинкой.
Лиса:"Здорово,Ежище, как сам???А что в корзинке??
Еж(тихо-тихо):"Би-рю-льки. Скажешь это слово, и они тебя во все
места трахать будут.
Лиса загорелась, говорит:"Дай одну!"
Ну, Еж-добрая душа конечно дал.
Лиса все как велено сделала. Отпад, кайф...
Час так ходила, два ходила, в конце концов запарилась. Надоел постоянный
оргазм.
Раз, Волк навстречу.
Лиса:"Волк! Скажи "бирюльки"!
Волк:"Бирюльки!"
Ну бирюлька на него и перелетела.
Ходил так Волк с этой бирюкой долго. Тоже устал.
Встретил Лису, должил обстановку.
Лиса говорит:" Давай, говорит, на двух берегах реки встанем и по очереди
будем говорить это слово(бирюльки). Она полетает, устанет и упадет в воду.
Так и сделали. Утонула бирюлька.
Волк идет радостный по лесу. Хорошо. Видит Еж сидит на пеньке, С КОРЗИНКОЙ!!!
Волк:" Здравствуй Еж - друган!!! А что это у тебя в корзинке??
Еж:" На, посмотри!"
Волк(радостно): ООООООООООООО!!!! БИРЮЛЬКИ!!!!

Два грузина разгадывают кроссворд:
- Женский половой орган из пяти букв?
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Тогда ротик.

Пpапоpщик постpоил взвод солдат и говоpит: "Каждомy даю по папиpосе и
гашиш, кто пеpвый забьет косяк, сделайте шаг впеpед. Победитель поедет в
отпyск на десять сyток."
Чеpез 15секyнд весь взвод делает шаг впеpед, а Иванов остется на месте.
Пpапоpщик спpашивает:"Иванов, а ты,что еще не забил?"
Иванов:
- А я yже до-о-ма!

К сексопатологy пpиходит паpа:
- Доктоp, y нас во вpемя полового акта пpоизошел спазм, никак не можем
pасцепиться.
- А как вы ко мне пpишли?
- Да так и шли, бyдто вальсиpовали, по yлице.
- Бывает и не такое,- говоpит доктоp,- тyт ко мне недавно 18 мyжиков
пpиходили, так они ламбадy танцевали.

Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.

- Все пробовал, но не могу отучиться от курения, - жалуется заядлый
курильщик.
- А вы попробуйте конфеты, - советуют ему.
- Пробовал, но они не горят.

Пpофессоp обpащается к стyдентy:
- Вчеpа вы были замечены на теppитоpии женского общежития, с вас штpаф
10$, а если вы попадетесь еще pаз, то это бyдет yже стоить 25$.
- Пpофессоp, мы деловые люди: Сколько стоит абонемент на семестp?

Дети игpают в несочнице. Hачали pассказывать кто откуда взялся. Маша говоpит:
- Я из капусты появилась.
Петя:
- Я из свеклы.
Ваня:
- А я из моpковки.
Вовочка:
- Hу и дуpак был наш батя, что мамку по всему огpоду таскал!





- Ты меня любишь? - нежно спрашивает молодая жена своего мужа, ковыряющего
вилкой в тарелке.
- Дорогая, - мягко отвечает тот, - ты возвращаешься к этому вопросу
каждое утро, хотя мы это выяснили еще до свадьбы. Ты бы лучше хоть раз
за весь медовый месяц спросила бы меня, люблю ли я макароны.

- Слушайте, ребята, все время говорят, что сразу после женитьбы начинается
медовый месяц, и это так кайфово, так кайфово... а у меня как сплошное
дерьмо!
- Понимаешь, когда женишься, ты приобретаешь одну большую бочку и в ней
находится вся твоя супружеская жизнь - сверху - тонкий слой меда (это
медовый месяц), а остальное - дерьмо...
- Понятно, значит не с той стороны открыл бочку.

Носится по Москве 600-й мерс. Гаишники пытаются его остановить.
Гоняются за ним, гоняются, под вечер зажимают его в переулке.
Из мерса выскакивает красный, запыхавшийся бандер и говорит:
- Ну и не бережете вы себя, торговцы полосатыми палками!

Новый русский(Нр)поймал золотую рыбку(Зр). Ну и типа говорит,
я знаю кто ты давай три желания.
(Зр) ему отвечает:-знаешь в стране кризис, могу только одно!
(Нр) подумал:-Одно так одно, хочу чтоб у меня все было!
(Зр) НУуууу у тебя все было!

Разговаривают два приятеля:
_Она тебе дала.
_Нет.
_И мне нет.
_Вот блядь.

Корабль попал в шторм и налетел на рифы. Из всей команды в живых
остался только боцман. Морская пучина выбросила его на берег.
Пострадавшего моряка отправили на лечение в санаторий. После курса
лечения, по случаю выписки для него устроили вечеринку. На нее
пригласили много женщин. Директор санатория, зная характер боцмана,
упросил его не употреблять матерные слова, ну а если ему будет
невтерпежь просто сказать букву "Ё".
Во время вечеринки боцмана обступили женщины и стали упрашивать
рассказать его об удивительном спасении.
- хорошо, идем по океану, Ё...,вдруг налетел ветерок, Ё..., поднялась
волна, Ё..., небо почернело Ё..., океан взбесился Ё..., и тут нас
об скалу КА-А-А-АК ЁБНЕТ.

Летит пассажирский самолет ,в кабину к пилотам заходит новый русский
и говорит :
-Мужики,плачу каждому штуку ваксов,если вы мне сейчас мертвую петлю
сделаете.Пилоты ему отвечают:
-Ты,что у нас ведь пассажиры будут волноваться.
-Ничего,говорит новый русский,я им всем заплатил,они согласны.
Ну,значит пилоты делают ему на самолете мертвую петлю.
А тут из туалета выходит наркоман и сам себе говорит:
-Ну нифига приход словил,аж за шиворот насрал.

Еврей с руским едут в поезде...
Сигареты кончились.На остановке выходят
покупают по блоку сигарет....
Едут дальше...Еврей говорит...
-Я уж свой блок распечатывать не буду - дай мне пачку...
Русский вскрыл блок-себе пачку ему пачку отдал...
Еврей дальше...
-Я уж свою пачку вскрывать не буду - дай сигаретку...
Русский вскрыл пачку - себе сигарету ему сигарету...
Еврей кладет сигарету за ухо и говорит:
-Покурим... 8-)

На званном вечере Черчилль подсаживается к леди Астор. Она говорит:

- Мистер Черчилль ! Если бы Вы были моим мужем, я бы насыпала
крысиного яду Вам в кофе !

Черчилль с отвращением смотрит на нее и отвечает:

- Леди, если бы я был Вашим мужем, я бы этот кофе выпил...

Поймал, как-то, мужик золотую лягушку.
Исполняй, говорит, три мои желания.
-Ты че, сдурел, я же не золотая рыбка !?
-Ну тогда одно !
-Ладно, загадывай.
-Хочу, чтоб у меня ВСЁ было!!!
-Хорошо мужик. У тебя все БЫЛО !

В Автобусе.
-Вы выходите на следующей?
-Нет.
-Тогда давайте меняться.
-Давайте.А что у вас есть?

Сидит заяц на берегу реки, курит косяк.........мимо плывет бобер,
грусный, грусный...
Заяц говорит: "Бобер чо какой невеселый"
Бобер:"Да вот, жизнь тяжелая...жена....дети...быт, и т.д."
Заяц:"Да на затянись(протягивает папиросу)....., на этом берегу нырнеш,
на том винырнеш и выдохнешь, и все будет прекрасно..."
Бобер затянулся...., нырнул...., на другом берегу вынырнул,
выдыхнул......ХОРОШО!!!!!!!!!
Смотрит, мимо бегемот плывет....тоже грусный прегрусный, таже история
что и с бобром......
Бобер советует:"На том берегу заяц сидит, приплыви к нему, он тебе
покурить даст и все образуется.........."
Бегемот нырнум, выныривает прямо перед зайцем........заяц увидал,
испугался.....
Заяц:"ВЫДЫХАЙ БОБЁР, ВЫДЫХАЙ СКОРЕЕ!!!!!!!!!!!!!!!"

Драит юнга палубу, много воды разлил. Вылезает боцман из люка,
подскользнулся и упал.
- Эй ты ОБЛЯМУДЕННОЕ ЗЛОПИЗДИЩЕ ТРИМАНДАБЛЯДСКИЙ ВАФЛЕЗУБЫЙ
ОСТРОХУЕВШИЙ ПИЗДОПРОЕБ!
Окликнул он юнгу, после чего грязно выругался.

Прогуливаясь по Питербургу Достоевский встречает Раскольникова
и с укоризной ему говорит:
"Что же это Вы, батенька, за 20 копеек несчастную старушку убили!"
"Не скажите, Федор Михайлович, не скажите, пять старушек - рупь!"

- Любишь?
- Люблю!
- Женишься?
- Нет!
- Слезай...

Ekzamen v selhozinstitute.Student polniy nol.Ekzamenator govorit:
- Posledniy vopros.Esli ne otvetite - 2 balla. Itak, delayut li korovam
aborty ?
Student: - Mozno podumat@ ?
- Dumaite.
Cherez nekotoroe vremya, student:
- Mozno vyiti ?
- Da.
V koridore student begaet, u vseh sprashivaet - nikto ne znaet.
V otchayanii on vybegaet na ulitcu - vidit idet polupjanyi muzicok. On k
nemu - "Muzik, ty na kolhoznika pohoz - skazi, korovam aborty delajut?"
Tot smotrit na studenta s izumleniem:
- Nu ty paren@ i popal !

(P.S.Otredaktiruite na svoe usmotrenie)

Kak celujutsa novye russkie pri vstrece:
V pravuju sheku, v levuju i v lob - kontrolniy.

Заяц бегает вокруг лося и приговаривает: "Ясненько!, Непонятненько!!,
Ясненько!, Непонятненько!!". Забежит под лося, выбежит. "Ясненько!,
Непонятненько!!". Надоело это лосю, не выдержал он этой суеты
и спрашивает: "Заяц!, надоел. Что тебе ясненько? Что непонятненько?".
- Понимаешь лось, забегаю я под тебя, смотрю ТАКИЕ ЗДОРОВЕННЫЕ ЯЙЦА!!,
Ясненько! Выбегаю и не могу понять, как при ТАКИХ ЯЙЦАХ! ТАКИЕ РОГА!!!,
Непонятненько!!.

Едет Илья Муромец,перед ним камень, а на нем написано: поедеш налево
пи... получиш, направо пи.... получеш, прямо пиз.... получиш!
Илья задумался, а тут голос с верху: Будеш здесь стоять прямо здесь
пи... получеш!!!

Ползет новый русский по пустыне. Один день ползет, второй, третий...
Уже от жажды умирает - вдруг видит оазис на горизонте. Подползает
поближе - видит стоит негр на face-control. Входят и выходят одни негры.
Хочет НР войти - а негр его не пускает - "Niggaz only". НР говорит:
"Брателло, придумай че-нить - 10 гранд баксов получишь!". Негр намазал
его ваксой бабки взял и пропустил. НР говорит "Вот тебе еще 10000 баксов -
счас я буду отрываться - в 5 утра разбудишь..."
На следующее утро негр будит его и НР сваливает...Идет он дальше
по пустыне видит лужу и думает - "надо бы ваксу смыть" -трет-трет - нифига!
Прибегает обратно к негру - "Ты че сука сделал !" Тот - "e"№:*"?**?":ть!!!
На х$й!!! - не того разбудил!"

Врезается шестисотый мерс в запор. Вылезает из мерса новый русский
и катает:
- Ну ты мужик на такие бабки попал! У тебя хоть квартира то есть, чтобы
рассчитаться?
- А сколько я тебе должен?
- $50000
Мужик достает бумажник и отсчитывает $50000. Новый русский просто
ох... он очень удивился:
- Откуда у тебя такие бабки? Чем ты по жизни занимаешься?
- Пчел развожу.
Новый русский поворачивается к своим охранникам:
- Вот, видали, мужик пчел разводит, а вы не можете двух айзеров развести!

Одново мотроса на корабле заставили чистить каюту капитана.
Потер он один из сувенирных кувшинов, а оттуда вылетает джин:
Джин (Д): У тебя есть три желание, загадывай.
Мотрос (М): Сделай меня самым богатым в мире.
Д: Немогу это очень трудно.
М: Тогда сделай мою жену самой красивой.
Д: Немогу это тоже очень трудно.
М: Ну тогда пусть исполниться желание того кто первый сойдет с коробля.
Первый сошел боцман.
Боцман: 1000 крючков мне в ухо и якорь в жопу, хорошая сегодня погода.

Один мужик страсть как хотел попасть в бордель,а денег все небыло.Но
вот один раз набрался он смелости и наскребав 5 баксов он отправился
к вожделеному дому.Приходит и просит кого нибудь на имеющиеся деньги.
В бордели думали,думали и наконец дали ему Колобка,и как тот ушел
бросились в замочную скважину смотреть-что тот с колобком делать будет.
А мужик сидит голый с дымящимся концом,крутит колобка и злобно шипит:
-"Хоть бы где нибудь пернул,скотина!"

Навяно уже почти забытым дефицитом..... из Беларуси

Едет Лукашенко на своем Мерине600 (№ 00 01). Тут обгоняет его машина.
Номер 00-00. Он охуевает... Приказывает догнать.
Машина останавливается.. Выходит мужик. Лука спрашивает его:
-- Слухай, у тебя номера такие крутые. Кто ты такой ващще?
-- Я директор мясокомбината.
-- ??????
-- А ты, мужик, судя по номерам, тоже нехуево устроился.

Молодая девушка вышла замуж за старика.Первая брачная ночь.Жена
требует исполнения супружеских обязанностей.А муж не торопясь, говорит:
- Ты не спеши, ведь его надо сначала подготовить, возбуди его руками.
И гладила она его, и мяла, и что только ни делала - не встает! Огорченная
она говорит:
- Я уже полчаса мучаюсь, у меня уже руки болят.
- Так нечего было с больнымы руками замуж выходить!!!

Мойша спрашивает у Абрама:
-Что такое дилемма?
Думал,думал Абрам и говорит:
-Представь себе бесплатную буженину...

Говорит Кащей Бессмертный Бабе-Яге:
- Баба-яга! Пошли в кино сходим!
Та посмотрела на него, и говорит:
- Нет, Кащей. Не для тебя эта роза расцвела...

Петр 1 съездил в Голландию, покалымил на верфях, вернулся,
собирает Боярскую думу. приходят бояре - все в кафтанах,
бородищи, посохи, брихи...
Петр им:
- Бояре, был я, значит в Европах, есть там у них много
вещей диковинных. Вот например есть там у них такая щтука,
портвейн называется.
- Ну, царь-батюшка, мы в европах не были, мудренных таких штук не
знаем. Что за портвейн? Не знаем, слыхом не слыхивали.
- Это бояре как наш самогон, только на утро БАШКА НЕ БОЛИТ!
- Вау! Вводи портвейн! Любые налоги, подати устанавливай,
только портвейн вводи!
- Эээ бояре, есть там в еропах еще одна классная вещь - презервативы!
- Царь-батюшка, мы в европах не были, мудренных таких штук не
знаем. Опять загадки загадываешь! Что за езервативы?
- Это бояре вы можете хоть с боярыней, хоть с девкой дворовой,
и хоть по десять раз за ночь - ДЕТЕЙ НЕ БУДЕТ!
- Вау! Вводи презервативы! Любые налоги, подати устанавливай,
только вводи!
- Эх, бояре, пока те деньги от новых налогов да податей то поступят!
Да воеводы, тати, половину разворуют! А сейчас казна - пута.
Короче, могу ввести только что-то одно - или портвейн, или
презервативы.
Бояре начинают горячо спорить. Кто постарше - за портвейн,
кто помоложе - за презервативы. Спор переростает в дикую драку.
Бояре начинают метелить друг друга посохами. Кровища летит по всей
Грановитой палате...
Петр в ужасе кричит:
- Бояре! Бояре! Есть там в европах такая вещь - голосование!
Из свалки высовывается боярин:
- Во во, правильно, царь -батюшка: КАК ГОЛЫЙ СОВАЛИ, ТАК И БУДЕМ
СОВАТЬ! ВВОДИ ПОРТВЕЙН!!!

Приходит один новый русский(НР) к другому и видит, что у того на столе
стоит небольшой такой тридцатисантиметровый теннис. Маленькие теннисисы
гоняют шарик. Все как натуральное только маленькое.
Тогда НР и говорит:
- Продай, братан, любые бабки отдам.
Ответ:
-Не продам, но помогу. Возми волшебный мобильный телефон. Позвонишь,
а там джин любое твое желание исполнит.
Приезжает НР к себе в офис, звонит:
-Эй, джин, хочу чтоб у меня с потолка начали сыпаться баксы. И чтоб
вноль стен коробки с баксами стояли. Короче, чтоб завалило меня баксам тут.
Кладет трубку. И тут с потолка начинают сыпаться факсы, термобумага
и остатьная подобная дребедень. Соответственно и вндоль стен факсимильные
аппараты.
Возвращается НР к владельцу телефона и говорит.
- Что за х№%#ня такая. Я просил баксы, а он мне факсы.
- А ты думал, что я cебе тридцатисантиметровый теннис заказывал...

Новая бритвенная система из 3-х лезвий для новых русских:
Первое лезвие бреет чисто,
Второе - ну чисто бреет,
Третье - бреет в натуре !

Український нацЁональний анекдот:
- Ідуть два дядька по лЁсу. От один у другого Ё питає:
- Чуєш, Іване?
- Я!
- А що, кажуть у цьому лЁсЁ багато нЁмцЁв!
- O! Ja-ja!

Встречаються два "новых":
- Привет братан! Как дела?
- Да вот жену схоронил на днях...
- Ну да? А что случилось?
- Да понимаешь, купил ей "Порше" последней марки, она разогналась
до 250, не справилась с управлением и ... насмерть.
- Вот это да! Может и мне своей "Порше" купить. Вдруг поможет!
Через какоето время - они же:
- Ну что брателла, купил жене "Порше"?
- Да, только толку никакого.
- ???
- Ну разогналась она, ну не справилась с управлением ... машина
в дребезги а на ней ни царапинки %?х%! Что делать - не знаю...
- Знаешь, а ты купи ей "Феррари" - мощная тачка...
Еще через какае-то время (те же):
- Как дела, брателла, как жена?
- Да уж и не знаю что делать. Купил ей "Феррари", разогналась она ...
столб снесла, машина - в лепешку, гаишник - заикается, а на ней
ни царапинки %%ть-ть-ть...
-Да, тяжело... Ну, может купи ей "Ягуара"- вроде тоже мощное тачило...
Через некоторое время встречаются они же:
- Ну что, братан, как жена?
- Слушай брателло, век не забуду за добрый совет ...Купил ей "Ягуара"
так прикинь в натуре, даже ехать никуда не пришлось ... он ее прям
в гараже и разорвал ...!!

В авиакассе:
-Two tickets to Dublin.
-Куда, блин?
-Туда, блин.

Из "Записок Робинзона Круза":

"Зашли в пещеру посцать, а там - медведь,
заодно и посрали..."

Исyс игpает в гольф. Бьет по мячикy. Вдpyг выскакивает заяц и на бегy
хватает мячик. Лятищий сокол хватает зайца и взмывает в небо.
Из лесy выбегает охотник и стpеляет в сокола. Мячик вместе с зайцем,
соответственно, выпадает и попадает пpямо в лyнкy. Исyс yстpемляя
свой взоp в небо:
-Hy батя! Да дай ты поигpать !

Мужик приходит к Татуировщику и говорит:
М: -Сделайте мне татуировку танка во всю спину!
Т: -Ну что ж, раздевайтесь и ложитесь на живот.
Через 10 минут:
Т: -Ну, все, готово!!
М: -Как??? Так быстро?
Т: -А чего там, всего то четыре буквы. :)

Идет пьяный ежик по лесу, видит дырка, в смысле нора, в земле,
наклоняется и так прищуриваясь хитро говорит:
- Хуйня, е-ей, хуйня-аа, хуйня, ну, выходи, хуйня...
Слышится шорох, вылазит маленький зверек и говорит обиженным голосом:
- Ну сколько раз повторять, выхухоль я, выхухоль...

Ветеран переходит в Москве улицу в неустановленном месте,новый русский
еле затормозив на 600 Мерсе открывает окно орет "Для вас козлов подземных
переходов понастроили". Придя домой ветеран рассказывает жене,
"Представляешь как приятно,иду через дорогу в неустановленном месте,
останавливается новый русский на 600 Мерсе,обратился на вы,назвал фамилию
и сказал что для нас подземные переходы построены".

Солдатик-первогодок первый раз в увольнении. Снял он бабу, повел ее
в ближайший парк, завел в кусты.
- Давай скорей-скорей, становись раком.
- Ну-у-у, не хочу раком! Надоело уже... Давай правильно - я снизу, т
ы сверху...
Солдатику лишь бы скорей, он согласился. Только начали, вдруг откуда
ни возьмись - менты. Ка-а-ак засвистят! Общественный порядок нарушается!
Любовники от страха и склещились. Их своим ходом - в отделение! Они идут,
им неудобно, солдатик и говорит:
- Вот, дура, говорил - давай раком, сейчас бы хоть в ногу шли...

Старенькая бабушка-уборщица поздно вечером моет офис и находит
под столом использованный презерватив. Долго смотрит и говорит сама себе:
- Ну да, ну мы тоже были молодыми, ну всякое и у нас бывало.
Ну было - так на@бешься, что аж до мозолей... Но чтобы с х@я кожа
слазила...

Студент женился.
Всем: друзьям, соседям, собакам во дворе рассказывает, какая у него
жена.Возносит ее до небес. Мсем мозги уже прополаскал.
Ну, друзья, понятное дело, решили посмотреть на это божье творенье.
Пришли, сели в комнате, ждут.
И тут появляется ЭТО!!! Рожа кривая, ноги короткие, косая ,
вообщем...я @бал!!!!!
Друзья в шоке, сидят перешептываются.
Студент, замечая это, говорит:" Конечно, если вам не нравится Пикассо...

Сидят как-то в квартире два наркомана под кайфом. Вдруг звонок в дверь:
- Сл-луш-шай кто-то звонит, надо-бы открыть...
Прошли ровно сутки, наркоманы немного очуняли и все таки решили открыть
дверь.
Открывают, а там еще один наркоман:
- Ну вы братцы даете - только позвонил, сразу открыли...

Едут как-то в машине два наркомана под кайфом, ну один и говорит:
- Вас-ся, Вас-ся, вон девч-ченка идет, Вас-ся тормози... Эх поздно!
Едут дальше.
- Вась, Вас-ся вон мальч-чик идет, Вас-ся тормози... Эх поздно!
Едут дальше.
- Вас-ся вон бабуля идет, Вас-ся тормози!
- Слуш-шай Федя, ты за рулем, ты и т-тор-рмози...

Встречаются два бывших одноклассника. Один был в школе отличником,
а другой двоечником. Бывший двоечник - богатый, бывший отличник -
бедный. Бывший отличник спрашивает:
- Как же так, вот я был отличником, а теперь я бедный, а ты был
двоечником, а - богатый?
- А я мазь изобрел !
- Какую мазь?
- Хер намажешь - бананом пахнет.
Встретились они снова, через один год. Который был бедный (бывший
отличник) тоже разбогател. Бывший двоечник спрашивает:
- Ну а ты-то как разбогател?
- А я тоже мазь изобрел !
- Какую ?!!!
- Банан намажешь - хером пахнет !

Бежит собака по пустыне и думает про себя:"Вот, если сейчас кустика
не найду, обописаюсь".

Значится так:
Плывет пароход. По палубе бродит боцман, смотрит за порядком.
Глядь, - юнга стоит, курит трубку и не хрена не делает.
Боцман решил доебаться. Говорит: Что куришь юнга?!
А юнга тоже с норовом. Отвечает: Волосы с пизды любимой женщины!!!
Боцман ему: Дай-ка и мне разок затянуться.
Затянулся, дым пустил и говорит: Эх, салага!!! Ближе к жопе надо
было рвать!!!

Индейцы убили шерифа, и по всему штату было объявлено, что
за каждый скальп индейца будут платить $ 500. Два ковбоя решили
попытать счастья. Скакали весь день, но не нашли ни одного индейца.
Только под вечер увидели одного, догнали его, скальпировали,
а поскольку возвращаться домой было уже поздно, решили заночевать
на месте. Разбили палатку и легли спать. Наутро один из них просыпается
и, потягиваясь, выходит из палатки. Смотрит - их палатка окружена
индейцами. Кругом сотни, тысячи индейцев с натянутыми луками,
копьями и томагавками... Глядя вокруг бешеными глазами, с криком "БЛЯ!"
он быстро заныривает обратно в палатку и кричит:
- Джо, Джо! Просыпайся быстрей, Джо! Мы БОГАТЫ!!!

Подогнали Гитлеру милафон (вроде так). Модернизированный. Читаемые
мысли по типу телетайпа распечатываются. И решил фюрер по рейстагу
пройтись, служивых проверить.
Идет. Навстречу Борман. Гитлер и говорит:"Борман, УЕБИТЕ мне!"
-Нет! - отвечает Борман.
Смотрит фюрер на милафон, а там мысли бормановские печатаются
"Как я - истинный ариец с голубой кровью могу ударить своего фюрера?
Нет! Я не сделаю этого!". Прослезился фюрер, орден Борману вручил
и дальше пошел.
Идет. Навстречу Мюллер. "Мюллер, УЕБИТЕ мне!"
-Нет! - отвечает Мюллер.
Смотрит фюрер на милафон, а там мысли мюллеровские печатаются
"Как я - истинный ариец с голубой кровью могу ударить своего фюрера?
Нет! Я не сделаю этого!". Прослезился фюрер, орден Мюллеру вручил
и дальше пошел.
Идет. Навстречу Штирлиц. "Штирлиц, УЕБИТЕ мне!" и моментально ловит
охуительный удар в лицо. Падает, смотрит на немой милафон. Поднимается
и повторяет "Штирлиц! УЕБИТЕ мне!" и опять получает удар в лицо,
падает, смотрит на немой милафон. Поднимается и брызгая слюнями
орет "ШТИРЛИЦ, УЕБИТЕ МНЕ!!!".......в это время начинает печатать
милафон (мысль пошла) "СЕЙЧАС Я ЕМУ НОГОЙ УЕБУ!!!"

Идет репетиция оркестра, дирижер оглядывается и спрашивает:
- Где моя первая скрипка?
Кто-то из оркестра отвечает:
- А он в туалете мастурбирует...
Дирижер врывается в туалет и застает скрипача за вышеупомянутым заняти-
ем:
- И это моя первая скрипка!!! Кисть мягче, локоть выше!!!

- Официант, что это ползает по салату?!
- Витамины, мсье.


В аптеке.
Продавщица кричит в след уходящему покупателю:
- Мужчина, мужчина! У вас хлористый калий выписан, а я вам цианистого
oтпустила.
Мужчина (в растерянности):
- И что же мне делать?..
- Добейте 10 копеек в кассу!

Муж недовольным тоном жене:
- Почему брюки поглажены наполовину?
- А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга..

- Этот врач творит чудеса! Он буквально за одну минуту вылечил мою жену!
- И как же он это сделал?
- Он сказал ей, что все ее болезни - симптомы приближающейся старости!

Собрание врачей в поликлинике никак не начнется, не все еще подошли.
Один врач волнуется:
- Ну давайте же начинать! Кого мы ждем? Где этот глазник?
- Во-первых, я здесь. А во-вторых, не глазник, а окулист, я же вас называю
"гинеколог"!

Змей Горыныч поймал наркомана, алкаша и токсикомана. Говорит:
- У кого из вас кайф лучше - того отпущу, остальных сьем!
Ну, алкаш налил водки Змию...тот бабахнул... говорит:
- Кайф мутный какой-то, только тошнит с него.
И съел алкаша.
Токсикоман налил клея в пакет, пыхнули... Змею тоже не понравилось.
Сожрал и его. Наркоман достал пяточку... курнули...
Змей:
- О! Крутой кайф! Класс! Иди домой.
Наркоман пошел... идет... слышит за ним топот какой то... и по плечу
похлопал кто-то... поворачивается-там Змей стоит, смущенно улыбается.
- Слышь ты, кайф у тебя п%здатый, но жрать после него хочется...

Поймали людоеды американца, француза и украинца. Вождь говорит:
- Мы вас съедим, а отпустим того, кто выполнит одно из трех условий:
1) дать 1000 долларов;
2) вас изнасилует все племя;
3) съесть 10 кг лука.
Американец дал 1000 долларов и ушел. Француз сказал:"Насилуйте". Изна-
силовали и он ушел. Хохол говорит:
- Буду исты цыбулю (есть лук).
Съел 5 кг и говорит:
- Ни, хлопци, бильше не можу, трахайте.
Оттрахала половина племени, хохол сказал:"Ни, хлопци, бильше не можу",
дал 1000 долларов и ушел.

Лектор, после лекции разговаривает сосвоими коллегами:
-Тупее этих студентов я еще не видел.
-Не может быть.
-Может. Объясняю раз - не понимают, объясняю второй - не понимают,
третий - уже я понял, а они не поняли.

Сын "нового русског" говорит отцу:
-Пап, я хочу сходить в кино.
-Ну, хорошо, иди.
-Мне нужны деньги.
-Ты знаешь где они лежат, возми себе.
-А сколько можно?
-Возьми на пару сантиметров.

Встречаются два клитора.Один другому
-Слушай,говорят ты фригидный.
-Кто говорит?
-Злые языки!

Встречаются два клитора.Один другому
-Слушай,говорят ты фригидный.
-Кто говорит?
-Злые языки!

Два наркомана под кайфом едут на "Оке". Останавливает их гаишник,
проверяет документы. Видит что у ребят глазки блестят и решает проверить
их на алкогольное опьянение. После того, как проверка ничего не показала,
ему пришлось отпустить ребят. Но на последок для поддержания беседы
он решил поинтересоваться ходовыми качествами автомобиля и спросил:
- Как "Ока"?
Наркоманы недоуменно переглянулись и уставились на гаишника ничего
не понимая. Тот, видя что его не поняли, повторил:
- Как "Ока"?
- Ку-Ку-Ку, - ответил ему наркоман.

Проводы мента на пенсию-МУСОРОПРОВОД

так вот....приходят два вампира в бар....
проходят и садятся к стойке......
первый заказывает себе пол-пинты венозной крови.....
второй же неспешно просит принести себе кипятку.....
приятель и бармен смотря с ужасом - мол, все....башню снесло..
любитель же кипятка достает из кармана два тампакса...и говорит:
*А я сегодня чайком побалуюсь.........*....................

Разговаривают два хохла на Украине около общественнонго туалета:
- Что это за туалеты наодном написано "Ж", а на другом "М".
- Где буква "Ж", там жиды срут. А где "М", там Москали срут.
- А мы, Хохлы куда?
- А Украина наша, где хотим, там и срем.

Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой:
- Не можете ли вы мне что-нибудь предложить - недорого и в масле?
- Банку сардин.

Проезжая по узкому переулку, машина писателя столкнулась с грузовиком.
Водитель грузовика стал разъяснять писателю на своем шоферском языке, что
тот собой представляет. Когда он на секунду замер, чтобы перевести дыхание,
писатель промолвил:
- Вы знаете, молодой человек, что я не могу прибегнуть к той живописной
терминологии, которую применяете вы. Но вот что я вам скажу: надеюсь, что
когда вы сегодня вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как
следует вас искусает.

Мужик, гуляя по пляжу нашел бутылку. Открыл -а там Джин.
Загадывай, говорит, желание.
-Хочу ссать водкой !
-Будет исполено !
Прибежал он домой, зашел в сортир и кричит жене:
-Скорее неси два стакана.
Та принесла. Мужик нассал в стаканы и кричит:
-Пробуй.
Та стала верещать, вырываться и случайно расплескала
себе на рот. Попробовала - водка. Ух ты классно.
Посидели выпили. На следущий день она говорит мужу:
-Давай еще бухнем.
-Хорошо неси один стакан.
-Почему один?
-Сегодня, дорогая, ты пьешь из бутылки !

Пересадили как-то в зоопарке медведя в клетку рядом с бегемотом.
Сидит медведь и не отрывает глаз от бегемота.
К концу дня бегемот, неловко чувствуя, не выдержал:
- Миша, ты что меня в краску вгоняешь?
Медведь:
- Вот сижу я, смотрю на тебя и думаю- вот бы твоей рожей да медку хлебнуть.

Три подруги поехали отдыхать на Черное море! Муж одной из них тоже
поехал с ними но в другой санаторий. Пришел он как-то к жене своей
в гости: пообщаться. И вот гуляют они по аллеям санатория и много
мужчин раскланиваются с его женой. Не выдержав, муж наконец спросил
кто это.
Жена ответила что это члены ее кружка.
Проводила она мужа до его санатория и там увидела что очень много
женщин раскланиваются с ним. Она спросила кто это.
На что он ответил: "- А это кружки моего члена".

Идет заяц по лесу. Вдруг видит в кустах трахаются два медведя.
Заяц наутек, медведи за ним. Короче, видит заяц, догоняют.
Начинает на бегу кричать, что мол, никому не скажет, могила и т.д.
Вдруг на пути попадается река. Заяц ныряет в реку, медведь за ним.
Хватает что-то лапой, выволакивает наружу - рыба:
(М) Рыба, ты зайца не видела?
(Р) Я с пидарасами не общаюсь!

Всплывает американская подводная лодка.
Из люка вылезает матрос с биноклем.
Смотрит по сторонам и кричит вниз:
- Сэр, я за полубаками ничего не бачу.
- Окей, тикаем пид виду.

Короче лес подходит ежик к сове и говорит
Слушай сова ты такая умна
я
вот скажи если левое ухо чешется то к чему это
сова отвечает к удаче
а если левое то что
к несчастью
А если левая ножка?
к пьянке
А если правая?
Ну
А если левая ручка?
Слушай ежик пойди помойся

разговривают два хохла.Один другому говорит
-Ты яблоко съишь
-Да,отвечает другой.
-ну-у,а вагон.
-что съим то съим,а что не съим то понадкусываю.

Молодожены просыпаются после первой брачной ночи.
Она:Милый. давай позавтракаем любовью...
Ну, они "завтракают", снова засыпают, просыпаются вечером.
Она: Милый, давай поужинаем любовью...
"Ужинают" и снова засыпают. Утром она просыпается от звука удара.
Прислушивается - да, что-то равномерно ударяется. Смотрит - мужик
стучит х$ем по батарее..
Она:Милый, что с тобой? Что ты делаешь?
Он:Завтрак разогреваю...

Приходит мужик (М) в магазин и возмущенно так говорит:
(М)- Я, у Вас вчера колбасу купил - ем, а там шерсть
попадается.
Продавщица (П):
(П)- А щепок не попадалось ?
(М)- Не-е-ет. (задумчиво)
(П)- Ну значит Вы второй сорт купили, на третий вместе
с будками рубили....