Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Цирк. Конферанс объявляет: - А сейчас юная Дурова с дрессированным "Королевским удавом". Выходит красавица с этим удавом. Отрабатывает номер (ну там вокруг шеи, вокруг тела и т.д.) По окончанию номера бурные аплодисменты, крики "Браво".Дрессировщица подходит к зрителям: - А теперь самые смелые могут потрогать. Не бойтесь,не бойтесь, подходите. Это не страшно, - и протягивает на руках удава. Ну, люди подходят трогают этого питона, отпрыгивают от страха в сторону. И тут подходит пьяный мужик и хвать ее за грудь. Она как как даст ему ногой ниже пейджера. Мужик: - Да...,точно не страшно, но очень больно...
Беседуют два врача: - Коллега, вы уже слышали о нашем новом гинекологе?! - Это тот, который оглох два года назад? - Да, и ему пришлось научиться читать по губам...!
Учительница: - Дети угадайте, как зовут всем известного персонажа, начинающегося на букву "Б", живущего в стране дураков, который всюду совал свой длиный нос? - Березовский! - дружно кричат дети.
Познакомились кошечка с собачкой. Решили жить вместе. Поженились. Захотели иметь детей. Однако ничего не получается. Обратились к врачу, доктор сделал необходимые анализы и сказал : "У вас не будет детей. Потому что вы - ...мальчики...."
Москва 1999. Эпидемия гриппа... Филипп Киркоров решил прогуляться по "родному" городу, посмотреть, как народ итд. Видит ларек газетный... Ну думает загляну, можа прессу какую увижу, про себя почитаю... Подходит, а там - табличка "ПРОДАВЕЦ БОЛЕН"... Продавец, само собой в марлевой повязке... Филипп заглядывает в окошечко и восклицает: - БА! Дитер!!! Старина! А я тя сразу и не признал! Хуль ты маску-то напялил?????!!!!!
- Слушай, ты как с женой сексом занимаешься? - Да все больше по-собачьи... - ??? - Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она повоpачивается спиной и пpитвоpяется меpтвой.
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.