Новые истории - основной выпуск

Физтех. 17 февраля 1978 года.
Злобный Китай напал на дружественный нам Вьетнам.
Часть студентов тут же уехала тусоваться на несанкционированный митинг
у посольства Китая, а мы с одним факультетским художником сели рисовать
на листе ватмана карикатуру в духе тогдашних "Правды" и «Известий».

В начальных классах нет географии. Вместо нее было природоведение.
Но сейчас оно может называться по-другому. Например, в "рекордовских"
(платных) классах - "Родной мир", а в обычных (бесплатных) -
"Окружающий мир".

Учился я в Криворожском авиационно-техническом училище. Военные сборы
были у нас в транспортном авиационном полку. Приставили к нам прапора
местного - сам он из технической тамошней службы, судя по всему, один
из самых "лучших". Почему? Да вот история. Жить там нас определили
в палатках, ну а мы привыкли хоть к какому-нибудь комфорту, приперли
с собой магнитофон. Ну а чтобы включать его, пришлось произвести
втихушку операцию- наш неутомимый Виталя Картошкин слазил на столб
осветительный и накинул крючками проводок. Замаскировали его, провели
в палатку. Музон играет, Машина времени, 80 год, пик славы. Мы, никому
нафик не нужные на том аэродроме, проходим лежа военную службу. Тут
приходит наш прапор, присоединяется к нам, тоже слушает. Через час его
осеняет: - А как вы ? Музыка? В палатке? Ему и говорят, мол были
на практике, приперли генератор, Виталя в соседней палатке крутит...
Он понимающе: - А-а-а. Мы еще все посмеялись, вроде прапор, а шутки
понимает. Еще где-то через час прапор начал нервничать и говорит, может
все-таки смените? Мы уже и забыли тот базар. Кого?!!! Ну, говорит,
ведь Виталя-то УСТАЛ!!!!
Ну и при всей своей сообразительности и чувстве справедливости долго
не мог врубиться - что же смешного он сказал, а субординация и колики
в животе не позволяли нам объяснить ситуацию.

Реальная....
Одна немецкая фирма поставила на белорусский завод какое-то оборудование,
и, как это у нас часто происходит, завод не смог с нею расплатиться
деньгами, но погасил долг своей продукцией - тракторами...
Сначала все были довольны, но позже на завод стали поступать жалобы
по поводу хренового качества пластмассовых ручек (которыми дверь изнутри
открывается), мол ломаюся моментально,- на нее нажимаешь и хрусть...
Наши:
- А какого х.. вы на них нажимаете, их надо вверх подымать...
В общем, разобрались они и спрашивают:
- Почему так сделали..?
- Так ведь в целях безопасности..
- ???
- Пьяный тракторист случайно нажмет локтем и выпадет из кабины.....
P.S. И как после этого получается - наша техника самая безопасная...

История, рассказанная мне корешком о поездке друга в столицу.
 
Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, стопает иномарку с лицом
кавказской национальности за рулем. Едут. Пост. Гаишник останавливает.
Водила выходит. О чем-то долго говорит с представителем закона. Достает
права, техпаспорт и еще тучу черт знает каких бумажек. После примерно
10-15 минут беседы заканчивается все прозаически - из барсетки водилы
извлекается кошелек......
Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок
выдает монолог:
- Блад. Крэтын. Лымыта. В паспорте не моя фотография. В правах
чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. А он пристал -
есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын.