Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Филя Киркоров поехал в гималаи концерт давать. Ну, дал концерт, аншлаг там полный. После концерта подходят к Филе(ф) альпинисты(а) и говорят. а: филя, поперли с нами в горы на экскурсию Ф: да не мужики, я не хочу а: филя, да пойдем, не пожалеешь, с нами уже Пресняков, Леонтьев ходили, а ты чем хуже ф: ну ладно, чем я хуже, пойдем Собрались, филю снарядили, и пошли. Филя от альпинистов отстал, видит в горе пещера, заходит, видит в пещере гНомик(г). г: ты кто? ф: я филя киркоров - звезда, концерты даю. г: а сколько ты за концерт имеешь. ф: 6000$ г: слушай, я тебе дам 12000$, а ты мне подрочи. филя огляделся по сторонам, никто не видит... ф: ну ладно, давай. ну, филя дрочнул гномику, гномик ему деньги отстегнул. Филя радостный приезжает домой и через неделю с ужасом обнаруживает, что у него волосы на руках начали расти. Филя все средства перепробовал - ничего не помогает. Ну филя весь в горе обратился к бабке(б) - знахарке. б: да, знаю я эту болезнь. тебе надо поехать в деревню Херосраловку и найти там речку-вонючку и в ней руки помыть. филя поехал на окраину России, нашел деревню Херосраловку, нашел речку-вонючку, сел и моет руки. А неподалеку в леске мужики местные бухали, один пошел поссать, приходит назад и говорит: - мужики, че я щас видел - ФИЛИПП КИРКОРОВ В НАШЕЙ РЕЧКЕ РУКИ МОЕТ !!! - 8-[ ] мужики: - ну ты Коля даешь, как набухаешься, так загоняешь - то у тебя Пресняков горло полощет, то Леонтьев жопу подмывает...
Человек летит на воздушном шаре и вдруг обнаруживает, что он заблудился. Он начинает высматривать кого-нибудь внизу , чтщ бы спрсить и снижается к замеченному им мущине. Подлетев, он спрашивает: - Извините, не подскажете где я? Человек внизу говорит: -Конечно, Вы в воздушном шаре метрах в десяти надомной. -Вы очевидно работаете в информационных технологиях? - спрашивает воздухоплаватель. -Да. Как Вы догадались!? -Все что Вы сказали технически верно, но толку с этого никакого. -А Вы очевидно работаете на высокой руководящей должности - говорит человек внизу. -Да! Но как Вы догадались!? -Видите ли, Вы не знаете где Вы есть и куда Вы двигаетесь, но ожидаете что я смогу Вам в этом помочь. Сейчас Вы в том же самом положении, что и до нашей встречи, но теперь в этом уже виноват я!
Похороны водителя... Поминки на рабочем месте - автобусном парке и как водится - тосты. Встает первый сослуживец (1) (1):- Выпьем за Петровича - какой был друг - бывало когда не зайдешь - всегда наливал (2):- Хочется выпить за Петровича - как знал свой автобус- по винтику разобрать мог... (3):- А мне хочется выпить за Петровича как за настоящего мужчину Жил как настоящий мужик и умер по мужски - во сне не то что эти 39 обос%авшихся пассажиров
Подходит Новый Русский с бультеръером к хозяину таксы и говорит:"Слышь чувак давай заспорим,что моя собака твою шавку перегрызет токо так." "Посмотрим." Перекусила шавка горло бультеръеру,тот здох.Потом НР говорит: "Э,мужик продай собаку за тыщу долларов." Тот отвечяет:"Ты шо,крокодил сам стоит две,а пластическая операция чутыре.
Сидят три грузина на берегу реки. Один говорит:"У меня было столько женщин, сколько звезд на небе." Другой говорит: " Это что. Вот у меня было столько женщин, сколько рыбы в реке." Третий говорит: " Эх, вы! Вот у меня было... Крупа манка знаете? Так три мешка!"
Мать отцу: - отец, мне кажется что наш сын уже вырос для того чтобы рассказать ему кое-что, о чем в его возрасте пишут на каждом заборе.. Иди, поговори с ним о сексе, о том, откуда дети берутся, наконец, а то он из Интернета днями и ночами не вылазит...
Отец заходит в комнату к сыну. - Сынок, я давно хотел с тобой поговорить.. Ты знаешь, откуда берутся дети?
Сын привычным движением закрывает окно с alt.binaries.pic, разворачивается в кресле лицом к отцу, снимает очки и усталым, но вежливым голосом говорит: - Да, папа. А что конкретно тебя интересует?
В одну сложившуюся компанию попадает новичок. Все развлекаются, рассказывая друг другу анекдоты по номерам. Каждый новый рассказчик называет номер и в комнате поднимается бурный смех. Новичку объясняют, что,так как все друг друга давно знают и все время рассказывают одни и те же анекдоты, то в целях экономии времени они пронумеровали анекдоты. Новичок говорит:"А давай-те я вам расскажу анекдот. Например "12". Никто не засмеялся. Новичок спрашивает:"Почему вы не смеетесь?" Ему отвечают:"Просто кому-то дано рассказывать анекдоты, а кому-то нет!"
Приходит один мужик в публичный дом, подходит к хозяину и говорит - Слушай, друг, хочу - не могу... Да вот, только 5 долларов есть. - Нет проблем, - говорит хозяин, - давай деньги, поднимайся на второй этаж в третью комнату... Заходит мужик в комнату, смотрит: в кровати ОВЦА! Сперва мужик растерялся, но так уж ему хотелось, что решил он заняться сексом с овцой. Ну крутит он ее и спереди, и сзади, и сверху, и снизу... удовлетворился, расслабился... На следующий день опять приходит он в публичный дом и обращается к хозяину: - Слушай, сегодня у меня есть 10 долларов, и мне бы хотелось что-нибудь поинтерестнее овцы. - О.К. поднимайся на второй этаж в четвертую комнату... Заходит мужик в комнату и видит - одна стена вся в дырках, а возле нее стоят мужики и смотрят в дырки. Ну и он туда же. Смотрит: а там две лесбиянки любовью занимаются. Наш мужик обращается к соседу: - Скажи, это каждый день так?! - Неа, вчера один с овцой был...
Колхозное собраниею Председатель: - Слово предоставляется сторожу Хабибулину. Зал: - Не, не пойдет - он матерится! Председатель: - Фигня, я переведу. Выходит сторож Хабибулин: - Пидарасы! Как на хуй блядь, так ебаный рот! А как ебаный рот, так нахуй блядь! Я хуею!!! Председатель переводит: - Товарищи! Как работать, так никто! А как жрать, так все! Я поражен!
Выходит русский богатырь на границу с Китаем и орет: - Ей, 100000 китайцев, пошли за сопку драться! Вышли китайцы, пошли драться, день их нет, два их нет, на третий день опять выходит богатырь и орет: - Ей, 100000 китайцев, пошли за сопку драться! Вышли китайцы, пошли драться, день их нет, два их нет, на третий день опять выходит богатырь и опять орет: - Ей, 100000 китайцев, пошли за сопку драться! Вышли китайцы, пошли драться. Тут изза сопки выползает недобитый китаец и кричит: - Братва, не ходите - Их там двое!!!
Создал Бого мужика. Через неделю ему стало скучно и пошол он к Богу, и сказал, что хочет трахаться ночью. И создал Бог жену. стало ему опять скучно и пошол он опять к Богу. и сказал, что хочет трахаться днем. И создал Бог любовницу. Но мужику вскоре стало опять скучно и сказал Богу, что хочет трахаться, и днем, и ночью. И создал Бог Windows.
В переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек. - Послушайте, - зашипела она, - сколько можно толкать меня этой штукой! - Простите, но это не то, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой. - Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.
Урок химии. Учительница сосредоточенно сливает какие-то жидкости в пробирках, сопя, подсыпает в них какие-то порошки, помешивает стеклянной палочкой, подогревает на спиртовке... Вовочка с первой парты наблюдает за процессом и тихо бормочет себе под нос: - Щас ка-ак eбaнет! Учительница, тоже вполголоса, не поднимая головы: - Да, блядь, не должно...- и, вскинув голову, кричит: что ты сказал, Вовочка?!
Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются любовью. На верхней полке храпит мужик. Слышны звуки: - Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка. Через минуту опять: - Чмок-чмок-чмок, да чья же это сладкая попочка. Через некоторое время снова: - ... чья же это такая попочка. С верхней полки свешивается разъяренная физиономия: - Твою мать, да когда же, наконец, найдется хозяин этой жопы?
Видит отец - дочь подрaстaет, и думaет: порa объяснить дочке что к чему. Зовет ее нa кухню. Ha кухне он достает свой член, кладет нa стол и говорит: - Смотри, доченькa, это мужской пенис... Ha следующий день дочкa пошлa в школу и говорит одноклaссницaм: - Мне вчерa пaпa пенис покaзaл. Ее спрaшивaют: А нa что он похож? - То же сaмое, что хуй, только меньше
Сидит Новый Русский в открытом баре посреди людной улицы, сидит такой весь-мобильник, голдяки на пальцах, цепь ниже пупка, сидит вискарь тянет вдруг подходит мальчик ну лет 8 наверно и говорит: - Дядь а дядь сделайте мне одолжение пожалуйста??? Н.Р. на него смотрит и говорит: -Мальчик иди на Х@Й!!! мальчик опять: Дядь а дядь ну сделайте мне одолжение, пожалуйста!!!??? Н.Р. опять иди на Х@Й!!! мальчик снова: Ну дядя ну пожалуйста ну сделайте мне одно одолжение ну пожалуйста я Вас умоляю!!! новый русский посмотрел, и спрашивает: короче малявка че нада??? мальчик обрадовался и говорит: Дядя я сейчас буду с телкой идти, а Вы мне крикните: Вася здарова! и все хорошо??? Н.Р. ну ладно давай токо по быстрому, ну мальчик заходит за угол и выходит с подругой, проходит мимо бара, новый русский ему: - О Вася Здаров!!! Мальчик поднимает глаза...: -Иди на Х@Й!!!
Новый русский (НР) выдал замуж дочку, она с мужем уехала в свадебное путешествие. Через неделю - звонок домой. Дочь плачется отцу: "Папа! Приезжай, помоги мне! Он меня в попу трахает!" НР:"Дочка, ну чтож такого, он же твой муж..." Дочь:"Да ты не представляешь как он это делает! Раньше моя попа была размером как 1 рубль, а теперь как 5!" НР:" Ну так чтож мне теперь, из-за четырех рублей братву поднимать?"
Sidyat v tyurme Petuh, Lisa i Volk. Beseduyu o tom kogo i za chto posadili. Volk: "Za ubiystvo posadili- ovtsu v stade zarezal" Lisa: "Ja toje- kur s ptitsefermi taskala" Petuh gordo: "A ya politicheskiy- ja pionera v zad klyunul!"
Gulyayut zaklyuchennie po vnutrennemu dvoriku tyurmi i beseduyut: -Tebe skolko? -10 -Za chto? -Za inkassatora -A tebe? -12 -Za chto? -Za ubiystvo -Nu a tebe -25 -Za chto?? -Za brakonyerstvo -Vresh za eto stolko ne dayut! -Nu brosil ya dinamit v reku, nu vsplila odna schuka... i dva vodolaza
Два новых русских накурились до беспамятства и едут по городу на 7-ой БМВ 10 км/ч. Останавливает их мент: - Добрый день! сержант Овечкин почему вы так медленно едете, движене задерживаете??? Водитель поворачивается к другу сидящему рядом: - Слыш Вася он спрашивает почему мы так медленно едем??? Друг: - Блин ну скажи устали!!! Водитель поворачивается к менту и говорит: - Устали!!! Мент: - А почему вы устали??? Водитель поворачивается к другу: - Слыш Вася, он спрашивает почему устали??? Друг: - Блин ну скажи рыбачили!!! Водитель поворачивается к менту и говорит: - Ну рыбачили!!! Мент: - Ну и как порыбачили??? Водитель поворачивается к другу: - Слыш, Вася он спрашивает как порыбачили??? Друг: -Блин ну скажи хорошо!!! Водитель поворачивается к менту и говорит: - Ну хорошо порыбачили!!! Мент: - А где рыбачили??? Водитель поворачивается к другу: - Слыш, Вася он спрашивает где рыбачили??? Друг: - Бляха муха, ну скажи на ОКЕ Водитель поворачивается к менту и говорит: - На Оке рыбачили!!! Мент: - Ну и как Ока??? Водитель поворачивается к другу: - Слыш, Вася он спрашивает как Ока Друг: - Блин ну скажи ему КУКУКУ
Проходит конкурс красоты.Наконец выявилась победительница. -(Ведущий)Чтобы выиграть наш главный приз, надо ответить на один вопрос... -(Победительница)Я готова! -(Ведущий)Сколько будет... дважды два?... -(Победительница)...Нуууу...Может...пять. -(Ведущий)Ну что ж, вы проиграли супер игру... -(Двадцать две блондинки в зале)ДАЙТЕ ЕЙ ШАНС!!! ДАЙТЕ ЕЙ ШАНС!!! -(Ведущий)Хорошо, по просьбе зрителей я дам вам еще один шанс! Сколько будет дважды два?... -(Победительница)...Нуууу...Наверно...три. -(Ведущий)Что ж, к сожалению, вы опять не правы! -(Двадцать две блондинки в зале)ДАЙТЕ ЕЙ ШАНС!!! ДАЙТЕ ЕЙ ШАНС!!! -(Ведущий)По огромной просьбе зрителей, дам вам последнюю попытку!!! Сколько будет...дважды два? -(Победительница)...Нуууу...Нуууу...четыре?... -(Двадцать две блондинки в зале)ДАЙТЕ ЕЙ ШАНС!!! ДАЙТЕ ЕЙ ШАНС!!!
Оргия...Все колесом. Высовывается мужская голова: "Надо что-то менять!...". И опять заныревает в гущу. Через некоторое время выныривает опять он же: "Надо что-то менять!!!". Проходит еще несколько минут, появляется та же мужская голова: "ВСЕЖЕ, НАДО ЧТО-ТО МЕНЯТЬ!!! Как не нырну, все в рот беру..."
Грозного вида мужчина подходит к мальчику и спрашивает: - Мальчик, ты пионер? Мальчик гордо отвечает: - Да! - Дааа?! - Нет. - Не-е-ет?! - Ну, я не знаю.
Подходит мама Красной Шапочки к дочери и говорит: Мама: Красная Шапочка (КШ) сходи к Бабушке, отнеси ей пирожков. КШ: Нет, не пойду. Опять меня Волк встретит затащит када- нибудь и изнасилует. Мама: Ну доченька сходи в поледний раз, пирожки уже готовы, Бабушка ждет. А потом мы что- нибудь придумаем. Взяла КШ пирожки и пошла. Идет по лесу, а на встречу ей Волк. Волк: Привет КШ, пойдем со мной прекрасно проведем вечер, выпьем пива. КШ: Нет не пойду, опять обманешь, затащишь куда- нибудь, изнасулуешь и бросишь. Волк: Нет, что ты в этот раз все будет по другому. Вот она и согласилась. Просыпается под утро в канаве все грязная, оборваная, с похмелья. Тут каровка шла на дойку, видит девочка лежит, плохо ей, дай думаю молочком напою. Подходит к ней и вымя в рот подставляет. КШ очухалась и говорит: МУЖИКИ ПООЧЕРЕДИ!!!
Две женщины делятся подробностями своей интимной жизни. - А ты видела какие удивительные глаза у мужа, когда делаешь ему минет ? - Нет, неудобно глаза задирать. - А я один раз делаю минет, и тут заходит муж. У него ТАКИЕ глаза !
Сперматозоид-дедушка дает напутствие внуку - Ну смотри внучек - как в п**де окажешься так ищи скорей большую и темную штуку...вот это и есть яйцеклетка ...проходит врямя и сперматозоид попадает куда надо, торопится изо всех сил, ну оглядывается иногда. Долго бежал и вдруг видит - нечто большое и темное. Отдышался и спрашивает ( ну время то есть отстали все ): - Ты что-ли яйцеклетка? На что слышит ответ : - Нет я КАРИЕС !!! 8-[ * ]
- Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела? - Отделима, батюшка! - А теперь обоснуй! - Иду давеча перед заутреней мимо вашей кельи и слышу: "Вставай, душа моя, одевайся и шуруй огородами!" - Обосновал, но препохабно...
Идет представление в цирке. Конфераньсье: "А сейчас выспупят братья-жанглеры Сидоровы!" Крик из зала: "Да они же пидарасы!" Конфераньсье: "А сейчас выспупят джигиты из Солнечного Дагестана!" Крик из зала: "Да они же пидарасы!" Конфераньсье: "А сейчас выспупит группа молодых фокусников!" Крик из зала: "Да они же пидарасы!" И так продолжается все представление... Конфераньсье: "А теперь смертельный номер. Сейчас выспупит акробат. Он исполнит прыжок и под купола на арену! Без страховки и батута!" Крик из зала: "Пидарасы, куда вы меня тащите!"
В городе появляются афиши: "В цирке выступает говорящий медведь-телепат". Собирается народ, полный аншлаг, все ждут. В конце представления выходит медведь в красных трусах, зал замирает. Медведь снимает трусы и говорит: "А сейчас - буду телепать!"
Представьте себе ситуацию: Бал, гусары, танцы-жмансы Наташа Ростова все время старается обратить на себя внимание прекрасной и с в то же время сильной половины человечества - нас то есть- мужиков. Она и так скакнет и эдак, и доскакалась она до того, что вдруг растянулась "в шпагате" и присосалась этим самым причинным местом к полу. Собрались гусары, думают что делать, чтобы отрвать Наташу от пола, но ничего у них не получается (тянут-потянут, а вытянуть не могут). И позвали они, раз такое дело, физиков. Те постояли, почесали репу и говорят: Если просверлить пол, то создавшийся в пизде вакум сам собой улетучится и мы сможеи ее отодрать(от пола). На что гусары сказали, что сверлить нельзя, так как паркет в зале дорогой, немецкий. И тут на сцене появляется поручик Ржевский: а давайте,грит, насуем ей полный рот членов, соски накрутим, у нее там все увлажнится, мы ее по полу перетащим на кухню, а там и паркет подешевше.!!!!
Муж возвращается домой и говорит жене: - Женка, мы с тобой оказывается неправильно сексом занимаемся. Она: - А как надо? - Надо стонать... Решили по-пробовать. Раздевает ее. Жена: - Начинать? - Подожди... Целует. - Начинать? - Ну давай... - Ой дома денег нету... Ой дети не кормлены...
Жена летят самолетом в Москву. Жена сидит у иллюминатора, муж у прохода, а чукча меж ними. Муж пытается объяснить чукче, что хочет сесть поближе к жене Чукча ничего не понимает(недоезжает). Подходит стюардесса и пытается помоч, шепчет на ухо чегото чукче. Тот послушно пересаживается.Муж удивленно - "Что вы ему шепнули?". Стюардесса - "Средний ряд на Москву не летит"
Мужчина находится в холле отеля. Он хочет задать вопрос клерку. Когда он поворачивается, чтобы подойти к столу клерка, он неожиданно столкнулся с женщиной рядом с ним, и увидел, что его локотоь попал в ее грудь. Они оба немного смутились. Мужчина повернулся к ней и сказал: - Мадам, если ваше сердце также мягко, как ваша грудь, я знаю, вы простите меня. Она ответила: - Если ваш пенис также тверд, как ваш локоть, я в комнате 1221.
Молодой человек прогуливался и зашел в бар. - Что вы желаете? - осведмился бармен. - Я хотел бы 6 порций выпивки - ответил молодой человек. - 6 порций! Вы празднуете что-либо? - Да, мой первый минет. - Отлично, в таком случае, разрешите предложить вым седьмую за счет заведения. - Не обижайтесь, сэр. Но если 6 порций не помогут мне избавиться от этого вкуса, то не поможет ничего.
Ночью, когда семкйная пара легла спать, муж нежно похлопал свою жену по плечу и начал потирать ее руку. Жена отвернулась от него и сказала: - Извини, дорогой, я собираюсь к гинекологу завтра и хотела бы остаться чистой и свежей. Отвергнутый муж отвернулся и попытался уснуть. Через несколько минут он повернулся обратно и подтолкнул свою жену опять. Он прошептал ей на ухо: - А к дантисту ты завтра не идешь?.
Возвращается муж из Африки, из командировки. Везет в подарок жене настоящую здоровенную гориллу. Думает, "Щас как приду домой, жена как увидит гориллу-то, так сразу меня с ней и выгонет. Непоймет! Дай ка я оставлю ее на ночь у соседки, а жену тем временем подготовлю." Сказано - сделано: стучится к соседке, просит разрешения оставить гориллу, обещает утром забрать.
УТРОМ. Стучится вновь к соседке. Та открывает: вся взерошеная, нечесаная, с квадратными глазами. Мужик естесственно спрашивает, "Как моя горилла?", на что соседкины глаза ромбируются еще больше и та чувственно восклицает: -Твой Гаврила... с вечера ведро помоев как навернул и ебал всю ночь не снимая шубы!!!
Мужчина посещал в госпитале свою жену, которая лежала в коме несколько лет. Во время очередного визита он решил птереть ее левую грудь, вместо того, чтобы просто разговаривать с ней. Он сделал это, и она вздохнула. Мужчина побежал и расказал доктору, который ответил что это хороший знак и предложил ему попытаться потереть ее правую грудь чтобы посмотреть - какая будет реакция. Мужчина пошел и потер ее правую грудь. Это вызвало стон. И тогда доктор предолжил пойти и попробывать оральный секс, а сам доктор будет ожидать снаружи, так как это личное дело, и он не хочет, чтобы мужчина стеснялся. Мужчина вошел и вышел через несколько минут белый, как бумага, и сказал доктору, что его жена умерла. Доктор спросил, что случилось. Мужчина ответил: "Она задохнулась".
Парень зашел в бар с ручным аллигаторм на плече. Он поднял аллигатора вверх в баре и обратился к удивленным посетителям. - Я предлагаю вам соглашение. Я открою аллигатору рот и положу туда свои гениталии. Потом крокодил закроет рот на одну минуту. Затем он откроет свой рот и достану свою штуку невредимой. Затем каждый свидетель этого спектакля купит мне выпивку. Толпа ответила согласием. Парень забрался повыше в баре, спустил свои брюки, и положил свои интимности в открытую пасть крокодила. Аллигатор закрыл рот и толпа затаила дыхание. Через минуту парень схватил бутылку пива и сильно ударил аллигатора по голове. Крокодил открыл рот и парень вытащил свои гениталии невредимыми, как и обещал. Толпа зааплодировала и первая из халявных выпивок была ему предоставлена. Мужчина снова поднялся и сделал другое предложение: - Я заплачу 100$ любому, кто попытается повторить это. Толпа затихла. И тут одна рука поднялась вверх в глубине бара. Женщина робко сказала: - Я попробую, но обещайте не бить меня по голове пивной бутылкой!.
Парочка была жената в течении 50 лет. И вот как-то утром они сидели за завтраком, когда старый джентельмен сказал своей жене: - Ты только вспомни, дорогая, мы ведь женаты уже 50 лет! - О, да! - отвечает она. - Вспомни, ведь уже 50 лет мы сидим за этим столом вдвоем! Я помню, - сказал старый мужчина, - мы ведь сидели здесь совершенно голые, как птички божие, 50 лет назад. - Хорошо, - хихикнула старушка, - ты намекаешь, что мы должны раздеться!? Тогда они разделись догола и сели за стол. - Знаешь, дорогой, - сказала старая леди шепотом, - мои соскам также горячо сегодня, как и тогда, 50 лет назад. - Это не удивительно, - ответил дедушка, - один из них в твоем кофе, а другой в твоей овсянке!
Жена спрашивает мужа: - Дорогой, если я умру, ты женишься снова? - После положенного периода траура, я думаю, женюсь. Ведь всем нам необходимо не быть одинокими. - Дорогой, если я умру, и ты женишься снова, будет ли она жить в нашем доме? - Мы ведь истратили очень много денег, чтобы получить этот дом, когда мы захотели его. Я думаю она будет жить здесь. - Дорогой, если я умру, и ты женишься снова, и она будет жить в нашем доме, будет ли она спать в нашей кровати? - Это ведь совершенно новая кровать, и она стоила нам $2,000. Она рассчитана на долгое использование, поэтому я думаю, что будет. - Дорогой, если я умру, и ты женишься снова, и она будет жить в нашем доме, и спать в нашей кровати, будет ли она пользоваться моими клюшками для гольфа? - Ну нет, - ответил муж, - она левша!
К ратификации русско-украинского договора о дружбе и сотрудничестве: Поимал как-то Данила золотую рыбку, она ему и говорит: - Загадывай Данила три любых желания. - Хочу шобы в Финляндии было татаро-монголское иго. - Хорошо Данила. - Хочу шобы в Финляндии было татаро-монголское иго. - Ну хорошо Данила ты уже угробил два своих желания черт знает что, загадывай свое третье желание может жинке твоей что-нибудь? - Не, хочу шобы в Финляндии было татаро-монголское иго. - Скажи Данила что тебе фины-то сделали? - Да не в финах дело я хочу чтобы татары через россию бегали, все огороды им потоптали. А вы говорите дружба.
1937 год, мужика вызывают в НКВД - Рассказывай, кулацкая морда, как с женой спишь! Задумался мужик... Скажу с лева - пришьют левый уклон, справа - правый уклон, сверху - давление на массы, снизу - низкопоклонничество перед западом. - а я, говорит, вообще с ней не сплю, я в уголке..., в кулачок... - Расстрелять ! - За что !? - За связь с кулаком и перерасход семенного фонда
Пошла как-то одна бабушка мусор вынсоить. Ведерко оказалось настолько тяжелым для старушки, что затянуо ее в мусоропровод.Висит значит бабушка головой в мусоропроводе, с наружи ножками мотыляет... В это время идет со школы Вовочка,видит торчит чья-то задница, он и решил воспользоваться моментом пристроился сзади и давай делать свое дело. Тут со школы возвращается Машенька,внучка этой самой бабульки, однокласница Вовочкина. Увидела, что Вованчик с ее бабулей делает и как закричит:"Вовочкин!Ты, что делаеш?Как тебе не стыдно?Это же наша бабушка! А Вовочкин и отвечает:"Мне стыдно? Да это вам должно быть стыдно! Бабушку еще трахать можно,А вы ее на мусорник выбросили!
Два солдата-украинца стоят над Бабьим Яром. - Глянь Мыкола, шо проклятущщыi фрыцi с нашымi жыдамi зробылi! - Ничого, Петро, вот до Бэрлина дойдэм, мы с iхними жыдамi iщщо не то зробым!
Приезжает муж из командировки. Заходит, вытаскивает автомат - очередью под кровать, затем тут же - по шкафу.... Тишина. Он в недоумении посмотрел под кровать - никого, в шкаф - тоже никого: - Стареешь, мать!
После удачной охоты мужики сели вокруг костра и хорошенько вдарили в честь удачной охоты. И сразу начались байки. Много уже выпили и тут один мужик говорит: - Я могу не глядя, на ощупь, сказать что за дичь и как она была убита. Ему, конечно ни кто не поверил. - Давай, покажи. Завязали глаза. Стали подсовывать дичь. А мужик справляется. - Это заяц. Пуля в голову. А это утка. Дробью в грудь. Ну, мужики его зауважали. Выпили еще. Уже ни чего не соображают, поплелись домой. Просыпается главный герой с утра и ничего не помнит. А жена ему и говорит: - Жто ж ты, скотина, как на охоту идешь, так нажираешься до беспамятства. - А ты откуда знаешь, что я вчера пил. - Да ты всю ночь меня за лобок хапал и бубнил:"Полевая мышь. Топором в спину"...
Анекдот был услышан мной от девушек группы поддержки женской баскетбольной команды Динамо и немного отредактирован.
Приехал хохол из турпоездки по Японии и с порога кричит жене, чтобы та быстро раздевалась и ложилась в кровать. Та рада радешинька, быстро разделась и забралась под одеяло. Хохол быстро сам раздевается, к жене под одеяло, укрывает себя и жену одеялом с головой и говорит: - Смотри як светяться! при этом показывает на часы.
Идет заяц по лесу. Видит: волк в капкане застрял, выбраться никак не может. Не расте-рялся заяц, взял и поимел волка. Волк - в припадках, а сделать ничего не может. Видит за-яц, что волк беспомощен, взял и поимел его еще раз. Волк - в ярости, перегрызает себе ла-пу и пускается в погоню за зайцем. Вот-вот догонит, но на пути ручей оказался. Заяц его перепрыгнул, а волк с откусанной лапой никак не может. Смотрит волк: золотая рыбка плывет по ручью. Поймал волк ее и просит: "Сделай меня, рыбка, окунем. Я ручей пере-плыву, зайца поймаю и на куски разорву". Молвит рыбка: "Сделаю я тебя окунем, а ты вместо зайца меня поймаешь. Проси что-нибудь другое". Волк и говорит: "Тогда сделай меня, рыбка, соколом. Я ручей перелечу, зайца поймаю и на куски разорву". Молвит рыб-ка: "Сделаю я тебя соколом, а ты вместо зайца меня поймаешь…". А заяц с противополож-ного берега кричит волку: "Сделай меня окунем, сделай меня соколом… Иди сюда - я тебя раком сделаю!" Идет заяц дальше. Видит - медведь между бревен застрял, выбраться никак не может. Его тоже заяц поимел. Медведь - в ярости, вырывается и пускается в погоню за зайцем. Вот-вот догонит, но на пути огромная лужа оказалась. Прыгнул заяц в нее, испачкался, вы-лез - бобром прикинулся. Медведь подбежал и говорит: "Бобер, зайца не видал?" А заяц ему: "Я с педерастами не разговариваю!" Расстроился медведь: "Ну вот, уже и бобры зна-ют".
Подходит ежик к дуплу большого деревы и орет: -Эээй, хуйня, выходи! Тишина...... Он опять орет: -Эээээй, хуйня, выходииии!! Раздаештся шлепание и из дупла высовывается выхухоль: -Слушай, еж, сколько раз можно повторять - я не хуйня, я - В-Ы-Х-У-Х-О-Л-Ь! -Ну да, щас буду я всякую хуйню на Вы называть!
Приходит мужик в публичный дом и спрашивает. -У вас блондинки есть? -Нет. -А брюнетки? -Нет. -А что же у вас есть? -Бобер. -Ну давайте хоть бобра. Взял его и выебал.
На следующий день приходит опять. -У вас блондинки есть? -Нет. -А брюнетки? -Нет. -А бобер? -Нет. -А что же у вас есть? -Есть атракцион. Ну согласился он.Зходит в зал садится и видит на сцене мужик козу ебет. Спрашивает у соседки что это. -Да это фигня,вот вчера один мужик бобра ебал, вот это был номер.
Решили гномы поимеють Белоснежку.Первый зашел в комнату к Белоснежке, остальные стоят в очереди за дверью.Второй смотрит в замочную скважину и комментирует: - Первый подходит к Белоснежке . . . Каждый следующий гном передает по очереди-первый подходит к Белоснежке, -первый подходит к Белоснежке, и т.д -Первый раздевает Белоснежку Далее по очереди:-первый раздевает Белоснежку...-первый раздевает Белоснежку и т.д. -Первый трахает Белоснежку... Далее по очереди:-Первый трахает Белоснежку...-первый трахает Белоснежку и т.д. -Первый кончил... Далее по очереди: -Второй кончил... -Третий кончил... -Четвертый кончил.... и т.д.
Встречаются две собаки Спаниель и Шар-пей.Спаниель бодро: -Привет! Ты чего такой грустный... А у меня вот видишь ухо порвано?Это я вчера с бульдогом подрался.А вот видишь нос расцарапан так это я кошку надрал.А вот видишь клок шерсти выдран так это я с кавказцем подрался ... Шар-пей смотрел на спаниеля потом натянул шкуру с зада на голову и спросил: -Видишь дырку в затылке? ...Так вот это у меня ЖОПА.....
Пугачева обращается к колдунье: -Помоги ! Замучили волосы на руках.Эпиляторы не помогают,брить устала, выдергивать больно ... Любые деньги заплачу. -Случай знакомый... Знаю я одно средство.Езжай на электричке,выйдишь на 50 км,пойдешь по лесу,увидешь просеку ,около 7 березки слева течет ручей помоешь там руки и все пройдет... Пугачева сорвалась,еле нашла ручей сидит руки моет.На другом берегу ручья сидят два обкуренных наркомана .Один говорит: -О, Вась смотри Пугачева руки моет... -Федь ты меня задолбал со своими глюками, у тебя то Леонтьев жопу подмывает,то Меладзе рот полощет...
Послали слоны ежика за шмалью(анаша прим. автора), ежик пока обратно шел всю шмаль выкурил лежит кайф ловит. Слоны устали ждать пошли ежика искать.Видят ежик под елью лежит, спрашивают его: -Ежик где наша шмаль? Ежик смотрит на них и говорит: -Не наезжайте на меня Большие,Серые ОБЛАКА....
Встречаются в лесу Волк (В) и Заяц (З) В - здорово косой ,рад видеть ,будешь моим ужином З - послушай волк не надо меня есть ,у меня семья , дети !!! В - семья и дети у тебя , а я есть хочу! З - волк , давай договоримся - отгадаешь загадку -сьешь; не отгадаешь - отпустишь В - по рукам З - два конца два кольца посередине гвоздик ! В - ЖОПА З - нет ножницы В - давай еще одну З - без окон без дверей полна горница людей В - ЖОПА З - огурец!! В - ладно косой ступай своей дорогой идет грустный волк по лесу и встречает лису(Л) Л - слыш волк чего такой грустный ?? В - да вот знаешь без обеда остался , заяц такую трудную загадку загадал Л - ну ка скажи В - без окон без дверей полна жопа огурцов Л - хуйня какая-то получается !!!!! В - я и говорю хуйня а заяц ножницы ,ножницы.........
Приходит мужик домой и видит,что его жену ебут 15 мужиков! Он спрашивает у жены: -Что это такое? А она ему отвечает: -А это члены моего кружка! Муж: -А,ну понятно! На следующий день жена приходит домой и видит,что ее муж ебет 15 баб. Она спрашивает: -А это что такое? Муж отвечает: -А это кружки моего члена!
Сообщение в средствах массовой информации: "В нашей местности приземлился инопланетный корабль с инопланетянами на борту. Они маленькие, руки до земли, лицо красное, глаза на выкате. Просьба говорить при встрече медленно, так,как они плохо понимают язык землян." Далее: Мужик из деревни пощел косить траву. Косит он косит, подходит к ельничку и видит инопланетянина. Начинает говорить ему: " Я ко-сарь, я-здесь-ко-шу-тра-ву." В ответ тишина. Мужик по-новой: " Я-ко-сарь, э-то-мо-я-ко-са,-я-ко-шу-здесь-тра-ву". В ответ инопланетянин говорит:" Я -лес-ник-Фе-до-ров.Я-здесь-сру".
Кот поймал мышку. Держит ее за хвост и спрашивает: – Хочешь жить? Мышка: – С кем? Кот‚ окидывая ее в сторону: – Фу‚ проститутка‚ весь аппетит испортила!
Однажды парень приходит из армии ну гулянка пролетела на следущее утро отец зовет сено косить ну парень забивает косяк и призносит "ВСЁ РАВНО СЕГОДНЯ РАБОТАТЬ НЕ БУДЕМ".Садится на лошадь и скачет впередотца на поле и камнем тупит косы.Приезжает отец видит тупые косы и посылает парня в деревню за бруском.Сын приезжает домой и видит мать с соседом трахаются.Он не заходя домой едет на поле а там отец к кобыле сзаду примастился.Ну тут отец переполошися говорит поехали домой пить на х** работа только матери про кобылу не говори.Дома устроили гулянку тут как всегда кончилось отец дает ему чирик иди к соседу возьми пузырь.Приходит он к соседу и говорит что видел как он с мамкой и рассказал отцу и тот сейчас прдет с топором и зарубит его.Сосед дает ему ящик самогона только говорит отца отговори.Ну парень домой приходит и говорит отцу сосед попросил его кабана зарубить за ящик.Ну отец конечно берет топор и идет в сторону соседа.Сосед смотрит тот с топором идет взял и повесился. А парень тем временем говорит матери что видел их с соседом рассказал отцу а тот пошел соседа убивать та смотрит и правда он идет обратно топор в кови а на плече кусок мяса кабана .Ну та с испугу таблеток обглаталась и померла.Отец заходит а парень ему говорит что рассказал матери как он с кобылой а та и отравилась с горя.Ну тому тоже свет не мил схватил ружье и застрелился.А парень тем времень забил косяк и промолвил"ГОВОРИЛ ЖЕ ЧТО СЕГОДНЯ РАБОТАТЬ НЕ БУДЕМ"
Парень с девушкой занимаются любовью...После: Она: -Милый, как мы назовем нашего ребеночка? Он:(снимает презерватив и бросает в унитаз) - Если выберется, назовем Копперфильдом...
Вовочка приходит к проктологу на прием. Тот для осмотра просит его наклониться и, положив одну руку ему на спину, палец второй запускает ему в зад. Что,не беспокоит?- участливо спрашивает доктор. Нет, пока две руки на своей спине не почувствую, не беспокоит !-отвечает Вовочка
Приходят к Ельцину депутаты... - Борис Николаевич мы цивилизованная страна и мы вам объявлем импичмент!!! Ельцин встает, растегивает ширинку.... - Ну что, Геннадий Андреевич, вы знаете с чего в цивилизованных странах начинается импичмент!
Сидит на берегу заяц и курит косячек и все -то у него так прекрасно.... И тут мимо него проплывает бобер - грустный такой ,жалобный. "Че грустишь , братан ?"-спрашивает заяц ." А какого хрена радоваться- отвечает бобер- ,вода с карбофосом ,зубы болят , древесину грызть не могу .." Ерунда! -отвечает заяц - нака вот затянись , и не выдыхая ныряешь , и там по дну , по дну и на противоположный берег , выныриваешь , а там лес розовый и у тебя все хорошо будет ." Ну затянулся бобер нырнул, по дну , по дну и на тот берег , выныривает и правда все кругом розовое , вылез он , лег на травку и стало у него на сердце легко и приятно... Плывет мимо него бегомот -весь какой-то серый , грустный и жалобный. Ну бобер ему типа "Че ты бегемот так осунулся?" "Да плохо все -отвечает бегемот -болото мое осушили , птички , которые у меня клещей из ушей вытаскивали все повымерли.." . -Ничего! - говорит бобер ныряй и по дну, по дну на тот берег там сидит заяц , даст курнуть и будет все хорошо". Ну нырнул бегемот , по дну , по дну ,выныривает на том берегу - заяц его увидил -глаза на лоб!!, уши в трубочку завернулись !!! - и орет "Бобер ты что охренел ..., хватит , хватит - выдыхай..."
polzet ukurennay cherepaha po pustine, vdrug vidit: verblud na vstrechu. ona ego sprashivaet:"U vas chego gololed?" "Eto pochemu?"otvechaet verblud. Cherepacha:A che vse peskom posipali?"
Hus..wobshem tak: Idet soldat po derewne i widit on kolodez. I sachesalo jego usnat kakaja tam glubina. Nu on beret malenkij kamushek i kidajet ego w kolodez. Slushajet. ...tishina... On beret kamen pobolshe i figak ego w kolodez. Slushajet. ...tishina... Togda on chwatajet ogromnij bulishnik i hujaks ego w kolodez. ...tishina... Nu on dumajet. Tshto che eto takoje? I wdrug widit relsu kotoraja leshala na semle. On dotashil jeje do kolodza i koje kak kinul jeje w kolodez. I slushajet. ...tishina... ...I wdrug on widit kosu. Kosa beshit sebe tak, beshit i prig w KOLODEZ! Nu soldat wobshe nitshego ne ponemajet... Tut k nemu babulja potchodit. I goworit. "Sinok, ti tut moju kositchku ne widel? K relse priwasana bila? ;)
Мужик на машине едет с проститукой :-) Нашли укромный уголок, проститутка берет у него в рот. Ну делает она ему минет- подходит мент и грит "Ваши права !" - Мужик ноль эмоций - бъет бабу по затылку - "быстрее" - мент опять - "выши права" - мужику опять перпендикулядно - лупит бабу по затылку - "быстрее" - мент опять -- "ВАШИ ПРАВА!!!!" - мужик ноконец кончает и выходит из машины - грит менту - "ну давайте в машине разберемся !!???" - Мент отвечает - да ну тебя на хуй - ты мне всю холку отобьешь :-))
Получает как-то Анжелика Варум (да простят меня ее поклонники) факс с приглашением дать один концерт в одной махонькой чукотской деревушке за подписьмю главного шамана. Вознаграждение - $ 50 000 за концерт. - Не дурно, подумала Анжелика, один концерт и 50 штук. Выступлю! приехала она в этот самый чум, тут к ней подваливает помошник шамана и предлагает еще 50 штук баков за то, чтобы во время концерта она держалась за член шамана. Мол, деторождение падает. А это у нас такая примета. Должно помочь. Та подумала-подумала и решила: - А что, деревня маленькая, деньги большие. Никто не узнает. И дала согласие. Все,отпела. Подержалась... Все деньги получила и довольная уехала домой. Но вдруг рука ее, которой она держалась за член начала жутко волоситься. Да так сильно, что ни бритье, ни что-либо другое не помогало. Звонит она шаману на чукотку и со злезами сообщает, что мол так и так. Шаман заохал, запричитал. Говорит, наверное заклинание какое то неправильно прочитал. Мол, никакие средства против этого недуга не помогут. Есть только одно озеро со святой водой рядом с чумом. Надо руку пополаскать, и все пройдет. Собрав шмотки Анжелика прямиком ломанулась к этому озеру. Сидит полощит. В это время на противоположном берегу геологи пьют водку, и давно уже пьют. Один отбежал справить малую нужду. Вдруг, смотрит - Варум, собственной персоной руку полощет. Он к своим. Орет, мол там на берегу сама Анжелика Варум руки в озере полощет... "Готовые" в ноль коллеги отвечают ему: - Ну Вась, ты совсем до чертиков допилси. Все тебе что-то мерещится. Вчера Пугачева рот полоскала, позовчера Киркоров задницу подмывал....
STARYE ANEKDOTY: 1.V KOMPANII MUZHIKOV RAZGOVOR IDET O BABAX, POZAKH , I KAZHDYI GOVORIT O SVOEM OPYTE. OBRASHAYUTSZA K INTELLIGENTU-OCHKARIKU, KOTORYI NEIZVESTNO KAK OCHUTILSZA V ETOY KOMPANII, SIDIT, DUMAET O SVOEM I NIKAK NE UCHASTVUET V RAZGOVORE, - A KAK TY NASCHET BAB I SEXA VOOBSHE-TO? - PROSTITE?, NE PONYAL OCHKARIK. - NU, KAK VY OTNOSITES' K ZHENSHINAM? - YA?! NIKAK! YA OTNOSHUS' K MUZHSHINAM, S DOSTOINSTVOM OTVECHAET ON.
2.V DRUGOY RAZ OPYAT' RAZGOVOR ZASHEL O SEXE I EGO RAZNYKH FORMAX. KAZHDYI VZAXLEB RASSKAZYVAET O SVOIX DELAX. OBRASHAYUTSA K XILOMU OCHKARIKU, KOTORYI NEIZVESTNO KAK ZATESALSA V IKH KOMPANIU, SIDIT, DUMAET O SVOEM I NIKAK NE UCHASTVUET V OBSHEM RAZGOVORE, - A TY KAKOY SEX BOL'SHE LYUBISH', GRUPPOVOY ILI TAK? - GRUPPOVOY SEX BOLEE PREDPOCHTITELEN DLYA MENYA. - ??!! - A TAK LEGCHE SACHKOVAT', S GOTOVNOST"U OBYASNYAET ON.
3.ODNAZHDY NASH INTELLIGENT NEIZVESTNO KAK OCHUTIL'SA V ODNOY KOMPANII S ZHENSHINOY I ZANYALSA "LOVE MAKING"om. TA VSE VREMYA DELAET ZAMECHANIYA: - VYSHE, NIZHE, NE TAK, MEDLENNEE, OPYAT' NE TAK, DAY YA POIKAZHU, KAK NADO... - ON NAKONETZ NE VYDERZHAL, POPRAVIL OCHKI, I GOVORIT: - PROSTITE, YA NE PONYAL, KTO KOGO EBET?!
В шикарном салоне мягкой мебели раздается телефонный звонок. Приятный женский голос спрашивает: - Это сало по продаже мягкой мебели? - Да! И вы попали именно туда, куда нужно! - Я бы хотела приобрести у вас комплект самой дорогой и изысканной мебели. - (Радостный голос)Вы правильно сделали, что позвонили именно к нам! У нас самый богатый выборшикарной кожаной мебели по немыслимо высоким ценам! А чем вы будете расчитываться: кредитной карточкой или наличными? - Видите ли денег у меня нет... - (Грубо) До свидания! - Они у мужа... - (Радостный голос) И снова здраствуйте!!!
- Что это вы мне принесли, Штирлиц? - удивился Шелленберг. - С основной работы разрешение на совместительство, - буркнул Штирлиц. Совесть чекиста не позволяла ему незаконно получать вторую зарплату.
Встречаются три вдовушки. Спрашивают у первой: - От чего твой-то помер. - Да пил пил и спился. Спрашивают у второй: - Да курил курил и скурился. У третьей: - Да вот кончал, кончал и скончался.
Заяц (З) жалуется Медведю (М): -Миш, Волк оборзел, вымогает с меня штуку зеленых! Завтра сказал придет!
М:-А ты завтра спроси у него где его панамка... На завтра Волк (В) приходит к косому: В:- Где бабки? З:- А где твоя панамка? В:-Нету у меня никакой панамки! Тут сзади Миша его хуу-у-уяяяк!! чугунной плитой по репе - А Вот твоя панамка!!!! ---------------------------------------------------------------- Через неделю. З:-Миш, а Миш! Волк оклемался и теперь 10 шьук тьребует, на панамку он теперь не клюнет!!! М:-А ты спроси где его часы! З:-Думаешь поможет? М:-Обязательно! Еще не было чтоб не срабатывало! На след. день: В:-Косой, где бабки???? З:-А где твои часы? В:-Опять наебать меня решил? Х..й тебе!!(показывает лапу в часах) Вот мои часы !!!!!!! Тут сзади Медведь его ка-а-а-ааак ухуярит чугунной плитой: -А ВОТ ТВОЯ ПАНАМКА !!!!!!!
Лет через 50... - Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".