Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
07 февраля 1999

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Судят подростка за изнасилование.
Его мать в качестве последнего аргумента подходит к сыну, расстегивает
ему штаны и говорит:
- Господа судьи, посмотрите, чем, по-вашему, он мог ЭТО сделать?
После чего сын говорит шепотом:
- Мама, не мни так, а то проиграем...
Что это такое - 42 дюйма по
диагонали и 3,5 дюйма
толщиной? Это - монитор!

Если анекдот вам понравился, и вы ........

(c) anecdot.ru
19
Как-то раз приземлился американский истребитель с вертикальным взлетом
и посадкой на колхозном поле в России.А на нем кукурузник стоит и пилот
со штурманом водку жрут.
Русский пилот говорит штурману - Вась,пойди поспорь с американцами на
ящик коньяка,что мы их обгоним
- Да ты че Петь,у них вертикальный взлет,изменяющаяся геометрия крыла
- Не ссы,ме незаметно веревку к хвосту привяжем,как нибудь,дай бог обгоним
Ну, сказано,сделано - уломали американцев,веревку привязали,взлетели.
Американский пилот штурману - Джо,как там русские?
- Русские на хвосте, сэр!
- Изменяй геометрию крыла
Изменили геометрию,летят,скорость страшная
Американский пилот штурману - Джо,как там русские?
- Русские на хвосте, сэр!
- Форсируй моторы!
Сфорсировали моторы,летят,раскалились уже докрасна
Американский пилот штурману - Джо,как там русские?
- Русские догоняют, сэр!!!!!
- Как это????
- Они тоже изменили геометрию крыла!!!
Просыпается мужик и ощущает, что лежит он голый под простыней
и в помещении дикий холод. Он садится на свеи ложе, заворачивается
в простыню и начинает стучать зубами. Входит человек в белом халате.
Мужик его спрашивает:
- Гг-гг-где я?
- Ха! В морге!
- Гг-гг-гутен морген...
По Кутузовскому,по разделительной несутся навстречу друг другу
два 600 и никто никому дорогу не хочет уступить.
Один включил фары-второй,один включает сирену и
второй,мигалки включили вообщем лобовая авария.
Выходят из одного братки,из второго мужик в кепке.
Братки спрашивают:
-У тебя квартиры есть?
-Ну
-Ты знаешь,что на квартиру попал?А дача есть?
-Ну
-И на дачу попал!
-Ну
-Что,ты,все Нукаешь?Ты,вообще кто такой?
-Я,мэр Лужков.
-Ну так вот мужик, и на лужки ты тоже попал!!!
Вася просыпается с бодуна. Голова болит, рот сушит, ноги ломит,
все как всегда. попугай в клетке сочувтственно:
- Ну что, опять нажрался? Опять хуево? Опять, как говно?
- Заткнись, сволочь, а не то крылья пообрываю!
Через полчаса попугай:
- Я тут подумал, Вась, а на кой хуй мне в клетке крылья?
Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ,
навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой...
НР останавливается, открывает дверь "мерса" и спрашивает
гаишника:
- Тебе куда ?
Гаишник (растерянно):
- Никуда...
НР:- А че ты, блин, козел голосуешь ?
Заходят к Ельцину в кабинет Зюганов с группой товарищей и говорят:

Борис Николаевич, у нас цивилизованная страна и мы объявляем Вам импичмент.
Ельцин встает из за стола, РАССТЕГИВАЕТ ШИРИНКУ:

"Нууу, импичмент так импичмент. Не мне вам рассказывать с чего
в цивилизованных странах импичмент начинается."
Бежит беременный Пятачок по лесу. Злой. Бежит и думает:
"Сейчас я покажу этому противному ослу, как оно замечательно ...
и входит и выходит".
26
Маленькая девочка идет по концлагерю с шестиконечной еврейской
звездой на шее. Проходит мимо вышки , с вышки ей орет фриц
"Эй, девочка, ты че, еврейка?". Она останавливается, сплевывает:
"Нет, блядь, техасский рейнджер."...
Утро. Звонок в квартиру Ельцина.
Ельцин (Е) открывает дверь. На пороге стоит здоровенный мужик (М).
(Е)-Ты этаа кто?
(М)-Я? Пиздец.
(Е)-А этааа што такой толстый?
(М)(обижено)-Я не толстый, я ПОЛНЫЙ.
Идет медведь по лесу. Ему мужик навстречу.
Медведь: "Ты кто?"
Мужик: "Я - турист!"
Медведь: "П*здишь! Это я турист, а ты - "ЗАВТРАК ТУРИСТА"!"
29
Десять милиционеров переплывали реку. Лодка опрокинулась.
Сколько милициолнеров погибло?
Ответ:20. Десять сразу,а десять во время следственного эксперимента.
Один мужик на приеме у сексопатолога.
Врач его осмотрел и спрашивает: "Мужчина, вы знаете, что у вас одно
яйцо деревянное, а другое - железное?"
- Знаю, конечно.
- Ну и как же вы живете? У вас дети есть?
- Разумеется. Буратино уже в школу пошел, а Терминатору еще годик.
Винни и Пятачок спят в одной кровати.....
Вдруг Винни спрашивает:"Пятачок,ты че,дрочишь там,что ли?!"
Пятачок:"Да,Винни,дрочу .."
Винни:"Так дрочи себе,свинья,я спать хочу!!!"
Главврач одной из больниц пришел домой. И сел обедать. Жена наливает
суп, а он ей рассказывает:
-Такая сегодня в больнице умора была… Представляешь, иду я по коридору,
а навстречу бежит медсестра в истерике, с криком «Иван Иванович умер!».
Я дальше тут другая из-за угла выскакивает и орет «Иван Иванович умер!»,
потом третья, четвертая, нянечки, фельдшерицы… Ну, дохожу я до
операционной, а там лежит такой плюгавенький-плюгавенький мужичонка
с громадным, просто огромным членом…
Тут жена роняет половник в тарелку с воплем:«Ах, Иван Иванович умер!».
Учительница в классе ведет урок зоологиию.
- Дети, что это - коричневая шерсть, четыре ноги, живет в лесу.
-Лось! - кричит Вовочка.
- Ход мыслей верный, но это ведь может быть и рысь, - поправляет
учительница. - А это что - зеленого цвета, прыгает в траве?
- Кузнечик ! - опять выскакивает Вовочка.
- Ход мыслей верный, но это ведь может быть и лягушка.
Вовочка обижен. "А это что, - запальчиво выкрикивает он. - Когда берешь
его в рот, он твердый и большой, а когда выплевываешь - маленький,
мягкий", - и тут же получает от учительнницы удар указкой.
- Ход мыслей верный, но это может быть и "Стиморол"!
Заяц подбегает к норе и кричит туда:
- Хуйня выходи. ... Хуйня!!! ... Ну ХУЙНЯ!!!!!
Из норы появляется зверек и обиженно отвечает:
- Ну сколько раз говорить не хуйня, а выхухоль!
Три супружеских пары.Англичане.Французы и русские.
АНГЛИЧАНКА
-КОГДА У МЕНЯ БЫЛ ЛЮБОВНИК...
ЕЕ МУЖ
-КОГДА У ТЕБЯ БЫЛ ЛЮБОВНИК
-А ТЫ РАЗВЕ НЕ ПОНЯЛ КОГДА У МЕНЯ ПОЯВИЛСЯ НОВЫЙ АВТОМОБИЛЬ.
фРАНЦУЖЕНКА
-КОГДА У МЕНЯ БЫЛ ЛЮБОВНИК...
ЕЕ МУЖ
КОГДА У ТЕБЯ БЫЛ ЛЮБОВНИК
-А ТЫ РАЗВЕ НЕ ПОНЯЛ КОГДА У МЕНЯ ПОЯВИЛАСЬ НОВАЯ ШУБКА
РУССКАЯ
-ВОТ КОГДА У МЕНЯ БЫЛ...
-А У ТЕБЯ КОГДА БЫЛ
-А ТЫ РАЗВЕ НЕ ПОНЯЛ КОГДА У ТЕБЯ ПРОПАЛА ПЫЖИКОВАЯ ШАПКА
В Париже, как известно,находится палата мер и весов, где хранятся
эталоны единиц измерения. Так недавно появился ционер - единица
измерения интелекта, равная интелекту одной платиново-иридиевой
табуретки.А теперь предлагаю осмыслить: МИЛИЦИОНЕР.(милиметр и т.д.)
В зоопарке медведь наблюдает, как бегемот жует сено.
Проходит час-другой, бегемот все жует и жует, а медведьнаблюдает...
В конце концов сено становится бегемоту поперек горла.
БЕГЕМОТ:
- Какого же ты на меня выставился, %?*@$^$# ?
МЕДВЕДЬ:
- Да вот гляжу и думаю - таким бы хлебалом медку-б е$ануть!
Gruppa depytatov vo glave s Zuganovim zahodiat v kabinet k
Borisy Yeltsiny.
--Boris Nikolaevich, mi zhivem v tsivilizovannoi strane, i mi provozglashaem
inpichment presidenty.
Boris Nikolaevich vctaet, rasstegivaet shiringy na brukah i govorit:
--Horosho, Gennady Nikolaevich, vi znaete kak nachinaetcia protsedyra
inpichmenta
v tsivilizovannih stranah.
V pyblichnii dom zahodit americanets. Ego sprashivaut:
-Ckol'ko?
Americanets otvechaet:
-20.
--Devochki, komy 20?
Vce ogon'ki zazhglic', on vibral, zashel.
Zahodit anglichanin. Ego sprashivaut:
-Ckol'ko?
Anglichanin otvechaet:
--18.
--Devochki, komy 18?
4 ogon'ka zazhgloc', on vibral, zashel.
Zahodit rysskii. Ego sprashivaut:
-Ckol'ko?
Russkii otvechaet:
--8.
--Devochki, komy 8?
Ni odin ogonek ne zazhegcia. Staraya prostitytka govorit emy:
--Ny, davai I tebia obslyzhy.
Cherez 5 minut viletaet iz komnati i oret:
-Vot eti russkie shytniki: 8 cm v diametre.
Пришла женщина к врачу и говорит: "Доктор, у меня проблема: у меня все время
выходят газы из кишечника, но нет ни звука, ни запаха.
Вот пока тут у вас сижу, уже раз пять наверное случилось".

Доктор говорит: "Ладно. Выпишу вам таблетки. Пейте после еды три раза в день.
Через неделю зайдите."

Через неделю испуганная женщина прибегает к нему и говорит: "Доктор,
газы не прошли, но теперь у них ужасный запах!"

Доктор отвечает: "Очень хорошо. Ваше обоняние мы уже вылечили. Теперь
примемся за слух".
Разговаривают два мужика:
-Иван, когда ты куришь, ты смахиваешь на идиота.
-Хорошо, я буду смахивать в другую сторону.
Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает
председатель:
-Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать
водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на
брата - потеряли удочки, а в прошлом по две - потеряли
автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
-Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать
и из автобуса не выходить!!!
Жил человек, и была у него беда: лицо прям точь в точь похоже на жопу.
И куда не придет, везде на него пальцем показывают "О !! Жопа !!"
Надоело ему в конце концов, решил утопиться. Пошел искать где.
Нашел открытый канализационный люк, внизу вода бурлит... Решил тут.
Заглянул вовнутрь, типа глубоко там или нет...
А внизу сантехник работал в это время. Посмотрел вверх и как заорет:
"Не-е-е !!! Сюда не срать !!! Люди работают !!"
Подходит иностранец со словарем к пивному киоску.
-Пиво есть?
-Нет.
Иностранец долго ищет что-то в словаре.
-Плят!!!
Сидит выпивший на берегу реки. Настроения нет. Водит
рукой по песку и откапывает лампу Алладдина. Из лампы
появляется джинн:
-Что тебе надо, мой повелитель?
-Да пошел ты в жопу!!! ЭЭ-э-э, куда полез???
Отправились мужики на охоту. Весь день дичь стреляли, а вечером сели
у костра выпить за удачную охоту. Выпили и начали рассказывать друг
другу разные небылицы. Один мужик говорит:
- Я могу с закрытыми глазами, на ощупь, определить что за дичь и как
ее убили.
Ни кто, конечно, не поверил. Поспорили. Завязали мужику глаза.
Стали добычу всякую подсовывать, а он стал щупать и отгадывать.
- Это заяц. Пуля в грудь… Это утка. Дробью в крыло…
Короче отгадал все. Ну, мужики его зауважали и решили еще выпить
за таланты. Да так выпили, что ни кто не помнил, как домой добрался.
Просыпается главный герой с утра, жена ему и говорит:
- Что ж ты сволочь вечно, как на охоту пойдешь, так обязательно
напьешься как свинья.
- Да я вчера не пил!
- Ну конечно! Ты всю ночь мой лобок щупал и говорил: «Полевая мышь.
Топором в спину…»

Анекдот был услышан мной от девушек из группы поддержки баскетбольной
команды «Динамо»
- Мама, мама, а почему я бегаю кругами?
- Заткнись, урод, а то я прибью гвоздями вторую ногу
Фашистский концлагерь. Вышки, собаки, дым из труб крематория...
Вдоль строя заключенных прогуливается холеный эсесовец (э)в начищенных
сапогах, со стеком, в общем, все навороты...
Э: Господа, война закончена. Всем спасибо.
Темная ночь. Мужик идет по кладбищу. Тут из гроба высовываеться бумажка
с надписью:
-Положите $5 за упокой ...
короче, история стандартная: едет богатырь, развилка ( 1->3), камень
лежит. на камне, значит... это.. надпись:

. налево пойдешь - п...ы огребешь
. направо пойдешь - п...ы огребешь
. прямо ломанешь - п..ы огребешь

Богатырь чешет репу, и думает : "во расклад... значит.!", стоит думает
дальше, куда податься. Тут значит голос из неоткуда: " Ты, давай, думай
быстрее, а то прямо тута отп...дим!"
Сидит на дереве ворона с куском сыра. Вдруг сзади подбегает лиса, бъет
ворону по голове баскетбольной битой, забирает сыр и убегает. Ворона,
очнувшись, открывает глаза:
- 8-0 Ни хрена себе сказку сократили...
Зимняя олимпиада. Привозят лыжников. Какие-то проблемы с гостинницей.
Селят по трое в одиночные номера. Просыпается одна из троек утром. Тот,
что возле стенки лежал говорит:
- Мужики! Мне сегодня такой сон приснился! Захожу в бар, знакомлюсь с
красивой девушкой, угощаю ее шампанским. Потом мы идем в номер и занимаемся
всю ночь сексом!!!
Тот, что с краю лежал:
- Представьте себе, мне такой же сон приснился. И я тоже всю ночь сексом с
девушкой занимался!
Тот, что посередине:
- А мне другой приснился. Лыжня... Я впереди всех бегу... Вначале коньковым
пошел, потом классичсеким... Сто метров до финиша...
- Ну и как, вытянул?!
- Нет, палки обмякли...
Украина... Провожает мать сына в армию, плачет и спрашивает:
- Куды ж тебе, сыну, писати??
- Пишите мне маму сразу у ПЛЕН!
Мужик работает гинекологом. Проработал 3 года. Чувствует - не
его это призвание. Решил пойти автослесарем. Пришел устраиваться -
а там огромный конкурс на прием на работу. Ну он прошел его, его
приглашают, говорят:
- Мы вас поздравляем, вы выйграли конкурс. Мы принимаем вас на работу.
Только обьясните нам, как вам удалость перебрать двигатель через
выхлопную трубу?!
Семья на гране развода... Продвинутая в сексуальных вопросах дочь
советует матери разнообразить интимную жизнь,рекомедует испробовать
новую позу,когда мужчина имеет женщину прыгнув с люстры..
Два часа ночи,растрепанная мать будит дочь:
- Сволочь,вставай,папа разбился..!!!
Звонит Моника Левински своей подруге:
-Знаешь, Билли оказался евреем!
-А ты-то откуда узнала?
-Да уж,... не из пальца высосала!
Приезжий спрашивает: "Как найти площадь Ленина?"
Ему отвечают: "Нужно длину Ленина умножить на ширину"
Идет мужик по Красной площади и ведет за собой гуся.
Подходит к мужику мент и говорит:
- Гражданин, тут у нас центральная площадь, а вы с гусем...
- Ну и что?
- Дак ведь он гадит!
- Голуби тоже гадят, и ничего...
- Ну голубь - это "Птица Мира"
- Бля буду, мой гусь - войны не хочет!
59
Останавливает гаишник машину, и говорит:
- С вас 500 рублей штрафа
- Дак я ведь ничего не нарушил :-0
- Ну щас вся моя семья будет ждать пока ты нарушишь...
60
Выходит Моисей к людям и говорит:
- Есть две новости, хорошая и плохая. Хорошая: Заповедей всего 10!
Плохая: прилюбодеяние вошло...
61
Баня-через дорогу раздивалка!
Идет урок в школе.Учитель спрашивает,дети,придумайте предложение
со словом АНАНАС.Вовочка тянет руку,но учитель вызывает Петю,Петя
отвечает:АНАНАС вкусный,он мне нравится!Учитель:молодец Петя,садись
"5".Опять спрашивает,кто еще скажет предложение со словом АНАНАС?
Вовочка тянет руку,старается.Но учитель опять спрашивает не его,а
Машу.Маша отвечает:Папа вчера принес спелый,сочный АНАНАС.Вовочка
не выдержал и говорит:Мария Сергеевна,можно мне сказать?Ладно Вовочка,
только без мата!?Вовочка:А от нас,Папа ушел.Учитель:а где же слово
АНАНАС? А НА НАС Х-Й ПОЛОЖИЛ!!!


Прогуливается командированный мужик по Тбилиси.
Вдруг из-за угла выбегает явно озабоченный тип,достает свое
"достоинство" и дико ,вызывающе зырит на мужика.Испуганный
командировошный метнулся по улице в поисках укрытия,забегает
в первую попавшуюся дверь, а за ней сидят несколько мужичков,
в картишки режутся.
Обеспокоенный парень:
-Мужики,там , на улице маньяки честных людей е..т!
-Эээ,дарагой!Е..т здэсь!Там заманивают.
По аллеям тенистого парка гуляет милая девочка с собачкой.
К ней подваливает педофил и с подходцем спрашивает:
- Милая девочка, а как тебя зовут?
- Меня зовут Розочка.
- Какое прекрасное имя... А почему же тебя так зовут?
- Когда мама носила меня под сердцем, она однажды гуляла по парку, и на
ее руку упал розовый лепесток, поэтому она меня так и назвала.
- А как зовут твою милую собачку?
- Собачку зовут просто Свинарик.
- ?? Почему?
- Да потому что она свиней в жопу ебет!
Znachit tak, zaxodil k odnoi babe lubovnik(l), nu i vo vremya ih seansov
ona zapirala svoego sinishku (S) v shkaf. Odin raz v samii razgar
trahanya, pod'ezhaet k dimu mashina, nu lubovniku devat'sya nekuda,
nu on i zalez v shkaf.
(S)-Temno zdes', nepravda-li?
(L)-Ticho ti!!!
(S)-Kupi moi beisbol'nii Myachik
(L)-Pochem?
(S)-$20
Nu delat' nechego muzhik zaplatil.
Na sledushii raz istoria povtoryaetsya. Lubovnik prigaet v shkaf.
(S)-Temno zdes', nepravda-li?
(L)-Chego teper' xochesh'?
(S)-Kupi moyu beisbol'nyu perchatku
(L)-Skol'ko?
(S)-$50
Lubovnik molcha vilozhil 50 baksov.
Cherez nedelu otez(O) zovet sina igrat' v beisbol.
(S)-Ya prodal perchatku i myachik
(O)-Za skol'ko, paru konfet?
(S)-Za $70
(O)-Oni stol'ko nestoyat. Ti kogo-to obmanul. Eto grex. Ti dolzhen
poiti v tserkov' i ispovedovat'sya.
Nu sinishka zaxodit v ispovedal'nu, zakrivaet shtorku, i govorit:
Temno zdes' nepravda-li?
Svyashennik v otvet: Patsan, ne nachinai svoyu huinu zdes'
66
Стоит ежик около норки в земле и кричит в нее: "Ху-уу*ня-аа! Ху-уу*ня-аа!
Ху-уу*ня-аа!"
Оттуда вылезает зверек и устало говорит : "Господи, ежик! Сколько можно
повторять - я не Ху*ня! Я - выхухоль"
Приходит мужик в страховое агенство:
- Девушка, застрахерьте меня, пожалуйста.
- Мужчина, как вам не стыдно!
- Ну застрахерьте!
- Выбирайте выражения, пожалуйста!!!
- А что, застрахуйте лучше звучит?!
Кyпили как-то раз обезьяна,попyгай и слон героин. Обкололись, лежат
кайфyют. Подползает yдав и говорит:
- Еще осталось?
Обезьяна: - Осталось, только кyда ты колоть-то бyдешь, y тебя же ног нетy.
Слон: - У тебя даже рyк нетy.
Попyгай: - Какие ноги, какие рyки, он весь - сплошная вена.

На еще пустой строительной площадке бригадир говорит рабочим:
- Итак, начинаем сегодня строительство и помните: строить будем солидно,
без халтуры, без растаскивания материалов налево. Строить будем
качественно, ведь строим для себя.
- А что здесь будет? - спрашивает один из рабочих.
- Городской вытрезвитель.

Солдаты купаются на одном берегу речки, генералы на противоположном.
- Товарищ генерал! Вы кальсоны навыворот надели, - закричал один солдат.
Генерал глянул - и вправду навыворот. Удивленный такой наблюдательностью
солдата, генерал кричит ему:
- Товарищ солдат! А как вы догадались? По пуговицам или по тесемкам?
- По дерьму наружу, - донеслось с того берега.

Вовочка! Hе грызи ногти...на ногах...у дедушки...и вообще, отойди от гроба!

Как умерла жена Мичурина?
А дело было так: полезла, значит, она на елку за укропом, тут дыней ее,
болезную, и прихлопнуло...
Представте:девственный лес,полянка,в центре полянки нора.
Возле норы стоит ежик и кричит в нее:" ху#ня, ху#ня,ху#ня...."
Через некоторое время из норы вылезает зверек и говорит:"Ёжик, сколько
раз тебе говорить, я не ху#ня, я ВЫХУХОЛЬ!!!!"
По лесу бежит лиса,наяривает так очень сильно.А на дереве сидит ворона
с сыром в клюве.И лиса врезается головой в дерево где сидит ворона.
Все учасники теряют сознание.Но лиса первая приходит в себя забирает
выпавший у вороны сыр и убегает.
Ворона прийдя в себя говорит:" Ни хрена себе басню сократили ! "
Вопрос на Армянском радио.
-Зачем в доме нужна лестница?
-На такие интимные вещи не отвечаем.
Решили как-то провести эксперимент.
Посадили в одиночные абсолютно пустые камеры на 10 лет трех заключенных:
англичанина, француза и русского и дали каждому по два металлических шара.
Заходят через 10 лет к англичанину. Он нацарапал на полу стол и играет
в бильярд.
Француз пытается поставить один шар на другой.
Заходят к руссому. Он сидит и тупо смотрит на один шар. Его спрашивают:
"А где второй?"
-А хрен его знает, толи делся куда-то, толи проебал.
Грузин давно не был на родине. Приехал в Тбилиси и едет на машине
по городу. Вдруг на перекрестке видит такой знак: Красный круг, а в нем
буква "Н", ведро и мужской член. Грузин в изумлении останавливается
и долго смотрит на знак. Из-за поворота выезжает еще один грузин,
останавливается и спрашивает:
-Вах, дарагой, зачэм на дарога стоишь? Задавят!
-Дарагой! 55 лэт на эта Зэмля живу, никогда такой ынтыресный знак
не кидел. Буква "Эн", ведро и член!
-Дарагой! Это не "Эн" - это "Нэ". Это не ведро, а "тара".
Это не член - это "пися"! А все вмэсте "НЭ... ТАРА... ПИСЯ"!!!
Nu vot: Posetsa Los' v lesu, i mimo probegaet antilopa. Los estestvenno
vse brosaet, i bizit za nei. Doganaya ee, huem tsepliaetsa za pen,
i otrivaet s kornem. Antilopa povorachivaetsa k nemu i govorit:
"Ya, antilopa- bolshaya zopa, a ti kto?!
Los smotrin u sebia mezdy nog i govorit:
"A ya los - prosto, los."
- Скажите пожалуйста,на что мне нужно сесть,чтобы попасть на Дерибасовскую?
- Сядь на жопу! Ты уже на ней
76
Новый русский садится в машину и увидев что отсутствуют мнщгие
принодлежности звфнит в милицию:
``Я не понял бдин почему у муня в машине ничего нут:руля там,педалей``
-Вы лучше посмотрите
-точно блин я сел на заднее сиденье?!..........
Собрались все наши партийные деятели из Думы на совет,на повестке дня
два вопроса:
1. Импичмент Ельцину
2. И кто ему об этом скажет
Ну решили короче импичменту - быть. Выбрали Зюганова посланцем к Ельцину.
Приезжает Зюганов в Кремль к Ельцину. Заходит в кабинет и говорит:
- Борис Николаевич, на совете Думы мы решили начать процедуру Импичмента
против Вас.
Борис Николаевич тяжело встает, расстегивает ширинку, вываливает свое
хозяйство и говорит:
- Ну, Генадий Андреевич, понимаешь, вы же знаете с чего в цивилизованных
странах начинается процедура импичмента
Женщина идет по улице и видит как мент кроет отборным матом салагу.
Она возмущается:
- Что Выделаете, это же ребенок?!
А он отвечает:
- А что мне еще делать, если он с утра ходит и просит, чтобы я переспал
с его сучкой, т.к. ему позарез нужна милицейская собака!
Новинка! Хит сезона! Автомобильный комплект для пейджера :
большой экран и большая сирена.
Новый русский садится в машину и видит что много вещей не хватает.
Он звонит в милицию и говорит:``У меня из машины украли,там руль,
педали,че мне теперь все снова покупать?
-вы хорошо все просмотрели?
-О блин я на заднее сиденье сел
Едет мужик на повозке, посвистывает.
Вдруг сзади в повозку врезается новый руский на 600 мерине.
Ну повозка в щепки, лошадь на дороге в конвульсиях валяется,
мужик в канаве рядом с дорогой.
Мужик лежит и думает:
"Ну козел, ща я встану и скажу ему что повозка была из красного
дерева, конь воронцовских пород, а у меня два, нет три ребра сломано
и сотрясение на всю голову. И пусть только попробует что нибудь сказать!"
Из мерина выходит бритоголовый бычара, ногой сталкивает обломки телеги,
достает пушку - БАБАХ!!- стреляет в умирающую лошадь, подходит к краю
дороги и спрашивает:
"Эй мужик, ты там как?"
Из канавы:
"Вы не поверите, даже лучше чем до аварии!!"
Учитель математики вынужден отлучиться и,чтобы не пропал урок,
просит провести занятие учителя физкультуры, который математику
не знает совсем, на что учитель математики ему посоветовал:
-Ты им дай какое-нибудь хитрое задание, чтобы они весь урок сидели думали.
Начался урок. "Новый учитель" дает задание:
-У Пети есть три яблока, а у Кати два.Определить сколько мне лет,
если веллосипедист из пункта А в пункт Б ехал 10 минут.
Загруженные дети принялись за решение задачи. Вовочка поднимает рукуи
отвечает:
-Вам 28 лет.
Учитель, удивленный правельным ответом, просит Вовочку рассказать
решение классу.
Вовочка:
-Дело в том, что мне 14 лет, а мама меня полудурком называет!!!
-Вовчка не пей воду!
-Вовочка, кому говорю, не пей воду
и вообще отойди от унитаза!
Сидит, значит, мужик в нужнике. Вбегает мальчик.
-Дяденька, уступите место! А то уже не могу!
-Малшик ... у тебю мама ... эээээ-сть ?
-Есть, дядя, есть, пустите только!
-Малшик ... у тебю папа ... эээээ-сть ?
-Есть, дядя, есть, есть, место уступите!!
-Малшик ... у тебю бабюшька ... эээээ-сть ?
-ЭЭЭ....сть...
85
Заходит мужик к соседу, а у того по двору поросенок на протезе бегает.
Он спрашивает, что случилось. Сосед отвечает: - Что я буду из за куска
мяса поросенка резать?
-Гриша жена чистит твой костюм?
-Не весь ,только карманы.
(старый)
Деревня. Старый клуб. Объявление: "Сеанс телепатии! Уникальные
возможности!"
Собрался народ, погасили свет. Барабанная дробь, включают прожектор.
На сцену выходит мужик в семейных трусах и начинает их медленно,
по счету, снимать: "Раз...Два...Три...Четыре...Пять! НАЧИНАЮ ТЕЛЕПАТЬ!!!
Kovboj celyj denj skachet po doline. Vecherom zabegaet v mestnyj bar
i govorit barmenu:
- 400 gramm Viski i razbudi menja rovno v 5 utra!
Vypivaet i vyrubaetsja. ... Rovno v 5 utra barmen ostorozno perestupaja
cherez vseh, chtoby nikogo ne razbuditj
dobiraetsja do kovboja i budit ego. Kovboj vstaet, blagodarit barmena,
prygaet na konja i skachet daljshe, opjatj
ze celyj denj. Vecherom snova zabegaet v mestnyj bar i govorit barmenu:
- 400 gramm Viski ....
- U nas negry ne obsluzivajutsja! - skazal barmen.
Kovboj podhodit k zerkalu i s uzasom:
- Uhhh, ne togo v temnote razbudili!
Что за язык у этих русских?
Церковь стоит - сапор, ограда стоит - сапор, какать не можешь -
опять сапор!!!
90
Приходят студенты мед.факультета на практику в морг. Там лежит труп.
Глав.врач говорит: Вы должны научиться двум правилам,ловкостии
внимательнности.
Глав.врач говорит:А теперь свой указательный палец засунте в ЖОПУ трупа
и оближите.Он показал. Студенты корчась суют палец и облизывыют, а потом
блюют.
Глав.врач говорит: вы не хрена не научились ,я засунул указательный,
а облизал средний.
Постановка спектакля " Ленин в Октябре" грузинским театральным кружком.
На фоне фанерных декораций Эльбруса посреди сцены стоит стол покрытый
белой скатертью, за столом сидит лицо кавказкой национальности
в кепке-аэродроме, в свете зеленой лампы читает газету и время от времени
задумчиво произносит: Вах-вах-вах... Входит официант с иссиння выбритым
лицом одетый в смокинг с перекинутым через левую руку полотенцем.
-Валадымым Илыч.
-Что случылась?
-Хадаки пришли, гастынцы нэсут: кишь-мышь, шашьлык, вино маладое...
Что дэлать?
Владимир Ильич снимает кепку чешет лысину и отвечает:
-Дэтям отдай.
-Как скажэшь.
Через пять минут снова.
-Валадымыр Илыч.
-Что случылась?
-Новый хадаки пришел, опять подарки: барашька принесли, дэнэг нэмного...
Что дэлать?
-Дэтям отдай.
-Хороше, как скажэшь.
Через пару минут опять.
-Валадымыр Илыч, другие хадаки идут, падарки несут, женщын привэли,
что дэлать?
-Дэтям, дэтям отдавай.
Тут в зале не выдерживают и произносят:
-Что дэтям, сэбэ вазьми что-нэбудь.
Тут Ленин подымается из-за стола, снимает с себя и кидает на пол кепку.
-Кто сказал: сэбэ вазьми? Ты? Так я тебя е**л, твой папа е**л, твой
мама е**л, дэдюшка-бабюшка твой е**л, жэну и дэтэй твоих. Кто здэсь
Лэнин, я или ты?
Василий Иванович и Петька идут по пустыне. Пить ужастно охота, да нет
ни хрена. Петька аж заикаться начал. Вдруг видят-ящик с бутылками стоит.
На нем надпись.
-Петька, читай.
-К...К...Коньяк.
Выпили. Дальше идут. Жажда опять замучала. Вдруг опять ящик с бутылками
стоит.
-Петька, читай!
-К...К...К...Коньяк.
Выпили. Дальше идут. Через пару часов опять ящик увидели.
-Петька, читай!!!
-К...К...К...К...
-А, ладно.
Выпили. Легли спать. На утро прсыпаются. Задница болит ужастно.
-Петька, что это было?!
-К...Конский жопораздиратель. Ведро на табун.
Учительница в первом классе:
-Дети,скажите,кто кем хочет стать когда вырастет?
Дети:
-Врачем!
-Космонавтом!
-Почтальеном!
-А ты,Вовочка, кем хочешь быть?
-А я, Маривановна, буду сексопатологом.
Она в ужасе:
-Вовочка,ты что,ты хоть знаешь что это такое?
-Маривановна, видете за окном две женщины мороженное едят? -скажите,
которая из них замужем: та,которая лижет, или та,которая сосет?
-Ну,наверное, та,которая лижет.
-Замужем та,у которой кольцо, а вот таких как Вы,Маривановна,
я и буду лечить!
Приходит чувак в публичный дом:
- дайте мне кобылу на 9 месяце беременности.
- ты чо, дурак, где мы тебе ее найдем!?
- плачу 100000000000$
Через полчаса нашли.
Зашла она к нему в номер, разделась , легла и раздвинула ноги.
Он раз , туда руку. И шебуршит там что - то.
Она спрашивает:
- Чо ты там делаешь?
- Ребенка попой поворачиваю.
- Любимая, можно я буду называть тебя Евой?
- Почему?
- Ты у меня первая!
- А тогда можно я буду называть тебя "Мерседесом"?
- ….?
- Ты у меня 600-й.
В один уральский совхоз привезли американскую пилораму.
Суровые сибирские мужички подумали, почесали затылки и бросили
в пилораму доску.
Вж-ж-жик - сдалала пилорама - и распилила доску.
Мужики удивлись и сказали: У-у-у, бля!
Потом они еще немного подумали и бросили в пилораму бревно.
Вж-ж-жик - сделала пилорама - и распилила бревно.
Мужики еще больше удивились и сказали: У-У-у, бля!
Потом они снова подумали и бросили в пилораму лом.
Кр-р--хяк! - сделала пилорама и сломалась.
А-а-а, бля!!! - сказали мужики
Машинист электрички вовремя заметил парочку, занимающуюся на
рельсах любовью, и начал экстренное торможение. Чудом удалось
остановиться в метре от них. Выскочил и к ним. Мужчина поднялся,
одел брюки, и говорит:
- Вы настоящий джентльмен - смогли остановиться, а вот я не смог.
Правда жизни

Семеро козлят в униформе бьют серого волка
копытами по почкам, а волк истошно орет:
,
- ВОЛКИ ПОЗООРНЫЫЫЕЕЕ!!!
Война.Сидят два солдата в окопе, отстреливаются, значит.
Тут одного посрать приперло. А другой ему говорит, ты, значит,
че, ебнутый что-ли? Нам, типа, в этой окопе еще 2 месяца сидеть,
не меньше!!Другой говорит, ну ты,типа, прикрой меня я пойду посру!!
Вылез из окопы и скрылся из виду!!
Час нет, два нет, три нет, первый уже думает- все ,пиздец, убили!!
Ан нет, показывается, просит прикрыть, и вползает в окопу!!
Первый спрашивает, че он типа так долго. А первый говорит- я типа
бабу ебал!!!! Первый спрашивает- как это?
Тот говорит- и в пизду ебал, и в жопу ебал...
Первый спрашивает- а в рот ебал???
второй- НЕТ, ОНА БЕЗ ГОЛОВЫ БЫЛА.....
- Что нужно, чтобы "Битлз" воссоединились?
- Еще три пули.
101
"Похолодало..." - подумал Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши...
Судят мужика за убийство, судья обращается к подсудимому:
"За что вы убили свою жену?"
"Вы знаете господин судья, я считаю, что лучше один раз убить эту
СУКУ, чем каждый день убивать по мужику!!!"
В чем разница между Билом Клинтоном и автоматом для продажи Кока-Колы?
И на том и на другом написано insert bill here.
- Святой отец, есть у меня девушка, строгих правил, недоступная, но я
все время хочу с ней близости.
- Грех. Но прочти 10 раз "Отче наш", и тебе отпустится.
- Однажды я пришел к ней домой, но там никого не было, кроме ее старшей
сестры, и я поимел сестру.
- Грех. Но прочти 20 раз "Отче наш", и тебе отпустится.
- Однажды я пришел к ней на работу, но там никого не было, кроме ее
начальницы, и я поимел начальницу.
- Грех. Но прочти 30 раз "Отче наш", и тебе отпустится.
- Однажды я пришел к ней домой, но там никого не было, кроме ее отца,
и... Святой отец, где же Вы!? Почему Вы прячетесь за алтарем?
- Сын мой, я вдруг сообразил, что хотя ты пришел в церковь исповедоваться,
тут никого нет, кроме меня...

В Одессе пpиходит молодой человек в бpачное агенство. И говоpит:
-Как хотите кpутитесь, но жените меня на дочке Рокфеллеpа.
Те:
-Hе волнуйтесь, сейчас кой-куда позвоним и все уладим. Алло, девушка,
дайте Швейцаpию. Алло, Швейцаpия, дайте Швейцаpский банк. Алло,
швейцаpский банк, дайте совет диpектоpов. Алло, совет диpектоpов?
Здpавствуйте. Вы хотите, чтобы в ваш совет входил зять Рокфеллеpа?
Хотите, хоpошо, офоpмляйте, высылаю данные.
Молодой человек:
- А как же дочь Рокфеллеpа?
- Hу а тепеpь осталось позвонить Рокфеллеpу и спpосить, хочет ли он в
зятья диpектоpа швейцаpского банка!

Как-то в цеpкви кpестят пятилетнего мальчика. Сидит отец на ступеньках,
куpит (pодителей в цеpковь не пускают). Выходит кpестный отец и начинает
pжать без остановки. Отец спpашивает, что случилось. А тот ему отвечает:
- Поп беpет твоего сына на pуки и опускает в воду, а мальчуган ему:
аккуpатней, бля, боpодатый, утопишь!
Едут в одном купе Наташа Ростова, Андрей Болконский, Пьер Безухов
и поручик Ржевский. В один прекрасный момент Наташа возьми и пукни...
Андрей Болконский спасая честь дамы:
- Простите, я вчера был на приеме, наверно съел что-то не свежее.
Едут дальше. Светская беседа продолжается. Наташа опять.
Пьер Безухов:
- Прошу прощения. Я с утра катался на лошади, наверно расстряс завтрак.
Едут дальше. Поручик Ржевский укладываясь:
- Господа, я прилягу, а если эта блядь еще раз пернет - скажите что это я.
Ленин-вечно живой.
Ельцин-вечно здоровый.
Кучма-вечно трезвый.
Ну а про Клинтона и говорить нечего...
107
Из законов Архимеда: жидкость опущенная в тело, обычно через семь
лет идет в школу.
108
Стоит огромный бык у него на спине сидит ворона. Ворона подбегает
к голове и говорит "Ясненько" потом заглядывает под хвост "Не понятненько"
Потом опять к голове "Ясненько" к хвосту "Не понятненько".
Быку это надоело."Что ясненько да непонятненько?" "Да как при таких
огромных яйцах можно иметь такие рога.
Дети придумайте предложение со слвом АНАНАС
Леначка: Мама купила АНАНАС.
Правильно.
Петичка: Бабушка купила АНАНАС.
Правильно.
Вовачка: Папа продал телевизор!
А причем здесь АНАНАС, Вовачка?
А НА НАС ему наплевать!!!
Человоек по пустыне идет. Уже несколько суток без воды и еды - умирает.
Упал на колени и стал просить Бога дать ему воды. С неба падает лопата.
Стал он копать и нашел воду .....и возблагодарил он Бога со слезами
на глазах , а голос сверху ему так тихо но настойчиво :
- Лопату верни.
Вернул он лопату и идет дальше. Но еды-то нет. И начал он о5 молиться
и просить Бога чтобы тот послал ему еды. Сверху падает лопата. Начал
он копать и нарыл много сьедобных корешков. Голос сверху :
- Лопату верни.
..Идет дальше человек, довольный - всего у него навалом. Но через
несколько дней захотел он трахаться. Снова взмолился он
- Боже , трахаться хочу - сил нет.
Сверху падает лопата. Человек в полном недоумении начал копать. День
копает...второй. Не выдержал он и заорал :
- Боже ! Да затрахался я копать уже !
Голос сверху :
- Лопату верни.
111
В бане моются черные, а рядом маленький мужичок стоит и смотрит: все
вроде негры как негры, а у одного член белый. Ну, он подходит и
спрашивает:
- Товарищи негры, скажите, пожалуйста, почему у вашего товарища член
белый?
Ему отвечают:
- Мы - не негры, мы - шахтеры, а к этому вчера жена приезжала...

Сидят Василий Иванович и Петька и проводят эксперимент над жуком.
ВИ оторвал жуку лапу и говорит:
- Жук, ползи.
Жук ползeт.
Оторвал две лапы.
- Жук, ползи.
Жук ползeт.
Оторвал все лапы.
- Жук, ползи.
Жук не ползeт.
- Вот, Петька, теперь сделай вывод из эксперимента.
- Если жуку оторвать все лапы, жук оглохнет.

Приезжает муж из командировки, а жена ему говорит:
- Почини люстру!
- Что я тебе, электрик, что ли?
Приезжает через месяц, а жена ему:
- Почини унитаз!
- Что я тебе, сантехник, что ли?
Приезжает через месяц, видит - и люстра горит, и унитаз в порядке.
Спрашивает:
- Вызывала электрика и сантехника?
- Нет, соседа попросила, он сделал. Только он сказал: или я тебя выебу
за ремонт, или будешь петь.
- И что ты ему спела?
- Что я тебе, певица, что ли?

Мужик в самолете захотел поссать, идет в мужской туалет, а там постоянно
занято, а он уже не может терпеть, подходит к стюардерссе и спрашивает,
можно ли в женский. Она говорит: сходи, только не нажимай ни на какие
кнопки. Пошел он, сделал дело и думает: "Почему это нельзя на кнопки
нажимать?". А было там четыре кнопки. Нажимает он на одну кнопку -
задница обмывается теплой водой. "Заебись", - подумал мужик и нажимает
вторую кнопку - задница обсушивается теплым воздухом. "Ничего ж себе!"
И нажимает третью кнопку - задница натирается ароматными мазями. Ну,
мужик в полном блаженстве нажимает на последнюю, четвертую кнопку...
и, не успев ничего понять, теряет сознание.
Очнулся в больнице и спрашивает: "Что со мной случилось?"
"Понимаете,- говорят ему, - та кнопка, что вы нажали в женском туалете
в самолете, служит для автоматического выдергивания тампонов."
Prihodit Zuganov k Eltsinu, i govorit:"Boris Nikolaevich,mi reshili
obyvit Vam impichment.Mi hotim chtobi vse bilo kak v civilizovanih
stranah." Eltsin,podumav minutu,rastegivaet bruki i govorit"Raz tak,
to vi navernoe znaete s chego nachinaetsa impichment v civilizovanih
stranah!"
- Ну ты, козел!
- Это я-то козел?
- Да ты и на козла-то не похож!
- Это я-то не похож?
В некотором царстве,в некотором государстве жил-был Штирлиц.А рядом
жил Мюллер."СОСЕД!"-догадался Штирлиц.
Однажды шел Штирлиц по улице.Вдруг бац на него кирпич!"ВОТ ТЕ РАЗ!"
-подумал Штирлиц."ВОТ ТЕ ДВА!"-подумал Мюллер и скинул второй кирпич.
Сидит Штирлиц в кабинете.Мимо идет Мюллер с полной авоськой яиц.
Достал он яицо и кинул его в окно к Штирлицу.Яйцо,конечно,грох об
стенку."КРУТОЙ!"-подумал Штирлиц."ВСМЯТКУ!"-подумал Мюллер,заглянув в
окно.
Вечером Штирлиц топил печку.К утру печка утонула.
Шел Штирлиц по лесу и наткнулся на сук."ШЛИ БЫ ВЫ,ДЕВОЧКИ,ДОМОЙ!"-
сказал Штирлиц.
"ШЁЛ БЫ КУДА ПОДАЛЬШЕ,ШТИРЛИЦ!"-подумали девочки.
Штирлиц сел на стул."ЖИДКОВАТО!"-подумал Штирлиц.
Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера.Мюллер громко заорал.
Штирлиц шел по берегу реки и увидел людей с палками."БИТЬ БУДУТ!!!"-
подумал Штирлиц."НАРВАЛИСЬ!!!БУДЕТ СТРЕЛЯТЬ!!!"-подумали рыбаки.
Штирлиц выстелил в упор.Упор упал.Вместе с краном.
Штирлиц вырубился и подумал:"ВОВРЕМЯ Я ПАЛЬЦЫ ВЫНУЛ ИЗ РОЗЕТКИ!!!"
Штирлиц разбил яйцо."ТЕПЕРЬ И ОСТАЛЬНОЕ НЕ ЖАЛКО!"-подумал он.
Штирлиц повесил трубку.Трубка долго орала и наконец задохнулась.
Штирлиц снял шляпу."ОТЛИЧНЫЙ ТЫ СНАЙПЕР!"-сказал Штирлицу Мюллер.
Штирлиц поставил себе пластинку для выправления зубов и стал
пробовать произносить с пластинкой фамилию "МЮЛЛЕР".И так и сидит:
"МЮЛЛЕР,МЮЛЛЕР,МЮЛЛЕР..."Тут вошел Мюллер и говорит ему:"СМЕНИ
ПЛАСТИНКУ!"
Однажды Штирлиц переоделся Мюллером и приходит к фюреру.Тот его
усадил за стол и угощает вместо чая кипятком,потом сел напротив и
говорит:"ПОВЕРИТЕ ЛИ,ГОСПОДИН МЮЛЛЕР,ВЧЕРА ШТИРЛИЦ ПРИШЁЛ,ВЕСЬ ЧАЙ
ИЗВЁЛ!"Штирлиц ему и не сказал ничего.
Звонит бабушка в службу газа:
- Алло, сыночек, это служба газа?
- Да, бабулька, что тебе?
- Дак это.....я утром газ пустила...а он все не горит, и не горит до сих пор!!!???
- Да ты, бабусь, небось спичку-то забыла зажечь!!!
- Ой, и вправду, спасибо сынок, ничего : СЕЙЧАС ЗАЖГУ!!!...
Приходит студент на экзамен. Проваливает его,препод злостно спрашивает :
-А Вы хоть знаете, что такое экзамен.?
- Это разговор двух умных людей.
- А если один из них дебил?
- То другой остается без стипендии
Самый смешной анекдот за 02.10:
Матроскин: усы, лапы, хвост — вот мои документы!
1978 год: хаха, такой смешной глупыш
2019 год: для биометрической авторизации этого вполне достаточно, господин кот
Рейтинг@Mail.ru