Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Судят подростка за изнасилование. Его мать в качестве последнего аргумента подходит к сыну, расстегивает ему штаны и говорит: - Господа судьи, посмотрите, чем, по-вашему, он мог ЭТО сделать? После чего сын говорит шепотом: - Мама, не мни так, а то проиграем...
Как-то раз приземлился американский истребитель с вертикальным взлетом и посадкой на колхозном поле в России.А на нем кукурузник стоит и пилот со штурманом водку жрут. Русский пилот говорит штурману - Вась,пойди поспорь с американцами на ящик коньяка,что мы их обгоним - Да ты че Петь,у них вертикальный взлет,изменяющаяся геометрия крыла - Не ссы,ме незаметно веревку к хвосту привяжем,как нибудь,дай бог обгоним Ну, сказано,сделано - уломали американцев,веревку привязали,взлетели. Американский пилот штурману - Джо,как там русские? - Русские на хвосте, сэр! - Изменяй геометрию крыла Изменили геометрию,летят,скорость страшная Американский пилот штурману - Джо,как там русские? - Русские на хвосте, сэр! - Форсируй моторы! Сфорсировали моторы,летят,раскалились уже докрасна Американский пилот штурману - Джо,как там русские? - Русские догоняют, сэр!!!!! - Как это???? - Они тоже изменили геометрию крыла!!!
Просыпается мужик и ощущает, что лежит он голый под простыней и в помещении дикий холод. Он садится на свеи ложе, заворачивается в простыню и начинает стучать зубами. Входит человек в белом халате. Мужик его спрашивает: - Гг-гг-где я? - Ха! В морге! - Гг-гг-гутен морген...
По Кутузовскому,по разделительной несутся навстречу друг другу два 600 и никто никому дорогу не хочет уступить. Один включил фары-второй,один включает сирену и второй,мигалки включили вообщем лобовая авария. Выходят из одного братки,из второго мужик в кепке. Братки спрашивают: -У тебя квартиры есть? -Ну -Ты знаешь,что на квартиру попал?А дача есть? -Ну -И на дачу попал! -Ну -Что,ты,все Нукаешь?Ты,вообще кто такой? -Я,мэр Лужков. -Ну так вот мужик, и на лужки ты тоже попал!!!
Вася просыпается с бодуна. Голова болит, рот сушит, ноги ломит, все как всегда. попугай в клетке сочувтственно: - Ну что, опять нажрался? Опять хуево? Опять, как говно? - Заткнись, сволочь, а не то крылья пообрываю! Через полчаса попугай: - Я тут подумал, Вась, а на кой хуй мне в клетке крылья?
Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой... НР останавливается, открывает дверь "мерса" и спрашивает гаишника: - Тебе куда ? Гаишник (растерянно): - Никуда... НР:- А че ты, блин, козел голосуешь ?
Маленькая девочка идет по концлагерю с шестиконечной еврейской звездой на шее. Проходит мимо вышки , с вышки ей орет фриц "Эй, девочка, ты че, еврейка?". Она останавливается, сплевывает: "Нет, блядь, техасский рейнджер."...
Утро. Звонок в квартиру Ельцина. Ельцин (Е) открывает дверь. На пороге стоит здоровенный мужик (М). (Е)-Ты этаа кто? (М)-Я? Пиздец. (Е)-А этааа што такой толстый? (М)(обижено)-Я не толстый, я ПОЛНЫЙ.
Десять милиционеров переплывали реку. Лодка опрокинулась. Сколько милициолнеров погибло? Ответ:20. Десять сразу,а десять во время следственного эксперимента.
Один мужик на приеме у сексопатолога. Врач его осмотрел и спрашивает: "Мужчина, вы знаете, что у вас одно яйцо деревянное, а другое - железное?" - Знаю, конечно. - Ну и как же вы живете? У вас дети есть? - Разумеется. Буратино уже в школу пошел, а Терминатору еще годик.
Главврач одной из больниц пришел домой. И сел обедать. Жена наливает суп, а он ей рассказывает: -Такая сегодня в больнице умора была… Представляешь, иду я по коридору, а навстречу бежит медсестра в истерике, с криком «Иван Иванович умер!». Я дальше тут другая из-за угла выскакивает и орет «Иван Иванович умер!», потом третья, четвертая, нянечки, фельдшерицы… Ну, дохожу я до операционной, а там лежит такой плюгавенький-плюгавенький мужичонка с громадным, просто огромным членом… Тут жена роняет половник в тарелку с воплем:«Ах, Иван Иванович умер!».
Учительница в классе ведет урок зоологиию. - Дети, что это - коричневая шерсть, четыре ноги, живет в лесу. -Лось! - кричит Вовочка. - Ход мыслей верный, но это ведь может быть и рысь, - поправляет учительница. - А это что - зеленого цвета, прыгает в траве? - Кузнечик ! - опять выскакивает Вовочка. - Ход мыслей верный, но это ведь может быть и лягушка. Вовочка обижен. "А это что, - запальчиво выкрикивает он. - Когда берешь его в рот, он твердый и большой, а когда выплевываешь - маленький, мягкий", - и тут же получает от учительнницы удар указкой. - Ход мыслей верный, но это может быть и "Стиморол"!
Заяц подбегает к норе и кричит туда: - Хуйня выходи. ... Хуйня!!! ... Ну ХУЙНЯ!!!!! Из норы появляется зверек и обиженно отвечает: - Ну сколько раз говорить не хуйня, а выхухоль!
Три супружеских пары.Англичане.Французы и русские. АНГЛИЧАНКА -КОГДА У МЕНЯ БЫЛ ЛЮБОВНИК... ЕЕ МУЖ -КОГДА У ТЕБЯ БЫЛ ЛЮБОВНИК -А ТЫ РАЗВЕ НЕ ПОНЯЛ КОГДА У МЕНЯ ПОЯВИЛСЯ НОВЫЙ АВТОМОБИЛЬ. фРАНЦУЖЕНКА -КОГДА У МЕНЯ БЫЛ ЛЮБОВНИК... ЕЕ МУЖ КОГДА У ТЕБЯ БЫЛ ЛЮБОВНИК -А ТЫ РАЗВЕ НЕ ПОНЯЛ КОГДА У МЕНЯ ПОЯВИЛАСЬ НОВАЯ ШУБКА РУССКАЯ -ВОТ КОГДА У МЕНЯ БЫЛ... -А У ТЕБЯ КОГДА БЫЛ -А ТЫ РАЗВЕ НЕ ПОНЯЛ КОГДА У ТЕБЯ ПРОПАЛА ПЫЖИКОВАЯ ШАПКА
В Париже, как известно,находится палата мер и весов, где хранятся эталоны единиц измерения. Так недавно появился ционер - единица измерения интелекта, равная интелекту одной платиново-иридиевой табуретки.А теперь предлагаю осмыслить: МИЛИЦИОНЕР.(милиметр и т.д.)
В зоопарке медведь наблюдает, как бегемот жует сено. Проходит час-другой, бегемот все жует и жует, а медведьнаблюдает... В конце концов сено становится бегемоту поперек горла. БЕГЕМОТ: - Какого же ты на меня выставился, %?*@$^$# ? МЕДВЕДЬ: - Да вот гляжу и думаю - таким бы хлебалом медку-б е$ануть!
Gruppa depytatov vo glave s Zuganovim zahodiat v kabinet k Borisy Yeltsiny. --Boris Nikolaevich, mi zhivem v tsivilizovannoi strane, i mi provozglashaem inpichment presidenty. Boris Nikolaevich vctaet, rasstegivaet shiringy na brukah i govorit: --Horosho, Gennady Nikolaevich, vi znaete kak nachinaetcia protsedyra inpichmenta v tsivilizovannih stranah.
Пришла женщина к врачу и говорит: "Доктор, у меня проблема: у меня все время выходят газы из кишечника, но нет ни звука, ни запаха. Вот пока тут у вас сижу, уже раз пять наверное случилось".
Доктор говорит: "Ладно. Выпишу вам таблетки. Пейте после еды три раза в день. Через неделю зайдите."
Через неделю испуганная женщина прибегает к нему и говорит: "Доктор, газы не прошли, но теперь у них ужасный запах!"
Доктор отвечает: "Очень хорошо. Ваше обоняние мы уже вылечили. Теперь примемся за слух".
Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель: -Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата - потеряли удочки, а в прошлом по две - потеряли автобус. Что предлагаете? Выходит один рыболов: -Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить!!!
Жил человек, и была у него беда: лицо прям точь в точь похоже на жопу. И куда не придет, везде на него пальцем показывают "О !! Жопа !!" Надоело ему в конце концов, решил утопиться. Пошел искать где. Нашел открытый канализационный люк, внизу вода бурлит... Решил тут. Заглянул вовнутрь, типа глубоко там или нет... А внизу сантехник работал в это время. Посмотрел вверх и как заорет: "Не-е-е !!! Сюда не срать !!! Люди работают !!"
Сидит выпивший на берегу реки. Настроения нет. Водит рукой по песку и откапывает лампу Алладдина. Из лампы появляется джинн: -Что тебе надо, мой повелитель? -Да пошел ты в жопу!!! ЭЭ-э-э, куда полез???
Отправились мужики на охоту. Весь день дичь стреляли, а вечером сели у костра выпить за удачную охоту. Выпили и начали рассказывать друг другу разные небылицы. Один мужик говорит: - Я могу с закрытыми глазами, на ощупь, определить что за дичь и как ее убили. Ни кто, конечно, не поверил. Поспорили. Завязали мужику глаза. Стали добычу всякую подсовывать, а он стал щупать и отгадывать. - Это заяц. Пуля в грудь… Это утка. Дробью в крыло… Короче отгадал все. Ну, мужики его зауважали и решили еще выпить за таланты. Да так выпили, что ни кто не помнил, как домой добрался. Просыпается главный герой с утра, жена ему и говорит: - Что ж ты сволочь вечно, как на охоту пойдешь, так обязательно напьешься как свинья. - Да я вчера не пил! - Ну конечно! Ты всю ночь мой лобок щупал и говорил: «Полевая мышь. Топором в спину…»
Анекдот был услышан мной от девушек из группы поддержки баскетбольной команды «Динамо»
Фашистский концлагерь. Вышки, собаки, дым из труб крематория... Вдоль строя заключенных прогуливается холеный эсесовец (э)в начищенных сапогах, со стеком, в общем, все навороты... Э: Господа, война закончена. Всем спасибо.
Богатырь чешет репу, и думает : "во расклад... значит.!", стоит думает дальше, куда податься. Тут значит голос из неоткуда: " Ты, давай, думай быстрее, а то прямо тута отп...дим!"
Сидит на дереве ворона с куском сыра. Вдруг сзади подбегает лиса, бъет ворону по голове баскетбольной битой, забирает сыр и убегает. Ворона, очнувшись, открывает глаза: - 8-0 Ни хрена себе сказку сократили...
Зимняя олимпиада. Привозят лыжников. Какие-то проблемы с гостинницей. Селят по трое в одиночные номера. Просыпается одна из троек утром. Тот, что возле стенки лежал говорит: - Мужики! Мне сегодня такой сон приснился! Захожу в бар, знакомлюсь с красивой девушкой, угощаю ее шампанским. Потом мы идем в номер и занимаемся всю ночь сексом!!! Тот, что с краю лежал: - Представьте себе, мне такой же сон приснился. И я тоже всю ночь сексом с девушкой занимался! Тот, что посередине: - А мне другой приснился. Лыжня... Я впереди всех бегу... Вначале коньковым пошел, потом классичсеким... Сто метров до финиша... - Ну и как, вытянул?! - Нет, палки обмякли...
Мужик работает гинекологом. Проработал 3 года. Чувствует - не его это призвание. Решил пойти автослесарем. Пришел устраиваться - а там огромный конкурс на прием на работу. Ну он прошел его, его приглашают, говорят: - Мы вас поздравляем, вы выйграли конкурс. Мы принимаем вас на работу. Только обьясните нам, как вам удалость перебрать двигатель через выхлопную трубу?!
Семья на гране развода... Продвинутая в сексуальных вопросах дочь советует матери разнообразить интимную жизнь,рекомедует испробовать новую позу,когда мужчина имеет женщину прыгнув с люстры.. Два часа ночи,растрепанная мать будит дочь: - Сволочь,вставай,папа разбился..!!!
Идет мужик по Красной площади и ведет за собой гуся. Подходит к мужику мент и говорит: - Гражданин, тут у нас центральная площадь, а вы с гусем... - Ну и что? - Дак ведь он гадит! - Голуби тоже гадят, и ничего... - Ну голубь - это "Птица Мира" - Бля буду, мой гусь - войны не хочет!
Останавливает гаишник машину, и говорит: - С вас 500 рублей штрафа - Дак я ведь ничего не нарушил :-0 - Ну щас вся моя семья будет ждать пока ты нарушишь...
Идет урок в школе.Учитель спрашивает,дети,придумайте предложение со словом АНАНАС.Вовочка тянет руку,но учитель вызывает Петю,Петя отвечает:АНАНАС вкусный,он мне нравится!Учитель:молодец Петя,садись "5".Опять спрашивает,кто еще скажет предложение со словом АНАНАС? Вовочка тянет руку,старается.Но учитель опять спрашивает не его,а Машу.Маша отвечает:Папа вчера принес спелый,сочный АНАНАС.Вовочка не выдержал и говорит:Мария Сергеевна,можно мне сказать?Ладно Вовочка, только без мата!?Вовочка:А от нас,Папа ушел.Учитель:а где же слово АНАНАС? А НА НАС Х-Й ПОЛОЖИЛ!!!
Прогуливается командированный мужик по Тбилиси. Вдруг из-за угла выбегает явно озабоченный тип,достает свое "достоинство" и дико ,вызывающе зырит на мужика.Испуганный командировошный метнулся по улице в поисках укрытия,забегает в первую попавшуюся дверь, а за ней сидят несколько мужичков, в картишки режутся. Обеспокоенный парень: -Мужики,там , на улице маньяки честных людей е..т! -Эээ,дарагой!Е..т здэсь!Там заманивают.
По аллеям тенистого парка гуляет милая девочка с собачкой. К ней подваливает педофил и с подходцем спрашивает: - Милая девочка, а как тебя зовут? - Меня зовут Розочка. - Какое прекрасное имя... А почему же тебя так зовут? - Когда мама носила меня под сердцем, она однажды гуляла по парку, и на ее руку упал розовый лепесток, поэтому она меня так и назвала. - А как зовут твою милую собачку? - Собачку зовут просто Свинарик. - ?? Почему? - Да потому что она свиней в жопу ебет!
Znachit tak, zaxodil k odnoi babe lubovnik(l), nu i vo vremya ih seansov ona zapirala svoego sinishku (S) v shkaf. Odin raz v samii razgar trahanya, pod'ezhaet k dimu mashina, nu lubovniku devat'sya nekuda, nu on i zalez v shkaf. (S)-Temno zdes', nepravda-li? (L)-Ticho ti!!! (S)-Kupi moi beisbol'nii Myachik (L)-Pochem? (S)-$20 Nu delat' nechego muzhik zaplatil. Na sledushii raz istoria povtoryaetsya. Lubovnik prigaet v shkaf. (S)-Temno zdes', nepravda-li? (L)-Chego teper' xochesh'? (S)-Kupi moyu beisbol'nyu perchatku (L)-Skol'ko? (S)-$50 Lubovnik molcha vilozhil 50 baksov. Cherez nedelu otez(O) zovet sina igrat' v beisbol. (S)-Ya prodal perchatku i myachik (O)-Za skol'ko, paru konfet? (S)-Za $70 (O)-Oni stol'ko nestoyat. Ti kogo-to obmanul. Eto grex. Ti dolzhen poiti v tserkov' i ispovedovat'sya. Nu sinishka zaxodit v ispovedal'nu, zakrivaet shtorku, i govorit: Temno zdes' nepravda-li? Svyashennik v otvet: Patsan, ne nachinai svoyu huinu zdes'
Стоит ежик около норки в земле и кричит в нее: "Ху-уу*ня-аа! Ху-уу*ня-аа! Ху-уу*ня-аа!" Оттуда вылезает зверек и устало говорит : "Господи, ежик! Сколько можно повторять - я не Ху*ня! Я - выхухоль"
Приходит мужик в страховое агенство: - Девушка, застрахерьте меня, пожалуйста. - Мужчина, как вам не стыдно! - Ну застрахерьте! - Выбирайте выражения, пожалуйста!!! - А что, застрахуйте лучше звучит?!
Кyпили как-то раз обезьяна,попyгай и слон героин. Обкололись, лежат кайфyют. Подползает yдав и говорит: - Еще осталось? Обезьяна: - Осталось, только кyда ты колоть-то бyдешь, y тебя же ног нетy. Слон: - У тебя даже рyк нетy. Попyгай: - Какие ноги, какие рyки, он весь - сплошная вена.
На еще пустой строительной площадке бригадир говорит рабочим: - Итак, начинаем сегодня строительство и помните: строить будем солидно, без халтуры, без растаскивания материалов налево. Строить будем качественно, ведь строим для себя. - А что здесь будет? - спрашивает один из рабочих. - Городской вытрезвитель.
Солдаты купаются на одном берегу речки, генералы на противоположном. - Товарищ генерал! Вы кальсоны навыворот надели, - закричал один солдат. Генерал глянул - и вправду навыворот. Удивленный такой наблюдательностью солдата, генерал кричит ему: - Товарищ солдат! А как вы догадались? По пуговицам или по тесемкам? - По дерьму наружу, - донеслось с того берега.
Вовочка! Hе грызи ногти...на ногах...у дедушки...и вообще, отойди от гроба!
Как умерла жена Мичурина? А дело было так: полезла, значит, она на елку за укропом, тут дыней ее, болезную, и прихлопнуло...
Представте:девственный лес,полянка,в центре полянки нора. Возле норы стоит ежик и кричит в нее:" ху#ня, ху#ня,ху#ня...." Через некоторое время из норы вылезает зверек и говорит:"Ёжик, сколько раз тебе говорить, я не ху#ня, я ВЫХУХОЛЬ!!!!"
По лесу бежит лиса,наяривает так очень сильно.А на дереве сидит ворона с сыром в клюве.И лиса врезается головой в дерево где сидит ворона. Все учасники теряют сознание.Но лиса первая приходит в себя забирает выпавший у вороны сыр и убегает. Ворона прийдя в себя говорит:" Ни хрена себе басню сократили ! "
Решили как-то провести эксперимент. Посадили в одиночные абсолютно пустые камеры на 10 лет трех заключенных: англичанина, француза и русского и дали каждому по два металлических шара. Заходят через 10 лет к англичанину. Он нацарапал на полу стол и играет в бильярд. Француз пытается поставить один шар на другой. Заходят к руссому. Он сидит и тупо смотрит на один шар. Его спрашивают: "А где второй?" -А хрен его знает, толи делся куда-то, толи проебал.
Грузин давно не был на родине. Приехал в Тбилиси и едет на машине по городу. Вдруг на перекрестке видит такой знак: Красный круг, а в нем буква "Н", ведро и мужской член. Грузин в изумлении останавливается и долго смотрит на знак. Из-за поворота выезжает еще один грузин, останавливается и спрашивает: -Вах, дарагой, зачэм на дарога стоишь? Задавят! -Дарагой! 55 лэт на эта Зэмля живу, никогда такой ынтыресный знак не кидел. Буква "Эн", ведро и член! -Дарагой! Это не "Эн" - это "Нэ". Это не ведро, а "тара". Это не член - это "пися"! А все вмэсте "НЭ... ТАРА... ПИСЯ"!!!
Nu vot: Posetsa Los' v lesu, i mimo probegaet antilopa. Los estestvenno vse brosaet, i bizit za nei. Doganaya ee, huem tsepliaetsa za pen, i otrivaet s kornem. Antilopa povorachivaetsa k nemu i govorit: "Ya, antilopa- bolshaya zopa, a ti kto?! Los smotrin u sebia mezdy nog i govorit: "A ya los - prosto, los."
Новый русский садится в машину и увидев что отсутствуют мнщгие принодлежности звфнит в милицию: ``Я не понял бдин почему у муня в машине ничего нут:руля там,педалей`` -Вы лучше посмотрите -точно блин я сел на заднее сиденье?!..........
Собрались все наши партийные деятели из Думы на совет,на повестке дня два вопроса: 1. Импичмент Ельцину 2. И кто ему об этом скажет Ну решили короче импичменту - быть. Выбрали Зюганова посланцем к Ельцину. Приезжает Зюганов в Кремль к Ельцину. Заходит в кабинет и говорит: - Борис Николаевич, на совете Думы мы решили начать процедуру Импичмента против Вас. Борис Николаевич тяжело встает, расстегивает ширинку, вываливает свое хозяйство и говорит: - Ну, Генадий Андреевич, понимаешь, вы же знаете с чего в цивилизованных странах начинается процедура импичмента
Женщина идет по улице и видит как мент кроет отборным матом салагу. Она возмущается: - Что Выделаете, это же ребенок?! А он отвечает: - А что мне еще делать, если он с утра ходит и просит, чтобы я переспал с его сучкой, т.к. ему позарез нужна милицейская собака!
Новый русский садится в машину и видит что много вещей не хватает. Он звонит в милицию и говорит:``У меня из машины украли,там руль, педали,че мне теперь все снова покупать? -вы хорошо все просмотрели? -О блин я на заднее сиденье сел
Едет мужик на повозке, посвистывает. Вдруг сзади в повозку врезается новый руский на 600 мерине. Ну повозка в щепки, лошадь на дороге в конвульсиях валяется, мужик в канаве рядом с дорогой. Мужик лежит и думает: "Ну козел, ща я встану и скажу ему что повозка была из красного дерева, конь воронцовских пород, а у меня два, нет три ребра сломано и сотрясение на всю голову. И пусть только попробует что нибудь сказать!" Из мерина выходит бритоголовый бычара, ногой сталкивает обломки телеги, достает пушку - БАБАХ!!- стреляет в умирающую лошадь, подходит к краю дороги и спрашивает: "Эй мужик, ты там как?" Из канавы: "Вы не поверите, даже лучше чем до аварии!!"
Учитель математики вынужден отлучиться и,чтобы не пропал урок, просит провести занятие учителя физкультуры, который математику не знает совсем, на что учитель математики ему посоветовал: -Ты им дай какое-нибудь хитрое задание, чтобы они весь урок сидели думали. Начался урок. "Новый учитель" дает задание: -У Пети есть три яблока, а у Кати два.Определить сколько мне лет, если веллосипедист из пункта А в пункт Б ехал 10 минут. Загруженные дети принялись за решение задачи. Вовочка поднимает рукуи отвечает: -Вам 28 лет. Учитель, удивленный правельным ответом, просит Вовочку рассказать решение классу. Вовочка: -Дело в том, что мне 14 лет, а мама меня полудурком называет!!!
Сидит, значит, мужик в нужнике. Вбегает мальчик. -Дяденька, уступите место! А то уже не могу! -Малшик ... у тебю мама ... эээээ-сть ? -Есть, дядя, есть, пустите только! -Малшик ... у тебю папа ... эээээ-сть ? -Есть, дядя, есть, есть, место уступите!! -Малшик ... у тебю бабюшька ... эээээ-сть ? -ЭЭЭ....сть...
Заходит мужик к соседу, а у того по двору поросенок на протезе бегает. Он спрашивает, что случилось. Сосед отвечает: - Что я буду из за куска мяса поросенка резать?
(старый) Деревня. Старый клуб. Объявление: "Сеанс телепатии! Уникальные возможности!" Собрался народ, погасили свет. Барабанная дробь, включают прожектор. На сцену выходит мужик в семейных трусах и начинает их медленно, по счету, снимать: "Раз...Два...Три...Четыре...Пять! НАЧИНАЮ ТЕЛЕПАТЬ!!!
Kovboj celyj denj skachet po doline. Vecherom zabegaet v mestnyj bar i govorit barmenu: - 400 gramm Viski i razbudi menja rovno v 5 utra! Vypivaet i vyrubaetsja. ... Rovno v 5 utra barmen ostorozno perestupaja cherez vseh, chtoby nikogo ne razbuditj dobiraetsja do kovboja i budit ego. Kovboj vstaet, blagodarit barmena, prygaet na konja i skachet daljshe, opjatj ze celyj denj. Vecherom snova zabegaet v mestnyj bar i govorit barmenu: - 400 gramm Viski .... - U nas negry ne obsluzivajutsja! - skazal barmen. Kovboj podhodit k zerkalu i s uzasom: - Uhhh, ne togo v temnote razbudili!
Приходят студенты мед.факультета на практику в морг. Там лежит труп. Глав.врач говорит: Вы должны научиться двум правилам,ловкостии внимательнности. Глав.врач говорит:А теперь свой указательный палец засунте в ЖОПУ трупа и оближите.Он показал. Студенты корчась суют палец и облизывыют, а потом блюют. Глав.врач говорит: вы не хрена не научились ,я засунул указательный, а облизал средний.
Постановка спектакля " Ленин в Октябре" грузинским театральным кружком. На фоне фанерных декораций Эльбруса посреди сцены стоит стол покрытый белой скатертью, за столом сидит лицо кавказкой национальности в кепке-аэродроме, в свете зеленой лампы читает газету и время от времени задумчиво произносит: Вах-вах-вах... Входит официант с иссиння выбритым лицом одетый в смокинг с перекинутым через левую руку полотенцем. -Валадымым Илыч. -Что случылась? -Хадаки пришли, гастынцы нэсут: кишь-мышь, шашьлык, вино маладое... Что дэлать? Владимир Ильич снимает кепку чешет лысину и отвечает: -Дэтям отдай. -Как скажэшь. Через пять минут снова. -Валадымыр Илыч. -Что случылась? -Новый хадаки пришел, опять подарки: барашька принесли, дэнэг нэмного... Что дэлать? -Дэтям отдай. -Хороше, как скажэшь. Через пару минут опять. -Валадымыр Илыч, другие хадаки идут, падарки несут, женщын привэли, что дэлать? -Дэтям, дэтям отдавай. Тут в зале не выдерживают и произносят: -Что дэтям, сэбэ вазьми что-нэбудь. Тут Ленин подымается из-за стола, снимает с себя и кидает на пол кепку. -Кто сказал: сэбэ вазьми? Ты? Так я тебя е**л, твой папа е**л, твой мама е**л, дэдюшка-бабюшка твой е**л, жэну и дэтэй твоих. Кто здэсь Лэнин, я или ты?
Василий Иванович и Петька идут по пустыне. Пить ужастно охота, да нет ни хрена. Петька аж заикаться начал. Вдруг видят-ящик с бутылками стоит. На нем надпись. -Петька, читай. -К...К...Коньяк. Выпили. Дальше идут. Жажда опять замучала. Вдруг опять ящик с бутылками стоит. -Петька, читай! -К...К...К...Коньяк. Выпили. Дальше идут. Через пару часов опять ящик увидели. -Петька, читай!!! -К...К...К...К... -А, ладно. Выпили. Легли спать. На утро прсыпаются. Задница болит ужастно. -Петька, что это было?! -К...Конский жопораздиратель. Ведро на табун.
Учительница в первом классе: -Дети,скажите,кто кем хочет стать когда вырастет? Дети: -Врачем! -Космонавтом! -Почтальеном! -А ты,Вовочка, кем хочешь быть? -А я, Маривановна, буду сексопатологом. Она в ужасе: -Вовочка,ты что,ты хоть знаешь что это такое? -Маривановна, видете за окном две женщины мороженное едят? -скажите, которая из них замужем: та,которая лижет, или та,которая сосет? -Ну,наверное, та,которая лижет. -Замужем та,у которой кольцо, а вот таких как Вы,Маривановна, я и буду лечить!
Приходит чувак в публичный дом: - дайте мне кобылу на 9 месяце беременности. - ты чо, дурак, где мы тебе ее найдем!? - плачу 100000000000$ Через полчаса нашли. Зашла она к нему в номер, разделась , легла и раздвинула ноги. Он раз , туда руку. И шебуршит там что - то. Она спрашивает: - Чо ты там делаешь? - Ребенка попой поворачиваю.
В один уральский совхоз привезли американскую пилораму. Суровые сибирские мужички подумали, почесали затылки и бросили в пилораму доску. Вж-ж-жик - сдалала пилорама - и распилила доску. Мужики удивлись и сказали: У-у-у, бля! Потом они еще немного подумали и бросили в пилораму бревно. Вж-ж-жик - сделала пилорама - и распилила бревно. Мужики еще больше удивились и сказали: У-У-у, бля! Потом они снова подумали и бросили в пилораму лом. Кр-р--хяк! - сделала пилорама и сломалась. А-а-а, бля!!! - сказали мужики
Машинист электрички вовремя заметил парочку, занимающуюся на рельсах любовью, и начал экстренное торможение. Чудом удалось остановиться в метре от них. Выскочил и к ним. Мужчина поднялся, одел брюки, и говорит: - Вы настоящий джентльмен - смогли остановиться, а вот я не смог.
Война.Сидят два солдата в окопе, отстреливаются, значит. Тут одного посрать приперло. А другой ему говорит, ты, значит, че, ебнутый что-ли? Нам, типа, в этой окопе еще 2 месяца сидеть, не меньше!!Другой говорит, ну ты,типа, прикрой меня я пойду посру!! Вылез из окопы и скрылся из виду!! Час нет, два нет, три нет, первый уже думает- все ,пиздец, убили!! Ан нет, показывается, просит прикрыть, и вползает в окопу!! Первый спрашивает, че он типа так долго. А первый говорит- я типа бабу ебал!!!! Первый спрашивает- как это? Тот говорит- и в пизду ебал, и в жопу ебал... Первый спрашивает- а в рот ебал??? второй- НЕТ, ОНА БЕЗ ГОЛОВЫ БЫЛА.....
Судят мужика за убийство, судья обращается к подсудимому: "За что вы убили свою жену?" "Вы знаете господин судья, я считаю, что лучше один раз убить эту СУКУ, чем каждый день убивать по мужику!!!"
- Святой отец, есть у меня девушка, строгих правил, недоступная, но я все время хочу с ней близости. - Грех. Но прочти 10 раз "Отче наш", и тебе отпустится. - Однажды я пришел к ней домой, но там никого не было, кроме ее старшей сестры, и я поимел сестру. - Грех. Но прочти 20 раз "Отче наш", и тебе отпустится. - Однажды я пришел к ней на работу, но там никого не было, кроме ее начальницы, и я поимел начальницу. - Грех. Но прочти 30 раз "Отче наш", и тебе отпустится. - Однажды я пришел к ней домой, но там никого не было, кроме ее отца, и... Святой отец, где же Вы!? Почему Вы прячетесь за алтарем? - Сын мой, я вдруг сообразил, что хотя ты пришел в церковь исповедоваться, тут никого нет, кроме меня...
В Одессе пpиходит молодой человек в бpачное агенство. И говоpит: -Как хотите кpутитесь, но жените меня на дочке Рокфеллеpа. Те: -Hе волнуйтесь, сейчас кой-куда позвоним и все уладим. Алло, девушка, дайте Швейцаpию. Алло, Швейцаpия, дайте Швейцаpский банк. Алло, швейцаpский банк, дайте совет диpектоpов. Алло, совет диpектоpов? Здpавствуйте. Вы хотите, чтобы в ваш совет входил зять Рокфеллеpа? Хотите, хоpошо, офоpмляйте, высылаю данные. Молодой человек: - А как же дочь Рокфеллеpа? - Hу а тепеpь осталось позвонить Рокфеллеpу и спpосить, хочет ли он в зятья диpектоpа швейцаpского банка!
Как-то в цеpкви кpестят пятилетнего мальчика. Сидит отец на ступеньках, куpит (pодителей в цеpковь не пускают). Выходит кpестный отец и начинает pжать без остановки. Отец спpашивает, что случилось. А тот ему отвечает: - Поп беpет твоего сына на pуки и опускает в воду, а мальчуган ему: аккуpатней, бля, боpодатый, утопишь!
Едут в одном купе Наташа Ростова, Андрей Болконский, Пьер Безухов и поручик Ржевский. В один прекрасный момент Наташа возьми и пукни... Андрей Болконский спасая честь дамы: - Простите, я вчера был на приеме, наверно съел что-то не свежее. Едут дальше. Светская беседа продолжается. Наташа опять. Пьер Безухов: - Прошу прощения. Я с утра катался на лошади, наверно расстряс завтрак. Едут дальше. Поручик Ржевский укладываясь: - Господа, я прилягу, а если эта блядь еще раз пернет - скажите что это я.
Стоит огромный бык у него на спине сидит ворона. Ворона подбегает к голове и говорит "Ясненько" потом заглядывает под хвост "Не понятненько" Потом опять к голове "Ясненько" к хвосту "Не понятненько". Быку это надоело."Что ясненько да непонятненько?" "Да как при таких огромных яйцах можно иметь такие рога.
Дети придумайте предложение со слвом АНАНАС Леначка: Мама купила АНАНАС. Правильно. Петичка: Бабушка купила АНАНАС. Правильно. Вовачка: Папа продал телевизор! А причем здесь АНАНАС, Вовачка? А НА НАС ему наплевать!!!
Человоек по пустыне идет. Уже несколько суток без воды и еды - умирает. Упал на колени и стал просить Бога дать ему воды. С неба падает лопата. Стал он копать и нашел воду .....и возблагодарил он Бога со слезами на глазах , а голос сверху ему так тихо но настойчиво : - Лопату верни. Вернул он лопату и идет дальше. Но еды-то нет. И начал он о5 молиться и просить Бога чтобы тот послал ему еды. Сверху падает лопата. Начал он копать и нарыл много сьедобных корешков. Голос сверху : - Лопату верни. ..Идет дальше человек, довольный - всего у него навалом. Но через несколько дней захотел он трахаться. Снова взмолился он - Боже , трахаться хочу - сил нет. Сверху падает лопата. Человек в полном недоумении начал копать. День копает...второй. Не выдержал он и заорал : - Боже ! Да затрахался я копать уже ! Голос сверху : - Лопату верни.
В бане моются черные, а рядом маленький мужичок стоит и смотрит: все вроде негры как негры, а у одного член белый. Ну, он подходит и спрашивает: - Товарищи негры, скажите, пожалуйста, почему у вашего товарища член белый? Ему отвечают: - Мы - не негры, мы - шахтеры, а к этому вчера жена приезжала...
Сидят Василий Иванович и Петька и проводят эксперимент над жуком. ВИ оторвал жуку лапу и говорит: - Жук, ползи. Жук ползeт. Оторвал две лапы. - Жук, ползи. Жук ползeт. Оторвал все лапы. - Жук, ползи. Жук не ползeт. - Вот, Петька, теперь сделай вывод из эксперимента. - Если жуку оторвать все лапы, жук оглохнет.
Приезжает муж из командировки, а жена ему говорит: - Почини люстру! - Что я тебе, электрик, что ли? Приезжает через месяц, а жена ему: - Почини унитаз! - Что я тебе, сантехник, что ли? Приезжает через месяц, видит - и люстра горит, и унитаз в порядке. Спрашивает: - Вызывала электрика и сантехника? - Нет, соседа попросила, он сделал. Только он сказал: или я тебя выебу за ремонт, или будешь петь. - И что ты ему спела? - Что я тебе, певица, что ли?
Мужик в самолете захотел поссать, идет в мужской туалет, а там постоянно занято, а он уже не может терпеть, подходит к стюардерссе и спрашивает, можно ли в женский. Она говорит: сходи, только не нажимай ни на какие кнопки. Пошел он, сделал дело и думает: "Почему это нельзя на кнопки нажимать?". А было там четыре кнопки. Нажимает он на одну кнопку - задница обмывается теплой водой. "Заебись", - подумал мужик и нажимает вторую кнопку - задница обсушивается теплым воздухом. "Ничего ж себе!" И нажимает третью кнопку - задница натирается ароматными мазями. Ну, мужик в полном блаженстве нажимает на последнюю, четвертую кнопку... и, не успев ничего понять, теряет сознание. Очнулся в больнице и спрашивает: "Что со мной случилось?" "Понимаете,- говорят ему, - та кнопка, что вы нажали в женском туалете в самолете, служит для автоматического выдергивания тампонов."
Prihodit Zuganov k Eltsinu, i govorit:"Boris Nikolaevich,mi reshili obyvit Vam impichment.Mi hotim chtobi vse bilo kak v civilizovanih stranah." Eltsin,podumav minutu,rastegivaet bruki i govorit"Raz tak, to vi navernoe znaete s chego nachinaetsa impichment v civilizovanih stranah!"
В некотором царстве,в некотором государстве жил-был Штирлиц.А рядом жил Мюллер."СОСЕД!"-догадался Штирлиц. Однажды шел Штирлиц по улице.Вдруг бац на него кирпич!"ВОТ ТЕ РАЗ!" -подумал Штирлиц."ВОТ ТЕ ДВА!"-подумал Мюллер и скинул второй кирпич. Сидит Штирлиц в кабинете.Мимо идет Мюллер с полной авоськой яиц. Достал он яицо и кинул его в окно к Штирлицу.Яйцо,конечно,грох об стенку."КРУТОЙ!"-подумал Штирлиц."ВСМЯТКУ!"-подумал Мюллер,заглянув в окно. Вечером Штирлиц топил печку.К утру печка утонула. Шел Штирлиц по лесу и наткнулся на сук."ШЛИ БЫ ВЫ,ДЕВОЧКИ,ДОМОЙ!"- сказал Штирлиц. "ШЁЛ БЫ КУДА ПОДАЛЬШЕ,ШТИРЛИЦ!"-подумали девочки. Штирлиц сел на стул."ЖИДКОВАТО!"-подумал Штирлиц. Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера.Мюллер громко заорал. Штирлиц шел по берегу реки и увидел людей с палками."БИТЬ БУДУТ!!!"- подумал Штирлиц."НАРВАЛИСЬ!!!БУДЕТ СТРЕЛЯТЬ!!!"-подумали рыбаки. Штирлиц выстелил в упор.Упор упал.Вместе с краном. Штирлиц вырубился и подумал:"ВОВРЕМЯ Я ПАЛЬЦЫ ВЫНУЛ ИЗ РОЗЕТКИ!!!" Штирлиц разбил яйцо."ТЕПЕРЬ И ОСТАЛЬНОЕ НЕ ЖАЛКО!"-подумал он. Штирлиц повесил трубку.Трубка долго орала и наконец задохнулась. Штирлиц снял шляпу."ОТЛИЧНЫЙ ТЫ СНАЙПЕР!"-сказал Штирлицу Мюллер. Штирлиц поставил себе пластинку для выправления зубов и стал пробовать произносить с пластинкой фамилию "МЮЛЛЕР".И так и сидит: "МЮЛЛЕР,МЮЛЛЕР,МЮЛЛЕР..."Тут вошел Мюллер и говорит ему:"СМЕНИ ПЛАСТИНКУ!" Однажды Штирлиц переоделся Мюллером и приходит к фюреру.Тот его усадил за стол и угощает вместо чая кипятком,потом сел напротив и говорит:"ПОВЕРИТЕ ЛИ,ГОСПОДИН МЮЛЛЕР,ВЧЕРА ШТИРЛИЦ ПРИШЁЛ,ВЕСЬ ЧАЙ ИЗВЁЛ!"Штирлиц ему и не сказал ничего.
Звонит бабушка в службу газа: - Алло, сыночек, это служба газа? - Да, бабулька, что тебе? - Дак это.....я утром газ пустила...а он все не горит, и не горит до сих пор!!!??? - Да ты, бабусь, небось спичку-то забыла зажечь!!! - Ой, и вправду, спасибо сынок, ничего : СЕЙЧАС ЗАЖГУ!!!...
Приходит студент на экзамен. Проваливает его,препод злостно спрашивает : -А Вы хоть знаете, что такое экзамен.? - Это разговор двух умных людей. - А если один из них дебил? - То другой остается без стипендии
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.