Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Стоит огромный бык у него на спине сидит ворона. Ворона подбегает к голове и говорит "Ясненько" потом заглядывает под хвост "Не понятненько" Потом опять к голове "Ясненько" к хвосту "Не понятненько". Быку это надоело."Что ясненько да непонятненько?" "Да как при таких огромных яйцах можно иметь такие рога.
Дети придумайте предложение со слвом АНАНАС Леначка: Мама купила АНАНАС. Правильно. Петичка: Бабушка купила АНАНАС. Правильно. Вовачка: Папа продал телевизор! А причем здесь АНАНАС, Вовачка? А НА НАС ему наплевать!!!
Человоек по пустыне идет. Уже несколько суток без воды и еды - умирает. Упал на колени и стал просить Бога дать ему воды. С неба падает лопата. Стал он копать и нашел воду .....и возблагодарил он Бога со слезами на глазах , а голос сверху ему так тихо но настойчиво : - Лопату верни. Вернул он лопату и идет дальше. Но еды-то нет. И начал он о5 молиться и просить Бога чтобы тот послал ему еды. Сверху падает лопата. Начал он копать и нарыл много сьедобных корешков. Голос сверху : - Лопату верни. ..Идет дальше человек, довольный - всего у него навалом. Но через несколько дней захотел он трахаться. Снова взмолился он - Боже , трахаться хочу - сил нет. Сверху падает лопата. Человек в полном недоумении начал копать. День копает...второй. Не выдержал он и заорал : - Боже ! Да затрахался я копать уже ! Голос сверху : - Лопату верни.
В бане моются черные, а рядом маленький мужичок стоит и смотрит: все вроде негры как негры, а у одного член белый. Ну, он подходит и спрашивает: - Товарищи негры, скажите, пожалуйста, почему у вашего товарища член белый? Ему отвечают: - Мы - не негры, мы - шахтеры, а к этому вчера жена приезжала...
Сидят Василий Иванович и Петька и проводят эксперимент над жуком. ВИ оторвал жуку лапу и говорит: - Жук, ползи. Жук ползeт. Оторвал две лапы. - Жук, ползи. Жук ползeт. Оторвал все лапы. - Жук, ползи. Жук не ползeт. - Вот, Петька, теперь сделай вывод из эксперимента. - Если жуку оторвать все лапы, жук оглохнет.
Приезжает муж из командировки, а жена ему говорит: - Почини люстру! - Что я тебе, электрик, что ли? Приезжает через месяц, а жена ему: - Почини унитаз! - Что я тебе, сантехник, что ли? Приезжает через месяц, видит - и люстра горит, и унитаз в порядке. Спрашивает: - Вызывала электрика и сантехника? - Нет, соседа попросила, он сделал. Только он сказал: или я тебя выебу за ремонт, или будешь петь. - И что ты ему спела? - Что я тебе, певица, что ли?
Мужик в самолете захотел поссать, идет в мужской туалет, а там постоянно занято, а он уже не может терпеть, подходит к стюардерссе и спрашивает, можно ли в женский. Она говорит: сходи, только не нажимай ни на какие кнопки. Пошел он, сделал дело и думает: "Почему это нельзя на кнопки нажимать?". А было там четыре кнопки. Нажимает он на одну кнопку - задница обмывается теплой водой. "Заебись", - подумал мужик и нажимает вторую кнопку - задница обсушивается теплым воздухом. "Ничего ж себе!" И нажимает третью кнопку - задница натирается ароматными мазями. Ну, мужик в полном блаженстве нажимает на последнюю, четвертую кнопку... и, не успев ничего понять, теряет сознание. Очнулся в больнице и спрашивает: "Что со мной случилось?" "Понимаете,- говорят ему, - та кнопка, что вы нажали в женском туалете в самолете, служит для автоматического выдергивания тампонов."
Prihodit Zuganov k Eltsinu, i govorit:"Boris Nikolaevich,mi reshili obyvit Vam impichment.Mi hotim chtobi vse bilo kak v civilizovanih stranah." Eltsin,podumav minutu,rastegivaet bruki i govorit"Raz tak, to vi navernoe znaete s chego nachinaetsa impichment v civilizovanih stranah!"
В некотором царстве,в некотором государстве жил-был Штирлиц.А рядом жил Мюллер."СОСЕД!"-догадался Штирлиц. Однажды шел Штирлиц по улице.Вдруг бац на него кирпич!"ВОТ ТЕ РАЗ!" -подумал Штирлиц."ВОТ ТЕ ДВА!"-подумал Мюллер и скинул второй кирпич. Сидит Штирлиц в кабинете.Мимо идет Мюллер с полной авоськой яиц. Достал он яицо и кинул его в окно к Штирлицу.Яйцо,конечно,грох об стенку."КРУТОЙ!"-подумал Штирлиц."ВСМЯТКУ!"-подумал Мюллер,заглянув в окно. Вечером Штирлиц топил печку.К утру печка утонула. Шел Штирлиц по лесу и наткнулся на сук."ШЛИ БЫ ВЫ,ДЕВОЧКИ,ДОМОЙ!"- сказал Штирлиц. "ШЁЛ БЫ КУДА ПОДАЛЬШЕ,ШТИРЛИЦ!"-подумали девочки. Штирлиц сел на стул."ЖИДКОВАТО!"-подумал Штирлиц. Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера.Мюллер громко заорал. Штирлиц шел по берегу реки и увидел людей с палками."БИТЬ БУДУТ!!!"- подумал Штирлиц."НАРВАЛИСЬ!!!БУДЕТ СТРЕЛЯТЬ!!!"-подумали рыбаки. Штирлиц выстелил в упор.Упор упал.Вместе с краном. Штирлиц вырубился и подумал:"ВОВРЕМЯ Я ПАЛЬЦЫ ВЫНУЛ ИЗ РОЗЕТКИ!!!" Штирлиц разбил яйцо."ТЕПЕРЬ И ОСТАЛЬНОЕ НЕ ЖАЛКО!"-подумал он. Штирлиц повесил трубку.Трубка долго орала и наконец задохнулась. Штирлиц снял шляпу."ОТЛИЧНЫЙ ТЫ СНАЙПЕР!"-сказал Штирлицу Мюллер. Штирлиц поставил себе пластинку для выправления зубов и стал пробовать произносить с пластинкой фамилию "МЮЛЛЕР".И так и сидит: "МЮЛЛЕР,МЮЛЛЕР,МЮЛЛЕР..."Тут вошел Мюллер и говорит ему:"СМЕНИ ПЛАСТИНКУ!" Однажды Штирлиц переоделся Мюллером и приходит к фюреру.Тот его усадил за стол и угощает вместо чая кипятком,потом сел напротив и говорит:"ПОВЕРИТЕ ЛИ,ГОСПОДИН МЮЛЛЕР,ВЧЕРА ШТИРЛИЦ ПРИШЁЛ,ВЕСЬ ЧАЙ ИЗВЁЛ!"Штирлиц ему и не сказал ничего.
Звонит бабушка в службу газа: - Алло, сыночек, это служба газа? - Да, бабулька, что тебе? - Дак это.....я утром газ пустила...а он все не горит, и не горит до сих пор!!!??? - Да ты, бабусь, небось спичку-то забыла зажечь!!! - Ой, и вправду, спасибо сынок, ничего : СЕЙЧАС ЗАЖГУ!!!...
Приходит студент на экзамен. Проваливает его,препод злостно спрашивает : -А Вы хоть знаете, что такое экзамен.? - Это разговор двух умных людей. - А если один из них дебил? - То другой остается без стипендии
Звонит Ельцин Биллу Гейтсу и спрашивает: -Слушай Билл подскажи как быть? У нас кризис в стране. Билл: -А ты Черномырдина переустанавливал? Ельцин: -Да, переустанавливал!!! Билл: -Ну, тогда незнаю, если это не работает, тогда уж ничего не поможет.
Переполненный автобус. Стоит женщина с огромной сумкой в одной руке, и детстким горшком в другой.Автобус подъезжает к остановке, женщина тычет горшком в впередистоящего мужчину. - Мужчина! Вы не сходите? - Я б, конечно с удовольствием, но лучше я до дома потерплю...
Сидят оливье и винегрет в желудке и ждут, когда их переварят. Откуда ни возьмись – сто грамм водки. Ну, потеснились, думают, куда спешить - пропустим. Через пару минут – опять сто грамм. Ну, что ж, еще разок - проходите. Только успокоились – снова водка. Издергались, сил нет. Через час останавливают очередные сто грамм:
- Да что у вас там творится? - Компашка подобралась - зашибись!! Танцы, девочки, ну и все такое - по полной программе!!! - Та-ак, а ну пойдем посмотрим…
В техническом институте идет экзамен по истории Учитель:Вопрос на пятерку-в каком году была война 1812ого года? Тишина Учитель:Вопрос на четверку-уж не в 1812 ли году была война 1812ого года? Тишина Учитель:Вопрос на тройку-что сдаем? С последней парты голос:Не мужики сваливаем снгодня халява не прокатит-он злой какой-то.
Встретились две старухи, давно не виделись, разговаривают: - Я так свой характер изменила, перестала матом ругаться. - Это что! Я перестала в Бога верить! - Пиздишь! - Да вот те крест!
Женщина в жизни краснеет пять раз: 1. Когда отдается впервые; 2. Когда отдается впервые мужу; 3. Когда впервые изменяет мужу; 4. Когда впервые берет деньги за это дело; 5. Когда впервые дает деньги за это дело. С мужчинами, как всегда, все проще: они только два раза краснеют в жизни: 1. Когда впервые не могут во второй раз; 2. Когда впервые не могут в первый раз;
Театр. Сейчас начнется спектакль. В зале полно народу. На сцене кромешная темнота. Вдруг в центре сцены загорается свечка. Держит ее мужчина. Он садится на стул, стоящий на сцене, растегивает ширинку и начинает мастурбировать.Пламя свечи мерно подрагивает в такт его движениям. Он мастурбирует... Мастурбирует минуту, пять минут, десять, четырнадцать. У публики мощнейший шок. Вдруг какой-то зритель, с трудом очнувшийся от потрясения, начинает яростно свистеть. Мужчина резко прерывает свои действия, судорожно озираясь тушит свечку и скороговоркой спрашивает: "Кто тут?".
Парень несется по улице, всех расталкивает, никого не замечает, подбегает к автобусной остановке, влетает в заднюю дрерь автобуса продирается к передней, выпрыгивает из автобуса, несется дальше, ногой вышибает дверь в подъезде, не замечая лифта бежит по лестнице на 25-й этаж, достает и роняет ключи, выбивает дверь в квартиру, проносится на кухню, хватает с плиты кастрюлю с борщем и начинает оттуда пить и пьет ,пьет, пьет, тут на кухню заходит его мать и говорит "Сынок, ты хоть ложку возьми..." Он оборачивается к ней с бешеным взглядом и орет "КТО ОБКУРЕННЫЙ?!! Я - ОБКУРЕННЫЙ?!"
Поймал мужик золотую рыбку - та и говорит: "Исполню твое желание, отпусти меня!" Мужик думал, думал да и говорит: "Хочу ссать водкой!" Рыбка отвечает - "Запросто!"
Пришел мужик домой, поссал в стакан, к жене : "Выпей!!" Та :"Да ты че о@ел!". Мужик сам попробовал - нормально, она следом. Ну в общем посидели до утра.
Утром жена приходит со стаканом и с огурчиком - "Опохмелиться бы"
Мужик: "Вчера была презентация - а сегодня за деньги и из горла!"
Анекдот-загадка. Река. По реке плывет лодка, а в лодке четыре мента. Вдруг лодка переворачивается и менты тонут. Вопрос: "Сколько ментов утонуло?" Правильный ответ-восемь. Еще четыре утонуло на следственном эксперименте.
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло. Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать... Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа? Грузин(возмущенно): я свой х.й об его занавэску не вытирал!!!
Бегут по вагине два сперматозоида. 1.Щас добегу до матки, вырасту, полковником стану! 2.Щас добегу до матки, вырасту, генералом стану! Их догоняет третий. 3.Господа офицеры, нас наебали, мы в жопе!
Идет верблюд по пустыне, видит козла и говорит: -Козел, здесь вода есть где-нибудь? -Пошли! Козел заводит верблюда за бархан - а там огромное стадо козлов. Верблюд спрашивает: -Ну и где вода? -Не знаю, а за козла сейчас ответишь...
Девочка говорит папе: -Папа дай десятку на дискотеку! -Отсосешь дам! Девочка обиделась ушла потом всетаки ради дискотеки готова на все: -Папа хорошо отсосу! Папа достает свой конец Девочка: -Так он весь в говне!? -Конечно пока ты тут выкабениваешься твой брат уже 2 часа на дискотеке!!
Карабкается альпинист на гору Эверест (несколько км над уровнем моря) Забирается он с трудом на самую вершину и видит там "мерс-600" и пару братков с цепями: - как вы сюда попали? - попали не мы, а тот мужик, что нам тут стрелку назначил.
У одного мужика пропала жена. Он собщил в милицию. Через какоето время к нему приходит милиционер: М: - У меня для Вас три новости - хорошая, плохая и великолепная. Муж: - Ну давайте сначала плохую. М: - Ваша жена утонула. Муж: - ..., а хорошая? М: - Когда мы ее вытащили, на ней было много раков. Муж: - А великолепная? М: - Мы ее обратно опустили, так, что приглашаем завтра Вас откушать раков.
Звонят в цирк: -Здравствуйте,мне нужна работа... -А что вы умеете делать? -Читать! -Ясно.Еще? -Писать! -Тааааак, дальше? -Рисовать! -Но это же все могут делать! -Да, но я же лошадь...
Жена спрашивает мужа: - Дорогой, если я умру, ты женишься снова? - После положенного периода траура, я думаю, женюсь. Ведь всем нам необходимо не быть одинокими. - Дорогой, если я умру, и ты женишься снова, будет ли она жить в нашем доме? - Мы ведь истратили очень много денег, чтобы купить этот дом. Я думаю, она будет жить здесь. - Дорогой, если я умру, и ты женишься снова, и она будет жить в нашем доме, будет ли она спать в нашей кровати? - Это ведь совершенно новая кровать, и она стоила нам $2,000. Она рассчитана на долгое использование, поэтому я думаю, что будет. - Дорогой, если я умру, и ты женишься снова, и она будет жить в нашем доме, и спать в нашей кровати, будет ли она пользоваться моими клюшками для гольфа? - Ну нет, - ответил муж, - она левша!
Французский полицейский заполняет протокол на задержанную даму. В графе "Глаза" пишет: "Черные, пылающие, выразительные, полные страсти и огня. Одного не хватает".
Иван после смерти попал на небеса, смотрит: очередь стоит - апостол Петр каждому вопрос задает: "женат - не женат". Мужик перед Иваном отвечает: - Женат. Петр: - Ну, бедняга, иди в рай, там твое место. Пошел он в рай. Подходит Иван: - Женат, женат, даже два раза. (Довольным тоном) Петр: - Ну так пшел отсюда! В рай я пускаю мучеников, а не дураков.
Пациент очень волнуется перед операцией. Хирург его успокаивает: - Я делал такую операцию уже сто двадцать восемь раз. Больной облегченно вздыхает: - Уфф... - Один раз должно же получиться!
Проблема 2000 года в контексте России - "Доживем ли?"
В авиакассу приходит иностранец и говорит: -Please, give me two tickets to Dublin!(Пожалуйста, дайте мне два билета до Даблина) -Куда,блин? -Туда,блин!
Новый русский приходит к другу в офис и видит следующую картину: сидит его друг за столом, а перед ним маленький теннмсный корт с крошечными живыми и играющими теннисистами, миниатюрными судьями и зрителями. - Во блин! Ух кайф! Где взял?! - Да... Тут горшок антикварный подарили... Потер - а оттуда Джин... Старый хер, глухой да тупой... Вот, любое желание выполняет... - А дай я загадаю! - Валяй... - Хочу...Хочу...Хочу кучу баксов!!! И тут комнату буквально заваливает ФАКСАМИ. - Непоал, че за дела? - Да говорю ж тебе - старпер глухой... Думаешь я ТЕННИС 30 сантиметров просил...
Решил бомж повесится. Приготовил петлю в туалете, встал на табуретку, сунул голову в петлю. Вдруг с высоты видит зорким глазом на полу окурок возле батареи. Дай думает затянусь напоследок. Докурил и опять в петлю намылился, вдруг видит с высоты орлиного полета, за батареей чекушечку не допитую. Слез сделал глоток, другой ... хорошо. Думает: "И что я дурак в петлю полез - жизнь то только налаживаться начала!"
Старый итальянец приходит в церковь на исповедь и говорит: - Святой отец, я совершил страшный грех и не могу прекратить думать о нем. - Что за грех, сын мой? - Во время Второй Мировой Войны я спрятал еврея у себя в подвале. - Но это не грех, сын мой. Ты спас ему жизнь и этим обеспечил себе место после смерти среди праведников и святых. - Но я заставил его платить за то, что он пользуется моим подвалом. - Да... Но это все равно был очень храбрый поступок. - Я понял. Но у меня есть еще вопрос. - Что, сын мой? - Надо ли ему говорить, что война уже кончилась?
Приходит Папа (П) домой, его встречает сын - "даун" (С) П - Здраствуй сынок С - Ээээааээ П - Это Я твой Папа пришел С - Ээээааээ П - Что надо сказать? сынок, С - Здаээтвуэй Паэапа П - Молодец сынок вот тебе за это яблочко, что надо сказать? С - Здаээтвуэй яэблочко
Подходит парень к 600 мерсу. -Помогите! -А в чем дело брателла? -Первое свидание,я ща выйду из подъезда с девушкой,а вы мне "Привет ,Колян!" -Не вопрос брателла! Выходит из подъезда! Из мерса: -Привет,Колян! -Пошел на хуй,пидар!
Едет "мерс" на огромной скорости,его тут же пытается остановить ГАИшник,т.е. машет ему жезлом - "мерс" не сбавляя скорости пролетает дальше. На следующем перекрестке его уже тормозят два ГАИшника. Раекция таже. Так он проехал не один перекресток. Въезжает на следующий, а там ГАИшники перекрыли дорогу, стоят жезлами машут. Наконец "мерс" остановился. Выходит мужик из машины и так сокрушонно говорит - Как вы меня достали продавцы полосатых палочек...
Идет мужик по двору,а Вовочка куличики лепит. Мужик случайно наступает на один. В:-Мужик ты что охуел?!!! М:-Ты что материшся!!!Нука пошли к твоей маме. Приходят... М:-Ваш сын матом ругается!!! Мать:-Вовочка извинись!!! В:-Прости мужик хуйня вышла...
В грузинской школе.Идет урок литературы.Учитель говорит: - Гоги,иди урок отвечать! - Не знаю. - Почему? - Вчера папа на базар собирался,всю ночь машину арбузами грузили.. - Садись 2(два). - Гиви,иди урок отвечать ! - Не знаю. - Почему ? - Вчера папа с базара вернулся,всю ночь деньги считали... - Садись 2(два). - Вано,иди урок отвечать ! - Не знаю. - Почему ? - Вчера брат с зоны откинулся,всю ночь анашу курили... - Ты меня своим братом не пугай,понял?! Садись 3 (три)....
Половодье. На маленьком, окруженном водой островке сидят зайцы и одна собака. Вдруг вдали показывается лодка. Зацы радостно: - Ура, это наверное плывет дедушка Мазай! Он нас всех сейчас спасет! Собака, пристально вглядываясь вдаль: - Не-е-т, блин, это Герасим.
Приехал цирк в город. Собрался народ на премьеру, выходит конферансье и начинает выступление: - Дамы и господа! Сейчас перед Вами выступят лучшие в мире акробаты!!! Встречайте!!! Выбегают значит акробаты и только начали выступление, как с верхнего ряда раздался голос: -Оделись во все обтягивающее!!!... Пидорасы!!!.... Акробаты обломались и ушли со сцены... Конферансье с невозмутимым видом выходит на арену и объявляет следующий номер: - А сейчас перед Вами выступят наши лучщие клоуны !!! Выбегают клоуны и начинают веселить публику. Вдруг тот же голос с верхнего ряда : - Размалевались как педики !!! Пидорасы !!!.... Обломанные клоуны ушли со сцены... Конферансье выходит снова и объявляет: - А теперь представляем смертельный номер !!! Прыжок из-под купола цирка без страховки в ведро с гвоздями!!! Гаснет свет, барабанная дробь, и голос с верхнего ряда: - Куда вы меня тащите??? Пидорасы!!!....
Театр. Идет детский спектакль - "Красная Шапочка". Сцена в доме у бабушки...... Красная Шапочка: Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? Волк (в облике Бабушки): Это, что бы лучше видеть тебя, внученька. КШ: А почему такие большие уши? В: Это, что бы лучше тебя слышать... КШ: Бабушка, а почему у тебя такой большой рот? В: А ты дура, член у дедушки видела?
Мужик в магазине подходит к продавцу: -Дайте мне мужские трусы 56 размера Она отвечает: есть только женские 58 - вам какая разница Да я щас достану эту разницу и по губам и по губам!
Приходит пацмент к сексопатологу и говорит - Доктор у меня проблемы -Какие проблемы -Я гей -Ну, это не проблемы...Вы наверно вейзажист -Нет -Тогда парикмахер -Нет -Ну, тогда наверно хореограф -Нет доктор, я автослесарь -Да какой-же ты гей, ты пидор
Умненький маленький мальчик взял мячик и пошел играть на улицу. А на улице никого из его друзей не оказалось, и он стал пинать мячик об стенку. Да и разбил окно. А оттуда вылез мужик и побежал за мальчиком. И вот бежит мальчик по дороге и думает: "И зачем же это я, маленький умненький мальчик, взял мячик и пошел играть на улицу? И зачем я стал его пинать об стенку и в итоге разбил окно? А лучше бы сидел я дома и читал книжку своего любимого писателя Хемингуэя..." ...В это время далеко на Кубе писатель Хемингуэй курил дешевые гаванские сигары и думал: "И почему это я, писатель Хемингуэй, сижу тут и курю эти дешевые гаванские сигары? А лучше бы сидел я во Франции в кафе и беседовал со своим другом Жан-Поль-Сартром..." ...В это время далеко во Франции Жан-Поль-Сартр сидел в маленьком парижском кафе, пил мерзкий невкусный кофе и думал: "И почему это я сижу в этом маленьком кафе и пью этот мерзкий невкусный кофе? А лучше бы сидел я сейчас в России и разговаривал со своим другом писателем Андреем Платоновым..." ...В это время далеко в России Андрей Платонов бежал по улице и думал: "Догоню - убью нахуй!!!"
Стоит у райских врат Иисус Христос. Стоит так, стоит, никого не трогает и вдруг видит как издалека к воротам приближается какой-то старикан. Подошел он к Иисусу и спрашивает его: -Не тут ли, сынок, рай? -Да-,отвечает ему Иисус.-Совершенно верно.А ты кто такой? - Да я-то простой плотник, вот мой сын - это моя гордость - его знает весь мир! Иисус пристально вглядываясь в лицо старика: - Папа?!! Старик, вглядываясь в лицо собеседника не менее пристально: - БУРАТИНО????!!!!!!!!!!!!!!
Ну в общем стандартное начало. Бал у знакомых Наташи Ростовой. Она вся нарядилась а трусики одеть забыла. А паркет в зале новый - красное дерево. Блистит весь, все отражается. Ну вот танцует Наташа, и вдруг раз делает па, поскальзывается, ноги разьежаються, она падает прямо на новый паркет и присосалась прямо пи%№ой. Все всполошились. Сделать ничего не могут, зовут доктора, а тот им сразу - нужно мол снизу дырку в паркете сделать, воздух войдет и все будет нормально. Но хозяин дома говорит - не дам паркет сверлить - дорогой очень, новый. Тогда поручик Ржевский и говорит: "А давайте мы ей сиськи натрем, пи№%а мокрой станет, мы ее за волосы на кухню отвезем - там паркет дешевый сверлить можно!"
После встечи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру: - Как дойти до вокзала? - Прямо. - Ну, значит, мне не дойти.
- Мыколо! А ты знаешь, як москали переводять наше слово "шабля"? - Ни-и, а як? - Тише, девочка.
Жена объясняет мужу, почему изменила ему со случайным молодым человеком: - Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"
В одной квaртире зaбился унитаз. Вызвaли сaнтехникa и говорят ему: "Вот-с. Зaбилось. Hе поймем - в чем причинa?" Сaнтехник открывaет свой чемодaнчик, достaет гофрировaнный шлaнг, встaвляет в дырку унитaзa... И вот тaким мaкaром: "зaтянулся", нa пол слил, a тaм - всякая унитазная всячина... Второй рaз потянул, слил - тот же результaт. В третий рaз поднaтужился, зaтянулся, слил - глядь, a из шлaнгa мужик вывaлился - без штaнов и с гaзетой в рукaх. Слесaрь хозяевaм: "Hу вот вaм и ПРИЧИHА..." А мужик с гaзетой угрюмо: "Я не ПРИЧИHА, я сосед с нижнего этaжa..."
Сидят мужики,и один из них рассказывает: -Если женщина дает стоя, то она стоящая женщина. Если она дает лежа, то она положительная женщина. Если же дает раком, то она роковая женщина. И вдруг его перебивает один парнишка и говорит: -А вот меня вчера изнасиловали на мешках с изюмом. Значит я теперь ИЗЮМительный мальчик???
Как-то раз едут в купе поезда мужик, священник и мама с дочкой. Вдруг мужик встает со своего места, сладко потягивается и со словами "Пойду посру, что-ли" выходит из купе. Растерянная от такого поведения мамаша обращается к священнику: "Да что же это делается, батюшка! Дочка ребенок совсем, как же можно так выражаться. Хоть бы вы, святой отец, его бесстыдника уму-то разуму поучили!". "Не тревожься, дочь моя," - отвечает священник - "сделаю все как полагается, образумлю, небось, охальника". Когда дверь купе снова открывается и на пороге появляется мужик, священник укоризненно ему выговаривает: "Окстись, опездал! Баба не ебана, а ты - поссу, посру...."
Гаишник останавливает запорожец за превышение скорости, из запорожца вылезает 16 человек. О..вший гаишник говорит: " Ну блин ребята вы даете, короче я с вас штраф не беру, но завтра чтобы все в этом же месте завтра были". Народ соглашается и наследующий день гаишник собирает толпу своих на демонстрацию человеческих возможностей. Народ начинает быстро запихиваться в запорожец и в итоге последний шестнадцатый как не старается не может влезть. Народ в запоре начинает волноваться и один из них спрашивает не влезшего: " Слушай Петя , а может не было вчера тебя с нами ?" " Как так не было !!! А КТО НА ГАРМОШКЕ ИГРАЛ ???"
Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась: - Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!
доброе советское время. Один из представителей высших органов (тех что немного выше колен расположены) приходит к Одесскому спекулянту Моише, дает 5 баксов и говорит: - Товарищ Еврей, вот вам деньги, вот вам билет туда-обратно в соединенные штаты. Привезете оттуда кабель. Будем в Магадан кабельное телевидение проводить! - Да вы шо, товариш старший. На 5-то баксов 5000 киллометров кабеля??????? - Не мое дело. Сара с исааком твои останутся тут, а не поедеш - ОБХС тебя навестит. Что делать... Поехал. Прошел месяц. Моиша полный креисер кабеля привез. - На те вам, товариш старший. Отрезайте тысяч 7, остальное мне на коммисионные. - Да мы вас еще на орден представим! Но как вам все-таки эето удалось? - Все очень просто. Приезжаю я туда, за доллар - мак-доналдс, за два - негритянка. На бирже маклера спрашиваю: "Сэр, сколько вы мне дадите кабеля за два доллара?" он так криво усмехнулся, жвачку выплюнул и говорит: "от кончика вашего носа до кончика вашего хуя, СЭР!". Ну я мигом все у знакомого нотариуса оформил... кончик носа-то у меня с собой был; а вот кончик хуя - в Одессе, в сина-гоге лежит!!
Идет урок в школе. Класс пишет контрольную работу. Все заняты. Только Вовочка сидит за партой и меланхолично щелкает ручкой. Учительница,заметив это, подходит к нему и говорит:"Вовочка, чем ты занят?" Вовочка отвечает:"Марь Ванна, ручка - она, стержень - он, щелк-щелк, а детей нет, почему?" Марь Ванна, в гневе: "Вовочка, выйди из класса!" Стоит Вовочка у двери и продолжает щелкать ручкой. Навстречу директор школы:"Что ты делаешь?" Вовочка объяснил. Директор в ответ:" Иди в класс и скажи Марь Ванне,что она дура - там спиралька стоит!"
Жила-была девушка. Все в ней было хорошо, да вот только грудь у нее была маленькая. Было это для нее сплошным огорченем, что она только не перепробывала, ну в общем ничегоо не помогло. В конце концов ей посоветовали какого-то нового супер-врача. Доктор: "Я вам помогу, но это будет очень сложно для вас. Процедура очень длительная и требует терпения." Она: "О, доктор я на все согласна !!!" Доктор: "Хорошо, вам надо каждый день в течении года приходить домой ровно в 6 часов, обнажать грудь, садится перед зеркалом и массировать себе грудь, при этом с чувством петь: "Желтые тюльпаны, Аа-а !.." Ну девушка думает, у дока совсем крыша поехала, а потом решила: была-небыла... И каждый день в течении года уходила с работы пораньше, приходила домой ровно в 6 часов, ну и ...:)) выполняла все предписания врача. И вот последний день этого года она едет в переполненном метро домой, опаздывает... Уже 5:55 ..! 5:56!..5:59!..6:00!!!! И ... а черт с ними со всеми. Снимает одежду и напевая: "Желтые тюльпаны, аа-а...!" начинает массировать себе грудь. Тут от ее криков рядом просыпается мужик: "ЧТО ???!!! 6 ЧАСОВ !!!!!", выхватавает член и начинает ..."массажировать" : "Белл-лые розы !!! Беллл-лые розы, Беллл-лые розы любви !!!!".....
Крокодил Гена и Чебурашка захотели переправиться через реку. Сели в лодку. Договорились, что Чебурашка гребет до середины реки, а потом Гена. Чебурашик догреб до середины реки, устал. Крокодил за это время уснул. Чебурашка будет зеленую зверюгу, а он спит, все ему ни по чем. Разозлившийся ушастик ка-а-ак врезал по нему веслом, крокодил захрипел от боли и понять ничего не может. Чебурашка ему: -Что, Гена, не спится? Ну,на,погреби!
Пьяный ежик подходит к норке, упирается лапками и кричит в темноту: - Хуйня, выходи! Хуйня-а-а, выходи!! Из норки появляется обиженная мордочка: - Ну сколько можно повторять - выхухоль я! Вы-ху-холь!!!
- Билл, какая у тебя большая красивая голова. - Да, мэм. - Билл, какие у тебя большие красивые руки. - Да, мэм. - Билл, у тебя все такое большое? - Да, мэм. - Сколько? - Восемь сантиметров... - Только и всего ?! - В диаметре, мэм.
по мотивам сказки "Царевна-лягушка" Три сестры пустили по стреле.Старшая попала в дом банкира и,естественно, удачно вышла замуж.Средняя попала в дом вора в законе,и скоро тоже оказалась замужней дамой.Стрела младшей сестры попала в болото,сестрица в поисках стрелы наткнулась на огромную, зеленую, прыщавую жабу мужского пола,которая держала во рту заветную стрелу.Как и положено в сказке,девушке пришлось поцеловать присмыкающееся,донако поцелуй ожидаемых результатов не принес.Разочарованная сестрица собралась было восвояси,как вдруг жаба вынимает стрелу изо рта и человеческим голосом говорит:"Сестрица,...уй сосать нужно - сильно заколдован!!!"
Мужик "дал дуба", попадает в рай. Ходит, ему классно, птички поют, музыка играет. Но через некоторое время стало ему скучно. Начал обходить окрестности. Видит-забор, а в нем дырка... Заглянул туда, а там ... Девки голые бегают, музон понтовый рубит,-полный ВЕРТЕП !!! Приходит мужик к Богу и просит: - Слушай, Бог, отпусти меня на денек туда, за забор ... Бог ему отвечает: - А ты знаешь, что там-АД ? - Да ладно тебе, отпусти ... - Ну, хрен с тобой,-иди . Пошел мужик в АД, оторвался по полной и обратно в РАЙ вернулся. Пожил там еще недельку и опять тоска его замучала. Пошел опять к Богу: - Слушай, Бог, отпусти меня опять в АД,-хотя бы на недельку ... - Ну,- отвечает Бог- иди, коли хочешь. Оторвался на этот раз мужик пуще прежнего. Вернулся обратно. Живет ... Опять нудно ему стало- рванул к Богу: - Бог, а Бог, отпустил бы ты меня на совсем, а то скучно что-то у тебя, в Аду- лучше ... - Ну,- иди, дело твое ... Подошел мужик к воротам Ада, вдохнул полной грудью и - туда. Не успел опомниться, как на него черти набросились, оттрахали, отмудохали, как скотину последнюю и поволокли куда-то ... Мужик орет: - Вы че, одурели, что-ли,-я же"свой"... А черти ему говорят: - Ну теперь ты поймешь разницу между туризмом и эммиграцией...
Приходит женщина к врачу, и жалуется : - Доктор, у меня груди очень маленькие.. :((( Доктор : - Слушайте, я знаю одно отличное средство : каждый день в 6 часов вы должны массировать груди, при этом напевая "миллионы, миллионы алых роз". Это помогает, но надо строго соблюдать инструкции и ни одного дня не пропустить.
Как-то, через неделю, женщина стоит в очереди. Глянь на часы - а там 6 ! Ж:(=). Она быстренько забегает за угол, и начинает : - "Миллионы, Миллионы, Миллионы алых роз..." Мимо проходит мужик : -Что, уже 6 ??? -Угу.. Он становится рядом и расстегивает ширинку : - "Тополиный пух, жара, июль..." ~~:[===]
Приехал Ельцин в захолустный городок. Идет он в окружении свиты, смотрит - бомж сидит. Бомж подрыва- ется, подбегает к Борису Николаевичу : (Б) - Подайте, Христа ради... (Е) - Ну как я тебе подам, понимаешь ? У меня ни ракетки, ни мячика нет, понимаешь.
У одного человека жил попугай. Попугай был говорящий и хозяин очень любил его. Каждое утро он ставил клетку с попугаем на окно. Мимо окна каждое утро на работу шел милиционер. Попугай его как увидит, так начинает крыть: "Мент, шестерка, пес поганый". Однажды милиционеру это надоело и он предупредил хозяина, что, если еще раз услышит подобное - посадит обоих. Делать нечего. Человек взял попугая и пошел базар. Прошелся по базару и вдруг видит - стоит поп и продает точно такого же попугая. Человек подошел к попу, объяснил, что очень привык к своему попугаю и уговорил поменяться. На следующий день утром человек выставил клетку на окно. В положенное время мимо окна идет милиционер. Попугай молчит. Тогда милиционер возвращается и проходит еще раз. Попугай опять молчит. Милиционера это задело. Он подходит к попугаю: - Ты что, меня не узнаешь? Это же я - мент, шестерка, пес поганый! - Поздно каешься, сын мой...
В жизни каждой женщины бывают три периода. В первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.
Вокзал. Выходит мужик с чемоданами из поезда: - Эй! Носильник! - Я не носильник! - Ну потаскун! - Я не потаскун! - А кто ты?! - Я - бляха номер семь!
Старого летчика спрашивают: - Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь? - Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает. - А взлет? Это же сложно! - Да чего там, дал ему газ - он сам взлетает. - Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК - это же хрен знает куда... - А штурман для чего? Он мне говорит:"Петрович, вправо, Петрович, влево". Долетаем, короче. - Ну а посадка? - При посадке я беру штурвал в руки и жду, когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая пизда нас убьет!". Вот тут я плавно добираю штурвал на себя....
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу ей Волк - весь в рюшечках, оборочках, накрашеный. Красная Шапочка обалдела и спрашивает: - Слушай, Серый, что это с тобой?! А Волк ей так кокетливо: - А я уже совсем не серый ...
Народная примета: Если Админ в 09:00 на рабочем месте - значит, сервер не работает.
Слон слону говpит: - Пойдем мapтышек тpaхaть. Тот отвечaет: - Дa ну, они же мaленькие... - Зaто когдa кончaешь, они тaк здорово лопaются!
Заключенный пишет своей жене: "И принеси мне еще несколько напильников. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр."
1937 год, мужика вызывают в НКВД: - Рассказывай, кулацкая морда, как с женой спишь! Задумался мужик: "Скажу слева - пришьют левый уклон, справа - правый уклон, сверху - давление на массы, снизу - низкопоклонничество перед Западом". - А я, - говорит, - вообще с ней не сплю, я в уголке... в кулачок... - Расстрелять! - За что!? - За связь с кулаком и перерасход семенного фонда.
Идет мент по парку. Вдруг слышит в кустах - возня, стоны. Мент говорит: - Эй, там, в кустах! Вы там по согласию? Мужской голос: - Ага! - Да я не тебя спрашиваю! - А я здесь один!
Вылезли из кучи дерьма два червяка-молодой и старый.Молодой впервые оказался на поверхности и его изумлению нет предела. -Папа, а это что ?..а это что? Утолив свое любопытство и немного подумав ,молодой червяк спросил:"Скажи,отец, почему мы живем в говне,если кругом так хорошо и красиво ? Старый задумался и ответил:"Есть такое слово,сынок,-РОДИНА.
Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова. - А вы знаете Серого, Зубатого и Куню? - Не знаю, - отвечает ошарашеная учительница. - Ну так и нечего меня своей бандой пугать.
Рано утром в парке идет бомж. Видит на скамейке сидит красивая дама и читает газету.Он подсаживается с краю, достает из кармана полбутылки портвейна и протягивает даме: - Не желаете? - Спасибо, нет. Залпом, с горла, допивает портвейн. Достает огрызок колбасы: -Может быть закусите? -Спасибо, я завтракала. Бомж порглатывает колбасу, вытирает рот: -Ну, как я понимаю, о минете не может быть и речи?
Закончилась война. Начались занятия в школе. Учительница спрашивает детей, кто как помогал фронту. Машенька. -Я перевязывала раненых в партизанском отряде. -И что они тебе говорили? -Спасибо, дочка! -Молодец Маша! Петенька: -А я был связным у партизан. Доставлял разные сообщения в деревню. -И что они тебе сказали? -Сказали, орел ты наш! -Умница Петя! Вовочка: -А я подносил снаряды артиллеристам, и они мне говорили "Sehr gut, Woldemar!"
Жена мужу: -Вот ты работаешь трейдером в банке. А чем ты конкретно занимаешься? -Ну это.....Ну вот такой пример: решил я заняться бизнесом, развести кроликов, накупил их и расплодились они тучей. Вот, думаю, продам и наварю кучу денег. Вдруг Потоп. Стою я среди кучи утонувших кроликов и думаю: а какого хрена я рыбок не купил!?
Пожилая еврейская пара приехала в Израиль. Работник иммиграционной службы спрашивает: -Вы такие старые, зачем вы приехали? -Эх, молодой человек. Мы хотим умереть на исторической Родине! -Ну и.....!?
Шикарный ресторан. За столиком сидит одна симпатичная дама. К ней подсаживается Джеймс Бонд и решает познакомиться: -Бонд. Джеймс Бонд. Она в ответ: -Off. Fuck Off.
Пишет солдату невеста. "Дорогой и любимый Ваня, чтобы ты меня помнил, посылаю тебе свои волосы". Он достает их из конверта и нюхает. А тут мимоходом прапорщик заметил это, подошел к солдату,спрашивает: -Что это такое, рядовой Иванов! -Да вот, невеста волосы прислала, товарищ прапорщик. -Дай-ка понюхаю. Стоит, нюхает,потом говорит: -Скажи, чтобы в следующий раз подальше от %опы рвала.
Жене одного мужика пришло время рожать. Поехали вместе в роддом. Ну, мужик сидит в приемной,ждет. Через 5 минут медсестра выносит ему мальчика. -Вот хорошо, наследник будет. Еще 5 минут и выносят девочку. -Тоже неплохо. Так проходит еще 10 минут.У мужика сил нет держать младенцев. Думает, зайду, посмотрю в чем дело. Заходит в родильную комнату, видит, вокруг кругами бегает акушерка, а здоровый врач изо всех сил плечом упирается его жене между ног, и орет: -Выключите свет,выключите свет, они на свет лезут!
У Новых Русских охота - наняли егеря, он им загоняет дичь, они ее стреляют. Набили дичи, сели праздновать хорошую охоту, а егерю не наливают. Он и так зайдет и сяк, не наливают и все. Е - Слышь, мужики давайте на спор, что я с закрытыми глазами наощуп определю что за зверь и как убит. НР - Давай. Подносят разную дичь Е - Это заяц. Убит дробью - троечкой. -Они ему наливают. Е - Это кабанчик - картечью завалили. -Еще стакан. Е - это Лось - пулей положили. Ну нажрался он до никикого состояния. Притащили его домой, сдали жене. Наутро встает егерь, а жена недовольно так спрашивает Ж - Чем это ты там вчера занимался? Е - А что. Ж - Да так, говорит, непонятно. Ночью ощупываешь мне между ног и говоришь такой текст "Ежик - убит топором в спину!!"
Вовочка говорит кенту: -Прикинь да, тут рядом давеча такой классный бар открылся. Там тебе бесплатно наливают, потом идешь наверх и бесплатно трахаешься, потом спускаешься вниз, тебе опять бесплатно наливают, потом идешь наверх и опять бесплатно трахаешься, потом идешь вниз - бесплатно наливают, потом наверх - за так трахаешься, потом идешь вниз - последний раз тебе наливают, дают 100 баксов и ты уходишь. Круто да!? -Классно, а ты там был уже? -Не-а. Сестра рассказывала!
Вовочка спрашивает маму : - Мама, а что, папа сегодня ночью обкакался что-ли ? - Нет, а почему ты спрашиваешь ? - А я слышал ты говорила : "Долго я еще твое дерьмо в руках мять буду?"
Разговаривают два сперматозоида,один старый, а другой молодой- Молодой: А что делать то нам надо? Старый: Ну...Ты увидишь точку,это яйцеклетка! Тебе туда попасть постараться надо. Молодой все понял и вот, наступает МОМЕНТ и он несется вперед...видит перед собой черную точку и с радостью восклицает :"Яйцеклетка!!?" А она ему : " Нет. КАРИЕС!!!"
Eдет летом подвыпившый мужичок в автобусе, а задом к нему стоит девушка в легеньком платьице.И вот у этой девушки платье застряло между ягодиц ну и выглядит, конечно, не очень красиво.Мужичок решил помочь ей и стал аккуратно вытягивать платье.Девушка почуствовала, повернулась и говорит возмущенным голосом: -Мужчина, что вы делаете, как вам не стыдно? Тогда мужик рукой обратно запихивает платье в задницу и обиженно отвечает: -Ну и ходи неряхой.
- Я в отчаянии. У меня сложилось впечатление, что красивого мужчину голыми руками не возьмешь. Что ты мне посоветуешь ? - Таких мужчин берут голыми ногами !