Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
О ненавязчивом сервисе. Было это осенью 96-го года. Мы с двоюродным братцем моим решили посетить родные места. У меня эти места в Питере, а у него - в Витебске, что в Беларуси. Попутно там разные дела справить, посему оба летели до Москвы на "Трансаэро", а там уже каждый по своему маршруту. Возвращаться планировалось по отдельности. Ну, я отстрелялся, две недели как полчаса, улетаю. В Шереметьево-1 прохожу таможню, все чин чином, иду сдавать багаж. Попутно выясняется, что имеется в наличии перевес кило так на 15, за который надобно платить из расчета 5 баксов за кило. Платить тут же в будочке. Ну подхожу я к будке, достаю баксы, и тут-то мне и говорят, дескать, платить-то в рублях надобно! А рубли я благополучно в Москве все оставил, ибо нафиг они мне в Израиле? Обменный пункт, натурально, находится по ту, московскую, сторону таможни. Что делать? Обратно через таможню уже хрен пройдешь. Ну, пал я в ножки какой-то обалденно красивой таможеннице (ножки были - мечта поэта!), провела она меня туда и обратно, так что дальше все было без происшествий. А вот брателла мой влип серьезнее, причем на тех же граблях. Он, надо сказать, человек не бедный, но уж больно удобствами запада развращенный. И поехал он, имея на руках не наличные баксы, а кредитную карточку, и не одну, все - золотые. Это он в новостях услышал, что в Москве везде банкоматы стоят. И вот летит он обратно, ситуевина точно такая же, как и со мной. Вот только долларов с собой у него нет. Ну он без задней мысли спрашивает таможенников, где тут у вас деньгомат, а они ему - в Москве, в центре! О-о-опс! Пропустил парень рейс, попер в Москву, снял бабки, спал где-то в зале отлета, на след. день улетел... Вот так-то, если насчет сервиса...
Большинство из нас сталкивались с квартирным вопросом. Вот и я жила с родителями мужа, а единственный холодильник стоял у нас в спальне. Лежу на диване, читаю свежий выпуск "КРОКОДИЛА". Заходит дед (за продуктами),Я:"Крокодил пришел!",ОН:"ЖРАТЬ ЗАХОТЕЛ - ВОТ И ПРИШЕЛ!!!"
Смотрю вчера телевизор. Известные люди рассказывают анекдоты. В одном (про козла, котрый в лесу всех зверей пере#$%л) кто-то проявляет смекалку и слово #$%л заменяет на "удивил", что стает поводом новых шуток среди присутствующих. А потом сразу реклама "Галины бланки": Отец с сыном: - Что у нас сегодня на обед? Жена (с такой деревянной палкой в руке и зрителям по секрету): - Сегодня я решила их "удивить"...
Еду как-то по МКАД (Московская Кольцевая Автомобильная Дорога, если кто не знает)на своей старушке-девятке в крайней левой полосе, остальные полосы практически свободны. Догоняет меня на какой-то иномарке типа Альмеры эдакая пафосная соплячка, все как положено - прикид, финдикос, стрижка с макияжем. Ведет себя хоть и тихо, не сигналит, фарами не мигает, но как-то неуважительно, засунула свой нос мне почти в задницу (метров пять дистатанция) и сверлит меня взглядом, полным презрения, аж затылок дымится. А мне что, я не тороплюсь, обходи справа, если лошадиные силы у тебя из-под жопы выскакивают. Короче, едем уже минут 15, а эта шмугля ватная уперлась и ни в какую. Думаю, ладно, девочка, ща я тебя наказывать буду, тем более, что предоставляется подходящий момент в виде третьей машины, пристраивающейся у нее на хвосте. Выжидаю момент, когда девица сокращает дистанцию уже совсем до неприличия, включаю габариты и, с секундной задержкой, выключаю. Этот "Шумахер" в юбке, думая, что я притормозил, естесственно топит педаль тормоза в полик, за что тут же получает уже в свою задницу третьей тачкой, нет, не сильно, думаю, грин на 700-800. Последнее, что я видел в зеркале заднего вида, это немой вопрос во взгяде "Шумахера": "Не пОняла!"
Покупали с женой сыну велосипед. Выбор был безумный. Но жена выбрала китайское говно, потому что там есть бутылочка для воды. Переубедить её я так и не смог. Приехав домой, она выбросила бутылку, потому что она очень воняла пластмассой...