Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
09 марта 1999

Остальные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Идет слепой по улице постукивая полочкой.
Что-то настукал,поднял.
Ням-ням...-О! Яблочко!!!
Идет дальше.
Стук-стук.Что это? Ням-ням, уау!!! Булочка!!!!!
Продоллжает идти.
Эге, что у нас тут? Ням-ням... Хм! Не понял!
Нюх-нюх...Фу бл$#&, говно, а мог и наступить.
202
Встречаются два грузина. Один радостный - говорит:
-Слющай дарагой, как павызло мнэ, а ? Младший дочь замуж видал.
Муж - попа ВО-О .
Плечи во-о . Я *бал, Брат *бал, Гоги малэнький знаешь ?
-Знаю.
-И Гоги *бал.
Через год.
-Опять павызло-средний дочь замуж видал. Муж - попа ВО-О .
Плечи во-о . Я *бал, Брат *бал, Гоги малэнький знаешь ?
-Знаю.
-И Гоги *бал.
Еще через год. Грузин в слезах:
-Вай, не павызло. Старший дочь выдал ; муж попа - во-о, плечи ВО-О, меня
*бал, брата *бал,Гоги малэнький знаешь ?
-Знаю.
-Нэту больше Гоги...
Столкнулись на перекрестке грузовик и легковушка.
На месте не смогли разобраться и разбираются в суде.
Водителя легковушки спрашивают:
- ну типа как все случилось-то?
Отвечает:
- ну еду я по дороге , подъезжаю к перекрестку, думаю проскочу
на желтый...
Водителя грузовика спрашивают:
- ну, а что Вы можете сказать:
Отвечает:
- Я уже сорок лет машину вожу, у меня ХРЕН проскочишь!
При социализме:
На курорте подходит покупатель к продавцу вина и просит его:
- Налей те пожалуйста 200 грамм вина в один стакан.
Продавец отвечает:
- Дорогой! Разве 200 грам водет в один стакан!?
Покупатель:
- Тогда налейте 200 грам в два стакана.
Продавец наливает по 100 грам в каждый стакан. Покупатель вино
из одного стакана наливает в другой. Вошло в один стакан. Продавец
говорит удивленно покупателю:
- Дорогой! Ты наверно фокусник?
Покупатель отвечает:
- Нет, это ты фокусник, а я ОБХССник.
205
Судились еврей с армянином. Приговор: судье дали 15 лет.
Мужик решил сходить в кино.Купил билет немного опоздал на сеанс
заходит в зал там уже фильм показывают он стал искать свое место.
-Извените зто 17 ряд нет это 3 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 5 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 15 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 14 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 20 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 19 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 16 ряд
-Извените зто 17 ряд да 17.
Ну он сел смотрит.Тут ему пива захотелось он вышел,купил пива
возвращается на сеанс:
-Извените зто 17 ряд нет это 3 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 5 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 15 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 14 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 20 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 19 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 16 ряд
-Извените зто 17 ряд да 17.
-Извените это 5 место нет это 1 место
-Извените это 5 место нет это 3 место
-Извените это 5 место нет это 10 место
-Извените это 5 место нет это 15 место
-Извените это 5 место нет это 13 место
-Извените это 5 место нет это 8 место
-Извените это 5 место нет это 2 место
-Извените это 5 место нет это 4 место
-Извените это 5 место нет это 6 место
-Извените это 5 место да 5!
Сидит пьет.Что- то скучно ему стало он поварачивается к задним рядам
и спрашивает у девушки
-Вы пиво пить будите ?
-Нет не буду
-А ваш парень рядом он будет?
-Это не мой парень
-А чейже он тогда?
-Незнаю спрасите у него
-Парень ты пиво пить будеш?
-Нет не буду
-А вон та женщина ,толстая рядом с вами она буде?
-Я ее не знаю
-А вы у нее спрасите она будет?
-Сами спрашивайте
-Женщина вы пиво пить будете ?
-Нет не буду!
Мужик разочаровался сидит сам пьет фильм смотрит!
Выпил он пиво ему еще захотелось.Вышел купил себе пиво заходит в зал
-Извените зто 17 ряд нет это 3 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 5 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 15 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 14 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 20 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 19 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 16 ряд
-Извените зто 17 ряд да 17.
-Извените это 5 место нет это 1 место
-Извените это 5 место нет это 3 место
-Извените это 5 место нет это 10 место
-Извените это 5 место нет это 15 место
-Извените это 5 место нет это 13 место
-Извените это 5 место нет это 8 место
-Извените это 5 место нет это 2 место
-Извените это 5 место нет это 4 место
-Извените это 5 место нет это 6 место
-Извените это 5 место да 5!
Сел смотрит пиво пьет!
Стало ему скучно в одиночестве пиво пить оброщается к пери сидящим
-Парень ты пиво пить будеш?
-Нет спасибо
-А вот тот мужик он будет?
-Незнаю
-Мужик ты пиво пить будеш?
-Нет не буду
-А как ту уродку рядом с тобой зовут?
-Это моя жена
-А она пиво пить будет?
-Нет не будет
-Ты ж ее даже не спросил
-А я и так знаю
-Ну ладно а вон тот пузатый он будет?
-Незнаю
- А ты у него спроси?
-Сам спршивай
-Эй аузатый мужичок Ты пиво будеш?
-Я не мужичок
-А кто же ты?
-Девушка
-А че у тебя пузо такое большое?
-Беремена
-а ну тогда ладно
Успокоился сидит смотрит!Выпил все пиво захотелось еще
Вышел купил ,возврощается!
-Извените зто 17 ряд нет это 3 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 5 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 15 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 14 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 20 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 19 ряд
-Извените зто 17 ряд нет это 16 ряд
-Извените зто 17 ряд да 17.
-Извените это 5 место нет это 1 место
-Извените это 5 место нет это 3 место
-Извените это 5 место нет это 10 место
-Извените это 5 место нет это 15 место
-Извените это 5 место нет это 13 место
-Извените это 5 место нет это 8 место
-Извените это 5 место нет это 2 место
-Извените это 5 место нет это 4 место
-Извените это 5 место нет это 6 место
-Извените это 5 место да 5!
Пьет ,пьет а ему все скушно противно одному то пить
Он решил опять к зади седящим обратиться
-Извините девушка вы точно пиво не хотите?
-Точно
- А вы спросите вон у того парня за вами он будет?
-Сами спрашивайте
-ПАРЕНЬ ты пиво пить будеш
-Нет
-А друг твой он будет?
-Он не мой друг
-А как его завут?
-Незнаю
-А ты его спроси?
-Сами спрашивайте
-Парень тебя как зовут?
-Леша
-Леха ты пить пиво будеш?

Тут весь зал встает и говарит
-ЛЁХА ПЕЙ!
Один мальчик надел каску и очки сталевара и стал ловить машину.
Останавливается голубой и сажает мальчика. В машине голубой заводит
разговор:
- Мальчик, а ты знаешь, что такое поллюция?
- Не-а...
- Мальчик, а ты знаешь, что такое эрекция?
- Не-а...
- Мальчик, а ты знаешь, что такое оргазм?
- Не-а...
- Мальчик, а ты знаешь...
Тут мальчик не выдерживает и говорит:
- Дяденька, ну что вы меня все спрашиваете, я же не настоящий сталевар,
я просто так каску и очки надел!
Нашим чиновникам больше нечего воровать!
Пожалуйста! Заплатите налоги!
209
Встречаются Батюшка, Мулла и Равин. Рассказывают,
как деньги прихожан делят:
Батюшка: - Я говорит черчю линию, отхожу на 3 шага
и кидаю все принесенные деньги. То что за линию перелетело
в церковь отношу остальное себе в карман.
Мулла: - А я черчу круг и кидаю в него все деньги.
Что в круг упало, то для мечети, остальное себе.
Равин: - А я все деньги прихожан в воздух подкидываю,
что Богу надо сам возьмет. :)
Поймали индейцы трех исследователей: англичанина, француза и русского.
Ну вождь и говорит:
- Кто из вас переплывет быструю речку, выколет глаз циклопу и выебет
быстроногую индианку – того мы отпустим.
Англичанин в реке утонул, француз соответственно в пещере циклопа
пропал, а русский реку переплыл, зашел в пещеру к циклопу и вдруг
оттуда вопли «А-а-а-а, А-а-а-а». Через некоторое время русский
появляется из пещеры, застегивая ширинку и говорит:
- Ну где та индианка, которой нужно глаз выколоть?
Пришел мужик в баню,сел ,в парилке,рядом с другим,а тот ему и говорит
-На х* сел
-Чего ? Ты чего вообще охренел
-На х* сел
-Ща в харю получишь
-Да встань,письке больно
- Вы, товарищ Рабинович, прямо скажите, не виляя: стоите ли вы за
советскую власть ?
- Конечно! Лучше за нее стоять, чем сидеть....
Добрая саммаритянка давно мечтавшая о попугае, наконец приобрела птицу.
Принесла домой, поставила клетку на подоконник, сняла попонку, и вдруг
попугай говорит:" Здгаствуйте, миня завут попугаеха Сага ... я очень
хочу тгахаться!". Добрая саммаритянка хватает клетку и к равину.
" Ребе, научите, что делать? Не могу находиться в доме с такой
распутницей!".
"Ко мне приходит один Господин, таки у него, два попугая... Таки-да,
они молятся вместе с ним. Иди туда - они научат."
Добрая саммаритянка бежит к Господину, ставит клетку на стол, снимает
попонку, на что из клетки:" Здгаствуйте, миня завут попугаиха Сага ...
я очень хочу тгахаться!"
Из соседней клетки попугай к попугаю:"Семен, вы таки слышали, Бог, таки
внял нашим молитвам."
В бар заходит мужик с обезьянкой. Заказывает виски и пьет. В это время
обезьянка как ужаленная начинает носиться по бару. Подбегает к стойке
бара, хватает пригоршню оливок и в миг их проглатывает. Потом
заглатывает ломтики лимона. Прыгает на бильярдный стол и с такой же
легкостью целиком глотает бильярдный шар. Публика в шоке. Бармен орет
на мужика:
- Вы видели, что натворила ваша обезьяна????
- Ну и что?
- Она же проглотила бильярдный шар!!!!
- Бывает. Эта тварь жрет что ни попадя… Но я за все заплачу…
и за бильярдный шар тоже.
Расплачивается и уходит.
Через пару недель снова тот же мужик с обезьянкой в том же баре.
Мужик пьет. Обезьяна, понятное дело, скачет по бару. Подбегает к вазе
с фруктами, берет сливу, засовывает себе в задницу, вытаскивает
и съедает. Бармен брезгливо:
- Ну а сейчас вы видели, что сделала ваша обезьяна?
- ???
- Она съела сливу, но прежде засунула ее себе в задницу!!!
- Что ж, она по-прежнему жрет все подряд, но после случая с бильярдным
шаром сначала все измеряет…
215
Muzh s zhenoi prishli k dokrou na priem. Doktor vnimatel'no
obsledoval zhenu i otozval muzha v storonku:
- U Vashei sheni sil'nii stress. Esli Vi ne budete za nei uhazhivat',
zabotit'sya, podavat' ei zavtrak v postel', gotovit' obed uzhin,
delat' vsu rabotu po domu i lubit' ee, kogda ona etogo zahochet,
to ona skoro umret.
Po doroge domoi zhena sprashivaet muzha:
- Chto tebe skazal doktor?
- Chto ti skoro umresh'.
Папа спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, что читаешь?
- Учительница дала почитать, называется - Лесбиянки!
- %о Да ну?!! А ну, дай посмотреть...
Берет книгу, разочарованно:
- А-а-а... "Лес" Бианки!
(с)
Церковь, старый поп подзывает дьякона и говорит:
- сын мой, я уже старый, тебе занять мое место, отслужи сегодня
пробно обедню, посмотрю, оценю, умру спокойно.
После обедни дьякон подходит к попу: -оцени святой отец.
- Службу ты провел нормально, правда, были четыре маленькие ошибки
- Во первых- перед обедней надо было остограмиться, ты ополлитрился.
- Во вторых - на алтарь надо было взойти, ты вполз.
- В третьих - ты путал святую мать с другой матерью
- В четвертых - закончив службу, ты должен был изречь аминь!, а изрек,
п….ец!
218
Муж возвращается домой и застает свою жену в постели с любовником.
Поведение жены:
АНГЛИЧАНЕ: "Дорогой, будь же джентльменом!"
ФРАНЦУЗЫ: "Дорогой, как хорошо, что ты пришел - втроем веселее!"
ЕВРЕИ: "Абгам, газве это не ты? А тогда кто же возле меня?"
ГРУЗИНЫ: "Дорогой, познакомься, это мой бидзашвили (двоюродный брат)!"
АРМЯНЕ: "Армен!!! Ты веришь своим глазам, но не веришь мне???"
Встречаются два грузина:
-Гиви,твой ишак опять мою кукурузу есть!
-Он ее не есть, он ее нюхать!
-Ага, девять гектаров снюхал, да?
В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане
стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично
заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик
приходит за кулисы выразить свои чувства:
- Слышь - скрипка это... ну... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам
слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда,
туда-сюда, поэтому я тебя так понимаю... Но вот это - _левой_рукой,
_пальчиками_ - извини, выпендреж!..
Подходит Пяточек к норе и кричит в нее:
- Хуйня! Хуйня!
Из норки вылазит зверек и бьет Пяточка по морде, говоря ему:
- Дурак, я ВЫХУХОЛЬ !
- Ну вот, теперь каждую хуйню на "ВЫ" называть...
325
Короче, так. Лезет группа альпинистов на Эверест, все измотались
на крайняк и где-то на высоте 6 км выползают на ровную площадку.
Смотрят, а там стоит 600ый мерс и вокруг него пацаны с сотовыми
теликами. Альпинисты подохуели конечно, спрашивают у них:
- А как вы сюда попали,ребята?
- Мы попали? Это те козлы попали, которые с нами здесь стрелу забили!!!
Tri blondinki popali na ostrov v 500 metrah ot
materika i ne mogut reshit', kak popast' obratno domoi.
Hodyat oni po plyazhu, hodyat... Vidyat - butilka. Otkrili, a
ottuda dzhinn vylazit, i govorit:
- Ya ispolnu po odnomu vashemu zhelaniu.
Pervaya blondinka govorit:
- Hochu byt' umnoi!
Dzhinn sdelal ee ryzhei, i ona dagadalas' pereplit' kanal.
Vtoraya:
- Hochu byt' ochen' umnoi!
Dzhinn sdelal ee brunetkoi, i ona dogadalas' postroit' lodku i
pereplit' kanal.
Tret'ya:
- Hochu byt' ochen' umnoi!
I Dzhinn sdelal iz nee muzhchinu, i ona pereshla kanal
po blizhaishemu mostu.
в магазине ...

- девушка, у Вас есть удлиннитель ?
- а удленнитель чего ?
Муж с женой решили позвать очень важных гостей.
Жена собралась приготовить что-нибудь этакое.
В самый последний момент, под вечер, она увидела, что
забыла купить улиток на какое-то французское блюдо.
-Дорогой, сбегай пожалуста на берег моря и набери улиток,
а то мы облажаемся.
Муж схватил корзину и помчался на пляж. Собирает он значит,
улиток и вдруг видит из воды выходит классная телка.
Подошла к нему и пригласила к себе домой. Мужик, забыв про
все на свете, провел с ней всю ночь, и только утром вспомнил,
что жена вчера посылала его за улитками. Схватив корзину с
живностью он бегом понесся домой. Взбежав на верх, он вдруг
поскользнулся и грохнулся возле самой двери. Корзина
опрокинулась и улитки рассыпались по всей лестнице.
На шум открыла злая, как черт жена:
-Где ты шлялся, козел!? Я ведь посылала тебя за улитками!?
Муж посморел на улиток и говорит им:
-Ребята, поднажали ! Мы почти пришли !!!
В психиатрическую клинику приходит комиссия по проверке состояния больных.
Много палат обошли, в одну заходят - все больные лежат под кроватями и
ковыряются в пружинках. У комиссии вопрос - чем они там занимаются. На что
главврач клиники невозмутимо отвечает:
- А это у нас палата для автомобилистов.
Группа депутатов Госдумы во главе с Зюгановым заходит к Борису
Николаевичу. Зюганов:
- Борис Николаевич! Мы тут решили, как в цивилизованном государстве,
объявить Вам импичмент.
Ельцин (поднимаясь и расстегивая ширинку):
- Отлично, Генналий Андреевич! Вам должно быть известно, с чего
в цивилизованном государстве начинается импичмент...
Ustraivaetsja na rabotu sekretarcha. Vnechnost ! 90-60-90, blondinka,
glaza zelenie, krasavica, odeta so vkusom no ne vizivajuche, rost
180 Vozrast 24 goda!
-Kakoe u Vas obrazovanie? sprachivaet nachalnik
-InJaz, pljus ekonomicheskoe, stazhirovalas 3 goda v Londone, Magistr
Ekonomiki. Vladeju angliiskim, nemeckim i francuzkim svobodno, znaju
ispanskii i uchu seichas japonskii. Stenografiruju, znaju komp`juter
-Vse, vi prinjati! -Govorit nachalnik.- Skolko vi hotite poluchat?
-8 000 dollarov v mesjac.
_Kak! U nas dazhe starchii menedzher, muzhchina 45 let, i tot stolko
ne poluchaet!
- Nu i trahaite togda svoego starchego menedzhera...
Встречаются три педика; решили они поделиться поделиться друг с другом
своими творческими фантазиями.
#1:
- Мне бы шестилетнего мальчика... Я бы с ним такие вещи повытворял!
#2:
- Мне бы шестидесятилетнего деда. Ох, я бы с ним такое зачудил!
#3:
- А мне не надо ни мальчика, ни дедушку. Хотел бы быть форвардом сборной
России на матче Россия - Украина. Обвожу Лужного, прошел Ващука,
элегантным финтом убрал Головка! Передо мной один Шовковский! Он падает!
Ворота пустые!.. И я... С трех метров - промахиваюсь. Трибуны кричат
"Пидарас! Пидарас!" А я кланяюсь, кланяюсь...
Последняя декада августа 1998 г. Пик жесточайшего кризиса. В операционный
зал банка входит невзрачный мужичок, и долго вертит головой, пытаясь
разобраться в окружающей сумятице безумных очередей...
Наконец он останавливает пробегающую мимо сотрудницу банка:
- Девушка, к кому мне обратиться....
- ???????
- Мне бы доллары во вклад положить....
- Тогда к психиатру, но это по другому адресу...- ответила сотрудница
и побежала дальше
Пришел как-то мужик(М) в деревенскую церковь исповедоваться.
Батюшка(Б) перед исповедью спрашивает его:
(Б)- А не ты ли, сын мой, все время траву косишь, когда я иду в церковь?
(М)- Я!
(Б)- А почему у тебя все время колокольчики звенят?
(М)- Да чтоб всяку-разну тварь божью не поранить!
(Б)- Много грехов тебе за это простится...Ну, говори с чем пришел.
(М)-Грешен я, батюшка. Вот, бывает, бырин с барыней уедут в город, а барышня
одна остается дома - грешен я
(Б)- Ничего, простится, сын мой
(М)- А бывает, батюшка, барин с барышней уедут в город - барыня одна дома
остается - грешен я
(Б)- (с нотками сомнения) И это простится, сын мой.
(М)- А бывает, батюшка, барышня с барыней уедут в город - барин один
остается - грешен я
(Б)- (тревожно)и...это простится...
(М)- Батюшка, а вот бывает, барин с барыней и барышней гулять в сад пойдут,
а кобыла одна остается - грешен я
(Б)- (покраснев от гнева)Ах, ты ж, бл%дь, тебе бубенцы не на то
место вешать надо было!!!
333
Новый русский укладывает сына спать. На стенах висит разнообразное
оружие. Сын не хочет спать и тянет время:
-Пап,что это?
-Это, сынок,сабля.
-Чтобля?
-Спи,бля!
Rasgovarivajut dve podrugi:
- shto-to u menja bez konca golova bolit...
A vtoraja:
-a ja bez konca voobshe zhit' ne mogu...
В цирке объявляют:Cмертельный номер гвоздь представления.Bo всем
цирке гаснет свет только на сцене горит маленькая тусклая лампочка.
На сцену виходит голый мужик и начинает дрочить,дрочит 5 минут ,10,20.
И вдруг голос из зала :Товарищ вам не надоело?...........
Мужик :"Oй кто сдесь?"
Едут как-то три девушки в купе поезда.Первая говорит:
-Я бы вышла замуж за спортсмена,они такие сильные...
Вторая говорит:
-Я бы вышла замуж за военного,они такие стройные...
Третья говорит:
-Я бы ввышла замуж за индейца,они такие сексуальные... В этот момент
со второй
полки спрыгивает грузин и говорит:
-Рад представиться,мастер спорта подполковник Чингачгук!
Идет мент. Смотрит мальчик сидит и что-то из говна лепит.
Подходит к нему и спрашивает:
- Кого лепишь?
- Милиционера.
Ну мент ему дал оторваться. Идет он там же через пару дней.
Сидит тот же парень и лепит что-то из глины.
- Кого лепишь?
- Пожарного.
- А почему не из говна?
- Из говна не могу, мент получается!
На приеме у гинеколога.
Врач спрашивает у женщины:
- Какой резус-фактор у вашего межа ?
Женщина покраснела:
- Не знаю, сантиметров 15
В зоне строгого режима приезжий лектор из общества "Знание" читает
для зэков лекцию о теории относительности Ньютона. В силу специфичности
предмета и всероссийского уважения к личности великого Альберта лекция
была прослушана при полнейшем молчании аудитории.
После окончания лекции возвращаются в барак двое зэков, один из
которых из "козырных", другой из "шестерок".
"Шестерка" - "козырному":
"Слушай, Бык, в натуре, я не вьехал с этой теорией относительности?"
"Ну ты тупой, Валет!!! Слухай сюда... Вот ты сейчас что делаешь?"
"Конаю до фатеры..."
"А там что?"
"Ну... Похаваю..."
"А дальше что делать будешь?"
"Банк раскинем..."
"А потом?"
"До шконки, и массу притоплю..."
"Во-о-о-от....Топаешь ли ты,Валет, до фатеры, катаешь ли карту, хаваешь
ли ты или массу топишь, а суть одна - все ты,Валет, по строгому срок
чалишь"
Помал Василий Иванович золотую рыбку.
Рыбка ему и говорит: "Василий иванович, милый, отпусти меня,
я выполню твои три желания, только побыстрей думай, меня дома
мальки ждут".
Василий Иванович говорит :"Так. Сделай так, чтобы меня ни одна
пуля не взяла".
Рыбка : "Договорились, теперь тебя ни одна пуля не возьмет".
Василий Иванович: "Второе. Сделай так, чтобы меня ни одна шашка
не смогла порубать".
Рыбка: "Нет проблем".
Третье желание. Какое загадать-то? А! Вот что, рыбка!
Видишь вон того коня. Сделай так, чтобы у меня мужицкое достоинство
было как у него.
Рыбка : "Договорились".
Василий Иванович идет домой и встречает Петьку.
Василий Иванович: "Петька, стой! Здорово! Ну-ка стрельни в меня".
Петька : "Да ты что, Василий Иванович."
Василий Иванович : "А ну, я кому сказал."
Петька : "Ба-бах".
Василий Иванович разрывает на себе рубаху и показывает Петьке.
"Вишь? То-то".
Петька : "Да, даже не зарапнуло".
Василий Иванович: "А ну, Петька, давай, рубай меня шашкой! Тоже приказ
командира!".
Петька зажмурился и как начнет рубать!
Василий Иванович опять рванул гимнастерку, Петька удивляется, ну
ни одной царапины.
"А теперь смотри, Петька" - говорит Василий Иванович,- "какое у меня
достоинство
мужицкое" - и рванул на себе штаны.
Петька: "Василий Иванович, ну у тебя и пизда!"
Один чукча ставит на крыше антену,другой стоит внизу.
Верхний: Подстрахуй!
-Сам подстрахуй!
-От подстрахуя слышу!!!
Уважаемая редакция! Вчера я нашел бумажник, в котором было 7 тысяч
американских долларов, 23 тысячи российских рублей, автомобильные
права и паспорт на имя Алика Кулимова, проживающего на Загородной
ул., д.102, кв. 45. Пожалуйста, передайте для него хорошую песню!
343
Приходит мужик к врачу и говорит:
"Доктор, когда я занимаюсь сексом с женщинами они кричат, как
ненормальные, что это?".
Доктор: "Это только говорит о вашем темпераменте и сексуальной силе!"
Мужик: "Да, вы, не понимаете они орут, как будто я их хладнокровно убиваю!"
Доктор: "Хорошо, расскажите, что вы с ними делаете."
Мужик: "Как обычно ресторан, шампанское, цветы, а потом домой, музыка
медленная, все дела - предварительные ласки, раздеваемся, я как положено
прибор свой вставляю, ну и руку..."
Доктор: "А, руку-то зачем?!"
"А мастурбировать-то как?"
312
Моисей собрал евреев и говорит: -у меня для вас две новости- одна
полохая и одна хорошая
Хорошая новость - Бог существует и придумал для нас 10 заповедей
Плохая новость - прелюбодеяние входит в заповеди
-Алло,любимый,это ты?
-Да я.А кто говорит?
Идут две девушки и спорят: что больней - рожать, или делать аборт.
Спорят, спорят и не могут договориться. Видят, идет навстречу парень.
Они к нему. Рассуди, говорят, что больней - рожать, или делать аборт.
А он в ответ: а вам когда нибудь на яйца бетонная плита падала???!!!
Стоит мужик на остановке. Подходит к нему педик и таким жеманным
голоском говорит:
- Мужик, трахни меня, 100 баксов дам.
- Ты чего, охуел? Пошел на хер отсюда, педрило сраное!
- Ну, мужик, трахни меня, 500 баксов дам.
- Ты чего, не понял? Вали отсюда!
- Да ладно тебе, мужик, трахни - полторы штуки дам.
Мужик подумал, что и деньги вроде немалые, да потом не он меня, а я его,
да и согласился. Зашли они в ближайший лесок, стал мужик педика натягивать,
а тот стоит и тащится:
- Вгоняй, вгоняй, вгоняй меня, в долги!
Собрались волк, заяц и хомяк иммигрировать в Китай. Подходят они
к границе и начинают придумывать себе китайские имена.Волк говорит:
-Я буду братец Вуй.
Заяц :
-А я буду братец Зуй.
Хомяк:
- Неее, я лучше вообще никуда не поеду.
Нашла Ворона(В)в лесу пакет плана,
села на ветку,забила штакет и собралась натабачиться.
Вдруг с соседнего дерева срывается Орел(О),заберает папиросу,
накуривается и садится обратно на свое дерево.
Вторую папиросу забивает (В).,опять(О)заберает.
Тогда (В) забивает огромный штакет порохом и делает вид что
раскуривает,(О)выхватывает папиросу и в воздухе чиркает спичьками,
пытаясь раскурить.
(В):
- Лети,лети "Челенджер".
Приходит бабушка в секс-шоп, старая, трясется вся и спрашивает у продавца:
-Внучек, у тебя есть вот-такой длины вибратор(разводит руками в стороны)?
-Конечно есть бабушка.
-Внучек, а у тебя есть вот-такой толщины вибратор (опять разводит руками)?
-Конечно есть.
-Внучек, милый, скажи как он выключается?!!
Девушка едет, в переполненном автобусе, держась за поручень.
Рядом сидит святой отец.
Автобус резко поворачивает и девушка не удержавшись садится на колени
к святому отцу.
Девушка – « Огооо !!!»
Св.отец – « Не ого, а ключ от собора.». Запускает руку в карман
рясы – « И в правду огооо!!!»
Приезжает в больницу комиссия. Проверить – как больных лечат, кормят,
содержат и т.п. Ну и пошли по палатам – пообщаться с пациентами
напрямую. Подходят к одному:
- Что у тебя?
- Триппер…
- Как лечат?
- Да так… - мужик засмущался, - больное место ватой со спиртом помажут…
- Жалобы-то есть?
- Нет…
Ну, не на что мужику жаловаться, оно и не надо. Комиссия в полном составе
двинула дальше по палатам. Подходят к другому пациенту:
- Что у тебя?
- Геморрой…
- Как лечат?
- Да так…(пауза)… - больное место ваткой со спиртом помажут…
- Жалобы-то есть?
- Нет…
Ладно, комиссия пошлепала дальше. Подходят к третьему:
- Что у тебя?
- Ангина…
- Как лечат?
- Да так…больное место ваткой помажут…
- Жалобы-то есть?
- Есть!
- Какие?!!
- ПУСТЬ МНЕ ПЕРВОМУ МАЖУТ! ИЛИ ПУСТЬ ВАТКУ МЕНЯЮТ!!!
Приехали два НР на сафари, пострелять там, оттянуться вобщем.
С вечера поставили палаточку, на охоту собираются. Один отошел
в кусты поссать, достает член... В этот момент из куста выскакивает
змея и кусает его за самый кончик. Тот с воплями несется к палатке:
- Пе-е-еть!!! Че делать - меня змея за хуй укусила ?!!!!
- Спокойно,Вась, ща все пучком будет.
Отходит,достает мобил звонит доктору:
- Слыш, лечило, моего другана тут змея укусила, че делать-то ?
- Ничего страшного - перетяните жгутом выше места укуса, отсосите из
ранки яд, и там у вас в аптечке ампулы лежат - вколите одну в место укуса....
- Спасибо док, понятно....
Возвращаеться обратно к палатке. Укушеный :
- Петь, ну че докторило-то сказал ?
- Ничего...Помрешь ты Вася....
собрал царь американца француза и украинца и говорит:
-даю вам коня,выезжайте на нем в поле и скачите,сколько проскачите все
ваше.
американец скачет день два оглядывается и думает:ладно хватит.
француз скачет день два три,оглядывается и думает:хватит.
украинец скачет день два три четыре пять,лошадь умирает,он спрыгивает
бежит пешком день два,задыхается,падает,хватает шапку,
бросает ее и кричит:А ЭТО ПОД ПОМИДОРЫ!!!
Женщина вызвала стекольщика.
Звонок в дверь.
-Кто там?
-Стекольщика вызывали, твою мать?
-Ну, вызывала?
-Ну чо, разуваться, твою мать?
-Да нет, так можете проходить.
-Короче, твою мать, пока я тут буду делать, твою мать, ты мне пока
пожрать приготовь, твою мать.
Удивленная хозяйка уходит на кухню,начинает готовить. Вдруг звонок
в дверь...
-Кто там?
- Стекольщика вызывали, твою мать?
-Да там один уже работает.
-Да это я,твою мать. Выпал, твою мать.
Пассажиры сидят в самолете, ждут вылета, а самолет никак не
взлетает. Им объясняют, что пилоты еще не приехали. Наконец
показались пилоты, и пассажиры удивленно замечают, что оба они
слепые: один ощупывает дорогу палочкой, а другого ведет собака-
поводырь. Среди пассажиров - недоумение. Пилоты садятся в кабину,
заводят моторы. Среди пассажиров - паника. Самолет выруливает на
дорожку и начинает разгоняться. Пассажиров охватывает ужас. До
конца полосы остается 300 метров, 250, 200, 100.... Пассажиры
истошно кричат, и тут самолет резко уходит вверх и благополучно
взлетает. В пилотской кабине один пилот говорит другому: "Вот
дождешься, однажды эти пассажиры не закричат, и мы разобьем себе
головы!!"
360
Киллер собирается утром на работу. Подзывает жену:- "Милая, иди поцелую
на прощанье".
Жена подходит и подставляет губы. Чмок! Второй поцелуй в щечку. Чмок!
И третий (Чмок!)в лобик, контрольный.
Илья Олейников (с)
Двое встречаются на том свете. Один у другого спрашивает:"Почему ты умер?".
Тот отвечает:"Пришел домой, стол накрытый, жена нарядная и больше никого
нету дома. Я растерялся и от удивления умер. А ты почему умер ?"
Другой отвечает:"Замерз в холодильнике, пока ты удивлялся !!!"
В самолете стюардесса объявляет:
- Господа пассажиры. Прошу Вас без паники. Наш самолет тепит крушение.
Выглянув в иллюминатор, вы сможете увидеть дым от горящих двигателей.
А взглянув вниз вы увидите четыре удаляющихся точки. Это пилот,
помощник пилота, штурман и я. А мой голос записан на пленку фирмы Agfa.
Покупайте продукцию фирмы Agfa в фирменных магазинах. И счатиливого
вам полета.
363
ЭХ хорошо-то как Настенька!!!!
Да я не настенька!?
Но все равно ХОРОШО!
Из училища должны приехать 3 молодых лейтенанта в полк....
Сидит полковник ждет их....(по разнорядке все должны к 12 явится)
1- приперся в 11 утра ..доложил.... вся фигня...
Поковник прикидывает - Ну молодой лейтенант горячий похоже служить
ему не терпится Дам ка я ему свой самый трудный взвод....
2- пришел в 12 00 ровно ... доложил ...
Полковник думает - Молодец, по военному точный, дам ка я ему
свой лучший взвод... что бы легче служилось.
Ждет третьего .... проходит час .. два... три нету нихуя..... третьего..
Пришел домой пожрал.. спать собрался ложится.. вдруг звонок в дверь.
Полковник открывает дверь ... смотрит стоит лейтенант в жопу пьяный
с двумя блядями и яшиком водки... и говорит
"Товарищ полковник, тачка у подьезда, сауна заказана!!"
Вдруг из комнаты слышится голос жены - "Юра, кто к нам пришел ?"
Полковник на ходу одевая штаны - "Молчи, ДУРА !!! ЭТО МОЙ новый начальник
штаба приехал !"
365
nausilsд ezik zopoi disat sel na penjok i zadohnulsja
Объявление в газете:"Пропала собака особые приметы:нет левого уха,ожог
на всю спину,хвост купирован,бельмо на правом глазе,откликается
на кличку Счестливчик"
Работают на стройке русский, еврей и хохол. Каждый день, на обеденный
перерыв, садятся они на крыше и каждый жует свой паек. Открывает
русский свой паек, достает бутерброд и говорит "Блин, задолбали меня
эти бутерброды! Каждый день, одно и тоже! Еще раз увижу бутерброд,
спрыгну с крышы нафиг!"
Достает еврей свой паек а там маца с супчиком, ну еврей и говорит "Черт
побери! Сколькко можно одно и тоже жрать? Еще раз мне жена даст мацу с
супчиком, ей богу, спрыгну с крыши!". Хохол достает свой паек а там,
борщ и кусок сала. Он тоже не доволен, и заявляет "Що це такэ? Скильки
можно йсты одын борщ и сало? Во завтра, колы буде опьять борщ и сало,
на сибя рукы наложу!". На следующий день, все повтаряется заново.
Русский видит будерброд, и прыгает с крыши, разбивается насмерть.
Еврей, вслед за ним, увидев мацу и супчик. Хохол тоже, увидев борщ и
сало, спрыгнул с крыши покончив этим свою жизнь.
Идут похороны:
Жена русского (рыдая): Если бы только он мне сказал что не любит
бутерброды, я бы ему дала мясо!
Жена еврея (тоже, плачя): Если бы Мойша мне сказал что ему надоела маца
и супчик, я бы ему дала рыбы!
Жена хохла (вся убитая горем): А я, воще не розумию, вэдь Стецько
всегда укладывав сам свий паек!
В одном баре, работал вышибала которого все считали самым сильным в
округе. Владелец бара был настолько уверен в силе вышибалы, что
предложил приз 1000 баксов любому который бы оказался сильнее его.
Спор бы решался таким образом, после того как вышибала выжал лемон,
если претендент мог еще каплю сока выжать, то получал приз. Многие
пытались долгое время. Качки, спортсмены, разные но никто немог
победить его. В один день, в бар зашел такой щуплый мужиченок, в таком
дешевеньком костюмчике и своим пискливым тихим голоском заявил что
хочет попытатся. После того как смех посетителей успокоился, вышибала
выжал лемон и дал его мужичку. Мужичек сжал лемон и выжал из лемона
еще шесть капель. Все были потрясены этим, хозяин дал победителю его
приз и спросил " А кем вы работаете? Строителем? Плотником?
Спортсмэном?" На что мужичек скромно ответил: "Налоговым агентом".
Два дружка, оба большие фанаты футбола обсуждают загробную жизнь.
- "Вася,как ты думаешь, на том свете есть футбол?"
-"Коля, я не знаю. Но давай если кто нибудь из нас умрет раньше,
то сообщит если он там есть."
Через пару дней, Коля погибает в автокатострофе. Некоторое время
позже, Васе снится сон и в нем является Коля.
"Вася, ты знаешь, у меня есть две новости. Хорошая и плохая. Хорошая
новость что у нас, на том свете есть футбол. Плохая новость что
в Субботу мы играем с соседней командой, и ты будешь нашим вратарем."
Идут два сантехника на вызов. Один молодой, другой старый, опытный.
Подходят с люку, открывают, а там до самого верха нечистот.
Старый ныряет в люк, через некоторое время выныривает, и говорит:
- Ключ на 22.
Берет ключ и ныряет опять. Уровень нечистот заметно снижается.
Старый выныривает и с важным видом говорит молодому:
- Учись, а то всю жизнь только ключи подавать будешь!
Пациент: Доктор, у меня голова кружится...
Доктор: Я вижу ...
Доктор (рассматривая снимок грудной клетки): А сколько вам лет?
Пациент: Осенью будет сорок.
Доктор(напевая): Не будет... не будет...
Новые русские приехали на охоту в глухомань. К ним подходит местный
забулдыга и говорит:
-Давайте я вам шоу устрою!
-Какое?-заинтересовались богатые охотники.
-Когда вы завалите зверя, я с завязанными глазами определю, что это
за зверь и каким оружием он убит. А за каждый правильный ответ вы
наливаете мне стопарик. Идет?
-Идет, согласились охотники.
Завалили лося.
-Лось, убит 12 калибром, определил мужик.
-Молодец!-сказали ребята и налили ему стопарик.
Потом он определил еще, потом еще и еще...В общем напился так, что
в себя пришел только на следующее утро дома в постели.
Жена ему с упреком:
-Мало что в хлам пьяный вчера пришел, так еще всю ночь лазил у меня
между ног и вскрикивал:"Ежик, разрубленый топором!"
Профессор делает доклад на научной конференции:
- Уважаемые коллеги! Группа ученых под руководством вашего покорного
слуги на протяжении 2 лет изучала: какой из инстинктов - продолжение
рода или утоление голода - развит более сильно. Для выяснения данного
вопроса нами была сооружена металлическая клетка, в один конец которой
привязывалась сучка, а в другой помещалось свежее мясо. В клетку
запускался голодный кобель.
Нас интересовал вопрос - куда сперва пойдет кобель? Кобель шел к мясу.
Мы пробовали менять сорт мяса - баранина, свинина и т.д. Кобель шел к
мясу. Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса - варили, коптили,
жарили - кобель шел к мясу. Таким образом, на основании 3546 проведенных
нами опытов, можно с полной уверенностью заявить, что инстинкт утоления
голода, развит намного сильнее инстинкта продолжения рода.
Голос из зала:
- Профессор, а сучку менять не пробовали?
1. Хиросима-45, Чернобыль-87, Windows-98.

2. Ежик подходит к норе и кричит в нее: "Обосрал! Обосрал!"
Из норы вылезает зверек и отвечает ежику: "Ежик, я не Обосрал, я - Опоссум!"

3. Мужик приходит в себя после жуткой пьянки. Ужас, кругом полный
бардак, какие-то голые бабы, пустые бутылки, перевернутые пепельницы
с окурками...". Изо рта у мужика торчит какой-то шнурок. Мужик тянет
за него, а про себя думает: "Ну, только бы LIPTON..."
Прапорщик перед строем:Кто поедет на картошку? Выходят два солдата.
Прапорщик:Остальные пойдут пешком.
К гинекологу приходит женщина-армянка:
- Доктор, у меня ребенок рыжий родился. Мужу не знаю что сказать, помоги.
Доктор велел привести мужа.
Доктор - мужу:
- Как часто с женой занимаешься сексом? Раз в неделю, в месяц?
- Раз в полгода.
- Вот, посмотри, что ты наделал своим ржавым хуем!
Колобок повесился!
Урок истории в начальной школе.
Учительница объявляет:
- Дети, вам предоставилась уникальная возможность услышать живой голос
самого Семена Михайловича Буденного. Вот, чудом сохранилась грамофонная
пластинка с записью его голоса.
Заводит грамофон, ставит пластинку, сквозь треск и щелчки доносится
приближающийся конский топот:
- Тыгы-дык, тыгы-дык, тыгы-дык, тпруууу бляяя!!!
285
Едет шестисотый по городу. Догоняет его запор горбатый, из него мужик
--- Слышь,командир,батарейка на телефоне села, дай позвонить с твоего
--- Да нету телефона - та у меня
Едет дальше
Снова тот же запор догоняет:
---Мужик, дай факс от тебя сброшу, у меня бумага кончилась
---Да нету факса у меня.
Запор уехал. Мерс приезжает к себе на канцелярию и дает всем просраться,
мол типа какого #уя в запорах разных и телефоны и факсы, а уменя ни хрена
нету.
Ему быстренько делают все чин по чину, выезжает он в город, ищет запора,
порисоваться надо ж. Нигде нет. Наконец под вечер находит его на берегу
озера.Стоит шторочками завешенный. Стучиться раз-тишина, другой-тишина,
на третий высовывается мужик: Чо надо бль
Да я сказать хотел , у меня и телефон есть уже и факс , так шо если надо
обращайся -выручу
--- И из-за такой #уйни ты меня из ванны вытянул
Октябрь 1917 года.
Собирает Ленин народ, вскакивает на броневик и кричит: "Товарищи!
Покончим с оплотом буржуазии! Возьмем Зимний!"

Народ: "Ура-а!" И побежали. Добегают до Зимнего, а там Керенский
из окна высовывается и спрашивает:"Ребята, а нахуй?"
Все подумали: "Действительно, а зачем?" И побрели назад.

А там снова Ленин на броневике: "Смоем буржуйскую грязь с лица Земли,
вперед!" Народ снова на Зимний побежал, снова Керенский всех с толку сбил.

В третих раз Ленин сам с народом побежал. Добежали до Зимнего, Керенский
спрашивает из окна:
- Ребята, а нахуй?
- А хули? - хитро прищурился Ленин.
- А нехуй!
- А ПОХУЙ!!!
С этими словами Великая Октябрьская Революция совершилась.
Дальневосточная тайга.
Раннее-раннее утро.
Солнце еще не встало. Сумрак.
Посреди тайги – большая поляна, заросшая маньчжурской коноплей.
Посреди конопли – небольшая деревенька (домов 10 – 15).
В одной из избушек на печи просыпается молодой паренек, достает
из под подушки папиросу с гашишем, смотрит на нее внимательно и говорит:
- Работы сегодня не будет…
Прячет «косяк» под подушку и ложится досыпать. Через час (только
солнце показалось из-за опушки) отец разбудил паренька и говорит:
- Ваня, поднимайся. Пойдем траву косить. Работать пора.
Папиросу Ванек прячет в карман и идет с отцом на соседний луг. На лугу
они вспоминают что дома забыли оселок (точило) – косы править нечем.
Отец отсылает сына домой
Сын прибегает домой, хватает точило и видит, как в спальне сосед имеет
его мать… Мать в экстазе кричит: «С тобой ТАК хорошо…когда мой дурак
куда-нибудь уйдет, я белую косынку, как знак, повешу – ты приходи,
и мы это повторим».
Сын прибегает в поле. Телега стоит, но ни лошади, ни отца – нет. Ваня
видит, что в кустах отец трахает кобылу…
Ваня кричит: «Папа!…». Отец выходит из кустов.
- Принес оселок?
- Принес…
Только косы заправили, вроде нужно работать, но приходит мать – приносит
завтрак. Всей семьей садятся есть. Перед этим Ваня втыкает косы в землю
и на одной вывешивает белый платок…
А в это время в деревне сосед лезет на кедр, чтобы прибить скворечник.
Смотрит – в поле виднеется белый платок… Естественно, запрягает телегу
и едет в поле.
Приезжает… и не понимает: знак колышется и вся семья - в сборе… Но
мужик-то – не дурак…садится возле колеса и якобы начинает его
ремонтировать.
Отец толкает сына:
- Иди помоги соседу.
Сын подходит к соседу и говорит:
- Отец видел, как ты мать имел. Сейчас возьмет топор и придет тебя
убивать…
Возвращается обратно, отзывает отца в сторону и шепчет:
- Сосед сказал, что моей силы не хватит – мужик нужен. Сам ему
помоги… Кстатьи, сосед просил, чтоб ты топор захватил…
Отец за топор - и к соседу…Тот на телегу – и в деревню… В это время
сын говорит матери:
- Отец видел, как ты с соседом кувыркалась – пошел соседа убивать,
вернется – тебя убьет…
Сосед уехал, отец возвращается к столу. Мать подскакивает и тоже –
с криками в деревню.Отец спрашивает:
- Что случилось? Почему они от меня убегают?
- Знаешь, папа, мать с соседом видели, как ты в кустах с лошадью
баловался – побежали всей деревне рассказывать…
Отец за топор – и за ними…
А Ваня садится на пенек, достает «косяк» и говорит:
- Я ЖЕ ГОВОРИЛ: РАБОТЫ СЕГОДНЯ НЕ БУДЕТ…
Гастроли цирка в глухой провинции. Внезапно ночью разразилась
сильная буря. Промежду делом, плохо привязанный слон обрывает канат
и скрывается в неизвестном направлении.
Следующее утро.Звонок в местную ментовскую.....
- Прошу вас срочно приехать!!! - истеричный женский голос. - В
моем саду появилось какое-то огромное животное, которое вырывает капусту
своим хвостом.
- А что оно делает с капустой?.
- Ну, знаете... , - вы наверняка мне не поверите, если я
вам скажу, что оно делает.
289
Телефонный звонок:
-Але, это булочная?
-Нет, это сливочная!
-А, это где сливки делают.
-Нет, это где говно сливают.
Вышел Клинтон в зимний сад возле Белого Дома прогуляться и вдруг видит
что на девственно белом снегу кто-то мочей написал:"Билл дурак".
Вызвал он начальника секретной службы и приказал срочно найти хулигана.
На следующий день президенту доложили, что моча независимого прокурора
Кеннета Стара, а почерк Хиллари Клинтон.
Pozwal Bog k sebe Yelzina, Klintona i Billa Gejtsa, i goworit:
"Wy - 3 samyh wazhnyh cheloweka planety i wy
dolzhny wsem rasskazat, chto zawtra ja ustroju konez sweta!"
Prihodit Yelzin i rasskazywaet swoim ljudjam:
"U menja 2 wazhnyje nowosti:
1. Bog suschestwujet
2. Zawtra on ustroit konez sweta"
Prihodit Bill Klinton i rasskazywaet swoim ljudjam:
"U menja 2 wazhnyje nowosti:
1. Bog suschestwujet
2. Zawtra on ustroit konez sweta"
Prihodit Gejts na Microsoft:
"U menja 2 wazhnyje nowosti:
1. Ja - odin iz 3 samyh glawnyh ljudej zemli
2. Wchera nochju ja "MILLENIUM BUG" proshel!

wot tak...
Грузия. Ночь. Гоги идет домой, и тут из кустов голос:
-Мальчык иды сюда.
Гоги:
-Неа мнэ дамой надо, ужэ поздна, радытэлы будут ругаца.
Голос:
-Мальчык ну ыды, я тебя в попку трахну.
Гоги:
-А пососать дашь?
Голос удивленно:
-Гогы????
Гоги не менее удивленно:
-Папа??
Голос:
-А ну марш дамой.
Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди.............
............. очередь уменьшалась.
В школе идет урок руского языка. Учительница предлагает детям игру
в рифмы.
- Давайте я назову вам первую строчку, а вы продолжайте. Ну например
если б я имел коня!"
Девочка тянет руку и говорит
- Если б я имел коня он бы слушался меня!
- Молодец, хорошая рифма, ну кто еще хочет?
Вовочка тянет руку, учительница смотрит на класс и видит что он
один желает ответить.
- Ну ладно давай Вовочка, только поосторожней.
Вовочка встает и говорит
- Если б я имел коня- это был бы номер,
Если б конь имел меня, я б наверно помер.
Встречаются 2 собаки в парке (боксер и мастиф, морщинистый такой весь)
и, значит, начинают делиться рассказами о жизни:
Боксер гордо так мастифу:
- Видишь шрам у меня на шее? Это на моего хозяина хулиганы в парке
напали, но я их замочил. Чуть-чуть меня ножом зацепили.
- Угу.
- А вот этот на плече? Это к нам в хату вор забрался - я его тоже
завалил. Он тоже меня немного порезал.
- Угу.
И так далее... Мастиф думал-думал, чем бы ему похвалиться и придумал.
Лапами шкуру подтягивает - дырочка подъезжает к плечу. Мастиф:
- Видишь вот эту дырку - из нее я КАКАЮ!!!
Короче, рано утром мужик идет на работу. Смотрит- на дороге лежит
череп и говорит мужику:
- Мужик ты че?
Ну мужик испугался, прибежал домой, на работу не пошел, жене ничего
не сказал... На следующий день та же история. Жена его и спрашивает:
- Ты почему на работу не пошел?
Он ей все рассказал. Жена подумала, сообразила и говорит:
- Когда опять завтра его встретишь, не убегай, а спроси: а ты че?
Мужик так и сделал. Идет опять по той же дороге, опять череп,
опять, гад, спрашивает:
- Мужик ты че?
- А ты че?
- Правда, че это я?
Идет молодой вампир и вдруг видит к дереву привязана обнаженная
молодая девушка, а рядом с ней сидит старый вампир.Молодой ему.
Слушай старый давай в нее зубы вонзим, кровушки попьем. Тот ему,
да не могу я братец, старый стал зубов уж не осталось. А как же ты
тогда питаешься? Вот так и питаюсь месяц от месяца.
Новый русский приходит в офис к другану, и видит следующую картину:
сидит его дружбан, а перед ним миниатюрный теннисный корт с абсолютно
живыми человечками: ликуют крошечные зрители, крошечные теннисисты
гоняют мячик и крошечный-же судья регулирует все это действо.
- Ух ты!.. Во нафиг!.. Ну ни хера!..Ааааоооткуда?!..Где Взял?
- Да... Братва на день рождения горшок антикварный подарила... Я его
тут сидел-вертел... Вдруг какой-то старый хер из него вылезает, Джин
говорит...
- Ну? Ну?..
- Короче, этот старый козел, тупой да глухой, любуе желания выполняет...
- А дай я?
- Валяй...
- Хочу... Хочу... Хочу кучу БАКСОВ!!!
И тут комната вдруг заполняется несметным колличеством факсов.
- Че за дела?
- Да я говорю - старпер глухой... Ты думаешь я ТЕННИС 30 сантиметров
ему заказывал...
Идут две колонны по Москве
Одна с плакатами 'Ленин жив'
Другая с 'Ельцин здоров'
Ну Вы же знаете анекдоты, как НР едет на шестисотом
и в него врезается "Запорожец"... Ну так вот, еще один...

Едет НР на шестисотом "мерседесе" и в друг в него кто-то
врезается сзади. Он выскакивает, а там - другой
шестисотый "мерседес". Тогда НР возмущенно говорит:
"Не понял, в натуре, а где "Запорожец"?
На постоялый двор въезжают три богатыря. Просят хозяина разместить
на ночлег. Хозяин им и говорит:
- Ложитесь где угодно, только не ложитесь в сарае, потому что по ночам
туда прилетает Змей Горыныч и всех путников имеет по самые гланды.
-А нам пофиг где спать,-отвечают богатыри.
Среди ночи хозяин просыпается от сильного шума, смотрит в окно и видит,
что в сарае снесло крышу, а из окон вырываются снопы пламени. Забегает
он в сарай и видит такую картину: Добрыня руками раздвигает жопу Змею,
а Попович ему засаживает по самые помидоры...и слышится приговаривание
Ильи Муромца:"Вот тупая скотина! Было бы у тебя не три головы,
а три жопы - давно бы улетел."
На Красной площади лежит бомж, к нему подходит мент и говорит:
- Слушай, тут щас кортеж с Ельциным поедет, спрячся куда-нибудь.
Бомж встает, делает пару шагов, в это время рядом с визгом останавливается
лимузин, оттуда выскакивает Ельцин:
- Толян! Скока лет, скока зим, где пропадал! Короче, тут у Клинтона
вечеринка, пивко, водочка, все дела - поехали!
Мент в шоке. Приезжают, Клинтон:
- Толик! Сто лет тебя не видел! Как живешь! Короче, тут у Папы Римского
вечеринка, икра, шампанское, девочки, все как надо - поехали!
Мент в панике. Садятся на самолет, прилетают в Рим. Папа Римский:
- Анатолий! Где же вы были все это время! Я так волновался! Слава богу -
все в порядке!
Мент вообще не знает, что думать. Тут к нему подходит Майкл Джексон,
шепчет что-то на ухо - мент падает в обморок. Через час очнулся, думает:
- Ну Ельцин - ладно, мож в деревне какой вместе жили, с Клинтоном,
наверно, Ельцин познакомил, про Римского Папу не знаю, что и думать,
но когда Майкл Джексон подошел и спросил:
- Слушай, а че это за лохи с Толяном ?
Вопрос: Что лучше - иметь жену красавицу, но изменщицу, или уродину -
но верную?
Ответ: Лучше есть торт коллективом, чем дерьмо водиночку.
304
letyat tree presidenta v samalyote yaltsen klinton i kuchma
kuchma i govorit
ya bagatiy broshu na svoyu stranu meshok zolota, i brosil
klinton govorit
a ya na svoyu broshu dva meshka
a yeltsen vstal i skazal
a ya bedniy broshu na svoyu stranu bombu
cherez dva chesa preletaut v ukrainu chelovek plachet
tu chevo plachesh, sprashevaet kuchma
meshok zolota upal na suna
preletaut v shtatu
vidyat semya horonit troih zrozu
chevo sluchilos
dva meshka kakoyto pidaras brosil i ubil troih
v rosiyu preletayut sedit ded ha stule i smeyotsa kak loh
tu chevo, sproshivaet yeltsen
sedel v tualete kak perdnul aj tualet rozorvalo.
Изнасиловали женщину-депутата.
Собралась вся дума обсуждать этот инцидент.
Один депутат говорит: "Я считаю, что это было заказное изнасилование!
У него спрашивают: "Почему вы так считаете?"
Депутат: "Потому что было произведено контрольное изнасилование в голову!"
vishel coloboc iz ruscoy bani i govorit
a ne hooya sebe opyat zabil golovu pomit
В одном парке, на самом берегу небольшего пруда, стояли друг против
друга две статуи: мужчина и женщина. Никто не помнил когда эти статуи
появились в этом парке, а это значит, что по всей видимости, эти статуи
стояли там уже очень давно. И вот в один прекрасный день, к статуям
прилетел ангел. Он молвил:
- Вы так давно стоите здесь и доставляете удовольствие людям приходящим
погулять в этот парк, что Господь Бог решил даровать вам пол-часа жизни.
На пол часа вы станете людьми.
В этот же момент статуи ожили. Они улыбнулись друг-другу, и ни слова
не сказав направились к кустам, небподалеку. Через некоторое время,
ангел услышал весьма громкий шум из-за кустов и улыбнулся. Прошло
пятнадцать минут, и статуи довольные и улыбающиеся вышли из кустов.
Ангел посмотрел на них и сказад:
- Вам даровано пол-часа жизни. Вы израсходовали всего пятнадцать
минут. Так что у час есть еще четверть часа.
- Ну что, еще разок, - спросил мужчина.
- Да. Но только на этот раз, ты будешь держать голубя, а я буду срать
ему на голову, - ответила женщина...
Разговаривают три вдовы:
Мой муж,говорит первая, курил-курил и скурился....
А мой, говорит вторая, пил-пил и спился....
А твой, спрашивают они третью,
-А мой...ну...воообщем...СКОНЧАЛСЯ.....
Кабак, сидит толпа мужиков. Подъезжает белый 600-й, выходит телка
красоты неописанной, подходит к стойке, садится, осматривает зал, ищет
кого-бы снять, ну мужики все из себя, чуть-ли не руку тянут. Она
заказывает себе выпить, ну типа ниче стоящего здесь нет. И тут к стойке
подходит бомжик высыпает мелочь, берет выпить, выпивает и собирается
уходить, телка подрывается, за руку его и в тачку. Ну толпа к бармену,
типа : "о чем говорили, как он ее снял". Ну бармен им:
- Мужики, говорит, бомж выпил свою пайку и брови языком вытер, ну и все ...
Самый смешной анекдот за 20.03:
Такое ощущение, что жизнь - это какая-то прикольная игра, а я - компьютер, который её не тянет.
Рейтинг@Mail.ru