Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Останавливается, значит, на светофоре 600-й Мерс. Ясное дело, в задний бампер тут же впечатывается Запорожец. Вылазит из Мерса новорусский (НР), идет к Запору, вытаскивает оттуда водилу (В) и начинает разборку: НР - Да ты на кого? Да ты кто такой?! В - Я, это, писатель я. НР - Какой такой писатель?!! В - Я, это, прозаик. НР - Про каких таких заек?!!!
Приехал полк поручика Ржевского в очередной город и, в соответсвии с традицией, устраивает полковой спектакль. Роль старого графа предлагают Ржевскому. На протесты типа "у меня память плохая и я текст не запомню" ответ: "Тебе суфлер все подскажет".
Итак, спектакль начался. Выходит Ржевский на сцену и пялится на суфлера. Суфлер: "Граф садится в кресло" (Ржевский сел в кресло) Суфлер: " Да.., стар я стал.." Ржевский: " Да.., стар я стал.." Суфлер: "Руки уже не те..." Ржевский: "Руки уже не те..." Суфлер: "Ноги уже не те..." Ржевский: "Ноги уже не те..." Суфлер: "Граф медленно встает" Ржевский: "И встает медленно..."
Три женщины спорят кто сильнее мужа наказывает за измену. Франсуженка:Если мне муж изменит раз, то Я ему - два. Русская:Если мне муж изменит, то Я ему изменяю ВСЮ жизнЬ. Нигретянка: У НАС проще,-если муж изменят один раз ,то ему отрезают 17 см х%я, Если второй раз, то еще 17 см х%я, а когда остается 17 см, то он уже никому не нужен.
Prihodit mushik v restoran, zakazivaet dva stakana vodki. Oficiant prinosit, on chokayetsya dvumya stakanami, vipivaet oba. Potom rasplachivaetsya i uhodit. Na sleduyushiy den istorya povtoryaetsya, i na drugoy den opyat. Oficiantu lubopytno stalo, on sprashivaet: - Pochemu vi berete dva stakana i vipivayete ih odin? Muzhik otvechaet: - Ponimaete, u menya est drug, my s nim vse vremya vmeste vipivali. A seychas on v bolnice, tak ya za sebya i za nego pyu...
Na sleduyushiy den muzhik prihodit opyat i zakazivayet odin stakan vodki. Oficiant, sochustvenno: - Chto, drug umer? Muzhik: - Da net, Ya pit brosil...
Трахает мужчина женщину. Женжина: - Немножко левее... - Немножко правее... - Немножко быстрее... А мужчина в ответ: Я не пойму, кто кого трахает, ты меня или я тебя?!
Муж с женой договорились о том, что при детях о сексе будут говорить, упоминая слово"печатать" Вот сидят они, ужинают, муж говорит:пойдем, дорогая, попечатаем? А она отвечает - сейчас, помою посуду, иди пока печатный инструмент настраивай. Так тянула она кота за ...., приходит к мужу и говорит - ну, давай попечатаем! А он отвечает:-спасибо, дорогая, я уже от руки написал.....
Встречаются дворняга и шарпей. Дворняга: Рану видишь? Овчарка! А эту? Бульдог!! А это- крокодил!!! Шарпей подумал, задрал складки и сказал: Дыру видишь? Жопа!!!! Дворняга: %-0
Стоит милиционер на посту. К нему подъезжает Mercedes 600, из него выходит новый русский, и говорит: - Слышь, мент, как туда-то и туда-то доехать? М. ему отвечает: - Направо, прямо и налево, а за "мента" штраф 10 рублей. Н.Р. достает 50р. а у М. сдачи только 7. Н.Р. тогда говорит: - Ну ладно, тогда мент, мент, мент и блин на 3 рубля.
Приходит нов.русский в автосалон и говорит:"Где мой мерс." Ему отвечают вот он , он смотрит и спрашивает:"Ну как все сделали?" "Да" "Как же да,а где же четыре дырки на руле." "А зачем?" Ну ты че в натуре ,как я по твоему рулить буду. (сжимая пальцы.)
Встречаются двое новых русских. Один говорит: - Ты знаешь, братан, я ездил в сервис, поставил на свой мерс все навороты, в натуре, оставил там 25 штук баксов! Второй НР ему и говорит: - Да? А я вчера, в натуре, ездил в тот же сервис и оставил там 30 штук! - А что ты мог еще поставить? - Видишь ли, в натуре, у меня зрение плохое, я себе лобовое стекло +3 диоптрии поставил.
Браконьера судят за убийство белки. Он рассказывает: - Сижу я в засидке, лося жду. Тут на меня белка сверху прыгнула и за волосу вцепилась, наверное подумала, что это крона дерева - я сдержался. Потом она волосы на моей груди за мох приняла и поскребла немного - я опять сдержался. Когда она мою жопу за дупло приняла и пыталась туда влезть, я еле-еле сдержался, но когда она мои яйца за орехи приняла и начала их от кожуры очищать!..
Судят грузина . Судья говорит: - Ваше последнее слово? - 50 тысяч. - Суд удаляется на совещание... После совещания судья спрашивает грузина: - Вы признаете себя виновным? - НЭТ! - На НЕТ и суда нет.
Стоит как-то грузин и бреется, сзади к нему подходит другой и вставляет ему член. Первый и говорит: - Гоги, витащи свой хуй из моей жепи! - Да отстань. - Гоги, повторяю, витащи свой хуй из моей жепи! - Не мешай мне. - Гоги, паследний раз гавару, витащи свой хуй из моей жепи! - Терпи, терпи! - АсссссА! А тэпер викавиривай!
Как сделать россиян самыми богатыми в мире. Поскольку очевидно, что нормальными способами это сделать невозможно, предлагается следующий вариант. Hужно нанести внезапный ракетно-ядерный удар по США и другим развитым странам. Hашим ракетам лететь до Америки примерно 40 минут. Через 20 минут их запуск будет засечен американцами и они нанесут ответный удар. Значит, у наших ракет будет фора в эти 20 минут, в течение которых мы и будем самыми богатыми в мире, а потом сравняемся по уровню жизни с развитыми странами.
- Как правильно вставлять дискету 3.5? - Обычно ее берут правой рукой и вставляют в подходящее по размеру отверстие на глубину примерно шести пальцев. Впрочем, если вы левша, можете смело использовать левую руку - запреты тут неуместны. Попробуйте проделать это с помощью губ, бедер, мышц заднего прохода - это внесет разнообразие в вашу повседневную жизнь.
За вором гонится милиция. Он забегает в какой-то двор, а налетает прямо на святого отца. Говорит: - Батюшка, благословите добрым словом. Испуганный поп растерялся, крестит его и говорит: - Еб твою мать...
Теща зовет зятя: - Вот тебе 1000 рублей, похорони меня роскошно, с памятником! Мужик задумался. Встречает друга: так и так. - Не дрейфь. Я свою в прошлом месяце похоронил, в 15р уложился! - Как так? - Да закопал по пояс и покрасил!
Что такое: маленькое, синее, скачет по огороду? - Лягушка. - А почему синяя? - В спортивном костюме.
- Мадам, дайте мне чеpный пpезеpватив. - Hо зачем именно чеpный? - Понимаете ли, у моей любовницы умеp муж. - О, мсье, как это деликатно...
ЧЕРНЫЙ ЮМОР. НО СМЕШНО:) Больница. Женщина только что родила. Врач берет младенца за ножки и с размаху бьет его головой о стену. Тетенька хопается в обморок. Очнувшись, видит доктора, размахивающего над головой ее ребеночком и орет:"ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ???!!!" Врач мило улыбается: "Шутка:) Мертворожденный:)))"
Встречает Валико нм улице. Гоги идет растроенный - не в натроении. Валико: - Что случилось, Гоги джан? - Да... понимаешь..., раскажу - не поверишь! - Расказивай, Гоги джан, обьязательно поверю. (все это конечно с колоритним грузиским акцентом). - Вот иду, Валико, вчера по улице, вижу маленький лягушка. Сидит себе на улице - сухой такой, жалкиий лягушка. Веришь Валико!? - Верю, конечно....ВЕРЮ!. - Взял я этот лягушка, положил себе за пазуха и понес домой. Веришь Валико? - Верю, Гоги джан. - Дома я этот лягушка помыл, высушил, накормил. Веришь? - Конечно верю! - Уложил себе на кровать этот бедний лягушка, лег спать. Утром просыпаюсь - вижу красивый девушка рядом лехит. Веришь? - Верю, Гоги. - Вот ты веришь, а жена не верит!
ДВЕ ПЯТИЛЕТНИЕ ДЕВОЧКИ СИДЯТ В ПЕСОЧНИЦЕ, ИГРАЮТ. ПОДХОДИТ МУЖЧИНА И ГОВОРИТ ОДНОЙ "ДЕВОЧКА МОЖНО Я ТЕБЯ ЗА РУКУ ПОТРОГАЮ? Я ТЕБЕ КОНФЕТКУ ДАМ!!" ДЕВОЧКА СОГЛАШАЕТЬСЯ. ЧЕРЕЗ 10 МИН. ПОДХОДИТ МУЖЧИНА ВТОРОЙ РАЗ:"ДЕВОЧКА МОЖНО Я ТЕБЯ ЗА НОЖКУ ПОТРОГАЮ? ДАМ ДВЕ КОНФЕТКИ!!" ДЕВОЧКА СОГЛАШАЕТСЯ. УСЛЫШАВ ЭТО ПОДРУГА ЕЁ ГОВОРИТ:"ПОКА ОН НАС ТРАХНЕТ, МЫ САХАРНЫЙ ДИАБЕТ ЗАРАБОТАЕМ!"
Встречаются две подруги. Одна говорит другой: -Представляешь, я недавно вышла замуж, а мой муж, просто дурак какой-то-спим уже несколько ночей, а он ничего со мной не делает!
Муж почуствовал, что что-то не ладно. Пришел к старому другу просить помощи: -Слушай, помоги, я не зная как жену поиметь! -?!!???!!! -Ну не знаю я, не знаю. -Ну ты и дурак! Берешь свою выпуклость и засовываешь ей в половую щель, а дальше природа поможет!
На следующее утро жена снова встечается с подругой: -Я, конечно, догадывалась, что мой муж дурак, но что ТАКОЙ дурак! Сегодя ночью засовывает свой нос мне в задницу и орет гнусавым голосом: "Природа, мать твою, помоги, эадыхаюсь!"
У Ельцина пропал водитель а ему срочно на совещание в думу надо ехать.Ну он сам садится за руль 600 мерса и едет.Ехал ехал и на сетофоре как даст в зад другому 600, остановился и думает: - Вот вперся... В это время в другом мерсе чуваки сидят такие удивленные и говорят самому молодому: - Давай кориш вали к тому чуваку, и узнай че хочет, кто такой, кто крыша и так далее ... Ну кориш подходит к мерсу, смотрит стекло тонированное опускается а там Ельцин сидит и говорит: - Ну у у,панимаешь!? Кориш разворачивается и бегом в машину. Чуваки его спрашивают - че мол сказал,а он отвечает: - Братки, незнаю кто такие,незнаю кто крыша,че делают тоже незнаю, а вот водителем у них Ельцин!
Альпинист забирается на одну из самых высоких гор в мире . Еле еле залезает весь запыхается,Смотрит стоит 600 мерс и два новых русскких.Альпинист отдышался и говорит, -Мужики вы как сюда попали?????!! Нр отвечают ,-ПОПАЛ ТОТ КТО НАМ ТУТ СТРЕЛКУ ЗАБИЛ........
На перекрестке на красном свете стоят рядом GRAND CHEROKEE и Ока. Вдруг Ока начинает газовать (время от времени). Джиппер решает, что его вызывают на соревнование и, когда загорается зеленый свет, с визгом резины улетает вперед. Ока остается на месте. Увидев такое дело, джип возвращается и с наездом говорит водиле Оки: - Ты че? Ты же меня на соревнование вызывал!!!! А сам стоишь!!! - Нееет. Я не хотел с тобой гоняться. Просто я на жвачку наехал и тронуться не могу... :(
Были у мужика две коровы - рыжая и черная. Решил мужик завести телят и обратился к приятелю, у которого был бык, с просьбой разрешить привести коров на случку. Тот не стал воражать: -Приводи своих коров в субботу, а пока они с быком будут делом заниматься, мы с тобой выпьем и закусим как следует. В субботу погнал мужик коров и прихватил с собой сына-второклассника. Запустив коров к быку в загон, мужик с прятелем отправились выпивать, а мальчику наказали смотреть за коровами и сообщить отцу если что-нибудь произойдет. Через минут сорок мальчик забегает в дом и кричит отцу, сидящему за столом: -Папа, папа, бык вые$#л рыжую корову!!! -Ну как тебе не стыдно, сынок?! Разве можно такие слова употреблять при взрослых?! - рассердился отец. -А как же я должен был сказать? - поинтересовался мальчик. -Ну, на пример, ты мог сказать, что бык УДИВИЛ корову, и я бы понял тебя. -Хорошо, папа, я все сделаю как ты сказал - согласился сынишка. Вскоре мальчик вбегает и говорит отцу: -Папа, папа, бык ОЧЕНЬ УДИВИЛ ЧЕРНУЮ корову!!! -Что ты имеешь в виду??? - удивился отец, ничего не понимая. -Он опять вые$#л рыжую!!! - радостно вокликнул мальыш.
Отечественная Война. Дед Мазай с зайцами заходит в деревню и обращается к жителям , дайте мол зайцам пожрать , а то они голодные и вообще неделю не ели. Ну его само собой посылают. Как бы все для фронта , все для победы , а ты тут со своими зайцами. Идет Мазай печальный. Навстечу фрицы на мотоциклах: -Дед гдэ партизан , гавары !!! -Да какие там партизаны. Я голодный , зайцы голодные , а вы со своими.. -Будишь много кющать , зайц будут тожье много кющать - гавары гдэ партизан !!! Сдался дед Мазай... -Вон в том лесу,показывая пальцем ,говорит дед. -Маладэс Масай ,гуд !!! -А пожрать ?.. -Пасоль на хуй !!! -??? Фрицы по газам . Идет дед ,еще пуще растроился: -Я голодный , зайцы голдные ... да и с партизанами как то не хорошо получилось.
Начальник лодочной станции объявляет в мегафон: — 99-й, возвращайтесь обратно, ваше время истекло! Проходит час, реакции никакой. Начальник снова орет в мегафон: — 99-й!!! Быстро к берегу!!! К нему подходит помощник, осторожно замечает: — Простите, товарищ начальник, какой 99-й, у нас на станции ведь всего 70 лодок! Начальник — снова в матюгальник: — 66-й! У вас там какие-то проблемы?
В океане проводятся совместные маневры подводных лодок, встречаются под водой американская и русская подлодки, всплывают одновременно; на капитанских мостиках появляются капитаны и, приложив руки к козырькам, представляются: — Captain Fockin (Капитан Фокин) — Captain Jack (Капитан Джэк) Подлодки вновь опускаются на глубину, плавают туда-сюда, бах — снова встречаются, всплывают: — Captain Fockin, - прикладывает руку к козырьку наш — Captain Jack, - невозмутимо отвечает американец. Подлодки снова погружаются в пучины морские, маневрируют, бац — опять нос к носу, опять всплывают… — Captain Focking, - это наш, естественно. — What?! Still fucking? - удивляется американец. Прислал Anders ([email protected])
Приходит мужик (М) в гей-клуб, заходит к директору (Д): М: Я хочу стать членом вашего клуба Д: А вы гей ? М: Да, я гей! Д: ООО!! Значит у вас есть недвижимость за границей как у Б.Моисеева? М: Нет, я квартирку снимаю. Д: А вы гей ? М: Да, я гей . Д: О! Значит у вас есть коллекция автомобилей и антиквариата как у С.Пенкина ? М: Да нет, "запорожец" у меня старенький. Д: И вы гей? М: ДА, Я ГЕЙ !!! Д: Да какой ты на хер гей? П%дор ты обыкновенный!
Журналист приезжает к Чапаеву и берет у него интервью: - Почему ты Василий Иванович перед боем рубашку красную одеваешь? -Понимаешь, ранят меня, паника будет, дрогнут бойцы, побегут... А на красно крови не видно. - Ааа, ну тогда понятно почему Петька перед боем коричневые штаны надевает.
Училка вызывает Вовочку к доске: - Какую ты знаешь страну в Северной Африке? - Ебибет. - Не Ебибет, а Египет. А кто там живет? - Ебибтяне. - Не ебибтяне ,а египтяне. А что там растет? - Ебибаб. - Не ебибаб, а бабоеб! Тьфу ты, выйди из класса!!!
Идет мужик(1) по улице, смотрит другой мужик(2) достает автомат и начинает в хачиков стрелять. Перестрелял всех, а менты рядом ходят и не трогают его. (1) спрашивает у (2):
- А че это ты стреляешь в них, а менты тебя не трогают? - Дык у меня лицензия на отстрел есть!
Взял значит (1) такую же лицензию, врывается на рынок и начинает в хачей стрелять. Тут менты подбегают и давай его дубинками мочить. (1) орет:
В интервью телекомпании BBC Моника Левински заявила: - Вы знаете, а Клинтон-то ЕВРЕЙ! - Да!? А как Вы это узнали? - Хм!? Ну не из пальца же высосала...
Наташа Ростова на балу спрашивает у порутчика Ржевского:"Порутчик, гворят вы в молодости были членом суда?" -Ах, молодость, членом туда, членом сюда...
Попугай наговорил на 2000$ sex по телефону. Хозяин поймал и пригвоздил его крылями на стену и говорит: -Ты за это, сучка, две недели у меня висеть будешь! Висит попугай напротив иконы Христа и спрашивает: -Слышишь, мужик, давно тебя так? -Ну, скоро 2000 лет будет! -Ну ты и набазарил!!
Значит начинается карновал, все наряжаются во что можно( и на что мозгов хватает), а мужик один вырядился значит во все красное, рожу помазал красной краской, набрал полный рот майонеза и приперся на карнавал. Стоит значит он никого не трогает и тут подходит к нем женщина в костюме бабочки( с крыльями, узором вобщем все как надо), и спрашивает его: -Я бабочка а вы кто? Мужик выплевывает ей в рожу весь майонез и говорит: -А я ПРЫЩ ГНОЙНЫЙ!!!!!
У женщины в жизни, обычно бывает 4 мужчины : Муж - ничего не показываем, ничего не рассказываем, Любовник - все показываем, ничего не рассказываем, Гинеколог - все показываем, все рассказываем, и Начальник - а тут уж как прикажет...
Pribegaet molodoi paren' v bol'nitsu i govorit: - Doktor, pozhaluista, sdelaite mne ...eto.... nu kak ono... kastratsiyu! Doktor izumlyenno: - Vy chto s uma so shli, ne budu ya etogo delat' ! No paren' prodolzhal nastaivat'. I v kontse kontsov doktor soglasilsya. Kogda patsient ochnulsya posle uspeshnoi operatsii doktor ne vyderzhal i sprosil: - Molodoi chelovek, a vsye taki zachem vam eto nuzhno bylo? Paren' otvetil: - Da vot, ponimaete doktor, ya na evreike zhinyus', a u nih obychai takoi. Doktor: - Tak vy imeete vvidu obrezanie? Nu da! A ya chto skazal?
Сидят экстрасенс (Э) и актер (А), выпивают. А: Вот завтра выступают в театре. Э: А что за роль? А: А, роль простая - нужно выйти и сказать:"Волобуев! Вот твой меч!" Э: Вот ты все не веришь, что в мои экстрасенсорные способности, а спорим завтра вместо слов "Волобуев! Вот твой меч!" ты скажешь:"ВолоХуев! Вот твой меч!" А: Да ну, не может быть. Я роль хорошо выучил. Ну, короче, поспорили они. День спектакля. Э. занимает место за кулисами, сосредотачивается, морщит лоб ну колдует короче. Актер в это время на сцене должне произносить свою фразу. Актер сосредотачивается (Экстрасенс усиливает колдовство)и осторожно произносит по слогам: Во-ло-БУЕВ (радостно оглядывается за кулисы на экстрасенса, что, мол, обломался)и продалжает дальше уверенно, громко и с выражением: Вот твой ХУЙ!
Послевоенное время . В школу по просьбе учителя приходит Мересьев(М). Обрадованные дети(Д) сходу забрасывают его кучей вопросов : Д: как там все было ? Сложно , наверное , без ног по лесу ползти ... Чем питались то ? М: Да как когда... Шишками , корой ... сыром. Д: %-() А где СЫР то брали ??? М: Да с за^упы соскабливал .... *8[[~]]
Едет мужик на машине, его останавливает ГАИшник. Заглядывает в окно, а у мужика между ног сидит обезьяна и делает ему миньет. -Она у тебя что, дрессированная? -Да. Мужик бьет обезьяну по голове, та начинает сосать в два раза быстрее. -Хочешь попробовать? -Нее, ты бьешь слишком сильно.
Идет чел,видит кореша косяк курят,подошел,спросил где купили,ему сказали ,что за углом мужик,мол, продает. Парень подошел, купил и пообещал, что если косяк плохой, найдет и башку оторвет .Пришел домой,ну думает сейчас оттенусь, закурил, встал у окна и курит. Затянулся-ни че не чувствует,ну думает мужику конец.Стоит дальше ,курит половину скурил ни чего прикольного, ну думает сейчас пойду мужика найду и морду набью,докурил и говорит матери: -Я,ма,пойду прогуляюcь Мать ему отвечает: -Иди сынок,а то третий день у окошка стоишь
ЕДУТ В МАШИНЕ ОТЕЦ И ДВА СЫНА ЭСТОНЦА. РЯДОМ С НИМИ ПРОЕЗЖАЕТ КАБРИОЛЕТ В КОТОРОМ СИДЯТ 1 БРЮНЕТКА И 1 БЛОНДИНКА. ЧЕРЕЗ ЧАС ОДИН СЫН ГОВОРИТ " МНЕ ПОНРАВИЛАСЬ ТА, КОТОРАЯ СИДЕЛА ЗА РУЛЕМ БЛОНДИНКА." ЕДУТ ДАЛЬШЕ. ЧЕРЕЗ ЧАС ДРУГОЙ СЫН ГОВОРИТ " МНЕ ПОНРАВИЛАСЬ ТА, КОТОРАЯ СИДЕЛА РЯДОМ БРЮНЕТКА." ЕДУТ ДАЛЬШЕ. ЧЕРЕЗ ЧАС ОТЕЦ ГОВОРИТ СЫНОВЬЯМ " НУ ХВАТИТ СПОРИТЬ ГОРЯЧИЕ ЭСТОНСКИЕ ПАРНИ."
Обычная сцена. Врач и пациент. Две новости. Плохая и хорошая. Сначала, разумеется, плохая. Осталось жить три недели. - Три недели??? А-а-%-аа!!! Всего три недели??!! Доктор, а хорошая новость... - Вы видели нашу пышногрудую секретаршу в регистратуре? Так вот, я ее трахаю!***
Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками, в стеpильных пеpчатках. - Сестpа, попpавьте член. Хмм... А тепеpь больномy.
- Я в последний pаз спpашиваю: когда вы мне веpнете долг? - О! Как я pад, что вы не будете больше задавать мне этот дуpацкий вопpос!
- А я не пью воду. - Почему? - РЫБЫ В НЕЙ ТРАХАЮТСЯ!
Папа спрашивает у Вовочки: - Вовочка, что читаешь? - Учительница дала почитать, называется - "Лесбиянки". - Да ну?! А ну, дай посмотреть... Берет книгу, разочарованно: - А-а-а... "Лес" Бианки!
По дороге едет Ромео, весь в дерьме. Лошадь у него красивая, но вся в дерьме. Дорога ровная, но вся в дерьме. Птицы, деревья - все в дерьме. Подъезжает к замку. Замок высокий, красивый, правда, весь в дерьме... Въезжает во двор. Двор весь в дерьме. Выходит к нему Джульетта. Красоты неписаной, но вся в дерьме. Ромео слезает с лошади и спрашивает у Джульетты: - Слушай, у вас здесь можно где-нибудь посрать?
Идет бомж по улице, вдруг видит - валяется презерватив: - О! Шкурка от сосиски! М-м-м... И с жирком!..
Заходит мужик в зоомагазин, испуганно оглядывается и спрашивает: - У вас крокодилы в продаже есть? - Есть. - А вот такие есть? (широко разводит руки) - Есть. - А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м) - Есть. - А такие? (показывает пальцами примерно 10 cм) - Есть. - А такие? (показывает примерно 1 cм) - Есть. Берете? - Нет, не могу, все равно ОЧЕНЬ СТРАШНО!
Edut v poezde Andrei Bolkonskii, Pier Bezuhov, Porutchik Rjevskii i Natasha Rostova. Vdrug Natasha karasneet, tujitsya da kak pernet. Tut Bolkonskii znachit nachinaet obyasnyat', nu mol bil v herovom restorane s'el chegoto, a teper' vot ne derjitsya. Edut dal'she, i s Natashei sluchaetsya toje samoe. Tut Bezuhov vstaiet i ob'yasnyaet, chto mol edet s peredovoi, tam nakormili protuhshei sechkoi, poetomu i ne zdorovitsya. Edut dal'she. Tut opyat' Natasha krasneet, krasneet i porutshik Rjevskii vstaet i govorit: - Rebyat, ya poka poidu pokuru, a esli ona obosretsya, valite vse na menya.
- Девушка, разрешите Вас пригласить. Вы предпочитаете рондо или менуэт? - А рондо - это куда?
В грузинском институте объявление: "Экзамен не состоится - все билеты проданы"
В автобусе. У окна сидит армянин, рядом грузин. Водитель объявляет: Следующая остановка - кинотеатр Родина. Армянин на плохом русском: - У родина сходишш? Грузин молчит. Опять: - У родина сходишш, говору? Грузин, хватаая армянина за огромный нос: - А сам красывый да, красывый?
Ночь.Спят муж и жена .Вдруг муж во сне кричит во весь голос-Загибай! Загибай!.Жена еего будит и спрашивает - Что сон страшный приснился. Муж - Да,значит бегу я по лесу,а за мной снежный человек гонится, я бегу,а он меня догоняет.Вдруг-пропасть,чувствую что падаю и он мне палец в задницу воткнул и я кричу ему - Загибай!Загибай!
Стоит мужичок в поле на пригорке, ладонь приложил ко лбу, в даль смотрит. Подходит к нему еврей и так лукаво спрашивает: - Что, мужичок, высматгиваешь? - Да, вот смотрю, где жить хорошо. Еврей решил филосовски подшутить: - Так хогошо жить там, где нас нет. - Вот я и смотрю, где вас нет!
Приходит матрос к капитану. - Товарищ капитан, на судне гомосеки завелись! - А ты как узнал? - Да вот, вчера у боцмана х..й сосал, так гавнецом попахивает...
Nakanune novogo goda proletaet Ded Moroz nad mirom i razdaet detyam podarki.Letit nad Afrikoj i vidit chto tam uje vse v golodnyh korchah. Plachut i zovut Deda Moroza:"Dedushka Moroz ,daj nam pojaluysta podarok". A on im i otvechaet:"Ja dayu podarki tolko tem detyam,kotorye horosho kushayut".
Мужчина вбегает в кабинет врача с криком: "Доктор, скорее кострируйте меня." Доктор: "??? Да Вы что с ума сошли?" Мужчина: "Доктор, пожалуйста быстрее. Я потом все объясню." Прошла операция, мужчина очнулся от наркоза, доктор его спрашивает: "Все-таки скажите, зачем Вам это было нужно?" "Понимаете, доктор, я завтра женюсь на еврейке." "...Но,наверное, Вам нужно было сделать обрезание?" "А я что сказал???"
Кароче, один Новый Русский купил себе крутейные туфли от Кардена, бакеров этак за пятьсот. Пришел к себе в офис рисануться. А на его туфли никто внимания и не обращает. Ну он подваливает к бухгалтерше: -Танька, а у тебя-то трусы сегодня розовые.!? -Да, а как вы догадались? -А я их вижу в отражении моих круто начищенных туфель от Кардена. Между прочим 500 баксов стоят! -Ой какие клевые туфли!!! Потом подходит к менеджеру по сбыту. -Слышь, Нинка, а у тебя трусы зеленые. -А как вы узнали? -А они отражаются в моей туфле от Кардена.! Веришь, нет !? Пятихатку отдал за них. -Ой какие милые туфельки!!! Потом подходит к своей секретарше и как заорет: -Вот бля, не может быть! У тебя какого цвета трусы? Секретарша покраснела и грит: -Ой, а я седня вообще без трусов!!! -Фуу, слава Богу, а то я подумал, что в моей новой туфле от Кардена, за 500 баксов, уже появилась трещина!!!
Вылазает бобер после бодуна на берег и орет: "Ху@ня, Ху@ня, Ху@ня!!!!" Из болота в ответ:"Не хуйня я, а выхухоль" Бобер: Ха, еще я всякую хуйню на Вы называть буду
Один ковбой стеснялся познакомиться с красоткой Мэри и обратился за советом к другу. Тот ему и говорит: - А ты, Джон, перекрась лошадь в красный цвет. Вот представь: ты подъезжаешь к салуну на красной лошади, все падают, а Мэри спрашивает почему она у тебя красная, а ты ей говоришь, что хочешь с ней переспать... Джон перекрасил лошадь в красный цвет, подъезжает к салуну, на крыльце стоит Мэри и, улыбаясь, говорит: - Хэй, Джон, ты отличный парень! Так не переспать ли нам?!. Кстати, а почему у тебя лошадь красного цвета?!.
Попал как-то новый русский в аварию. Грохнулся сильно, мерседес просто в груду металла превратился. Еле выпозл из-под обломков, весь в крови. Подходит к нему сочувствующая бабулечка и причитает: Б: Что же ты так, милок, вон, глаз-то выбило тебе как.... НР: Где мой мобильник, в натуре? Б: Ой-ой-ой, ноги-то все перебиты, ходить ведь не сможешь... НР: Е*, и цепь порвалась... надо было толще заказывать! Б: Ай, как же ты теперь - вон, руку-то оторвало... НР: Ага, бабка... Еще и "Роллекс" золотой теперь хрен найдешь...
Вовочка в детстве остался дома один. Пришел вор, позвонил в дверь. Вова открыл дверь на цепочку, вор и говорит:мальчик принеси мне попить. Пока Вова бегал,вор напильником пилил цепочку. вова принес воды, вор выпил и говорит:мальчик, а принеси мне еще попить. (так вовочка бегал раза 2-3). А вор так и не допилил. В шестой раз вор:а принеси еще. А Вовочка ему:дяденька,дяденька, вода в унитазе кончилась а до крана я еще не достаю.
Едут крутые на джипе. На светофоре сзади в них вписывается Тойота. Крутые выходят, вытаскивают водилу Тойоты и начинают его месить. Тот орет: -Справа ! Справа ! Те не обращают внимания и продолжают его долбать по морде. Наконец они отпустили его и спрашивают: - Че то сказать хотел ? - Руль справа !
В автобусе сидит пьяница и держит в руках наполовину выпитую бутылку водки. Пасажиру недоумевают: "Почему он просто на нее смотрит? а не пьет". Так продолжается несколько остановок. Входит контролер..... подходит к пьянице и просит оплатить проезд. Пьяница поднимает голову и с водуошивлением говорит:"правильно! ЗА ПРОЕЗД!!!" и выпивает оставшуюся часть бутылки. :)
Умерла жена еврея, а он в командировке. Родственники думали-думали, какую бы ему телеграмму послать, чтобы слов поменьше, и придумали:-"Сара все". А в ответ получили "Ой!".
Примаков приходит к Ельцину. Примаков: - Борис Николаевич, у меня для Вас есть две новости: хорошая и плохая. Ельцин: - Давай сначала хорошую! Примаков(смущенно): - Борис Николаевич, они обе плохие...
Мужик у одной тетки ну уж очень храпел ночью, спать не давал. Все уж перепробовала - и врач не помог и народные средства (носки там на нос положить, хлопнуть, свистнуть...) А ей говорят, а ты сходи к печнику, он говорят знает как с этим бороться. Пошла тетка к печнику. Вот, говорит, помоги. "А ты, - говорит печник,- в следующий раз, как муж храпеть будет, ноги ему раздвинь, он храпеть и перестанет. Зделала, как печник сказал, и правда, перестал. Удивленная, пришла она опять к печнику и спрашивает: - В чем же секрет, почему муж храпеть перестает? Печник: - Ну вот смотри: ноги раздвигаешь, яйца падают, жопу закрывают, тяги нет, он и не храпит...
Пошел один новый русский в парк с собачкой погулять. Ну, собачка - как положено, по понятиям, мастино-неополитано и все такое. Гуляет он типа, гуляет, видит - позорище: идет пацан, вроде навороченный, труба да бритый затылок, но собака - ужасти - такса кривоногая, страшная, аж смотреть не тянет. Ну, думает, нужно бы проучить, чтоб глаза тут такие не мозолили. Спускает своего Баскервилль-дога: "Фас!" Мастино несется всей своей мощью на таксу, но тут просиходит фантастичное: такса попорачивается, зубами: "Клакс"", и мастино - налопопам! Новый русский офигел, говорит хозяину таксы: "Слышь, братан! Ну, крутизна! А запродай мне собачку-то! Штуку даю! Две!" А тот и отвечает: "Да ты шо, земеля! Сам крокодил десять тыщ бачков-то стоил, а еще ведь и пластическая операция!..."
Заблудился мужик в лесу. Идет, кричит: - Помогите!... Помогите!!! Тут его сзади по плечу кто хлопает. Мужик оборачивается, а там медведь! - Ты что орешь? Мужик испуганно: - Да вот, заблудился и кричу, вдруг кто услышит. - Ну я услышал. Легче стало???
Наркоман причодит в себя после шприца: медленно открывает глаза и видит, что он дома. Поднимается и , слегка покачиваясь, начинает бормотать: - Вася?-Нет; Петя?-Нет; Федя?-Нет... Голос жены с кухни: - Коля, иди ужинать... Наркоман: -Точно! КОЛЯ!!!
Мы обобрали вас в 1991, мы стреляли вас в 1991 в 1993, мы кинули вас с МММ и ваучерами, мы окончательно вас обобрали в 1998, но у нас опять кончились бабки.
Поезд. В купе зашли трое мужчин. Знакомятся. - Очень приятно. Иван, москвич. - О, здоровеньки булы! Грицько, запорожец. - Вахтанг. Мерседес-Бенц.
Задумал как-то pаз 80-тилетний дед взять себе в жены 75-тилетнюю бабку. И взял. Пеpвая бpачная ночь. Двое молодых в кpовати. Дед беpет бабу за pуку и засыпает. Так повтоpяется весь медовый месяц. Чеpез месяц дед снова пытается взять бабкину pуку, а та ее выдеpгивает и говорит: - Сегодня не хочу. Голова болит.
- Я назначаю вам операцию. - Ни за что! Лучше я умру! - Одно другому не помеха...
Один японец решил себе сделать харакири. Взял меч, размахнулся, но... чуть-чуть не рассчитал... и вынужден-таки был принять иудаизм.
Штирлиц шел по коридорам гестапо. Навстречу ему попалась радистка Кэт в сопровождении двух гестаповцев. Один из них нес ее чемоданчик с рацией. "В отпуск..." - с завистью подумал Штирлиц.
Решил старый индеец навестить свою родную резервацию. Едет по прерии. Вспоминает: - Вот здесь я первый раз сел на лошадь... - А здесь первый раз поцеловал Золотой лучик... - А здесь потерял свой любимый томагавк... Натыкается на ракетную шахту и заглядывает вовнутрь. - Ого, как он с тех пор вырос!
Существует три вида секса: Первый - это комнатный секс. Вы только что поженились и имеете друг друга во всех комнатах подряд. Второй - кроватный секс. Вы прожили некоторое время вместе и трахаетесь только в постели. И третий - это коридорный секс. Вы долго прожили вместе и каждый раз утром, выходя из разных комнат и встречаясь в коридоре, говорите друг другу "Fuck you!"
Внук: - Дед, ты на войне был? - Ну? - Че - ну? - Ну, не был...
- У меня при включении компьютер гудит - один длинный гудок и два коротких. К чему бы это? - А не так ли гудел "Титаник" перед отплытием?
Мужики в ресторане сидят, выпивают. Замечают за соседним столиком обалденную женщину, оч-ч-чень красивую. Один говорит: -Неделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться. А она возьми, да и услышь!
-Давай,- говорит. - Сидишь у меня дома неделю, потом переспим! Он согласился... Прошла неделя. Заходит она к нему. Одета соответственно, т.е. раздета, само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит: -Мя-я-ягка-а-ая, ...как хле-е-ебушек!!!
Идет уpок в школе. Учитель: - Кто считает себя пpидуpком - встаньте. Чеpез несколько минут встает Вовочка. - Ты что, считаешь себя пpидуpком? - Hет, но нехоpошо, когда вы один стоите...
Заблудились три туриста в Аравии. Смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали. Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Шейх, обнаружив "гостей": - Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кем вы работаете? - Я - полицейский. - Отстрелить ему причинное место! - Я - пожарник. - Сжечь ему причинное место! - А я леденцы продаю...
Двое голубых ссорятся:
- Иди к черту! - Чтоб ты сдох! - А ты пошел в задницу! - Милый, значит, предлагаешь помириться?
Мужику надоела напряженка на работе - решил расслабиться: поехал на автомобиле за город к речке - сидит на берегу, отдыхает. Вдруг смотрит - подкатывает BMW, из него ребята бритые, накачанные вылезают, хмуро так по сторонам смотрят, в общем, бандюги. Ну, мужик пытается как-то разговор завязать, чтоб они ничего плохого не подумали: - Че, ребят, отдохнуть приехали? - Ну. - Да, вот только погода сегодня плохая. - Ну. - А к вечеру наверняка лучше будет! - Ну, мужик, смотри - никто тебя за язык не тянул.
Сидит бывший министр юстиции Ковалев дома с женой, читает газету. Жена смотрит телевизор. Вдруг по РТР показывают компрометирующие ген. прокурора кадры: Скуратов трахается с двумя девушками. Жена начинает: - Какие же они мерзавцы, что же они эту гадость по телевизору крутят! Ковалев поднимает глаза на экран: - Так это ж Светка, Наташка, мужик какой-то... Почему же гадость?
Семья обедает за столом. Вдруг у отца семейства неожиданно из рук выпадает ложка, но он успевает ее подхватить на лету. - Уф, слава Богу, никто не придет! - Обрадовался отец. Заходит старшая дочь: - Папа, папа! Там тетя Маша в лифте застряла!
Приходит женщина к врачу и жалуется: -Доктор, у меня постоянно болит голова. Ни "Анальгин", ни "Цитрамон" не помогают. Как мне избавиться от головной боли? -Дорогая попробуйте попринимать "Упса"! -ВЫ ЧТО, ДОКТОР?! Я ДАЖЕ У МУЖА НИ-НИ!!!
Встречаются три вдовы и рассказывают от чего умерли мужья. Первая: - мой пил, пил, пил, ну и спился. Вторая: - мой курил, курил, курил, ну и скурился. Третья: - ...ну, ...ну, ...ну, ну одним словом скончался.
В брянском лесу после очередной экологической катастрофы завелся обезьян невороятного размера (Кинг-Конг).Все хорошо-ходит листья жрет водой из пруда запивает,но вот весна приперло обезьяну полюбить кого-нибудь. Притаскивают ему корову, он ткнул раз та как резиновый мячик в клочья, притаскивает медведицу та же история,слониху - одна шкурка осталась.Звери в панике.Обезьян лютует. Собрали звери сходку и к обезьяну. Че делать то будем? Поголовье снижается,нет уверенности в завтрашнем дне. Обезьян почесал мех на репе и грит вы мне звери коль не можете мне партнершу по сексу сыскать всем стадом подрочите. Подумали звери - тупик полный и согласились. Собрались утром на поляне построились в 2 шеренги и давай.Ррааааааз,Двааааа! Рааааааааз,Дваааааа!РааааааазДваааааааа!Стоооооооооооой!Лося закатало!
Лежат после кувырканий парень и девушка в кровати. Он (возбужденно): - Выйдешь за меня ? Она (радостно): - Да! Парень 5 минут молчит. Она: - Ну чо молчишь, скажи что-нибудь. Он: - Спасибо я и так тормознул ...
В цирке идет представление. На сцене акробаты. Когда их выступление подходит к концу и зрители бешенно аплодируют артистам, громко раздается чей-то одинокий голос: - Да все они пид....ы! Зрители начинают хихикать. Акробаты в недоумении и возмущении поспешно удаляются с манежа. Следующий номер: на сцене клоуны. После их выступления и грома аплодисментов тот же одинокий голос громко произносит: - Эти тоже пид...сы!! Народ начинает смеятся. Клоуны разяренные уходят с манежа. Конферансье объявляет следующий номер: - А теперь вы увидите смертельный трюк : прыжок из под купола цирка с преземлением на бетонный пол!! За кулисами раздается чей-то напуганный голос: - Куда эти пид...ы меня потащили!!!!......
в поезде мужик говорит попутчице давайте угадывать профессии моя на и начинается на р кончается инжинер говоритдевушка амоя на б начинается на ь кончается повисает неловкая пауза библиотекарь а то о чем вы подумали это мо е хобби
Судят мужика-гинеколог: -Гражданин расскажите за что же вы убили маленькую девочку? Подходит ко мне жена: -Дорогой,я еду в саноторий, поставь спираль. Мужик поставил, пошел на кухню налил чаю , пьет.Подходит старшая дочка: -Папа, я выхожу замуж,снеми спираль. Не допивая чай пошел.Поставил, пошел на кухню намазал масло на хлеб, подходит младшая дочка: -Папа, я еду в пионерский лагерь,поставь спираль. Мужик поставил, разозлился и ушел в бар... Пью пиво,подходит маленькая циганка: -Дяденька, дай 20 копеек, покажууу...
1 сентября. Девочка - первоклассница идет в школу. Вся беленькая, чистенькая, нарядненькая такая. Вдруг открывается канализационный люк и вылезает водопроводчик. Весь в дерьме с головы до ног, злой как черт. Увидел девочку, зачерпнул горсть дерьма из люка и в девочку швырнул. Та в слезы, истерика... Водопролводчик:"Что, не нравится? А в туалет ходить нравится!?"