Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10 марта 1999

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Подходит в ресторане симпатичная девушка к солидному мужчине
(работнику ресторана) и ласково говорит:
- Вы директор ресторана?
При этом очень эротично водит и водит ему средним пальцем по губам.
Тот ей в ответ:
- Нет !? А что случилось?
А она продолжает водить пальцем возле рта и в финале опять же также
очень эротично засовывает ему палец в рот и говорит:
- Так передайте директору ресторана, что в женском туалете бумага
кончилась.
Останавливается, значит, на светофоре 600-й Мерс. Ясное дело,
в задний бампер тут же впечатывается Запорожец. Вылазит из Мерса
новорусский (НР), идет к Запору, вытаскивает оттуда водилу (В)
и начинает разборку:
НР - Да ты на кого? Да ты кто такой?!
В - Я, это, писатель я.
НР - Какой такой писатель?!!
В - Я, это, прозаик.
НР - Про каких таких заек?!!!
58
- Холмс, вы знаете, у вас появились седые волосы...
- Сосите, Ватсон, сосите. Не отвлекайтесь.
Приехал полк поручика Ржевского в очередной город и, в
соответсвии с традицией, устраивает полковой спектакль.
Роль старого графа предлагают Ржевскому. На протесты
типа "у меня память плохая и я текст не запомню"
ответ: "Тебе суфлер все подскажет".

Итак, спектакль начался.
Выходит Ржевский на сцену и пялится на суфлера.
Суфлер: "Граф садится в кресло" (Ржевский сел в кресло)
Суфлер: " Да.., стар я стал.."
Ржевский: " Да.., стар я стал.."
Суфлер: "Руки уже не те..."
Ржевский: "Руки уже не те..."
Суфлер: "Ноги уже не те..."
Ржевский: "Ноги уже не те..."
Суфлер: "Граф медленно встает"
Ржевский: "И встает медленно..."
Три женщины спорят кто сильнее мужа наказывает за измену.
Франсуженка:Если мне муж изменит раз, то Я ему - два.
Русская:Если мне муж изменит, то Я ему изменяю ВСЮ жизнЬ.
Нигретянка: У НАС проще,-если муж изменят один раз ,то ему отрезают
17 см х%я, Если второй раз, то еще 17 см х%я, а когда остается 17 см,
то он уже никому не нужен.
Prihodit mushik v restoran, zakazivaet dva stakana vodki.
Oficiant prinosit, on chokayetsya dvumya stakanami, vipivaet oba.
Potom rasplachivaetsya i uhodit.
Na sleduyushiy den istorya povtoryaetsya, i na drugoy den opyat.
Oficiantu lubopytno stalo, on sprashivaet:
- Pochemu vi berete dva stakana i vipivayete ih odin?
Muzhik otvechaet:
- Ponimaete, u menya est drug, my s nim vse vremya vmeste vipivali.
A seychas on v bolnice, tak ya za sebya i za nego pyu...

Na sleduyushiy den muzhik prihodit opyat i zakazivayet odin stakan
vodki. Oficiant, sochustvenno:
- Chto, drug umer?
Muzhik:
- Da net, Ya pit brosil...
Трахает мужчина женщину. Женжина:
- Немножко левее...
- Немножко правее...
- Немножко быстрее...
А мужчина в ответ:
Я не пойму, кто кого трахает, ты меня или я тебя?!
Муж с женой договорились о том, что при детях о сексе будут говорить,
упоминая слово"печатать"
Вот сидят они, ужинают, муж говорит:пойдем, дорогая, попечатаем?
А она отвечает - сейчас, помою посуду, иди пока печатный инструмент
настраивай.
Так тянула она кота за ...., приходит к мужу и говорит - ну, давай
попечатаем!
А он отвечает:-спасибо, дорогая, я уже от руки написал.....
Идет мент(м) по ввереной ему территории - ПКиО.Слышит - шорох в кустах,
он и спрашивает - Эй,вы там по любви ? Мужской голос - по любви.
- А я не тебя спрашиваю.
- Женский голос - по любви.
Идет дальше,слышит опять шорох в кустах.
- Эй вы там по любви?
- Мужской голос - по любви.
- А я не тебя спрашиваю.
- Второй мужской голос - по любви.
Ну ладно , идет мент дальше - глядь - опять шорох в кустах.
- Эй вы там по любви?
- Мужской голос - конечно по любви.
- Да я не тебя спрашиваю.
- А Я тут один ....... :o)
Останавливает гаишник "крутого"
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чье?
- Чья Чье, ты мексиканец что ли?
Идет ежик по лесу и кричит
- хуйня, хуйня
вылазит из норки зверек непонятный и говорит
- ежик не хуйня я а выхухоль
на что ежик ей и отвечает
- буду я какую-то хуйню на ВЫ называть
Решили провести опыт по размножению в неволе.Посадили американца,немца
и грузина в клетки с обезьянами...
...Прошло 6 лет.Заходят к американцу- 3 детеныша.
-Ну,ты,молоток!!Это же рекорд!!
Заходят к немцу- 5 детенышей!!!
-Ну!Немец!!Ты вообще сотворил чудо!!
Заходят к грузину- всего 2 детеныша.
-Ну ты чего!?Почему всего 2??
Грузин:
-Так это же самец!!!
Улыбок тебе дед Мокар!
(прочтите задом наперед)
Поймал мужик Золотую рыбку:
Р: - Загадывай желание!
М: - Зделай пожалуйста мир во всем мире!..
Р: - Ты че мужик, сдурел?! Это невозможно!
М: - Ну тогда пусть хоть Windows не глючит...
Р: - Мир во всем мире, говоришь?...

(с)PRIKOL
Новый русский (НР) летит по шоссе на 600-м. На посту мент выскакивает
на дорогу, машет палочкой. НР пролетает мимо. Мент передает на
следующий пост: "Задержать!". На следующем посту два мента выскакивают
на шоссе, машут палочками. НР пролетает мимо. На третьем посту
перегораживают шоссе трейлером, на дороге машут палками уже три
гаишника. НР останавливается, достает "пресс" и со вздохом:
-Ну и тяжелая же у вас работа, продавцы полосатых палочек.
Встречает даденька на своем пути маленькую девочку - Сарочку. И говорит:
- Сарочка! Здраствуй моя маленькая! А что это у тебя на руке?
Сарочка в ответ:
- Часики!
И откуда-же у тебя такие красивые часики?
Сарочка с гордостью:
- Это мне папа продал, когда умирал.
Приходит мужк к другу и видит у него в квартире большой теннис,
теннисисты играют, он весь обалдевший спрашивает у друга:
- Что случилось? Я вчера к тебе приходил все нормально было?
Друг отвечает:
- Да, вот рыбку золотую поймал, вон в аквариуме плавает. Хочешь
желание загадай.Только громче кричи, а то она глуховата.
Мужик коворит рыбке:
- Хочу что, бы вся моя квартира была в баксах.
Приходит он домой и видит вся квартира в факсах. Она вес в непонятках
приходит к другу и спрашивает:
Че за фигня я заказал что, бы вся квартира была в баксах, прихожу а
она в факсах.
Друг отвечает:
- Я же предупреждал, что она глуховата. Ты думаешь,
что я заказывал, что бы у меня был большой тенис?...
Завели 3 грузина разговор о том, какой зверь на болоте самый страшный:
(1) - Самый страшный звер на болоте - это жаб.
(2,3)- Это же почему?
(1) - А вот почему: летит муха, летит. А этот жаб ее хвать язиком - и
нет муха.
(2) - А вот и нэт. Самый страшный звэр на болоте - это уж.
(1,3)- Это же почему?
(2) - А вот почему: Прыгает жаб, прыгает. А этот уж ее хвать - и нет жаба.
(3) - Жаба... Муха... Это ничто по сравнению с цаплэм. Объясняю:
Ползет уж, ползет. А цапэль его хвать. И нэт ужа.
(2) - А вот и нэт. А уж чэрэз %опу у цапэля пыползэт.
(3) - Не выползэт - цапэль %опой к стэне станэт.
(2) - К стэне ??? Да уж через ухо цапэля выползэт.
(3) - Через ухо? Да какое ухо у цапэля? :-6
(2) - Какое ухо у цапэля? А какая стэна на болоте? *8-[=]
Приходит муж домой и говорит жене:
- Ты знаешь, дорогая, я стал депутатом!!!
А жена недоверчиво ему:
- Ты, что опять меня ОБМАНЫВАЕШЬ?
А он радосно в ответ:
- Нет, дорогая, ТЕПЕРЬ ЭТОГО ДЕЛАТЬ НЕ НАДО!!!
уходит мама коза и оставляет (К)козлят одних дома и говорит:
"козлятушки ребятушки никому дверь не открывайте а чтобы вы узнали
что это я пришла я вам скажу:соси сосок".И уходит...,а (В)волк это
подслушал.И конечно же пришел волк:
-(В)-Козлятушки-ребятушки ваша мама пришла,молочка принесла, открываете
дверку!
Злобный голос из-за двери:
-(К)-ПАРОЛЬ!
-(В)-Соси сосок...
-(К)-Соси х%й у нас глазок!
Приходит мужчина к доктору.
- Доктор, у меня проблема : яйца стали квадратными!!
- Ну-ка ,ну-ка… Да, и действительно - квадратные !? Что ж ,
разберемся… Опишите, пожалуйста Вашу сексуальную жизнь.
- Ну… жизнь как жизнь -за ночь с женой занимаемся любовью три раза,
не больше - я норму знаю!!
- Так-так, а дальше?
- Потом еду на работу и … три раза (не больше- я норму знаю!)с секретаршей .
- Ну-ну, и дальше?
- …В обеденный перерыв раза три с лаборанткой…
- Ого!!!
- … Ну а после работы ,как положено, с любовницей - но тоже не больше
трех раз!!!
- Ну ,милок ,от ТАКОГО у кого хочешь яйца станут квадратными!!!…
- Так это от этого…Ну ,спасибо,доктор,вы меня успокоили.! Я-то думал
это от онанизма….
Вопрос:
Что это? - маленькое черное бьется в стекло.
Ответ:
Ребенок в духовке.
Возвращается папаша из тюрьмы. Вечером сынок никак не хочет идти
спать. - Папа, папа, ну раскажи мне сказку, ну раскажи, раскажи,
раскажи. Короче, достал. Папа: - Ну слухай, сынок, сказку. Жили,
бля, были, бля... Сынок : - Папа, папа, а кто такой бля-а ... ?
Папаша : -Спи,бля. Чмо, бля.
79
Двое новых русских купили тур по Северной Африке. Везут их на экскурсию
в пустыню. Вдруг видят - верблюд. Один браток спрашивает:
- Что это?
- Не знаю, - отвечает другой. Вдруг хлопает себя по лбу: - Вспомнил!
Это Саmеl, его курить можно!

Сдает Хохол экзамен на права. Его спрашивают: какие машины имеют право
ездить, не подчиняясь правилам? Хохол вспоминает:
- Цэ пожарка... цэ... скора помич... та ще цэ...цэ... цэментовоз!
- Какой-такой цементовоз? - спрашивает экзаменатор.
- Ну, той, що ментов возыть...

Говорит Ленин Дзержинскому:
- Феликс Эдмундыч, выпрыгните из окна!
- Ну что вы, Владимир Ильич, ведь четвертый этаж!
- Ну ради революции!..
- Ну ради революции - ладно...
И выпрыгнул. Ленин выглянул из окна:
- Эх, Железный Феликс, Железный Феликс, размазня ты теперь, а не
Железный Феликс... А нет... смотри-ка... встал... пошел...

Цирковое представление. Выходит конферансье и говорит - только один раз
в нашем цирке уникальное шоу - летающие крокодилы. Публика хлопает,
раздвигается занавес, вылетают маленькие крокодильчики и делают
несколько виражей. Вдруг один из них падает. Дама, сидящая в кресле
рядом, восхищенно говорит:
- Ну надо же, какие вы молодцы!
Крокодильчик поднимает на нее глаза и тихо говорит:
- Знали бы вы, мадам, как нас здесь пиздят...

Два комара залетают в спортзал переночевать, и один другому говороит:
"Слышь, холодно здесь!", а другой отвечает: "Ниче, за ночь надышим!"

Приходит женщина к стоматологу, садится в кресло, как это принято на
осмотре у гинеколога. Доктор в недоумении говорит:
- Вообще-то я зубы лечу...
Женщина, без тени смущения:
- Да-да, я как раз к вам. Что вы там видите?
- Ну... пизду.
- А еще что?
- Волосы...
- А еще что?
- Мандавошек...
- Так вот, повырывайте им все зубы!

Сидят три мужика на причале, свесили хуи в воду. Первый говорит:
- Что-то вода холодная...
Второй:
- И водорослей много...
Третий:
- Бля, а раки-то как кусаются!

Гена с Чебурашкой пошли на дело. Гена командует:
- Ты маленький, ты в хату лезешь, будешь мне вещи сверху сбрасывать, а
я буду ловить.
Чебурашка сверху кричит:
- Гена, нам телевизор нужен?
- Нужен, кидай!
- Магнитофон нужен?
- Кидай!
- Ружье нужно?
- Все нужно, все кидай!
- Сапоги новые, хромовые, нужны?
- Нужны, нужны, кидай!
- А в них мусор!
- Вытряхни его!

Судья: - Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам
эликсир бессмертия. Привлекались ли вы раньше к суду?
Обвиняемый (мрачно): - Неоднократно. В 1605, 1759 и 1895 годах.
Idet pereklichka na sborah:
- Ivanov!
- Ya!
- Petrov!
- Ya!
- Petushev!
- Ya!
- Cherezzabornoguperedrishenko!
- Ya!
- Ne huya sebe famaliya...
- Ya!
- Da zaebali!!!
- Mi!
- Kto mi?!
- Mi, bratya Zaebali...
У светофора останавливается Мерседес 600. Сзвди подъезжает забрызганный
грязью КАМАЗ с кузовом, крытым брезентом и ударяет по бамперу Мерседеса.
Из автомобиля выходит крутой мужик и направляется к шоферу КАМАЗа,
одетому в грязный комбинизон, и кричит: "Ты знаешь, что ты наделел
и во сколько тебе обойдется ремонт моего Мерседеса?" "Ну, во сколько? -
спрокойно спрашивает его шофер КАМАЗа. "В 30 тысяч долларов!-говорит
крутой мужик. "Нет проблем,"- говорит шофер грузовика и ткидывает
брезент на кузовею Грузовик гружен ... пачками долларов. Шофер берет
одну пачку и протягивает ее владельцу Мерседеса: "Здесь 50 тысяч,
на сдачу выпей за мое здоровье." Обалдевший от ситуации владелец
Мерседеса спрашивает: "Послушайте, вы кто такой?" "Я - новый русский, -
отвечает водитель грузовика.- А ты кто такой?" "...А я теперь и не знаю,
кто я такой."
Архимед как всегда прав:
После сытного обеда, по закону Архимеда,
чтоб подол не обдрестать нужно срочно почитать.
ДВА ИЗМУЧЕННЫХ ТАНКИСТА БЕЗУСПЕШНО ПЫТАЮТСЯ НАТЯНУТЬ СОСКАЧИВШУЮ
ГУСЕНИЦУ У ТАНКА. К НИМ ПОДХОДИТ ПРЕКРАСНАЯ ФЕЯ И СПРАШИВАЕТ:"РЕБЯТА,
ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ?" ОДИН ИЗ НИХ, НЕ ГЛЯДЯ, ОТВЕЧАЕТ:"ЕБ..СЯ"."А ХОТИТЕ
ПО НАСТОЯЩЕМУ?"- СПРОСИЛА ФЕЯ."ХОТИМ!"- ХОРОМ ОТВЕТИЛИ РЕБЯТА. ФЕЯ
ВЗМАХНУЛА ПЛАТОЧКОМ И У ТАНКА ОТВАЛИЛАСЬ БАШНЯ.
Я заплатил налоги...
85
Встретились две женщины - немка и русская.Обе недавно вышли замуж.
Разговорились.
Немка: "Я своему мужу сразу после свадьбы сказала:"Не думай, что
я буду стирать,убирать,обед варить,полы мить и.т.д.. Мужь надулся,
обиделся,из дому убежал. День не вижу,два не вижу,на третий день
появился,суперкомбайн принес за 50 000 баксов.Комбайн все сам делает-
полы моет,обед варит,белье стирает.Полный супер !"
Русская : "Да,я своему тоже сразу после свадьби сказала, что я
не домработницей нанялась.Мужь надулся, обиделся.День не вижу,два
не вижу, на третий день одним глазом стала немножко видеть...."
Лежат в постели Пятачок с Винни Пухом. Винни спрашивает:
"Пятачок, ты что делаешь ?"
- "Хуй дрочу"
- "Вот свой и дрочи !"
87
Петька с Василием Иванычем в избе сидят, вдруг - белые!!!
Петька - шмыг, за шкаф... Василий Иваныч мечется, не знает,
куда прятаться. Глянь - на полу собачья шкура, ну он под нее и залез.
Вошли белые, расположились, стали обедать. Едят, пьют, собаке
кости швыряют. Ну Василий Иваныч подползет к кости, хвать ее зубами
и обратно в угол. А белые - ржут, заливаются при этом. И слышит
Василий Иваныч, что и Петька за шкафом тоже ржет, как лощадь!
Вскоре белые поели и ушли, вылез Василий Иваныч, Петька тоже вылез,
ржет и говорит : ну ты Василь Иваныч и приколол!!! Шкуру-то задом
наперед одел!
Спрашивает дочка у мамы:
- мам, а мы в кремль на елку пойдем?
- нет доченька, мы пойдем в дом офецеров на палку...
Приходят к батюшке три пары , и говорят, что они хотят стать прихожанами
его церкви. Батюшка им грит, что он их примет в церковь, если они
выдержат недельное воздержание.
Через неделю они опять все собираются у батюшки, и тот их спрашивает,
как они справились с его испытанием.
Пожилая пара грит, что все нормально, время пролетело так быстро, что
они даже не заметили.
Пара средних лет - что им трудно было через три дня, но они вытерпели.
Молодая пара - "Мы терпели первые три часа, но потом, когда она потянулась
за какой-то баночкой, уронила ее, нагнулась, чтобы поднять,
я не выдержал...."
Батюшка: "Это плохо, сын мой. Я не могу пустить вас в мою церковь
после такого."
Парень: "Да и в тот супермаркет нас тоже уже не пускают!"
Учитель спрашивает вовочку:
-Что импортирует Индия в Россию?
-Ну не знаю......
-Ну вот подумай: что вы всей семьей пьете по утрам?
-Неужели рассол?
91
Познакомился парень с девушкой.Ну, гуляли.И вот парень предлагает
девушке:
"Поехали ко мне домой".
Девушка ему отвечает: " Ты понимаешь, я решила в первый раз переспать
с мужчиной, которого я действительно полюблю".
"Как же ты живешь?".
"Да нормально, только муж возмущается"
Попал наркоман в рай. Видит везде анаша лежит, и давай ее собирать
в карманы. Вдруг пробегает рядом лошадь и говорит:"Мужик, бросай это
дело,пойдем лучше побегаем. Посмотри как жить хорошо!" Мужик встал
и побежал. Смотрит сидит мужик и забивает косяк. Наркоман ему говорит:
"Бросай это дело, пойдем побегаем!" Тот отвечает: " Это тебе лошадь
сказала? Да обкурилась она!!!" ха ха ха
prishel mugik k psihiatoru i govorit doktor u menia dve problemi
pervaia ia schitau sebia seks gigantrom .doktor gavarit kak eto
proevliaetsia
tak doktor utrom ia splu 3 chesa so s voei ghenoi potom s sekretarshoi
potom s 3 prostetutkami i tak kagdei den.
da.avtoraia.
ponimaete doktor ia bolshoi fntazer.
Красная Шапочка (КШ) у себя в деревне слушала радио Европа+.
И вот как-то раз ведущий на радио говорит: "По нашему радио вы можете
передать привет и
поздравления своим родным и близким, поздравить их с юбилеем."
КШ это очень понравилось, т.к. у ее бабушки был День Рождения.
КШ собралась и пошла в город. По дороге в лесу ее нагоняет лимузин,
останавливается, окно открывается и мужик (М) из машины спрашивает:
- Ты кто и куда идешь?
- Я КШ, иду в город, несу пирожки в подарок бабушке.
- Садись, довезем.
Она села. Едут. КШ рассказывает:
- Вот есть такая радиостанция, "Европа+" называется, там можно передать
привет родными близким. Я на все готова ради такой возможности поздравить
бабушку.
(М) - Hа все?
(КШ) - Hа все!
Мужик решил приколоться и говорит:
- Я вообще-то являюсь директором этой радиостанции. Так что могу тебе
это устроить.
(КШ) - Да, а что надо сделать?
(М) – Так ты говоришь, на все согласна, чтобы бабушку поздравить?
(КШ) – Да, конечно!
Мужик останавливает лимузин, выходит, облокачивается спиной на машину,
растегивает ширинку и говорит:
- Садись на колени и начинай.
(КШ) - Hу, я не знаю….
(М) - Давай, давай!
(КШ) - Hу, я никогда раньше этого не делала.
(М) – Да все девушки рано или поздно делают это в первый раз!
(КШ) - Hу, как-то неудобно...
(М) – Да ладно, начинай!!
(КШ) - Hу хорошо. ДОРОГАЯ БАБУШКА...
Идет католический пастор по дорожке. Проходит мимо одного дома
и видит девочку лет 4-5,
гуляющую с маленькой болонкой. подходит к ней и говорит:
- Здравствуй, девочка.
- Здравствуйте, отец.
- Ты такая опрятная, красивая, в беленьком платьице, с бантиками,
как тебя зовут?
- Розочка
- А почему?
- Когда мама была беременная, она спала в саду и ей на животик упала
балая розочка, поэтому меня
так назвали.
- Ах как романтично. А собачку твою беленькую чистенькую как зовут?
- БОРОВ !!!
- Почему?
- Свиней он ебет, вот почему!
Пришел мужик (М) на базар, рыбы купить. Подходит к торговцу
(а он Грузин (Г)):
-(М)Послушайте, уважаемый, у вас рыба свежаяЁ?
-(Г)О, у мине очинь свежий риб.
-(М)Послушайте, уважаемый, а почему у нее глаза закрыты?
-(Г)А, это, патаму, что она спит.
-(М)Послушайте, уважаемый, а почему от нее като пахнет не так?
- (Г) с возмущением)Слющай, дарагой, ты когда спищь, ты сибя кантралируещь?!
Сидят два наркомана на берегу реки и курят анашу.Тут подъезжает мерседес,
из него вылазит новый русский и спрашивает:
-Мужики,как пробраться на другой берег??
-Да вон,брод прям перед тобой...
Тот разгоняется,машина летит в воду и уходит на дно.Еле у спев выпрыгнуть,
новый русский подбегает к наркоманам и начинает орать:
-Вы че,совсем ох..ли?!!!
-Командир,бля будем,полчаса назад утка по пояс переходила....
Заходит в магазин парнишка.
- Девушка мне пожалуйсто банку Nescafe и пачку презервативов
Продавщица обеспечела парня всем ему не обходимым...
Через некоторое время заход другой парнишечка и просит баночку Nescafe и
Пачку презервативов. Тут продавец заинтересовалась "Мх второй наподрят"
Маленько погодя заходит третий парень и просит аналогичный набор
- Девушка мне пожалуйсто банку Nescafe и пачку презервативов
- Слушай а че это вы третий подрят заходите и просите банку Nescafe и
резины
- Мы любим собираться у НАДИ !
Вопрос: Что будет если одновременно выпить таблетку Димидрола и Виагры?
Ответ: "Любовь похожая на сон...."
Приходит мужик в мясную лавку, читает ценники:
Мозг профессора - 10 руб кг.
Мозг мента - 100 руб кг.
Мужик подходит к продавцу и спрашивает: "А почему такая разница в цене?"
На что получает ответ: "А Вы знаете сколько ментов надо, чтобы килограмм
мозгов насобирать?"
Выпускной экзамен. Очень строгий професор заявил студентам, что
сейчас раздаст им всем вопросники и чтобы ровно через два часа
все они были у него на столе. Те, кто не успеют, будут считатся
провалившимися. Прошло пол-часа. Все усердно отвечают на
вопросы. И тут вдруг врывается опоздавший студент и просит дать
ему вопросник.
-Но ты не успеешь, - ехидно сказал професор, но тем не менее,
протянул ему вопросник и студент сел за стол.
Ровно через два часа, професор собрал все ответы и сложил их у
себя на столе. Опоздавший студент продолжал писать. Через
пол-часа он встал и попытался положить свои ответы на стол
професора, который что-то писал готовясь к следующему экзамену.
-Нет-нет, вы опоздали на пол-часа и я не приму ваши ответы.
Студент посмотрел на професора со злостью и спрашивает:
-А вы знаете КТО Я ТАКОЙ?
-Нет, и знать не хочу.
-А ВЫ ЗНАЕТЕ КТО Я ТАКОЙ? - снова спросил его громко студент.
-Меня это СОВЕРШЕННО не интересует, - уже обозленно ответил
професор.
-Очень хорошо, - сказал студент и быстрым движением засунул
свои ответы в середину кучи, лежавшей на столе, и тут-же
быстренько вышел из комнаты.
Шла как-то блондинка и увидела рекламу, что вот идет распродажа
телевизоров с 50-ти процентной скидкой. Зашла она в магазин и
говорит продавцу:
-Я бы хотела купить вон тот телевизор.
-Извините, - отвечает продавец, - но мы блондинкам телевизоры не
продаем.
Ну, пошла телка домой и перекрасилась на брюнетку. Снова
приходит в тот магазин и говорит:
-Я бы хотела купить вон тот телевизор.
-Извините, - отвечает продавец, - но мы блондинкам телевизоры не
продаем.
Телка в шоке. Спрашивает:
-А как вы узнали, что я блондинка?
-Потому, что это микроволновая печь...
Дочь(Д) отпрашивается у отца(О) на дискотеку:
Д: Пап можно я пойду на дискотеку?
О: Нет!
Дочь походила, походила и снова:
Д: Пап можно мне пойти на дискотеку?
О: Да нет же!
Через некоторое время снова:
Д: Пап отпусти мня на дискотеку, все подруги уже давно там.
О: Ну ладно... Отсоси.
Д: Пап, да что ты...
О: Тогда остовайся!!!
Делать нечего - отсасала:
Д: А че он у тебя гавном воняет ?!
О: Хе... А твой братец не дурак - уже давно на дискотеке.
На сачке в МАИ встречаются две подружки-студентки.
Одна говорит:
- Ты извини, некогда - тороплюсь на
коллоквиум по физике.
- А что это такое?
- Да я сама не знаю.
Hо на всякий случай подмылась...
Hа лекцию пpофессоp пpинес большой ящик и поставил на кафедpy.
- Сегодня бyдем yчится на ощyпь опpеделять оpганы человеческого те-
ла.
Стyдентка Петрова засyньте pyкy в ящик и пощyпайте...
- Сеpдце, пpофессоp.
- Веpно, стyдентка Петpова, тепеpь Вы.
- Сосиська, пpофессоp.
- Hе стесняйтесь.
- Сосиська, пpофессоp.
- Стyдентка Петpова, мы же медики !
Стyдентка чyть не плача
- Hа самом деле сосиська, пpофессоp.
Пpофесоp заглянyв в ящик боpмочет задyмчиво
- И впpавдy сосиска, а чем же я вчеpа пиво закyсывал ?
Как-то pаз цаpь Лев сказал звеpям:
- Кто спpыгнет воо-о-он с той высокой гоpы,
тот может тpахнуть мою львицу.
Звеpи залезли на гоpу, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась,
БУХ - Медведь упал, и сpазу обатно полез. Лев и говоpит:
- Hу, Медведь, тpахай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говоpит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я тpахну того, кто меня скинул...
Бегут зайцы по лесу, видят - лоси.
Окружают они лосей и спрашивают:
- Крутые есть?
- Hет.
- Тогда с каждого по пятерке и свободны ...
Hа следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
- Крутые есть?
- Hет
- С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
- Волк, будешь у нас крутым?
- Hет проблем ,мужики, буду.
На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
- Крутые есть?.
- Есть!
Лоси раступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит мед-
ведь.
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!
Жена говорит мужу:
- Я пойду помою поcуду, а ты пока иcкупай дочь.
- Хоpошо.
Спуcтя некотоpое вpемя из ванной pаздаютcя дикие вопли дочки. Жена
вcе бpоcает, бежит в ванную и видит такую каpтину - муж за волоcы
полощет дочку в ванной, а та иcтошно оpет.
- Что ты, извеpг, делаешь?! Зачем же за волоcы?
- Да?! А ты cама поpобуй в таком кипятке!
Пpиехала в Москву на Яpославский семья из деpевни. Отпpа-
вили дочь такси ловить (тогда их еще ловить надо было).
Дочь голосует. Подъезжает таксист:
- Тебя что, тpахнуть?
Ребенок смутился, пошла к маме спpашивать:
- Мам, что такое "тpахнуть"? Меня таксист спpосил.
- Это... подвезти, одним словом.
Опять пошла ловить такси. Hовый мотоp подъезжает. Дочь:
- Тpахните нас, пожалуйста.
- ??? Hас, это кого?
- Меня, маму, бабушку и Шаpика...
- Тебя - с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пускай
Шаpик тpахает!
Встречаются две подруги:
- Как дела?
- Та, лажево - муж импотент на 100% ....
- Это еще ничего - мой на 300!
- О, как это??!!
- Та, козел, мало того, что не стоит, так он еще па-
лец сломал и язык обжег...
Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Hикого нет, только в
дальней кабинке слышится натужное кряхтение ...
Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит.
Hа выходе по привычке ударяет рукой по выключателю.В темноте
раздается вопль:
- А-а-а-а!!!
Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:
- Фу-у ... А я уж подумал, что глаза лопнули ...
Мужик бл%де говоpит:
- Слушай, бл%дь, давай тебе вpежу способом бобpа....
- А шо за способ?
- Hовый... Загнул б..дь pаком, и чешет....
- Cлушай, а в чем способ бобpа-то заключается?
- А.. Hу да...А ты пэpила, пэpила хpызи....
Дэвущка! Тыы... птычэго молока хочещ?
-Да, Конечно.
-Тохда отсосы у этых двух оpлов...
Пpиходит новенькая учительница геогpафии в клаcc, а там го-
гот, визг ну и т.п. Говоpит, значит:
- Здpавcтвуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отcюда, сучка.
Hу она c pыданиями вылетает из клаccа и к диpектоpу... А он
ей говоpит:
- С ними надо по-дpугому -- надо cначала удивить и заин-
теpеcовать.
Идет он в клаcc, а учительница за ним плететcя.
Двеpь, как положено, ногой откpывает:
- Здоpово мужики...
- Здоpово, диpектоp.
- А cлабо гандон на глобуc натенуть ...
- А что такое глобуc?
- А вот об этом вам и pаcкажет новая учительница.
стоят в церкви рядом грузин и русский
грузин говорит - помоги боже старшему сыну вторую машину купить
а русский приговаривает - пошли господи тринадцатую зарплату
грузин свое - помоги боже дочери виллу розовым мрамором отделать
а русский свое - пошли господи тринадцатую зарплату
тут грузин русского спрашивает - слюшай, дарагой, сколько рублей
эта тринадцатая зарплата
русский отвечает - да рублей сто получить хорошо бы было
грузин вытаскивает 100 рублей и говорит: на тебе 100 рублей
и не беспокой господа бога по таким мелочам
К аптекарю за помощью обращается Петер:
- Мне очень неудобно, но так вышло, что я договорился сегод-
ня с тремя девушками одновременно. Мне ничего не остается,
как справляться с красотками одна за одной. Hет ли у вас
какого-нибудь средства, чтобы мне хватило на всех сил?
- К счастью, я сегодня получил партию нового Супер-драже,
которое из любого старика сделает секс-гиганта. Выпейте
три из этих драже, по одному для каждой дамы, и вы остане-
тесь довольны.
Полный счастья, Петер покупает упаковку на 50 драже. Hа сле-
дующий день он из последних сил доползает до аптеки и тяжело
обрушивается на прилавок.
- Hу, все в порядке - спрашивает аптекарь.
- Еще бы! Сегодня мне нужно самое сильное болеутоляющее
средство, которое у вас найдется.
- Hаверняка против боли в паху и почках?
- Hет, у меня правая рука ужасно болит. Дело в том, что из
трех девчонок не пришла не одна!
Мужик ночью пошел в туалет, расстегнул ширинку, достал член и говорит,
глядя на него: Вот видишь, когда тебе надо, я встаю!
Анекдот рассказан местным жителем в г. Когалым Тюменской области,
Ханты-Мансийский автономный округ.

Едет мужик на грузовике с Повха (нефтяное месторождение), видит Хант
(это такая народность там обитает) голосует. Мужик останавливается.
- До Когалыма довезешь? -спрашивает Хант.
- Не места нет. - отвечает мужик.
Едет дальше и через сто метров застревает в сугробе по самую крышу.
Подходит Хант и говорит:
- Дай сто рублей Хант скажет че делать та нада.
Ну мужик думает мож че новое скажет и дает ему денег.
- Трактара нада.- отвечает Хант.
Посетитель в кафе:
- Девушка, вина и фруктов.
- Точнее, - холодно отозвалась официантка.
- Сто грамм и огурец...

Встречаются две подружки.
- Ну, как прошло 8 Марта?
- Мой меня трахнул с утра!
- А мой кофточку подарил, дурак!

Читает батюшка проповедь о моральном облике современной молодежи:
- И скажу я вам, миряне, молодежь ныне пошла никудышняя. Мало того, что
от Бога отреклись, к сатане подались. Еду намедни в купе поезда. Сидит
в купе отроковица виду весьма благовидного. Вошел отрок и давай
отроковицу при мне, миряне, щупать. Отвернулся я к окошку и от волнения,
да простит меня Господи, закурил. Щупал, щупал отрок отроковицу, да и
давай при мне, отце духовном, уестествлять. Уестествил отроковицу, утер
елду свою о рясу мою и говорит:
- Батюшка, а вагон-то - для некурящих!

Are You sure You want to format disk C:? Y/Y

Семейная пара договаривается. Она:
- Когда ляжем спать, если тебе захочется - дерни меня за сосок один раз.
А если не хочешь - два раза.
- Хорошо. А если тебе захочется - дерни меня за конец один раз. А если
не хочешь - раз семьдесят-восемьдесят.

Разговаривают два директора засекреченных предприятий:
- Слушай, вы сейчас евреев на работу берете?
- Да, берем.
- А где вы их берете?

Приходит новая учительница в клас и начинает со всеми знакомиться:
- Тебя как, девочка, зовут?
- Аня Иванова.
- А тебя как, мальчик, зовут?
- А меня Петя Курочкин.
- Ну а тебя как зовут, мальчик?
- А меня Пися Камушкин (очень тихо).
- Как? повтори, что-то я не расслышала.
- Пися Камушкин (немного погромче).
- Ну ты можешь встать, выпрямить спину и сказать, как мужик?
- Хуй Булыжников (очень громко).
Пошли как-то мужики на охоту. Стреляли, стреляли - скучно. Решили
поиграть в игру.
Завязывают глаза, и нужно на ощупь определить что за трофей перед
ним и как убит -
выйгрыщ стакан водки. Первый щупал, щупал - фазан, говорит, убит дробью
в правый
глаз. Выпил.
Второй - заяц-беляк, убит картечью в бок. Короче нахрюкались.
Утром один из охотников просыпается, а жена ему кричит. Ты баран,
опять вчера на
охоту ходил, я же тебя предупреждала, козел.
Он: А как ты узнала.
Она: Да ты всю ночь меня за пзду хватал, и кричал: "Мышь полевая серая
убита
топором в спину!"
Встречаются два глухонемых.
(П)ервый спрашивает
-как дела, как живешь?
(В)торой
- Да беспонтово.
(П) А что так?
(В) Да никак не могу объяснить в аптеке, что мне презервативы нужны.
(П)Так это же легко. Заходишь в аптеку, выкладываешь на стол член,
а рядом деньги.
Продавец поймет.
Прошла неделя
(П) Ну как купил?
(В) Да какой там?
(П) А что так?
(В) Захожу в аптеку, вытаскиваю на прилавок свой член, рядом деньги
и продавец тоже
свой вытащил на стол.
(П)И что?
(В) Что? что? У него больше-он и забрал
деньги
Возвращается из отпуска в часть лейтенант и делится впечатлениями
с друзьями: дома-хорошо: водка, бабы, никакой службы... Опять
в отпуск хочу! Пошел к майору.
-Товарищ майор, хочу в отпуск!
-Ты что сдурел? Только что вернулся.
-Товарищ майор, войдите в положение!
-Ладно, придумай что-нибудь для улучшения нашей работы или службы,
получишь 2 недели отпуска.
Смотрит лейтенант в окно, а там солдат траву косит
-Придумал! Смотрите. солдат в одну сторону косой траву косит, а обратно
вхолостую машет, давайте ему еще одну косу привяжем, тогда он в 2 раза
быстрее косить будет!
-Молодец! Две недели отпуска.
Выходит он и сразу - вопросы.рассказал все как было, заходит следующий:
-А если солдату грабли к жопе приделать, то он сразу и кучи за собой
подбирать будет.
-Тоже в отпуск
Следующий:
-Кучи-то он собирает, но они по полю раскиданы, можно еще тележку
привязать. Солдат иногда остановится, травы накидает и может дальше
косить.
-Отпуск.
Заходит последний:
-Товарищ майор, я тоже в отпуск хочу, но придумать ничего не могу.
-Ну тогда ничем помочь не могу, приходи когда придумаешь!
Выходит он опечаленный на крыльцо, а рядом солдат стоит отдыхает
-Что, тоже в отпуск хочешь?
-Ага.
-А придумать ничего не можешь?
-Нет.
-Фару, фару мне на лоб, чтобы ночью косить мог!
Замучили мужика тараканы. Он обратился за советом к другану. Тот
говорит:"Ты вечером пройди по квартире и в каждом углу скажи:"Есть
нечего, есть нечего."Тараканы услышат и уйдут к соседям."
Ну, мужик так и сделал. Встал вечером и перед каждым углом сказал:
"Жрать нечего, жрать нечего."
Спит ночью мужик, вдруг проснулся от дикого шума и возни. Включает
свет и видит:вокруг его кровати собрались все тараканы,а самый большой
из нич говорит:"Вставай, хозяин, мы тебе пожрать принесли."
Слон просит зайца-контрабандиста:
- Косой, ты каждый день за кордон гоняешь, ну возьми меня с собой,
хоть одним глазком на мир посмотреть!..
Заяц подумал-подумал и говорит:
- Хорошо, приходи завтра пораньше и пару батонов с собой захвати.
И вот рано утром заяц положил один батон слону на спину, другой под
брюшко, перевязал веревочкой, и , взяв слона за хобот, повел его
через границу. Подходят к посту, а пограничники кричат:
- Косой! Ну ты совсем обалдел! Мало того, что сам каждый день
туда-сюда гоняешь, так ты еще и слона прихватил?!
Заяц повернулся к ним и обиженно крикнул:
- Ну что за люди пошли!.. Даже бутерброд в дорогу взять не дадут!..
128
пришол мужик к психиатру и говорит: доктор у меня две проблемы
доктор:ну давайте с первой.
мужик:я сексгигант
док:как этопроевляется
муж:утром я уединяюсь со своей женой ,потом с секреташой потом с тремя
проститутками.И вот так каждый день.
док:да ,а вторая.
муж: понимаете доктор ябольшой фантазер.
На заводе "Серп & Молот" три цеха: цех серпов, цех молотов и сборочный.
130
Девушка, скажите, зачем вы надели такие узкие и кривые колготки?
131
После сотворения райского сада Адам говорит Богу:
- У меня проблема! Ты сотворил меня и обеспечил всем, но я несчастлив,
я очень одинок.
- Ну что ж, Адам, я сотворю для тебя женщину.
- А что это?
- Это самое умное, чувствительное, сострадающее и прекрастное создание.
Она будет настолько умна, что будет знать, что ты хочешь, еще до того
как ты этого захочешь. Она безропотно будет удовлетворять все твои
желания. НО!!! Тебе придется лишиться за это одной ноги, одной руки
и одного глаза :(
Адам глубоко задумался. В коце концов он спросил Бога:
- Ух!!! А что я буду иметь за одно ребро ?...
- Ты знаешь, Ленку вчера в роддом увезли...
- Да, а что с ней?
(Повещается советским программистам)
Идет лиса ,голодна, замершая, ели ноги тащит.
Бежит по лесу Заяц и орет:
"А я у слонихи пи@ду видел!!!!!"
Через пятнадцать минут проходит огорченная слониха:
"Ну где же моя пушистая затычка......."
Хирургическое отделение. В палату входит врач, следом мужик
с топором на плече. Врач: "Так... . Вам ампутируем правую ногу".
Мужик топором - хрясь! "Вам - левую руку". Мужик -хрясь !
"Вам - левую ..." Хрясь !
"Я сказал - левую !" Хрясь ! "Ногу !!!!" Хрясь !
С детства горбатый мужик как то раз возвращался домой в сильном подпитии
и случайно забрел на кладбище.Внезапно раздается замогильный голос:
-Мужик,ты горбатый?
-Я?Да Я горбатый,Я с детства горбатый.
- НЕТ МУЖИК,ТЫ НЕ ГОРБАТЫЙ!
Происходит чудо и горб у калеки пропадает.Через некоторое время он встречает
своего с детства хромого друга и рассказывает ему о случившемся.Тот бегом на
кладбище.Ходит,ходит,вдруг голос:
-Мужик,ты горбатый?
-Я?Нет Я не горбатый.Я-хромой,хромой Я.
- НЕТ МУЖИК,ТЫ НЕ ХРОМОЙ,ТЫ-ГОРБАТЫЙ!
Алкоголь малыми дозами полезен в любых количествах
139
Плывет раненый Василий Иванович через Урал, а Петька на берегу от белых
отстреливается. Тут белые дали очередь по Василию Ивановичу и пошел он
на дно. Петька быстренько всех белых перестелял и нырнул Василия Ивановича
спасать. Нашел он его, вытащил на берег и начал откачивать. Сначала из
Василия Ивановича вода начала выливаться, потом ил со дна, рыбешка мелкая,
ржавые консервные банки...
Устал Петька, решил передохнуть. Передохнул, опять принялся откачивать.
Таже картина - ил со дна, песок...
Тут идет Анка по берегу, спрашивает Петьку:
-Ты че тут делаешь?
-Не видишь, что ли, Василия Ивановича из воды вытащил, откачать пытаюсь!
-Идиот! Задницу из воды вытащи!
Заходит программист в лифт, ему нажно подняться на 12-й этаж.
Он нажимает клавишу 1 потом 2 и ищет клавишу Enter.
Первоапрельская шутка:
1 апреля - последний день подачи налоговых деклараций...
U pizdy - opizdennaya zhizn', a u khuya - khuyo-o-o-o-o-vaya...
- Доктор, неужели у меня рак? -=8-[ + ]
- Да-с, рачок-с. :-)
- Доктор, так я умру? -=8-[ + ]
- А как же-с! :-))
- Доктор, а я мучаться буду? 8~
- Пренепременнейшим, батенька, образом! :-)))
Армянское радио спрашивает: "Почему "к вам" пишется отдельно,
а "квас" вместе?"
Экзамен по нормальной анатомии в медицинском институте. Профессор,
старый-престарый пердун, валит троечницу/двоечницу:
- Так, дорогая моя, сейчас я задам вам последний вопрос. Если вы
на него ответите, получите тройку, а не ответите!.. 8-Ё~~~
- ОК.
- Какая мышца поднимает половой член?
- (Ни фига себе!) Ну-у-у, у кого какая.
- Что значит "У кого какая"? Конкретнее!
- У Вас, к примеру, двуглавая мышца плеча!
У одного еврея был непутевый сын. Плохо учился, не отличался хорошим
поведением, рос настоящим бандитом. Его выгоняли из всех возможных
школ в округе. Отец пришол к равину и пожаловался на сына. Равин
говорит:" Приводи его ко мне на месяц, может и перевоспитаем." На том
и порешили.
Через 10 дней звонит равин и говорит :"Забирай своего сына домой. Он
ничему учиться не хочет, дисциплину нарушает, от него одни неприятности."
Забрал старый еврей сына, идет опечаленный. И вдруг видит объявление
"прием в семинарию". Ну думает может хоть у христиан чему-то научится.
Отвел, все рассказал, сдал на месяц.
Прошла неделя - нет звонка.
Прошла вторая - нет звонка.
Старый еврей весь перепуганный бежит в семинарию:"Что случилось? Где сын?"
-"У нас. Он у нас самый прилежный семинарист, всем помогает, ненарадуемся
никак."
Еврей:"Можно его увидеть?"
-"Конечно."
Еврей:"Мойше, какже-так?"
-"Понимаеш отец, я когда в их церковь вошол - смотрю на каждой стене,
в каждой комнате висит крест, а на нем распятый еврей. Тогда я понял,
отец, здесь не шутят."
Колзхоз приобрел племенного быка для осеменения коров. Председатель поручил
ведущему зоотехнику следить, когда, кого и сколько раз сделает бык. На
каждом собрании зоотехник должен выступать с докладом по порученному ему
заданию.
На очередном собрании:
Зоотехник: - Вчера бык выебал белую корову!
Председатель: - Иван Иваныч!!! Вы бы покультурнее как-то выражались. Ну,
например, УДИВИЛ белую корову, а то грубовато немного.
На следуюющем собрании:
Зоотехник: - Вчера бык УДИВИЛ белую корову ...тем... что выебал черную!
Останавливает на эстонской границе эстонский пограничник Audi Quatro,
смотрит там пять человек сидит, приказывает:
- Виходитте, ви аррестофаны а машина на штрафф площатка!!!
- ?!!!!!
- Машина - Audi Quatro, а фас пять человек!!
Ну там все начинают орать:
- Что за бред, как можно, где ваше начальство, мы хотим поговорить
с начальством!!!
- Начальстфо на боллее слошном случае: Fiat Uno - три человека!!
Едут шестеро на джипе с одним мобильником и кричат:
-Мы - бригада, мы самые крутые!
Вдруг останавливает их одинокий рокер и приказывает:
- Быстро все из машины, все деньги,оружие,цепи - мне.
Они вышли,все отдали.
- А таперь,- говорит рокер,- рассчитайтесь на первый и второй.
Они рассчитались.
- А теперь - первые снимают штаны, а вторые их трахают.
Они так и сделали
- А теперь - вторые снимают штаны, а первые их трахают.
Они и так то же сделали
- Ну,ладно, ребята, - говорит рокер, - хотел я на вас еще поссать,
да хрен с вами,надоели, забираю ваш джип и уезжаю.
Ребята стоят на пустой дороге и кричат друг другу:
- А знаешь, почему он на нас не нассал - мы ж бригада!
Приходит девка к попу.
-Батюшка я согрешила.
-Сколько раз?
-Два,- отвечает девка.
-Дважды два - четыре. Прочитай "Отче наш" четыре раза и Бог отпустит
тебе грехи.
Приходит друга с той-же проблемой.
-Сколько раз?- спрашивает поп.
-Три.
Трижды три - девять. Прочитай "Отче наш" девять раз и Бог отпустит тебе
грехи.
Приходит третья.
-Сколько?- спрашивает поп.
-Три с половиной.
-Мммм. Слушай девка! Иди доебывай свое, а то я в арифметике не силен.
Поздно ночью заходит уставший математик в лифт.На стенке написано:-ХУЙ.
Он думает: - икс.......игрик.......производная от U, че это за хуйня?
Медицинский Институт. Экзамен.
Перед экзаменатором сидит студент, весь зеленый от страха.
Экзаменатор: - Можно ли сделать аборт корове?
Студент думает: Ну все... п....ц... незнаю...
спрашивает у экзаменатора; - А можно мне выйти? Ну очень надо!
Экзаменатор видит что студент весь на измене: ну ладно, так уж и быть...
Студент обегал ВСЕХ в институте, - никто незнает ответа на вопрос...
Уже отчаявшийся, студент решает на прощание зайти в туалет отлить,
видит там сантехника и с отчаянием спрашивает:
Папаша! Ты не в курсе, можно ли сделать аборт корове?
Сантехник: У-уу... Ну ты попал парень...
Пришли два лица кавказской национальности в баню.
Моются значит, моются, через некоторое время заходит банщик и видит
что они стоят около стенки и на пол косятся.
- Вы че, мужики не моетесь-то?
- Мило уранили!
Письмо доктору:
"Здравствуйте!
Проблемы с моим мужем продолжаются. Теперь он трахает меня без перерыва,
что бы я не делала.
И тогда,когда я готовлю обед, и когда глажу белье.
Помогите, пожалуйста.
P.S. извините за скачущий почерк."
В кубрике корабля морякер рвет на груди тельняшку и кричит :
Братцы ! Среди нас завелись пидорасы !
Я давеча х..й у боцмана сосал , так он у него гавнецом попахивал !
156
Пьяный мужик долго выбирал проститутку. Наконец заметил одну с тремя
грудями, удивился, снял ее и целую ночь трахал. Утром проснулся,
смотрит - грудей всего две. Он спрашивает:
- Вроде бы у тебя вчера три груди было...?
- Да нет, это у меня такой чирий был. Но ты его за ночь высосал.
Куплю оверлок, б/у, недорого.
Хоть узнаю что это такое.
Попали как-то американец, итальянец, француз и русский
на остров к дикарям.
Ну дикари их в плен, и значит ставят условия, что освободят
они тех, кто:
- либо съест 10 острых перчиков;
- либо даст всему племени в жопу;
- либо выложит 10.000 баксов.
Американец сразу же выложил 10.000 баксов.
Итальянец подумал: пиццу едим, острое любим - съел перчики.
Француз как представитель самой любвеобильной нации дал всему племени...
Русский задумался...
- А, давайте мне 10 перчиков! - съел 8, девятым давится, изжога...
- Ну ладно, давайте, в жопу меня, черти... - вставляют ему, а он:
- УЙ, БОЛЬНО! Нате вам 10 штук баксов!
В узком переулке встречаются два 600 мерса!
Постояли, побибикали, никто пропускать не хочет.
В обоих машинах открываются двери и из каждой выходит бугай.
Смотрят друг на друга, один говорит:
- Пропусти пацан, я крутой!
Второй:
- Да я тоже крутой!
- Я 130 кг. вешу
- И я 130
Оба задумались, сели в машины. Вдруг один мерс дает задний ход и
пропускает второго. Тот проезжает, выходит из машины и спрашивает:
- Ты че меня пропустил, вроде мы стобой оба крутые?
- Да нет, ты тяжелей
- Это как? Мы ведь по 130 кг. весим.
- А я на тебя хер положил!
160
Самый смешной анекдот за 20.08:
Тётя: "Мой муж забрал все деньги, чтобы купить машину, и бросил меня с пятью детьми".
Соседка: "Мою подругу избил муж и выбил ей все зубы".
Крестная: "Мой свёкр пропил телевизор, а потом избил свекровь за то, что позволила".
Все, обращаясь ко мне: "А ты когда выйдешь замуж?!"
Рейтинг@Mail.ru