Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир: - Господа! Ничего страшного не случилось! Небольшая поломка, подождите немного, мы за помощью!
В психбольницу приезжает комиссия, а там все больные на люстрах висят. Комиссия спрашивает: - В чем дело? - А вы им скажите "Листопад" - они все и спрыгнут, - говорят санитары. Действительно, во всех палатах больные поспрыгивали. В последней комиссия говорит: - Листопад. Один упал, а остальные висят. Один из висящих пациентов ему и говорит: - Вань, ты что, забыл, мы же хвойные.
Несмотря на кризис, ни на секунду не останавливается бурение на полуострове Кольский. Бурильщики объясняют это тем, что « попробуй останови хоть на секунду - хер потом сверло вытащишь!»
Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил: - Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
Решил Лукашенко узнать правду что о нем говорят в народе. Переоделся он, значит, в лохмотья, накинул простыню на голову и пошел гулять по Минску. Подходит он, короче, к старушкам на лавочке и говорит: - Бабоньки, я сам не местный, про жизнь хочу узнать про вашу.. Про президента вашего.. Ну, старушенции думают - типа, заслала его администрация президента. Вынюхивает, гад. Они что-нибудь скажут - потом им еще хуже будет. Пенсию урежут до предела. Ну они и говорят: - Да все хорошо тут, милок! Жизнь хорошая, пенсии по зарез хватает. Процветаем, одним словом. Ну, довольный Лука побрел дальше. Идет себе, насвистывает от счастья мурку. И тут ему по пути - студенты попадаются. Он их снова спрашивает: - Ребятки! Я сам не местный, про жизнь хочу узнать про вашу.. Президент у вас какой? Та же история - пацаны на стрем подсели. Думают - сболтнут чего, из института исключат потом, проблем не оберешься.. Ну и говорят: - Да хорошо живем! Стипендии хорошие! Развлекаемся постоянно. И президент у нас - отличный мужик! На одной ноге с молодежью!.. Лука аж онемел от счастья! Идет, пританцовывает. И тут ему на пути менты попались. Он к ним подходит, спрашивает: - Товарищи милиционеры! Вы такие хмурые, забитые. Скажите мне, не местному, может у вас жизнь тут плохая..? Президент не устраивает? Менты на измене - засыльного прислали! Сейчас ему правду скажем, а к вечеру в тюрьме будем сидеть, погоны слетят.. Ну они ему и говорят: - Да что вы, дяденька! Все хорошо. Мы жизнью довольны, доблестно несем службу! А перзидента нашего - с гранатаметом в руках оханять будем, если понадобится! Жизнь отдадим за него!.. Ну Лука тут уже совсем не выдержал, сбросил от счастья простыню с головы и закричал: - Ребятки! Это же я - Лукашенко! Дайте я вас расцелую!.. Тут старшина действительно узнал в бродяге своего президента и мнгновенно приказал: - Иванов! Срочно этого пидараса под охрану в одну камеру с Наполеоном на длительное лечение!
Приходит грузин к другу: "Слушай, бижо, панимаешь, я завтра на свадьба иду, а там никто нэ знает, что я со свой жена развелся. Дай, мне, пожалуйста, свой жена — я с ней просто посижу, пусть думают, что это — мой жена." Разве можно другу отказать? "Тамара, собирайся," — говорит хозяин. Пошли они на свадьбу, но ведь там по одному дню не гуляют и, естественно, постелили "мужу и жене" вместе. Терпел грузин, терпел... и все-таки не вытерпел — сделал с чужой женой то, что должен был делать со своей. Та, конечно, дома все мужу рассказала. Муж хватает самый большой кинжал и "летит" к обидчику. Прибегает весь разгоряченный, воткнул кинжал в стол и говорит: "Слушай, бижо, хоть ты мне и друг, но... еще раз так с мой жена сделаешь — никогда больше не дам!"
Мужик пришел к врачу: - Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться. Док: - Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось. Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит: - Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема? Мужик зло взглянул на него и говорит: - Член распух...
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.