Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри - лицо кавказской национальности, непристегнутое. Гаишник: - Платите штраф! - Слушай, дарагой, дэнэг нэт! - Издеваешься??? - Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг! - 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?! - Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - нэту дэнэг!
Эта история произошла в конце 80-х годов, когда мне довелось трудиться в одном из военных НИИ. Наш институт очень любили посещать разные комиссии из мин. обороны и прочих генеральских "отстойников". Сидим мы как-то, кропаем РМ в РТ (рабочие материалы в рабочих тетрадях), один капитан сидит за компом и уже три часа не может отладить свою программу. Мозги у него набекрень, волосы дыбом, мысли гуляют где-то далеко.... Неожиданно открывается дверь и к нам в комнату вваливаются человек десять полковников во главе с представительным генералом. Команда "Товарищи офицеры !", все вытягиваются, в том числе и капитан, не отрывающий глаз от экрана. Генерал подходит к нему и вопрошает, над чем же собственно он работает. Капитан еще не вынырнув из хроносинклатической инфандибулы, в которой он пребывал уже длительное время, поворачивается к генералу, смотрит на него мутным взглядом и четким голосом докладывает : - Гоняю курсор по экрану в целях укрепления обороноспособности нашей Родины ! .......воцарилась гробовая тишина.... мы замерли в ожидании экзекуции... Но как оказалось никто из комиссии ни хрена не понял. Генерал с каменным выражением лица произнес : - Старайтесь, старайтесь....- после чего все развернулись и вышли. Как только за ними закрылась дверь, все мы просто выпали в осадок... Но самое смешное, что тот капитан спокойно сел и продолжил работу, так и не осознав, что же произошло. Когда он очухался от нашего гогота и мы рассказали ему, кого он практически послал на хер, он сначала побелел, потом покраснел, потом чуть не грохнулся в обморок....
Приходит мужик в магазин и говорит, что он идет на бал-маскарад и хочет купить костюм Адама. Продавщица приносит ему фиговый листок. - Маленький! Приносит побольше. - Все равно маленький! Принесла еще больше. - Да маленький же!!! - Слушай, перекинь это через плечо - и будешь на балу бензоколонкой, а?!
Едут в купе грузин и две бабки. Старушки оживленно болтают: - Вы знаете, у меня внучек Петенька, ему всего восемь годиков, а уже на пианино играет, и поет так красиво... - А нашей Анечке семь годков, а так танцует, и танго-манго, и вальсы всякие... Грузин слушал-слушал и говорит: - Аналогычный слючай был в гораде Кутаиси... Малчык Гоги - пять лэт! Барана в жопу раз,раз! У барана роги вилезли!!!
Югославия. Солдаты сидят в траншее. Один из них не торопясь сворачивает самокрутку, берет ее в рот и приподнимает голову так, что цигарка высувывается над бруствером. Тут же следует выстрел вражеского снайпера. Пуля чиркает по кончику цигарки и поджигает ее. Солдат довольно откидывается на спину: - Снайпер ни разу не подвел. Экономит мне спички. - А это не опасно? - спрашивает его сосед по траншее. - Да нет, я курю не затягиваясь.
Вступительный экзамен, собеседование. Пpофессоp задает вопpосы абитуpиенту. П: Почему электpодвигатель кpутится? А: А потому что электpичество... П: А почему тогда утюг не кpутится? А: А потому что не кpуглый!.. П: А почему же тогда электpоплитка не кpутится? А: А потому что тpение!..
Стоит грузин на горе и с гордым видом смотрит в даль. Подзывает друга: - Эй, Кацо, ты вон посмотры - выдиш большой серий пятно? Это мой кишлак! Вот смотры дальше - выдиш там такой черный точка? Это мой дом. Снимает бинокль и протягивает его Кацо. - Кацо, вон посмотры, видиш в доме пять мужиков одын баба е%ут? - Да. - Так это мой жена! (С гордостью бьет себя в грудь) Там еб%т, суда не ыдут, мэня боятся!!!
Бракоразводный процесс. Судья: - Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой? Муж: - Да холодная она. Тепла в ней нету. Вскакивает жена: - Да есть у меня тепло, есть! Только он до него не достает!
Маленькая прелюдия. Мы купили новую тумбочку под телевизор, а старую (типа комод) отдали отцу в гараж - мелочь разную туда паковать. В ящиках этого комода, чего только у меня не хранилось: начиная от видео кассет и компакт-дисков, ну, и заканчивая моим нижним бельем. При погрузке этого комода в отцовскую машину выяснилось, что одну деталь дамского туалета, а именно - трусики - я вынуть забыла. Очень симпатичные - такие черненькие, с кружавчиками… Девать их, кроме как в карман пальто, было некуда. И случилось так, что я их в карман-то сунула, а потом про них и забыла. Это присказка. Теперь сказка. Стою я в метро, жду поезда. И захотелось девушке, пардон за прозу, элементарно чихнуть. Не в кулак же? Для этого придумали носовые платочки. Теперь, внимание, сцена: лезу в карман, достаю нечто, и, почти на выдохе, понимаю - ЭТО не платок! Но что?! Тупо разглядываю "нечто" и пытаюсь понять, что же я, в конце-то концов, достала?! Наконец, боковым зрением замечаю, что народ вокруг как-то замер… И тут до меня дошло!!! Не берусь описывать всю гамму эмоций, написанную на лицах у людей… Скажу только, что рядом со мной стоял молодой человек, который после этой сцены кристаллизовался в соляной столб с широко открытыми глазами и отвисшей челюстью. И, если честно, я не помню, зашел ли он в подошедший поезд…
Служил он как-то в строительной части где-то в Московской области. А в бухгалтерии части работала операционисточка - девчушка по имени Таня 22-х лет, ноги от ушей и все остальное при ней. Естественно она имела большой успех у офицерского и неофицерского составов части. Следует отметить, что имея множество поклонников, Таня никому не отвечала ни "да", ни "нет", предпочитая держать каждого на строго определенном расстоянии. Также в этой части служил прапорщик Толик - предмет вечных насмешек сослуживцев. Дело в том, что трезвым Толика никто никогда не видел. Это все предистория. А вот история... Однажды будучи в своем "нормальном" состоянии Толик "подкатил" к Тане с явным намерением подержаться за выступающие мягкие части красивого женского тела. На что получил полный отказ в довольно резкой форме. Месть страшно оскорбившегося Толика не заставила себя долго ждать. Увидев заходящую в туалет Татьяну, Толик схватил кирпич и ринулся следом. Туалет же представлял собой деревянное сооружение с двумя дверьми, разделенное внутри деревянной перегородкой на две части - "М" и "Ж" и двумя "очками". Звукоизоляция, естественно, никакая. К тому же туалет был хорошо обозреваем с плаца. Так вот, залетает Толик с кирпичом в туалет, в мужское отделение, копошится там с минуту и начинает издавать громкие и протяжные звуки: "У-у-у-у, о-о-о...", как при страшном запоре. В момент кульминации своих "страданий" Толик плашмя кидает в "очко" кирпич. Тот с громким чавкающим звуком падает в выгребную яму и моментально идет ко дну. За стенкой воцарилась мертвая тишина. Издав громкий вздох облегчения: "У-у-у-х-х-х", Толик выскочил из туалета, от бежал на плац и стал наблюдать. Минут через пять из дамской комнаты показалась Татьяна. Какие у нее были глаза......!!! Все кто был на плацу еще полчаса не могли встать с земли от хохота. :)))
Курю сегодня около знаменитого памятника маршалу Жукову, жду приятеля. Со стороны метро появляется небольшая процессия детей очень младшего школьного возраста, сопровождаемая, по-видимому, классной руководительницей. Руководительница популярно объясняет детям, кто есть этот дядя на лошади:
"Когда русские воевали с фашистами, у фашистов был Гитлер, а у нас -- Жуков."
Как-то раз мы возвращались всей семьей с дачи. Вдруг на огромной скорости нас стал обгонять, вытесняя с дороги старый, страшный грузовик. Отец от такой наглой неожиданности чуть было не съехал в придорожную канаву. Естественно, что водила грузовика тут же получил в свой адрес что-то напоминающее "Ах ты, козел!" На что сзади на кузове Шумахера большими белыми буквами было намалевано: "Сам такой!"
В связи с отделением Чукотки в самостоятельное государство у чукчей введены новые деньги. Чук и гек. Два чука равны одному геку. А два гека - один каюк
Обычная в общем-то история, кои случались с каждым кто любит пиво. Гастроном Таганский. 21.00 . Время расходиться по домам. Возникает естесственный (после 5 бутылок пива) вопрос, но место достаточно цивильное кто знает и самое простое и быстрое решение стоит достаточно дорого (полгода назад - 50 руб с носа). К тому же компания достаточно культурных людей, поэтому один товарищ предлагает перейти на другую сторону улицы и посетить местный туалет. Отклонение от курса небольшое, но сомнения по поводу его работы есть. Но он с уверенным видом ведет нас до закрытых дверей вышеупомянутого заведения и, видя меняющиеся выражения наших лиц, заводит за угол, показывает на трех мирно отливающих мужичков и выдает: "Кто говорил что не работает?!!"
Поступил в продажу новый вид презервативов, надевающихся на голову и изменяющих внешность. Доступны следующие разновидности: "Прокурорский", "Министерский" и "Маски-шоу" (с бронежилетом). Предохраняйтесь, граждане! Безопасный секс - ваш выбор!
Tри девицы под окном Дурь курили вечерком Так как был косяк ништяк Им раздвинуло чердак Молвила одна девица: "Как бы я была царица Дырку бы покрыла лаком И давала только раком" Говорит ее сестрица: "Кабы я была царица То до края всей земли Насадила конопли" Третья говорит девица: "Кабы я была царица Не давала б никому Только батюшке царю" В этот час зашел в избу Высморкавшись на ходу Царь Салтан собственноручно Во дворце с натуры скучно Вот и вышел погулять Себе девок поискать Видит перед ним девицы Три двоюродных сестрицы Первая звалась Бычихой А вторая -Мудачихой В третью -Божий Одуван Царь влюбился как болван Говорит:- "Душа девица Будешь мне теперь царицей И роди богатыря Мне к началу декабря Ну а если будет дочь Выгоню с натуры прочь А вот этих двух блядей Выгоняй скорей взашей" И красавица девица Но теперь уже царица Как схватилась за ухват Двух сестер погнала в сад.
Царь с царицей из постели Не вылазят две недели Ходит койка ходуном Аж трясется царский трон Разным был семейный секс Раз на люстру царь залез Раз в саду потом на сене В царской бане в мыльной пене Потом раком на печи Царь царицу пер в ночи В общем, каждый Божий миг Покрывал ее как бык В те года война была Оседлав себе коня Царь Салтан с женой простился Сел в седло и в путь пустился А Бычиха с Мудачихой С наглой сукой Пердучихой Стали думать и гадать Как царице поднасрать
Клево в битвах царь сражался На врагов как лев кидался Мужиков мечем рубил Баб в шатер к себе водил Девять месяцев прошло Изошел царь на говно Срок рожать жене подходит Салтан места не находит Ждет из дома извещенья Ну, по - факсу сообщенья Долбит его грусть измена Царю море по колено Хочется домой, к жене Пальцем ковырять в манде Тут приходит извещенье Ну, по - факсу сообщенье: "Родила тебе царица Чтоб ей в землю провалиться Не собачку ,не котенка А живого негритенка Повели надежа царь Мы утопим эту тварь" Царь от радости такой Дергать начал головой По собачьему кусаться Пускать слюни заикаться Во врагов метать свой кал Очень уж переживал Утро ночи мудренее Встав с постели поскорее Подключил походный факс С ним отправил свой наказ: "Мою бывшую царицу Ныне просто блядь девицу Всем дворцом ядрена мать Во все дырки отодрать Отодравши утопить Негритенку с нею быть" И царицу в эту ночь Трахать стали во всю мочь Пару раз, прогнав по кругу Слуги обмерли с испугу: "Много нас - она одна Как бы не было б греха" И решили наперед И царицу и приплод В бочку тайно посадить В синем море утопить Взяли бочку из-под пива Положили туда сыра Три конфеты Чупа-чупс Лука чеснока арбуз Литра три в бочонке кваса В общем, разного припаса Девку в бочку запихали Напоследок отодрали Крышку наглухо забили
В море синем утопили
Но не тут то оно было Впрямь царице пофартило Оказалась крепкой бочка Телка обняла сыночка Стала сиськами кормить Сын расти стал словно кит Только делал, ел да спал В потолок дерьмом бросал Стало скоро в бочке тесно Не хватать им стало места Девка принялась кричать "Ветер ветер, твою мать Выброси на берег хмурый Задыхаемся с натуры" Ветер бочку подхватил И на берег водрузил Вылезла царица с сыном Видит холм ,на нем осина На суку скелет в петле Пальцем, ковырнув в ноздре Сын подумал, "Клевый ужин Нам с натуры нынче нужен" От мамаши князь украдкой Сделал из костей рогатку Поднабрал камней запас Поспешил скорей на пляж Настрелять лягух на ужин Что с натуры был им нужен Там какой-то хулиган Жабу мучает ,баклан В зад соломинку воткнул Словно шарик всю раздул Князь ударами кунг-фу Дал скотине по горбу Жаба молвила "Мой князь Брось меня скорее в грязь Забашляю за спасенье Нынче в это воскресенье Здесь на этом вот холме Город выстрою тебе Будешь ты там основным Самым клевым и крутым В общем, станешь паханом Зваться будешь - князь Гвидон" Жаба лапами задрыгав Словно кенгуру запрыгав Извергла из зада газ Стольный град возник тот час С казино и бардаками Да с ночными кабаками Стал царевич паханом Погоняло взял -Гвидон.
Ветер на море задул В зад кораблик подтолкнул Он плывет трубой пыхтя И колесами скрипя Мимо острова Баяна В царство смрадного Салтана С острова ему кричат "Приставайте вашу мать" Князь Гвидон гостей встречает Им портвейна наливает Подрезает колбасы Открывает иваси Килькою, набивши рот Купцам вопросы задает "Ой, вы гости господа Долго плавали, куда? Чем вы, суки торг ведете? Что за гадость продаете? Сколько тонн корабль ваш? И откуда экипаж?" Переваривши обед Корабельщики в ответ "We are E.Q.Y. Crews are Filipino monkeys Торговали героином Маком, дурью, кокаином Ecstasy и ЛСД Мы бывали князь везде А теперь плывем домой Отпусти, Христос с тобой" Князь еще задал вопрос Высморкав рукою нос "Кто над вами держит крышу? Что, никто, туфту я слышу Будете теперь башлять Мне, ты понял, твою мать А теперь валите прочь Видеть вас уже не в мочь" Гости князю поклонились И поспешно удалились.
А Гвидон к пруду пошел Жабу в тине там нашел Та как раз косяк курила Поболтать ее пробило "Что молчишь, козел прыщавый Что не весел, пень трухлявый Али город не хорош Что за черт тебя принес" Княже жабе отвечает "Меня грусть одолевает Видеть я хочу отца Аж закапало с конца" "Это служба и не служба Так, фуфло, скажу по дружбе Покрути свое яичко Сразу превратишься в птичку Окиян перелети Да папашку навести" Жаба заржала как конь Аж пошла из тины вонь Князь рукой яйцо схватил Сжал, и сильно покрутил Сразу же вороной стал В море судно он догнал Сел на мачту, затаился Здесь конфуз с ним приключился Видно много кильки съел Князь покакать захотел Начал гадить на матросов Жидким поливать поносом Купцы очень возмутились На Гвидона разозлились Стали палками бросаться Сквернословить, обзываться Весь корабль был в говне Поскользнувшись на дерьме Выпал за борт капитан В бурный море-окиян.
Царь Салтан купцов встречает Обезьян за стол сажает Задает купцам вопрос Высморкав рукою нос "Клево за морем иль худо И какое в мире чудо Отвечай, ядрена мать А не-то велю пытать" "За морем житье не хило В свете вот какое диво Так на острове Баяне В центральном окияне На зеленом, на холме Раньше был скелет в петле А теперь на месте том Град раскинулся кругом С казино и бардаками Да с ночными кабаками Князь Гвидон там держит мазу Нет ни в чем ему отказу Если мимо проплываешь Князю баксами башляешь Ну а в городе ништяк Продают свободно мак Вокруг телок -словно грязи Повезло народу с князем" Молвил царь -"Хорош рассказ Эй дьячок, пиши указ Нам в дорогу собираться Чтоб с Гвидоном пообщаться Корпорейшен заключить И вдвоем купцов щемить" А Бычиха с Мудачихой С наглой сукой Пердучихой Тут же принялись орать "Не поедешь, твою мать То же мне придумал моду Плыть в такую вот погоду Выгляни скорей в окно На дворе белым, бело И к тому же, светлый царь То не диво, а фонарь Был скелет, скажи на милость Может быть ему приснилось Может когда мимо плыл Клевый косячок курил В мире есть другое чудо Клевей чем плевок верблюда За горами, за лесами Да за синими морями Телка, царь на свете есть Что шнифтов нельзя отвесть Днем, на пляже загорает Кама сутру изучает Гладко выбрито все тело Сиськи, пятого размера Попка, словно бы орех Так и просится на грех У нее такой лобок Описать, не хватит строк А кому она дает Тот от счастья аж поет Вот на это, светлый царь Поглядеть совсем не жаль" Царь затылком пропотел А Гвидон как озверел Исклевал Бычихе зад И рванул с натуры в сад.
Князь к пруду приходит снова На душе ему хреново В тину руку запустил Жабу за ногу схватил "Та ему и говорит Может быть тебя знобит Без наркотиков трухает Это с каждым, князь бывает Может, мучает запор Может грязным был раствор Хочешь я забью косяк Ты курнешь, и все ништяк" Князь лягухе отвечает "Меня грусть одолевает Слышал, за морем девица Словно райская Жар птица У нее такой лобок Описать, не хватит строк Днем, на пляже загорает Кама сутру изучает Гладко выбрито все тело Сиськи, пятого размера Попка, словно бы орех Так и просится на грех А кому она дает Тот от счастья аж поет Я влюблен в эту девицу И готов на ней женится Пропадаю ни за грош Говоришь, косяк хорош? Земноводное в ответ "Ты поверишь или нет На хрен ехать за моря Ведь кобыла эта, Я" Жаба трижды прокричала И с натуры телкой стала Не фуфло купца рассказ Жопа, сиськи высший класс Князь ужасно удивился Весь затрясся, возбудился Стал лягушку за сиськи хватать Стал с девчонки одежду срывать Жабу он на траву повалил И до гланд елдачок засадил.
Ветер на море задул В зад кораблик подтолкнул Он плывет трубой пыхтя И колесами скрипя Мимо острова Баяна В царство смрадного Салтана С острова ему кричат "Приставайте, вашу мать" Князь Гвидон гостей встречает Самогону наливает Задает купцам вопрос Ковыряя пальцем нос "Ой вы гости господа Долго плавали, куда ? Сколько тонн корабль ваш ? И откуда экипаж?" Корабельщики в ответ Отрыгаючи обед "Сами из земли еврейской Веры тоже иудейской Мы субботу свято чтим И свинину не едим Торговали мы мацой А теперь плывем домой" Князь в носу поковырял И еще вопрос задал "Чем еще ведете торг? Кому платите налог? Пейсоватый, отвечай Есть у вас на судне чай? Я как выпью на ночь чаю Изумительно кончаю А еще, ядрена мать За проезд должны башлять" Стали гости торговаться Перед князем извиняться Мол объехали весь свет А в карманах баксов нет Но Гвидон был не дурак Он с жидов срубил сармак Гости князю поклонились И с позором удалились Князь евреев проводил Сел на трон и загрустил Ему жаба говорит "От тебя, мой друг, смердит Посети скорее баню Я тебе, козел, бакланю" "Не до бани мне теперь Хочешь верь или не верь На измену выпадаю Видеть я отца желаю" "Это служба и не служба Так, фуфло скажу по дружбе Вырви из лобка скорей Себе волос подлинней Туго яйца затяни И жуком вперед лети" Князь Гвидон совету внял Яйца волосом зажал Да на воздухе морозном Стал большим жуком навозным Окиян преодолел В царский терем жук влетел В щель, как ниндзя просочился Cел за трон и затаился.
Царь с жидами вел базар На столе был самовар Огурцов, так с полкадушки Бублики, ватрушки, сушки Хрен, два жареных гуся Докторская колбаса Четверть мутной буряковки Ну, корейская морковка Ящик пива, мармелад В общем, разный провиант Славно выпив, закусив Царь спросил по мере сил "Кто вы? Как зовут? Откуда? Ладно ль за морем иль худо? Отвечать мне на вопрос Слышишь ты? Горбатый нос" "За морем житье не хило В свете вот какое диво Так на острове Баяне В центральном окияне На зеленом, на холме Раньше был скелет в петле А теперь на месте том Град раскинулся кругом С казино и бардаками Да с ночными кабаками Князь Гвидон там держит мазу Нет ни в чем ему отказу Если мимо проплываешь Князю баксами башляешь Ну а в городе ништяк В каждом доме есть бардак Девок тысячи, мильен Клево правит князь Гвидон Чудо есть еще на свете За него я царь в ответе У Гвидона есть шалава Выступает словно пава У нее такой лобок Описать, не хватит строк Днем, на пляже загорает Кама сутру изучает Гладко выбрито все тело Сиськи, пятого размера Попка, словно бы орех Так и просится на грех А кому она дает Тот от счастья аж поет" Царь потер рукой ширинку "Это диво мне в новинку Телку я уже хочу Вот пойду и подрочу Борода, пиши указ Собираться сей же час" А Бычиха с Мудачихой С наглой сукой Пердучихой Тут же принялись орать "Не поедешь, твою мать Выгляни скорей в окошко К дереву примерзла кошка Глянь на календарь сперва Середина Января И к тому же, светлый царь Ты польстился на фонарь Мое сердце говорит Эта девка - трансвестит Тебе девок не хватает К ушам сперма приливает Позвоню я в Голливуд Нам блядей вагон пришлют В мире есть другое диво Море вспенится как пиво Хлынет на берег волной Как откатится долой Там, на берегу пустынном Дыша перегаром винным В узких кожаных трусах Плотно облегавших пах Тридцать витязей младых Тридцать юных голубых С ними дядька Беломор Педерастов сутенер" Царь Салтан вздохнул тихонько Высморкался в бороденку "Точно, в будущем году Я Гвидона навещу А теперь пора в постель Дьяк, позвать сюда блядей" Только это он сказал Тут Гвидон, как осерчал Начал крыльями жужжать Мудачихе угрожать Налетел, в лобок вцепился Укусил и удалился.
Снова князь к жене пришел Ее в тереме нашел Жаба химию мутила Шприц достала, вражья сила Ввела в вену три куба Говорит ему - "Сперва Вымой руки, князь с дороги Можешь вымыть также ноги И портянки замени Что приперся? Говори" "Слышал, есть на свете чудо Я тебе свистеть не буду Клевое с натуры диво Море вспенится как пиво Хлынет на берег волной Как откатится долой Там, на берегу пустынном Дыша перегаром винным В узких кожаных трусах Плотно облегавших пах Тридцать витязей младых Тридцать юных голубых С ними дядька Беломор Педерастов сутенер" Жена мужу отвечала "Слюни подбери сначала Тридцать витязей поймать Это не елдой махать Ты поставь на побережье Парня с попой белоснежной Пусть на берегу крутом Он трясет своим дуплом Сам же рядом схоронись Да смотри, не шевелись Морду, князь испачкай в саже Как появится на пляже Старый дядька Беломор Педерастов сутенер Его дрыном оглуши Елду в узел завяжи А потом носками мучай Как забьется он в падучей Намекни, что будешь рад С ними подписать контракт" Князь послушался совета После бурного минета Он на берег поспешил Беломора оглушил Тот как лев с Гвидоном дрался Матерился, огрызался Князя укусил за член Что торчал между колен.
Ветер на море задул В зад кораблик подтолкнул Он плывет трубой пыхтя И колесами скрипя Мимо острова Баяна В царство смрадного Салтана С острова ему кричат "Приставайте, вашу мать" Видят гости, на причале Словно бы на карнавале В узких кожаных трусах Едва прикрывавших пах Тридцать витязей младых Тридцать юных голубых Все блондины, на подбор С ними дядька Беломор Отдают купцам салют В княжий терем их ведут Сам Гвидон гостей встречает Пивом в банках угощает Вытерев рукою рот Им вопросы задает "Ой вы гости господа Долго плавали, куда? Чем, купцы ведете торг? Кому платите налог? Сколько тонн корабль ваш? И откуда экипаж?" "У нас танкер -каловоз Людям продаем бигос Как они его съедят По три дня потом пердят Но теперь нам вышел срок Держим курс мы на восток Мимо острова Баяна В царство смрадного Салтана Сам он мухи не обидит Но поляков ненавидит Повсеместно притесняет Нас портянками пытает Заставляет, есть дерьмо Ох, не сладкое оно" Оглянулся князь вокруг "Как зовется ваш продукт Дайте мне его на пробу Ох, потешу я утробу" И зажав рукою нос Князь попробовал бигос Сразу же позеленел Пульс до неба подлетел Без сознания упал Заблевавши тронный зал Как очухался Гвидон Выгнал всех поляков вон "Баксы брать с вас за падло Продаете вы дерьмо Все должны, ядрена мать У охраны отсосать" Корабельщики в ответ Мы согласны на минет.
Схарило лететь Гвидона Ведь ему и дома клево Нынче маковый сезон Сидит дома князь Гвидон.
Царь Салтан купцов встречает Во дворец их приглашает За столом, за самоваром Дыша винным перегаром Словно бы так, невзначай Отхлебнув из чашки чай Задает купцам вопросы Про житье и про бигосы "Ладно ль за морем аль худо И какое в мире чудо Я хочу с натуры знать Эй, прыщавый, отвечать" "За морем житье не хило В свете вот какое диво Так на острове Баяне В центральном окияне На зеленом, на холме Раньше был скелет в петле А теперь на месте том Град раскинулся кругом С казино и бардаками Да с ночными кабаками Основным там князь Гвидон Да такой жестокий он Князь велел, ядрена мать У охраны отсосать Нам пришлось, царь, подчиниться Чтоб Гвидону провалится Чудо есть еще на свете За него я царь в ответе У Гвидона есть шалава Выступает словно пава У нее такой лобок Описать, не хватит строк Днем, на пляже загорает Кама сутру изучает Гладко выбрито все тело Сиськи, пятого размера Попка, словно бы орех Так и просится на грех А кому она дает Тот от счастья аж поет" Царь потер рукой ширинку "Это диво не в новинку Но, хорошее оно Что на свете есть еще?" "Есть еще на свете диво Море вспенится как пиво Хлынет на берег волной Как откатится долой Там, на берегу пустынном Дыша перегаром винным В узких кожаных трусах Плотно облегавших пах Тридцать витязей младых Тридцать юных голубых Все блондины, на подбор С ними дядька Беломор" Царь от радости запрыгал И ручонками задрыгал "Вот уж диво так уж диво Говоришь в трусах, как мило Борода, пиши указ Собираться всем тотчас" А Бычиха с Мудачихой С наглой сукой Пердучихой Тут же принялись орать "Не поедешь, твою мать Тоже мне надыбал диво Море вспенится, как пиво Если б скажем так, к примеру Море было из мадеры Или, на худой конец Плавал в море холодец Вот тогда, ядрена мать Мы не стали б возражать" Но Салтан уперся рогом "Хватит, все, клянусь я Богом" Стукнул кулаком об ларь "Царь я, суки, иль не царь Если царь, всем рот закрыть А не то велю казнить Утром отбываем в путь Дьяк, подарки не забудь Злато, серебро, сукно Из заморских стран вино Да, забыл, возьмите розу С редким запахом навоза Это для Гвидона телки Что б пресечь все кривотолки" Ох, поднялась суета Слуги бегали два дня Снаряжая пароход Царь Салтан разинув рот Строгий произнес приказ "Отправляться сей же час" А Бычиху с Мудачихой С наглой сукой Пердучихой Захватить на пароход Тряпками, забивши рот.
Город в праздничном наряде В мини юбках стоят бляди Пионеры с флагами Постовые с крагами Улицы народом полны Плещутся на берег волны В порт корабль прибывает Своего отца сынок встречает Молвил князь "Здоров подлец Что? Явился, наконец Как же мне с тобою быть А, придумал - петушить" Тут несчастного царя Стали трахать почем зря Привязали задом вверх В рот засунули орех Чтобы громко не кричал Да прислугу не пугал Витязей младых позвали Чтоб Салтана отодрали Те приказ исполнить рады Так, без денег, без награды Обесчестили царя Грозного государя А Бычиху с Мудачихой С наглой сукой Пердучихой Князь Гвидон посовещаясь Да с женой пообнимаясь Утопить решил в дерьме Рано утром, на заре Их в дерьмище утопили Да на этом позабыли Царь Салтан болел три дня Встав не свет и не заря Он с женою помирился И на радостях напился Стала дружною семья На пиру сидел и я Кушал водку, дурь курил Да на все елдак забил.
23 февраля. Я с утра почистил зубы, Поскоблил по бороде И хэбэшный китель грубый Затянул на животе Лысину прикрыл фуражкой, Вертикаль придал спине Одобряя машет шашкой Прадед с фото на стене
В кухню манит запах сладкий - С гордостью себя внесу И жена смахнет украдкой Hабежавшую слезу
Водка - мать традиций русских Огонек зажжет в груди, Теща тут как тут с закуской - "После первой?!... Hе шути!!" По-солдатски хлебом-солью Утоляю аппетит,... "По долинам и по взгорьям..." Акапелло полетит...
Пусть хрипят в бессильи злыдни И в оскале морщат рот Есть Отечеству защитник, Миру мирному оплот!
Переселение душ Если изменяет жена-значит вы в прошлой жизни были оленем. Если изменяет муж-значит в прошлой жизни вы были бревном. Если вам дают деньги в долг-значит вы были царем. Если вы даете в долг -значит в прошлой жизни вы были ослом.
Люди бедные очень любят футбол. Люди со средним достатком обожают теннис. Люди очень богатые всему предпочитают гольф. Вывод: чем богаче - тем меньше яйца !!!
