Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Зашел сегодня в одну контору, которую охраняют такие коротко стриженные молодые люди под два метра ростом, в камуфляжах, с какими-то рациями, газовыми баллончиками и т.д. Ну все, наверное, таких видели. Их очень много, они пугают своим грозным видом посетителей (что им чудесно удается) и следят за тем, чтобы никто ничего из конторы не утянул. Вот это вот последнее им удается не всегда. Подтверждением тому - следующее объявление при входе: "Уважаемые посетители! Кто из вас вынес стол (!) из поста охраны (!!!), просьба вернуть, или указать, где он".
О наших замечательных врачах...... Моя подруга (на 9 месяце интересного положения, которое просто невозможно было не заметить) пришла к нашему институтскому врачу-гинекологу за обычной справочкой. Врач - бабулечка-божий одуванчик , посмотрев на нее внимательно, спрашивает: - Половой жизнью живете? ......................................
Та же врачиха....Годовой медосмотр... Любопытный гинеколог спрашивает одну девушку: - Как долго вы живете половой жизнью? - Два года. - Милая моя, а вы знаете, что у Вас бесплодие? - Почему? - Ну как же, два года живете половой жизнью, а детей до сих пор нет....
Обычный зимний полдень в обычной пельменной г. Сызрани. За столиком два мужика, сидящих в ней наверное со дня постройки. Перед ними два полных стакана и один из них, тихо так: - Санек, я на тебя обиделся. Обидел ты меня. Обиделся я ... Ты НЕ ОБИЖАЙСЯ, но я обиделся.
Не знаю правда это было или нет , но дело в следующем. Мой брат рассказывал такую вещь (он служит на флоте). Во время прохождения службы в славном городе Балтийске что под Кенигом у них на базе произошла история: СКАЗ О ТОМ КАК МАТРОС ЭСМИНЕЦ К ПИРСУ ПРИКРУТИЛ В пирсе там в одно месте торчал толстый штырь с резьбой ну и всем было некогда его срезать а тут эсимнец один швартовался кормой ну и наехал на него транцем так что тот продырявив его вышел в кормовом кубрике. Затем объявили приборку и один матросик увидев что в кубрике торчит ЧТО-ТО такое с резьбой не долго думая сварганил для етого гайку и пластину (все соответственно с команды капитана корабля , ну и прикрутил все это. Спустя некоторое время - надо кораблю идти на учения - а он не может. Скажу сразу что мощность силовой установки эсминца такова что струя воды от его винтов спокойно сносит бетоные сваи. Ну и капитал дал на полный ход - результат дыра в заднице у эсминца
Приходит чувак в аптеку. И просит самый большой презерватив. Аптекарь принес. Чувак одевает его на голову, а тот рвется. - А у вас есть размер побольше?-спрашивает чувак. -Нет, больше нет. А зачем тебе такой большой? -У нас в школе бал-маскарад, хочу на нем членом быть! Аптекарь думал, думал и сказал: -А ты набери полный рот говна - ЖОПОЙ будешь!!!!!!
Решил мужик жениться на девственнице почему-то. А где ее взять? Пошел к другу посоветоваться: - Слышь, Колян, где можно в наше время целку найти, чтобы жениться наверняка, а не на шалаве какой-нибудь? - Ну, брат, в городе этого товара не сыщещь днем с огнем... Езжай в деревню глухую дальнюю, там можно еще отыскать. - Да, а как узнать, действительно ли она целиковая? - А ты попробуй ей в пизденку палец вставить, и как до кольца дойдет и она вскрикнет, значит - ТО! Ну, попер наш ослик в далекую деревеньку Засрахино, познакомился с самой симпатичной и молоденькой девушкой, стал сети раскидывать, а потом и спросит: - А ты девица? - Ясный перец, милый!!! - А можно, я сам проверю, скажешь, как больно станет... - Ладно, скажу... Стал мужичок палец ей вставлять, тут она вскрикнула и спрашивает: - Что, уже кольцо? - Нет, дорогая, уже ЧАСЫ...
Запрос в министерство мясомолочной промышленности. Копия - Патриарху Всея Руси. "Можно ли считать нашу колбасу мясным продуктом, а если нет, то можно ли ее употреблять в пост?"
После отказа Билли Клинтона Папе Римскому прекратить на пасху бомбардировки сербии америка выпустила в обращение новую монету. Надпись 'In God we trust' заменена надписью 'We fuck the God'
История о конце света напомнила мне... Конец 80-х годов. Мы с подругой едем в метро, и всю дорогу она меня загружает пророчествами о конце света не позднее наступающего июня... Тут мне приходит в голову мысль: - Но если так, какого черта мы тогда едем в Филармонию покупать абонементы на СЛЕДУЮЩИЙ сезон?
Апокалиптические темы навсегда исчезли из наших бесед.
Сообщение агентства Интерфакс : Сегодня в 2 часа ночи, после просмотра видеокассеты с изображением человека, похожего на генерального прокурора Скуратова, у прокурора г.Москвы возбудилось уголовное дело. Возбуждение немедленно передалось на членов администрации президента. "Мы доведем его до конца!" - заявляют они.
В секс-шоп приходит бабенка, и останавливается в дверях, шокированная увиденным колличеством фаллосоимитаторов и вибраторов. -Мм-м, я бы хотела купить вибратор, - говорит она краснея. Продавщица манит ее пальцем, приглашая войти: -Попробую вам помочь..... Дамочка вспыхивает: -Если бы я так могла себе помочь, на хрена бы мне сдался этот гребанный вибратор....!!!!
История эта происходила осенью на моих глазах. Мужик,который получил заработанную плату и напился(как это и делают почти все Российские мужики),идет домой и его догоняют сотрудники милиции-ППС.А мужик-не будь дураком,что б его не забрали,взял,да и в лужу сел.А лужа большая и руками до него не достать.Сотрудники милиции постояли-постояли,развернулись и пошли-нафига ж он им грязный такой в участке нужен?!!!....
Сообщение издательства. В книге о жизни Билла Клинтона "Саксофонист и сексофонист", к нашему сожалению, допущена опечатка. Название третьей главы вместо "Вся пизнь - жопулизм" следует читать "Вся жизнь - популизм".
4 апреля у нас в Ижевске были местные выборы. Перл из предвыборной компании одного из кандидатов - Евгении Мальцевой: "И вот этим детям, вместо того, чтобы развивать их интеллект, будут еще более тормозить развитие преднамеренной контрацепцией внимания на сексе".
Цитата из "Трибуны" № 7, независимой общественно-политической газеты Удмуртии.
Давно известно, какую большую роль играет название организации для привлечения клиента. Так, обменный пункт на Калужской пл. 1 в подвале жилого дома раньше был от МДМ-банка, а после кризиса - от банка «Русские Финансовые Традиции» (!). Оригинально-с.
Компьютеpщик говоpит девушке: - Ты мне сегодня во сне пpиснилась! - В эpотическом? - Hет, в обычном. - А как ты их вообще pазличаешь? - А у эpотических pасшиpение .JPG .
Сочувствую я, от всей души тем, кто время от времени испытывает на своей шкуре все прелести аллергии. Ну а если уж она у тебя на 70% всего что существует в природе, то это вообще круто… Я из этих счастливчиков… Вся квартира завалена разными баночками, бутылочками, коробочками и пипетками разных калибров на все случаи жизни. Так че если кому приспичит приходите, угощу… Ну так вот, история-то, собсно говоря, не про меня, а про приятельницу из соседнего квартала. Ночь (1.35). Тишина…Бодрое похрапывание бойфренда под ухом нарушается звонком в дверь…Он встает, одевает трусы, матерясь идет открывать.. через 30 секунд матерясь возвращается. К тебе, говорит, подруга.. Встаю, одеваю трусы, матерясь иду…в коридоре никого, открываю дверь и вижу на ступеньках сидит нечто…я с перепугу прислонилась к оплеванной холодной стене… Надо сказать, что приятельница ента ну прям вся в меня получилась и фигурой и фейсом, ну красавица в общем, только ума ей при раздаче меньше всего досталось. Ну дык вот, сидит на ступеньках эта самая фигура, а вот фейс…Фейс был, мягко говоря, странный, весь какой-то очень уж большой, но вполне естественного буро-красного, с приятным фиолетовым отливом, цвета. Правда, очень уж, настораживали мелкие белые пупырки на щеках, но это фигня. Глаза бедолажки превратились в глаза мыши-альбиноса и почти не открывались, а когда она встала и пошла на встречу, я стала медленно сползать на цементный пол, заплеванный более тщательно, чем стена… Шок прошел когда она за говорила. Почти полностью вываливая наружу опухший мясистый язык и шепелявя она материлась минут эдак пять, заключив свой монолог словами «дай че нить от аллергии!». Ну, есесно, для друга и дерьма не жалко, метнулась кабанчиком насыпала полную горсть таблеток, налила водички, угостила подругу…Сидим молчим, курим, ждем результата (ночью в подъезде)…Минут эдак через 15-20 ей полегчало. Убедившись, что она такой не останется до конца своих дней, приятельница поведала следующую историю… Собрались они с мужем, пардон, потрахаться. Трахаются, а она возьми да и вспомни про прочитанную накануне статейку в журнале (зря, блин, она читать научилась), что-то про целебные свойства спермы… А так как особым умом и сообразительностью не отличалась, то ничего лучше чем насобирать анализ в баночку, закрыть крышечкой, подождать (сутки!) ухода мужа в ночную смену и намазать вскочивший накануне прыщ, а с ним и все лицо (что б больше нигде ни вскакивало), она придумать не смогла. Лежит балдеет, думает ща вся она такая красивая будет. Сперма начала высыхать. Кожу на лице стянуло и она решилась посмотреть в зеркало. Результат, сами понимаете, был даже лучше чем она ожидала… Рассказ она заключила словами: Я думаю, он что-то не то съел, уж больно противно она воняла. Их на работе кормят всякой $$$ней, а мне потом мучиться… Я попыталась разъяснить шибко грамотной подруге, что сперма- это просто белок, который имеет свойство протухать, лучше бы уж, говорю, яйцами тогда воспользовалась, а она мне и говорит: Ты че, с ума сошла, они же у него, блин, колючие……..
Прошлым летом, на волне "народного протеста" выразившегося поголовным выходом населения на рельсы, у нас тоже было что-то в этом роде. Села пара десятков человек с пивом и не пускает поезда. Их довольно быстро разогнали, а может и сами ушли.
Так вот, сегодня в местной газете читаю объявление:
Барсетку с деньгами, сотовым телефоном, документами на а/м Паджеро утерянную на ж/д путях во время сидячей забастовки 20.07.98 на станции "Сеятель", просьба вернуть за вознаграждение. тел. 34-20-20
История следующая: 2 апреля, обход в хирургическом отделении городской клинической больницы. Сие представляет собой довольно шумное и многочисленное шествие по палатам людей в белых халатах, идуших в соответствии с рангом : сначала профессора, затем кандидаты и т.п., а последними идут студенты. И вот предпоследняя палата, все порядком подустали, все понимают, что пора заниматься делом, и все выполняют "на автомате". Так вот, в предпоследней палате сидит молодая, весьма привлекательная особа женского пола. все, опятьже в соотвествии с рангом, смотрят рентгеновские снимки, лежашие в истории болезни, и при этом делают камменные лица, и передают следующему. Так снимок доходит до студентов. Тут то и поднимается шум - студенты твердо требуют у девушки перевернуться и снять штаны. После некоторого сопротивления она соглашается, а студенты, увидев две аккуратные ягодицы, удивленно спрашивают - а где ХВОСТ? Вы бы видили ее глаза! И тут самый серьезный профессор прыснул, за ним все остальные, и через минуту в палате стоял хохот и обалдевшие студенты. Оказывается: Накануне подгулявшие рентгенологи решили приколоться по поводу 1 апреля. Поймали собачку, вперли ее на стол и сделали пару снимков, которые и вложили в истории болезни.Когда смотрели профессора , да ординаторы, они понимали в чем дело и молчали, а вот студенты... Одним словом, радиация невидима, любите животных!
Эта история произошла с моим приятелем, так что за достоверность ее ручаюсь. Лет 10 назад, летним одесским вечером, он гулял со своей собакой - большим и красивым доберман-пинчером. Проходя перед зданием Обкома Партии, собачке неожиданно "приспичило". Людей вокруг практически не было, и мой друг, озираясь, позволил своему красавцу псу "присесть" на травке прямо перед входом в здание. Прошло несколько минут, но собака и не думала подниматься. Приятель начал нервничать и подгонять песика, но тот только жалобно подскуливал и не вставал. Что такое нас$%ть в те годы перед Обкомом, я думаю понимают все. И мой друг, во избежание дальнейших неприятностей, решил помочь своему питомцу. Найдя в своем кармане какую-то бумажку и взяв ее в руку, он обошел собаку сзади и начал тянуть то, что торчало из собачьего зада. Собака скулила и пятилась задом, все время норовя сесть. Вокруг начали собираться любопытные, но приятель, никого не замечая, продолжал оказывать "первую помощь" своему четвероногому другу. Операция продолжалась закончилась минут через 5. Мой друг, злой как черт и перемазанный с ног до головы, наконец поднял голову - его окружали смеющиеся люди во главе с хохочущим нарядом милиции. Вы еще не догадались, что съела собака? Песик проглотил не разжевывая ... пару колготок, которая и была успешно извлечена за одну из "штанин". Самое интересное, что наказания не последовало. Обессиленные от смеха менты, икая на ходу, с миром отпустили и человека и собаку.
Мент, КГБ-эшник и Таможеник сидят водку квасят. Все напились И Мент и запел: "Наша служба и опасна, и трудна". Тут КГБ-эшник тоже решил запеть: "Не думай о секундах свысока" А Таможня сидит и не знает, что петь думал, думал и запел: "Весь покрытый зеленью, абсолютно весь"
Вступительный экзамен по английскому языку в СПбГУ. Абитуриент довольно уверенно переводит отрывок текста: Two angels were flying.... (Летели два ангела...) Студент: Летели два энгельса... Преподаватель: Простите, вы уверены - два ЭНГЕЛЬСА? Студент (ничтоже сумняшеся): Нууу, может, один из них - маркс?..
Сперли у меня некогда в троллейбусе кошелек. Наплевать бы и забыть, но домой добираться как-то надо. Доехав до работы, положил на стол на- чальнику цидульку следующего содержания:
Начальнику юридического управления г-ну ... от юрисконсульта ...
08 декабря 1998 г. РАПОРТ Довожу до Вашего сведения, что сегодня, в 14 ч. 30 мин., в троллей- бусе "Б", при следовании из Арбитражного суда г. Москвы неизвестными ми- роедами у меня был злодейски похищен являющийся подарком моей бывшей супруги кошелек с наличными денежными средствами внутри, после чего я был снят с троллейбуса и подвергнут остракизму внезапно появившимися контролерами. Не имея ввиду вышеизложенного возможности принять обед, прошу Вашего разрешения покинуть рабочее место для приема означенного обеда в 18.00. Кроме того, убедительно прошу в возможно короткий срок разрешить вопрос о выдаче мне материальной помощи в сумме 3 (Три) рубля для проезда к месту приема обеда (домой). С уважением и проч.
Народ поржал. Начальник, изучив рапорт, скроил предельно глумливую физиономию и наложил резолюцию: "В бухгалтерию. Оплатить". Это еще цветочки. Через полчаса звонит кадровик: "Почтеннейший, а что такое остракизм? Не есть ли это какое-то новомодное извращение? И как ему тебя подвергли - прямо на улице? Зверье!" Занавес. Нет комментариев. Dixi.
Как-то останавливают гаишники бензовоз, смотрят -- в накладной: 95-й бензин 6000л., 76-й бензин 1000л. <:( - И как же вы это в одной цистерне не смешивая везете? - Зачем же не смешивая !
Родовое имение господина Честерфилда. Г-н Честерфилд сидит в кресле и смотрит в окно. У камина сидят две молодые девушки и вяжут. Звонок. Горничная: "Господин Честерфилд, Ваш вечерний чай готов." "Иду,"- сказал господин Честерфилд... Десять лет спустя. Родовое имение господина Честерфилда. Г-н Честерфилд сидит в кресле и смотрит в окно. У камина сидят две молодые женщины и вяжут. Звонок. Горничная: "Господин Честерфилд, Ваш вечерний чай готов." "Иду,"- сказал господин Честерфилд... Двадцать лет спустя. Родовое имение господина Честерфилда. Г-н Честерфилд сидит в кресле и смотрит в окно. У камина сидят две пожилые женщины и вяжут. Звонок. Горничная: "Господин Честерфилд, Ваш вечерний чай готов." "Иду,"- сказал господин Честерфилд... Еще десять лет спустя. Родовое имение господина Честерфилда. Г-н Честерфилд сидит в кресле и смотрит в окно. У камина сидят две старухи и вяжут. Звонок. Горничная: "Господин Честерфилд, Ваш вечерний чай готов." "Не пойду,"- сказал господин Честерфилд. "Почему?"-спросила горничная. "Зае...о"
Изобрели новые часы с кукушкой, где вместо кукушки каждые полчаса выезжал гробик с телом Ленина, он поднимался из гробика и говорил: "Товагищи! Великая Октябрьская Геволюция, о необходимости котогой так долго говогили большевики ... ку-ку!"
Скучаю по тем временам, когда у певцов, актёров, спортсменов не было соцсетей, и я мог спокойно наслаждаться их творчеством и достижениями, не зная насколько они тупые.