Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Среди новых русских пошла новая фенечка украшать аквариумы в стиле "Титаник". И вот встречаются трое НР и давай друг перед другом хвастать у кого круче аквариум. Первый повел всех к себе домой и показал аквариум на всю стену с диковинными рыбами, а на дне валяются ложки ржавые, чашки и прочая дребедень. - Это я в Лондоне на аукционе купил, все поднято с «Титаника»! Другой говорит: - Все это фигня! Поехали ко мне... Там стеклянный куб с полдома, полно рыб всяких плавает, на дне из ила борт Титаника торчит. - Это точная копия, я у Кэмерона заказал! Третий говорит: - Пацаны, это все нищета. Поехали ко мне, посмотрите че я себе заказал! Приезжают к нему в особняк и видят такую картину: в бассейне плавают льдины, нет ни одной рыбы, за то на дне лежит замерзший Дикаприо...
По телевизору мужик рассказывал, как он был несколько месяцев назад в Югославии у приятелей в гостях, и наблюдал, как там играл мальчик лет пяти. - Вот это - мы (одна кучка кубиков), а вот это - албанцы (другая кучка). Мы воюем. А это (показывает большой красивый самолет) - прилетели американцы и начали нас бомбить. Потом мальчик как двинет ногой по всем игрушкам - те разлетелись по всей комнате. - А это прилетели русские и нас спасли.
С этого анекдота пошла серия "О Вовочке". Итак, слушайте сюда. Так как гимнназист-приготовишка Володинька всю неделю приносил лишь отличные баллы, в порядке исключения ему разрешили субботний вечер провести за столом со взрослыми. Взрослые пили кофий с ликерчиками и рассказывали веселенькия истории. Вдруг Володинька запищал: - А я тоже знаю веселенькую историю! - Ну, - произнес кто-то из гостей, - если онна не очень длинная, то расскажи. Володинька стал в позу и произнес патетическим тоном: - Вот уже месяц, а ничего нет. - Ну разве это веселенькая история? - произнесла маминька. - А как же! Сегодня утром моя гувернантка сказала это папиньке, а папинька взялся за голову и простонал: "Ну и веселенькая история!"
Купила недавно призервативов пачку, и что-то рещила инструкцию почитать. Сначало, значит, все так мирно,чинно разверните,зажмите,натените, но последняя надпись мне больше всего понравилась: 12.don't return used condoms to the distributor through the mail. В переводе звучит так: 12.Не отправляйте использованные презервативы дистрибьютору по почте.
В Новом Уренгое это произошло. Ровно 15 лет назад работал я там мастером (али прорабом, уже и не вспомнить), а в бригаде моей были ребята все сплошь мелитопольские и киевские, хохлы, в общем. Но попадались среди них и люди "прочих национальностей", немцы, например. Ну, обрусевшие, в смысле, наши. Одного из них - мужик в возрасте - звали Андрей Гаврилович Майхер. А что? Нормальное советско-немецкое имя. И вот переехали мы с одного участка на другой. Расселились в общаге, я говорю комендантше новенькой (у нее тоже имячко было будь здоров: Оксана Осыка!): - Обойдите людей, запишите, кто в какой комнате поселился. Дальше история развивалась примерно так (со слов до смерти обиженного Андрея Гавриловича). Заходит Осыка к нему в комнату и говорит: - Гаврилыч, я должна записать, чего вы получили тут (одеяла, подушки) и кому выдано. - Ну так пиши. - Гаврилыч, а я вашу фамилию не знаю... - Андрей Гаврилович Майхер! - гордо так. - Как?! - спрашивает Осыка, не веря собственным ушам. - Майхер, Андрей Гаврилыч! - раздраженно. - Как-как, извините??!! - М А Й Х Е Р !!!!!! - Через черточку пишется??!!.....
...Вот ведь, сказала вслух то, о чем все мы только думали.
Бракоразводный процесс. Судья: - Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой? Муж: - Понимаете, она кашляет! Судья: - Ну и что? Ведь это не повод для развода. Муж: - Ну она все время кашляет! Судья: -??? Муж: - А когда она все время кашляет, то у меня все время выскакивает!
Боксер перед боем говорит своей девушке. - Дорогая, встретимся после боя в кафе. - С удовольствием, дорогой, - отвечает девушка, - только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я узнала тебя.
В преддверии югославского конфликта: к Клинтону приходит генерал и докладывает: - Господин президент, этот сучий ублюдок Милошевич опять истязает мирное население! Клинтон (в ярости): - Надо что-то делать! Нельзя на это спокойно смотреть! ...Через пару недель генерал снова приходит к Клинтону и докладывает: - О'кей, сэр. Все в порядке. Мы решили проблему изнутри. После нашего последнего ракетного удара этому ублюдку ПРОСТО НЕКОГО ИСТЯЗАТЬ!!!
хотя и не история... Выдержка из инструкции по эксплуатации системы управления и защиты реактора РМБК - 1500 (атомного). Это должен читать (вообще-то и знать) работник во время экстренной ситуации (на атомной электростанции!) "Обоснование для вмешательства и оптимизации уровней вмешательства могут быть изменены с учетом вероятности того, что с учетом будущих условий, которые могут быть неопределенными, мероприятия по вмешательству принесут пользу." ...и еще обвиняют работников в халатности...
Сидим, смотрим местный канал и там изрекают следующее (реклама майонеза): "Употребляйте нашу продукцию, и вы будете иметь неожиданный, но безупречный результат".
Купили в магазине Резиновую Зину, Резиновую Зину В корзинке принесли. Она была разиней Резиновая Зина, Упала из корзины, Измазалась в грязи. Мы вымоем в бензине Резиновую Зину, Мы вымоем в бензине И пальцем погрозим: Не будь такой разиней, Резиновая Зина, А то отправим Зину Обратно в магазин.
В одном Американском институте, на факультете биологии, говорят произошла эта история. Итак, преподаватель сказал, что сегодня они будут изучать под микроскопом разные бактерии, которые они прошли на предыдущей лекции. Всем раздали микроскопы и профессор сказал взять немного слюны у себя изо рта и поместить образцы под микроскоп. Затем студентам надо было выделить и записать все имеющиеся в слюне бактерии. Работа закипела. Вдруг одна студентка говорит, что она нашла бактерию, которую они еще не проходили и поэтому она не может ее идентифицировать. Препод смотрит в ее микроскоп и грит: -Хм, похоже на сперматозоид.......!!!!
Сей сюжет имел место быть совсем недавно. Место действия - фирма по продаже компьютеров и сопутствующих аксессуаров, где я имею честь работать.Картинка следующая:клиент - англоговорящий француз. Говорит быстро и не всегда понятно для его переводчицы:)) Договаривается о покупке нескольких единиц оборудования и произносит следующую фразу: "Where should I pay?"(Где я могу заплатить)Повторяюсь - родной язык у человека французский,так что, не без акцента... Переводчица,последнее слово в предложении расслышала несколько иначе, скажем,для нее явно прозвучал звук "и"после "п". Далее следуе действие. Девушка подзывает ближайшего молодого человека и шепотом осведомляется, где нахожится уборная, мол человеку надо.Молодой человек провожает данного клиента прямиком в туалет... Реакция была потрясной: "??? Я должен платить ЗДЕСЬ!!???" Занавес...
Дело было в эти выходные. Бухали мы у друга до 6 утра. Где-то уже днем я просыпаюсь и иду на кухню. А друг мой программист и у него, надо сказать, очень тяжелое похмелье обычно бывает. И вот ле жит он с будуна, слушает радио и звуки всякие издает : "Ой бля, как мне х@ево.... ой бля..., ой бля... (вдруг) БЛЯДЬ, ПИДАРАСЫ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ!!!!...(и дальше), ой бля..., ой бля..." Я захожу в комнату, спрашиваю, что случилось то? Говорит :"Прикинь, чувака поймали, который Мелиссу написал (кто не знает это макровирус такой) обещают до 40 лет дать, суки. Так что ж теперь вообще ничего не писать??!?" :-) За живое задели.
Этот случай произошел не со мной а с одним моим знакомым(он мне собствено и рассказал эту историю). Передаю "от первого лица": "Когда я учился в нархозе ,курсе на третьем, был в моей группе тип вроде тихий, не пьющий ну вобщем так придурок какой то, ростика такого маленького. Был у нас в институте буфет , довольно тесный, сижу я там значит со знакомым одним и с нами две девушки народ подобрался исключительно вежливый, культурный и тут заходит етот типец (описаный выше), подсаживается к нам и говорит: "А че вы такие невеселые-надо веселится, водку пить надо", сходил куда то принес две банки водки(происходило это во время бурного развития " баночной индустрии") ну и предлагает всем. Ни кто пить ,естественно, не стал. Решил тогда этот парнишка сам все выпить, выпил тут ему "приспичило" (к этому моменту он был уже пьян изрядно), он пощел в туалет. Буфет напоминаю был не большой, я бы даже сказал тесный, парнишка этот роста маленького. Долго его не было, все уже даже про него забывать стали, сидим ведем мирную беседу, И ТУТ появляется он, какойто мокрый (толи он там писал так толи фиг его знает), окончательно "дошедший до кондиции". Он видит что все кто был в буфете на него уставились и произносит фразу, грозя всем кулаком, которая потом наверное месяц гуляла по институту , цитирую:" ВЫ НЕ СМОТРИТЕ ЧТО Я ТАКОЙ МАЛЕНЬКИЙ ДА ОБОССАНЫЙ Я ВАМ ТУТ ВСЕМ ПОКАЖУ ! ! ! ".".
Еду из Челябинска домой. По пути приходится пересекать Оренбургскую область.Дорога на этом участке засажена ментами ,примерно так ,как парк отдыха деревьями. Все это потому ,что участок короткий ( 25-30км),а зарабатывать ментам ,кроме как на трассе российского масштаба ( М5 -она так называется,если кто не знает)больше негде.Дорога эта ,нравится абсолютно всем Оренбургским ментам ,поэтому, что бы друг с другом не подраться ,они поделили эту дорогу поровну ,примерно метров по триста. Проезжаюшие водители не ругаются с ними,поскольку спешат домой. И если останавливающие их менты ,начинают придираться ,то они отдают быстренько штраф , чтобы так же быстренько менты от них отстали. Вообщем,избаловали их так ,что дальше некуда . ...Еду. Тормозит. Останавливаюсь. -Оренбургскоегаисержантбурмурбур.Ваши документы . (Первое слово это у них приветствие такое.Читается трудно ,но менты произносят его с такой легкостью , остается только удивляться.) Я протягиваю документы. Сержант долго разглядывает их(будто первый раз видит и спросил бы что это такое ,да только... Короче,говорит: -Дай че нибудь. -..?...??....,- я просто не ожидал таких слов от него,-Че дать то ??? -Ну ,денег дай . -Нету у меня ,-говорю. Он посмотрел на так ,как будто я ему по гроб жизни обязан. Протягивает документы... -Езжай ,наглец !!!
Слет КСП, лес, полночь, идем с охапками дров мимо тлеющего костра, около которого сидят семь девушек. - Привет! - Привет ребята!Киньте нам пару палок, а то мы замерзли. ВСЁ!!!
Дело было в ОмГУ (Омский Государственный Университет) на матфаке. Идет лекция у третьего курса, читает декан (Николаев ___Владимир__ Борисович), горячо и искренне любимый всеми студентами человек с отменным чувством юмора. Совершенно неожиданно заканчивается мел. Декан останавливается у доски и всем своим видом неназойливо так намекает, что пора бы кому- нибудь и за мелом сходит ввиду "наличия его отсутствия" (мела). Аудитория вежливо молчит и ждет пока найдется хоть один доброволец, но тут один из студентов (нетерпеливый, наверное) кричит с задней парты (дословно, насколько помню): - Вовчик! Не обломайся, сбегай за мелом по-молодецки! Разумеется кричал он это своему старосте, но декан этого не понял и... не говоря ни слова вышел из класса...Вернулся он через пару минут с мелом(говорю же чувство юмора превосходное!) в руках и продолжил лекцию. Парень осознает, что напряг декана и мысленно прощается с зачетом, экзаменом и факультетом вообще... Проходит какое-то время, наступает зачетная неделя. Парень ни жив ни мертв и думает, идти на зачет или нет? А может сразу документы тихо забрать... Решается, приходит. Декан увидев его: - А-а-а! Здрасьте-здрасьте! А для Вас у меня есть особое зачетное задание...(с парнем происходит нечто невообразимое)... по переноске особо крупных грузов на дальние расстояния. Короче, перетащить шкаф надо было... После переноски шкафа зачет не преминул появиться в зачетке... А Вы говорите старые маразматики без всякого чувства юмора...
У нас в Белорусском Государственном Университете произошел как-то такой случай: Сидит группа, сдает писменный экзамен по какому-то спецкурсу. А народ уже в возрасте - 5-ый курс, поэтому изучением предмета до экзамена голову никто не забивает, а норовят как-то списать. Интеллигентный преподаватель углубился в чтение газеты, развернув и отгородившись ею от группы. Вдруг, из-за газеты, голос экзаменатора: - Внимание! Переворачиваю страницу! Секундная пауза, громкий шелест лихорадочно скрываемых конспектов, еще пять секунд - и только теперь волна смеха.
В одном Американском супермаркете, говорят, и произошла эта история. Ввиду некоторой неадекватности русского и английского языков попробую пересказать ее как получиться. Итак в вышеозначенный супермаркет пришла покупательница. Тетка в зрелом возрасте и не то что бы стервозная (по американским меркам), но грымза еще та (по нашим меркам). Решила эта тетенька прикупить куриных окорочков. (это по русски - окорочка, а по ангилски -chicken breasts, что переводится, как куриные грудки буквально). Ну и что-то имеющиеся в наличие окорочка ей пришлись не по душе, и она спросила менеджера, мол, нет ли у вас более других этих самых куриных грудок. Менеджер отвечал, что ноу проблем, типа, щас принесу. Погуляйте, грит, пока по магазину, айн момент. Ну гуляет тетка, гуляет, и вдруг слышит по громкоговорящей связи голос менеджера: -Леди, которая хотела большие breasts ! Пройдите пожалуста ко мне в подсобку !!!
Прочитал историю про "Голос единицы тоньше письки" (17.03 №1) и вспомнил свою. У меня такой казус приключился в 5-м классе, когда нужно было выучить отрывок из Песни о вещем Олеге. Мне этот опус совсем не пошел, и пришел я на урок, мягко говоря, неподготовленным. И ессно, по одному всем известному закону, вызвали меня. А училка была немного с садисткими наклонностями, и поиздеваться над отличником, коим я являлся в ту пору, для нее было верх удовольствия. После того, как я запорол первый куплет в 3-й раз, она дала мне последнюю попытку. И тут, уже сильно замученный, я выдаю фразу "И скачет Олег на мертвом коне".
Я не знаю, как стены нашей старой школы выдержали взрыв хохота, и училка эта ржала больше всех, но все равно пару я свою получил.
P.S. Не по делу: классное настроение - отмучился на американской земле 3 месяца. Завтра - домой, в родной Минск!!! Вот уж натрахаюсь.
Занятные вещи обнаруживаешь, открывая старые книги. Например в одной книге по истории(удостоиной между прочим первой премии на каком то конкурсе) первые же слова цитирую:"В IV классе вы познакомились с историей СССР за последние 1.5 тысячи лет."
Кропотливую работу с частными объявлениями проделала иркутская газета "Все". Так, 22 февраля было помещено объявление следующего содержания: 'Продается копировальный аппарат "Кенон" NP1520 (с маштобированием).'
9 марта появился исправленный вариант; 'Продается копировальный аппарат "Кенон" NP1520 (с мастобированием).'
И наконец, 15 марта текст был отточен до совершенства: 'Продается копировальный аппарат "Кенон" NP1520 (С МАСТУРБИРОВАНИЕМ).' Был указан даже диапазон его возможностей: "Минимум - 50%, максимум - 100%".
Браво российским корректорам, которые знают много хороших слов!
Историю рассказала мне моя подруга Таня(Т), испытавшая на себе все прелести финского телефонного юмора. А дело было так: она позвонила ему (Ф) домой и разговор был примерно следующего содержания: (вольный перевод с финского) (Ф) - Алло, Мика слушает... (Т) - Привет, это Таня. Как дела? (Ф) - Извините, Вас плохо слышно... (Т) - (Погромче) Привет, это Таня... (Ф) - Вас не слышно. Говорите пожалуйста громче... (Т) - (Еще громче) Это Таня! Тебе слышно?! (Ф) - Извините, ничего не слышно... (Т) - (Просто кричит в трубку) Ты что, оглох совсем?!...?! (Ф) - И не надо так орать. Вы разговариваете с автоответчиком...
Потом она им (ему и автоответчику) еще что-то ласковое сказала, но я уже не в курсе. А вообще хотела сама попробовать организовать такой прикол с техникой, вот только руки не дошли.
Приехали ко мне в гости вечерком друзья с супругами. Сидим за столом, бутылочку вина отрыли, чинно так, интелегентно. Торт-мороженое начинаем по тарелочкам раскладывать. И Дима как раздающий берет себе кусочек побольше, на что его жена замечает: -Это твоя ЛЬВИННАЯ доля?- намекая на его знак зодиака (ЛЕВ он). Я тогда тоже начинаю претендовать на кусок побольше, намекая на свой знак зодиака (СТРЕЛЕЦ я): -Мне в таком случае полагается ЛОШАДИННАЯ порция. И на вопрос непонявших меня друзей, пытаюсь аргументировать свой тезис: -А МЕНЯ ВСЕ, ЧТО НИЖЕ ПОЯСА - КОНСКОЕ! Все медленно сползли, и весь оставшийся вечер, дамы пытались выяснить у моей супруги - на сколько я был откровенен!
Как-то сидели мы с девушками в кафе в Старой Риге. Кто знает - это кафе называется Melnais Kakis, напротив Большой Гильдии. Достаточно живописное место, да и кормят хорошо. И в самый разгар нашей трапезы к нам подходит мальчонка и без слов протягивает нам смятую записку. Без слов было ясно - он глухонемой. Берем записку и я про себя читаю. Я чуть не умер со смеху - в записке говорилось: Я ГЛУХОНЕМОЙ. ПОМОГИТЕ ПОЖАЛУЙСТА ЧЕМ МОЖЕТЕ. Я С УТРА НИЧЕГО НЕ ЕЛ. ДОМА ТРИ ГОЛОДНЫХ РЕБЕНКА. ЖЕНЫ НЕТ. САМ НЕ РАБОТАЮ. Тому мальчику было от силы лет десять.
Мои друзья поехали в поход на Черное море. Сами они москвичи, из Тушино. Плутали по лесам, по горам, и нужно им было в результате из какого-то богом забытого места быстро добраться до ближайшего населенного пункта. Вышли на шоссе, поймали машину. Как они ее поймали - загадка, потому что вид у них был достаточно суровый и просто страшный: здоровые, небритые дядьки в камуфляжах, вечно поддатые (поход - дело такое), с рюкзаками, а вдобавок еще и грязные. Тем не менее, поймали. По дороге разговорились с водителем. Он, как оказалось, несколько раз бывал в Москве. О чем бы, думает водила, с такими разговор завести? Судя по виду, ничего кроме этого не поймут: - А как там в Москве? Люберецкая мафия всех мочит? - Да нет, люберецкая - говно, сейчас в Москве самые крутые - тушинские ребята, - прикалываются мои друзья. - А-а-а, понятно, - говорит водила. Едут дальше. Пауза прошла, тот снова: - А вы сами-то откуда? Из какого района? - Да мы тушинские...
Остаток пути проехали молча. А водила даже денег с них не взял...
Когда перестройка была в самом разгаре, был один человек, который поднялся очень круто. Купил он себе машину ручной сборки, то ли Феррари, то ли Мазерати, точно не знаю. Но сделана эта тачка была по его индивидуальному заказу и стоила больше 200 тысяч зеленых. Для этой истории очень важно, что машина эта была кабриолетом. Как-то раз ехал этот мужик по проселочной дороге со скоростью 200 км/ч. А наперерез ехал другой мужик на гужевой телеге, загруженной навозом. Естественно, крутман влетел в телегу. Лошади -- ничего, водителю гужевика -- ничего, но теперь телега стала намного короче. А владельца автомобиля вполне можно было обвинить в попытке кражи навоза, так как весь навоз перегрузился к нему в салон, и он сидел по самые плечи в дерьме.
Историю услышал от моего друга - сисадмина и программиста на одном предприятии. Недавно поставил он в бухгалтерии новую версию Лексикона. Женщины-бухгалтеры конечно же обрадовались и давай какой-то текст набирать... Набрали, решили сохранить и тут нате - он какое-то имя файла спрашивает. Женщины думали, думали и набрали: lexicon.exe. Вот так!