Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел.
Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит: - Снять нательные рубахи и штаны - до колена... ( имелось ввиду закатать).
Наш мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спустил штаны до колен... Все в легком ауте, только батюшка не растерялся: - Сын мой, ты какую веру собрался принимать?:))))
Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают: - Ты знаешь, кому я больше всего завидую? - Кому? - Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит. - ? - Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.
Приехал мужик в гости к другу на дачу. Вышли во двор, сели в шахматы играть. Вдруг мужик смотрит - девушка совсем голая пробежала мимо дачи и скрылась в кустах. У мужика челюсть отвалилась. А друг: - Не отвлекайся. Ходи, ходи. Вдруг четыре парня в белых халатах несутся и забегают в те же кусты. Мужик: - Да что же это такое? - Да ничего, не обращай внимания. Ну ходи же. Тут бежит еще один в белом халате с двумя ведрами с песком. И тоже в кусты. Мужик: - Нет, ну объясни мне наконец, что происходит. - Ну хорошо. У нас тут рядом психиатрическая лечебница, а эта девушка часто оттуда убегает. Парни в халатах - санитары, бегут ее ловить. - А этот, последний, с ведрами? - А это тот, который ее в прошлый раз поймал. Он теперь на другом уровне играет.
"Ошибаются те, кто говорит, что Венгрия дует в дудку дяди Сэма, не пропуская русскую гуманитарную помощь в Сербию. Мы пытаемся высосать из этой дудки побольше долларов для своей экономики", - думает Венгрия. "С чего венгры взяли, что это дудка?" - ухмыляется дядя Сэм, застегивая ширинку.
Х-летие окончания школы, встреча выпускников. ОН провожает ЕЕ. ОНА: Может, ты зайдешь и останешься у меня? ОН: Боюсь тебя разочаровать, ведь я служил на подводной лодке. ОНА: Брось прибедняться, весь класс знает, что у тебы золотые руки и язык хорошо подвешен.
- Сынок, ответь мне честно, ну что ты ищешь в женщинах? - Честно, папа? Чтобы грудь была большая. - Нет, я хочу сказать, для серьезных отношений. - Я же тебе сказал - чтобы грудь была большая. - Ты опять меня не понял. Что ты ищешь в женщине, с которой ты свяжешь свою судьбу на всю жизнь? - На всю жизнь? Папа, таких больших сисек нет в природе!
Кончилась война. Солдат добирается домой, идет через село и видит, что две беременные женщины избивают друг друга здоровенными палками. Он подходит к ним говорит: - Вы что, одумайтесь, война кончилась, радость какая, а вы палками друг друга! - А мы фрицев добиваем!
История эта была поведана мне моим очень хорошим другом, который вследствие своей лени попал в армию. Дело происходило в одной из частей МЧС в Нижегородской области.
Предыстория.
Командир этой части два года назад попал в аварию, пролежал в коме 2 недели, последствий вроде не было, оклемался... Но последние пол-года за ним начали замечать странные вещи, хотя и незначительные, но все равно настораживающие. И вот апофеозом послужил следующий случай.
Собственно история.
Одна из его трех кошек по случаю мартовских песнопений ее ухажоров начала беситься от неудовлетворенности и обделенности мужской, если можно сказать, лаской. В один прекрасный день жена этого полковника (которую он, кстати, безумно любит) чем-то не пришлась по душе тигрице в кошачем обличии и была сильно поцарапана и покусана предметом обожания хозяйки и детей. Само собой, полковник был вне себя от ярости при виде страданий жены. Плюс ко всему, приезжавшая накануне в часть комиссия осталась чем-то недовольна... В общем, завелся мужик не на шутку, все думали, что кошак будет застрелен из табельного "ПМ", но нет... Бравый вояка пришел к штабному писарю и сказал, чтобы тот писал приказ на... заключение под стражу и арест с последующим отбыванием наказания на гаубвахте в течение 10 суток КОШКИ (клички, к сожалению, не помню). Бедное животное отсидело весь срок и было принято обратно к родному очагу. Реакция на происшедшее была неоднозначной, кто-то пожимал плечами, кто-то крутил пальцем у виска...
Историю эту поведал мне один знакомый художник. В те давние врмена застоя он был еще учеником одного хорошего мастера на все руки. Мастер был действительно классный, но речь его была далеко не высокохудожественной. Итак, знакомому поручают сделать чеканку В.И.Ленина. Дело понятно ответственное, да к тому же еще с идеологической окраской. Знакомый старается изо всех сил, аккуратничает - вобщем делает чеканку на совесть, как икону. Аж трясется над портретом вождя мирового пролетариата. Его учитель видит, как ученик аккуратненько выстукивает знакомое всем лицо и выдает: - Ну, что ты его гладишь, как м?%ду ладошкой. Е%*и его как следует!
Из серии "Говорят дети". У моего друга (не нового русского, но достаточно обеспеченного человека) дочери три года. Вот некоторые из ее высказываний.
Пришли в детский мир, там куча игрушек и дети вокруг периодически клянчат у родителей "Купи то, купи это". Дочка героически молчит и у друга складывается впечатление, что игрушки ребенку не нужны. И тут на выходе: - Папа, и когда ты мне все это купишь?
Заходят в мебельный магазин, там понравилась детская мебель. - Папа, а как мы это повезем домой? - ??? - Ну ведь машины здесь не продают!!!
ЕСТЬ МУЖЧИНЫ, КОТОРЫМ НА РОДУ НАПИСАНО БЫТЬ ОБМАНУТЫМИ, НЕ ОБМАНУТЬ ТАКОГО - ЗНАЧИТ ИДТИ НАПЕРЕКОР СУДЬБЕ. ИНОЙ МУЖЧИНА НЕ ТАКОЙ УЖ И ДУРАК, КАКИМ КАЖЕТСЯ... ПРИ БОЛЕЕ БЛИЗКОМ ЗНАКОМСТВЕ НЕКОТОРЫМ ЛИЦАМ ОЧЕНЬ ИДУТ ПОЩЁЧИНЫ. ПРЕЖДЕ ЧКМ ЗАТЕВАТЬ СКАНДАЛ С ЖЕНЩИНОЙ УБЕДИТЕСЬ ЧТО У ВАС НЕ ТАКОЕ ЛИЦО НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА - ОН КАК БУМЕРАНГ - ВСЕГДА ВОЗВРАЩАЕТСЯ. НО ДЛЯ ЭТОГО ЕГО НУЖНО УМЕТЬ БРОСАТЬ. МУЖЧИНА СТРЕМИТСЯ СТАТЬ ТЕМ. КЕМ ХОЧЕТ,ДЕЛАЕТ ДЛЯ ЭТОГО ВСЕ, ЧТО МОЖЕТ И В ИТОГЕ СТАНОВИТСЯ ТЕМ, КЕМ ПРИДЁТСЯ ЕСЛИ МУЖЧИНА МНОГОСЛОВЕН - НЕ ФАКТ, ЧТО ЕМУ ЕСТЬ ЧТО СКАЗАТЬ. ЧАЩЕ ВСЕГО ОН ПРОСТО ХОЧЕТ ДОКАЗАТЬ ЧТО ОН ЕСТЬ. НЕ НУЖНО ГОВОРИТЬ МУЖЧИНЕ, ЧТО ОН ДАЛЕКО ПОЙДЁТ... А ТО ОН ВОЗЬМЁТ И ПОЙДЁТ ... И НЕ ВЕРНЁТСЯ... ЕСЛИ КАЖДОМУ СВОЁ, ТО КОМУ ЧУЖОЕ? ИМЕЯ ДЕЛО С ЖЕНЩИНОЙ, НИЧЕМУ НЕ УДИВЛЯЙТЕСЬ - ЭТО ЕДИНСТВЕННЫЙ СПОСОБ УДИВИТЬ ЖЕНЩИНУ.
Ты, курица, ходила по двору Громко, противно кричала. Стать злым на тебя мне пора, Добрым я был вначале. Под взглядами волчьими притихла, злодейка. Хоть ножкой, хоть шейкой порадуй гостей-ка А эти бутылки навешали медали, Млеют стеклянным холодом. Закрытых бутылок, как сейфов сталь Я ненавидел смолоду. А огурец в пупырчиках - Не от страху ли? Как его укропом напороли, Как рассолом затрахали. А ну иди сюда ближе, ближе Таких как ты кусают, а не лижут. А кто колбасу нарезал Словно маньяк-убийца? Видно, подкрался ночью, Не скрипнула половица. И ну кромсать бедную Да так тонко - видно женскую страсть - Очень было бы вредно в руки к такой попасть. А может, сразу сладкое? Какая разница - В прятных вещах приятно измазаться. Ногой не наступишь, так влезешь руками Объешься как следует пирожными и пирогами. А потом настала картина после боя, Так кончается, братцы, застолье любое. Оставили мы от закусок и торта Хаос погрома от красоты натюрморта.
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.
